小学生的笑话（最新8篇）
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小学生的笑话【第一篇】
1声母(生母)：
小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?
小明答：“生母”玛丽亚。
2老师早：
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
3:讲下一道题：
语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对;为什么不选b啊，对，因为b不对;为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d(一起过)。对，我们讲下一道题。
4我不是秦始皇：
一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。
小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个!”
小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!
1:孔融让梨的动机：
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了;2、当时孔融正好牙疼;3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;4、为了要成名。
2歪打正着：
汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!
语毕，有5名学生同时站了起来……。
3先卖老师,再卖同学：
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：
经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
4用肯定造句：
幼儿园老师问她的学生：”谁能用肯定一词造句?“。
第一个小女孩说：”天空肯定是蓝色的。“。
老师说：”可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!“。
第二个小男孩说：”树肯定是绿色的。“。
老师说：”可到了秋天，树会变成褐色呀“。
这时，后排的小明站起来问道：”老师，屁有颜色吗?“。
老师惊愕道：”当然没有!“。
”那么，我肯定我拉裤子了!"。
5三天打鱼，两天上网：
从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?”
懒散的渔夫解释道：“你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。”
勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”
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小学生的笑话【第二篇】
我叫兰洪涛，兰是兰花的兰，洪是洪水的洪，涛嘛……就是兰洪涛的涛。我的兴趣爱好有很多：比如玩电脑、看动画片、画画、看书等等，不过我最擅长的是讲笑话。
我给大家讲个笑话：从前有一个人他喝了酒开车，交警看见了问：“你喝酒了吗？”“没有”。“那你身上怎么一股酒味？”“喝了点啤酒而已”。“啤酒也是酒，跟我到派出所。”
那我问你：“新娘是娘吗？”“不是”。
“笨蛋是蛋吗？。”“不是。”
“石头是头吗？”“不是。”
“傻瓜是瓜吗？”“不是”。
“那啤酒是酒吗？”“不是。”我可以走了吧！“你走吧”。好了这就是我的笑话，好笑吧！
我也很倒霉，有一次，我去买吃的时候，一边吃一边哼小曲，不小心被石头绊倒了，于是就摔了个猪脸。
好了，这就是我，一个帅气的我，相信你一定也有自己的乐趣吧！
小学生的笑话【第三篇】
播音时间：年10月10日播音员：
男：hello，大家好，欢迎来到幽默一刻，我是。
女：嗨，大家好，我是。
男：国庆长假很快过完了，同学们都来上学了。
女：哎，说起上学，我想起来许多有趣的事。
上语文课，有一个同学睡着了，同桌突然叫醒他，小声的说“别做梦了，老师让你读课文第三段”
男：啊?。
我看到父亲那肥胖的身影越过月台。
女：这时候，正在黑板上写字的老师回头问：“同学，你有什么问题吗?”男：额??我觉得这段写得太好了，想给大家念念。
(哈哈哈哈)。
女：这同学反应可真够快的，上课瞌睡是常有的事，有这么一同学在课上睡得正香时被老师叫起来回答问题。
“小强，你造一个疑问句。
男：“老师，你是问我吗?”
女：“很好，那再造一个祈使句。
男：“老师我没听清，请再说一遍!”
女：“不错，请造一个感叹句吧。
男：“太难了!我不会。
女：“小强同学回答得很好，请坐吧。
哈哈哈哈)。
男：这??这同学运气也忒好了吧，要是考试的时候能有这运气那该多好啊!女：唉，你还别说，有的人运气就是好挡也挡不住啊，这不，有一次考试全班一个人及格，老师就想让他和大家分享一下学习经验，这同学扭扭捏捏了半天也没说出来。
男：那个，你就别谦虚了啊，跟大家讲讲你的方法。
女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??紧时间看书。
男：嗯，说的很好，最主要的就是抓紧时间看书，能不能说具体点?
女：考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。
(哈哈哈哈)。
男：唉，原来是这经验啊，这么一分享下次考试肯定是老师重点关注对象了。
说到考试，我想起来还有这么一同学，在一次语文考试的时候需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想，绞尽脑汁，可怎么想都想不出来。
咦，突然想到考试时带一瓶雪碧进考场，窃喜。
女：雪碧?开心啥?
男：瓶盖有“谢谢惠顾”啊，这个惠不就是和恩惠同一个字。
于是，这同学假装喝水，慢慢拧开瓶盖，顿时狂晕!!!!
女：咋了?
男：只见盖内赫然印着“再来一瓶”!(哈哈哈哈)。
女：那同学运气不错，中奖了嘛，只是不是时候。
老师也有很悲催的时候，一天，老师拿着一本湿透了的作业本问学生：“你的作业本怎么变成这样了?”男：“掉水里了。
女：“掉水里了?好好的怎么会掉水里呢?”
男：“上厕所的时候不小心??”
女：“掉在厕所的水里了?”
男：“掉进便池里了。
女：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”(哈哈哈哈)。
男：我估计这老师估计很快就会瘦下去了，几天都吃不下饭。
不过，体重下去了就当减肥了，可有时候头低下去了可就伤自尊了。
女：怎么说?
男：还是一个语文老师，想示范下什么样才叫“垂头丧气”，于是就低下头，并问同学们：“请大家用一个成语来形容我现在的样子”。
女：“聪明绝顶”
男：不是。
女：“地薄苗稀”
男：不是。
女：“一毛不拔”(哈哈哈哈)。
男：哎，这班学生估计把老师气的够呛。
有位老师很喜欢拖堂，每次下课铃响过之后还在那心安理得的讲个不停，学生们都很有怨言。
女：“老师，怎么你每次下课了还在上课?”
男：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率?该讲的讲不完，只有延长时间了!”
女：第二天，学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。
下课铃响过，同学们以为会立即下课，那知老师满脸笑容地说。
男：“既然大家兴致都这么高，那我们就再讲一会吧”。
(哈哈哈哈)。
女：是啊，最讨厌下课了还拖堂的老师，还有老师会忽悠学生。
暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗?男：看了。
女：那11页和12页怎么还粘在一起?
男：那个，我也不清楚。
女：我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。
(哈哈哈哈)。
男：学生低下头，小声的说：老师。
我没看。
女：老师把书还给他，他翻开一看，傻了。
11页和12页根本没粘。
男：哈哈哈哈。
女：时间过得飞快，又到了节目尾声了。
合：老师们、同学们再见啦~。
小学生的笑话【第四篇】
为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)。
因为……他们都不熟啊……。
放学前，老师把学生叫到办公室，
拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上那都不疼丫。”
“过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。
朋友公司每天中午饭后发水果，
部门新来了个小伙不知道这件事。
下午上班时间到了，小伙回到自己座位，
大喊：“这是谁的橘子啊?”
朋友见状连忙制止：“给你发的!”
“为啥给我啊?”
朋友：“看你长得帅呗!”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：“那你怎么也有呢?!”
小学生的笑话【第五篇】
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
蛋壳会有多大啊。
明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?”
万一它减肥了呢。
动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢?”
被儿子抛弃了。
今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:“妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
帮狗打针。
儿