写给父母的家书（精编5篇）
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写给父母的家书1
敬爱的父母：
你们好！
蓦然回首，我们也有两个月未见面了。这两个月来，我思想成熟了许多，我长大了！呵，光阴打败了我，正如你们所说的：人的成长必须得经过时间的洗礼。
上了初中，明显地，我们不再像原先的那样交谈了，我也忘了最终一次和妈妈说悄悄话是什么时候了。爸爸妈妈，感激你们那沉默的理解与宽容，让我在最无助的时候找到那个迷失了方向的自我；让我在消沉的时候，回首还能触碰到你][们那一向追随在我身上的目光。
或许每个人在成长过程中，都会有那么几次叛逆行为。记得六年级毕业考试结束后，你们让我自我选择就读哪所中学。那时的自我，成绩还能够，便说：“哪个学校不都一样，拿成绩单去报名就能够了！”你们说：“还是你自我选择较好”。我不理会。转眼到了报名时间，我才恍然：我还未知去哪个学校咧。于是我去问你们，你们却说：“不是让你选择吗？”我急了，因为毕业考我的成绩入重点班还是有必须的距离。便对你们吼：“你们怎样为人父母的？人家都报名了，你们也不替我着急！你们喜欢哪个中学不就去哪个了！”说完我便摔门而去。殊不知，在那门的另一边，你们就惊愕以及茫然的表情曾久久地定格在那里。抱歉，我的亲人，我明白自我那天是太着急了，完全没研究你们的感受。可是之后，你们还是拿了几所中学的简介让我抉择，然后帮我报名。我明白，是因为你们尊重且理解我的感受，所以一向默默地在遵循我的选择。
相信我讲这件事时，如果是我亲口让你们说的，雷打不动的，你们会笑着说：“哦？我怎样不记得你上初中还有这么一次‘劫难’啊？”爸爸妈妈，你们的爱太沉默了，默默地听我讲任何事情，默默地记录着我打电话给你们的次数，默默的承受着我的无理取闹……爱，真的不需要很多语言。此刻，我会记得每一天给您们打电话，哪怕只是那么一两分钟，也让我知足。
亲爱的父母，在那里，我想对您们说一句话：感激你们！还有一句：我爱您们！说完感激你们后，我才明白自我有多爱您们！搁笔！
祝：
身体健康！
你们的爱女：
封家书2
敬爱的爸爸、妈妈：
你们好！
十几年前的那一天，你们用欢乐的泪水和幸福的笑容迎接了我的到来。但我明白，从我来到世上的那一刻起，你们就多了一项繁重的工作——抚养、照顾我。尽管这是一个沉重的负担，但你们却毫无怨言地抚养我长大。为了能给我一个舒适、安逸的生活环境，你们总是那么辛苦的工作，那么努力的打拼。小时候，我总把你们对我的好当作是天经地义，那是因为我不懂得您对我真挚而深邃的爱。蓦然回首，那些时光碎片仿佛流转，早已是热烈盈眶，感恩的话却不知从何说起。如果没有你们，我就没有机会在这五彩缤纷的世界上品味人生的冷暖，也就没有机会享受生活的甜蜜。感激你们给了我生命，给了我无微不至的关怀。正所谓“舔犊之情，父母之爱，深如大海”。所以，不管你们的社会地位、知识水平以及其它素养如何，你们都是我今生最大的恩人，是值得我永远去爱的人。感激爸爸妈妈，是您们在我童年的日子里无时无刻不跟随在我身边，给予了我细心的呵护与照料。童年的时光伴随着我的喜怒哀乐，而其中又包含了您无数的酸甜苦辣。您常因我的欢乐而喜上眉梢，也常因我的烦恼而愁上心头。
你们教会我……我无法将你们对我的爱与恩情用这支笔完完整整的记录下来，也无法说淸你们为我做的哪件事恩情最大，因为你们对我的恩情是不存在最大与最小的。无论是大事还是小事，你们对我付出的爱都是平等的……我写不出华美的语言，且不知那些动人心扉的故事应从何说起，提起笔来如有千言万语，泪水却早已爬了满脸满颈……常言道：孝，其为人之本也。我认为一个人仅有懂得感恩父母，才能算是一个完整的人。也许我做的不够好，我称不上是一个完整的人。但在今后的日子里我必须会努力去做一个完整的人，去好好的尽孝道。感恩的话还有许多许多，千言万语汇成几句最朴实的话：“爸，妈，你们辛苦了。你们对女儿的爱，女儿懂了。女儿必须会变得更加懂事、乖巧，女儿会用实际行动向你们证明，自我真的长大了！”
此致
敬礼
你们的孩子：
日期：
给父母的一封家书3
亲爱的爸，妈：
您们好！爸妈，连你们自己都会感到有点吃惊吧，怎样一下子我就长得这么高了呢？再过几个月，我就17岁了，像一棵挺拔的小白杨，就要长满17个年轮了。这个17岁的心里装着一只期望的小鸟，时时刻刻都想飞向美丽的蓝天。
古希腊神话中有个关于“期望”的故事：女神潘多拉因为好奇，打开了众神之王给她的一只盒子，于是，贪婪、饥饿、瘟神等各种各样的魔鬼一下子都跑了出来，潘多拉赶紧关上盒子，却把一样东西留在了里面，那就是期望。
这个搞笑的故事让我做了一个梦，我梦见潘多拉的盒子并没有关住期望，期望跑到了我的心里来了，变成了一只金色的小鸟。
自从拥有了这只小鸟，我的期望可就多了！
我像好奇的潘多拉，期望了解宇宙中藏着的一切秘密。比如说：古埃及的金字塔到底是怎样建造起来的？宇宙到底有没有外星人？还有，大海的潮汐究竟是怎样回事？月亮为什么会有阴晴圆缺？每当我提出这些问题时，我期望看见你们鼓励的目光，告诉我怎样用智慧和知识的金钥匙，去寻找我想明白的秘密。我期望你们不仅仅仅是生我养我的爸妈，而且还是我的好朋友，我不期望我们之间有代沟。每一天我写完作业，我们一齐下棋。画画、唱歌、或者读一本好书。因此，我期望有更多的图书，把我的书架装的满满的。
放假的时候，我期望你们能带我去深圳、北京、广州、让我了解外面的世界；我一向对万里长城、天安门和神秘的大海充满着向往，我期望能有机会站在那里大声说出我的梦想；奇特的张家界，波澜汹涌的长江，我更期望有机会一游。
我还期望我的朋友和同学来到家里来时，你们能像我一样真诚地欢迎他们。他们是我朋友，就应也是你们的朋友。
当然，你们尽能够更多告诉我，怎样去辨别这个世界上什么是好的，什么是不好的；什么是美的，什么是不美的。因为，我快17岁了！
我还期望你们更加严格地要求我，别宠我，我毕竟还未满18岁，有时管不住自己，学习上马虎，还有一些陋习，你们可不要疏忽大意。古语说“玉不琢，不成器”，长大了，我期望自己是一个国家的栋梁之材。
爸妈，我期望的小鸟飞得好高好远啊，它自由自在，好像在唱着一支优美的歌。
你们必须会喜欢这只金色的小鸟，你们也必须听懂了它唱的那支歌吧！
祝你们身体健康、工作顺利！
给父母的一封家书4
亲爱的爸爸妈妈：
你们好！
我来到这个美妙世界已经有十四个年头了。翻开儿时的相册，便总会想起你们对我无微不至的呵护与关爱。那些幸福便直袭我的生活闹钟，每一分一秒与你们相处的时间是多么地快乐啊！
其实爸爸妈妈，每当我看见你们那粗糙的双手，匆匆的脚步，忙碌的身影，我的鼻子便酸酸的。
我明白我的降生并不是让所有人都欢喜的。我是个女孩，但你们却并没有嫌弃，反而认为这条生命鲜活美丽。我是你们的第五个女儿，你们却没有选取抛弃我。我明白，你们心中总归有失落，毕竟女儿长大了都会离开父母。但是，我想告诉你们：“我永远都不会离开你们的怀抱！”这是我对自己的承诺。我也明白，你们努力撑起这个九口之家的重担，养育五个孩子，还要照顾好家里的老人，大力忙乎家中杂务，关心孩子们的成长。是你们，教会了我怎样应对现实；教会我坚强；教会我如何逆流而止。
爸爸妈妈，你们给予我们的爱实在太多太多！爸爸持有的沉默，妈妈持有的唠叨。一幕一幕，都是你们爱的体现呀！有时候，极度任性的顶撞，你们也并不训我。默默地，让我自己认识错误，有时候，不耐烦那些唠叨，你们却仍饱含耐心，一遍又一遍地教导；有时候，我踢开被子不盖，你们总会早我睡着后，默默地帮我盖上……
整整十四个年头，你们给予我的是如此的多，一点一滴，虽没有什么轰轰烈烈的壮举，但却让我拥有了你们那种简单无私的爱。
此时此刻，我最想对你们说一句：“爸爸妈妈，谢谢你们！”
祝你们身体健康！
写给父母的家书5
我最最最亲爱的爸爸妈妈：
展信佳！
最近我们学校每个人都需要写一封家书，我换位思考在单亲家庭孩子和不想暴露保密的孩子的立场上努力抗争未果后，在搜完了百度豆丁搜搜网都没有适宜的范文后，决定打开word，开始用键盘敲一封家书。
没上大学之前，有时候有什么事情不能或者不好意思当面说的，我都会给你们写信的。我写给你们的信都被你们放在床头柜里，这个我明白哟~其实我总觉得“家书抵万金”，家书是应当用手来亲自书写的，我甚至不明白这封家书能不能经过审核，更不用谈被你们看到了。
就在刚刚，楼妈来检查卫生啦。我们院前两天的寝室长大会上好像还说过，宿舍卫生分比较低的取消评优评先入党资格。一屋不扫何以扫天下的道理我也明白，可是拿整天拖两遍地的时间用来学习会不会更好呢？
还有很多很多的事情，我有时候不明白该不该对你们说。你们辛辛苦苦一年花好多好多钱供我上的学，有的时候我真是看不见意义在哪里。我此刻越来越感觉到，大学四年的残忍之处，就在于逐渐把我们锋利的棱角全部慢慢磨平，然后再把这些被磨圆滑了的我们，投入社会这个染缸。有时候我真的很想抗争，就像这封家书一样，说自我想说的话，做自我想做的事。
最近我总是在思索，思索此刻的旅途和未来的归宿什么的，有时候你做的努力你不说就没有人明白，有时候不是你付出了就有收获的，有时候你只在乎你自我也没什么不好的，我此刻越来越自私冷漠了，虽然我也不想这样。
来这所学校是你们辛辛苦苦收集各种资料各种比较各种实地考察以后做出的最优选择，我不努力我谁都对不起。可是我越发觉得这不是我想要的，我粗心大意，并不适合会计这种杜绝错误的细致工作。当然学历可能跟未来根本就不挂钩，这种道理我也懂，可是既然这样，那我耗费四年的经历时间和金钱又何苦呢？很多时候我在想，如果当初高二的时候我坚持一点，如果当初我真的去学艺术了的话，是不是此刻有那么一些些不一样。
前几天我在办公室值班的时候看到一本职业规划的书，上头有测试你适合哪种工作，我做了好多道题以后得出的结果我还是适合艺术型的不拘束的那种工作。我想起我那个学声乐的前任一向跟我说的话，真不明白你到底怎样想的，你不学艺术真是可惜了。
我也不明白，我只明白当时的我没有告诉他其实我有那么一点难过。
从小学一年级开始我就住校，所以在人生仅有的高三走读生涯之前，我对家庭的观念挺淡泊的。小学时候住校半个月以后回到家，有时候会盯着看你们半天然后会想：啊，原先我的父母长这个样貌。以前你们偶尔说过我对你们冷漠，我只是不明白怎样和最亲的人相处。高三的时候爸爸每一天很晚等着接放晚自习的我，累了一天的妈妈看着我吃完了夜宵才去睡觉，那个时候我才渐渐学会怎样去珍惜自我爱的人。
我几乎没让你们操过心，在你们面前我永远是一个乖孩子。但其实我不是，就像你们不明白我有过多少前任一样。可是我会永远努力去做你们的好孩子的，我保证。因为你们是我在这个世界上最亲最爱的人。
此刻我已经慢慢想开了，有的时候你不能决定你周围的环境是怎样的，但你至少能够决定你自我是怎样的。你要是想什么事情都不做，就要站得很高，十分高。
我此刻能够预想到的最完美的将来，就是我把CPA的证撂在事务所里，开一家供给咖啡和秋千的小书店，开心的时候唱唱歌，不开心的时候去旅行，永远和你们在一齐。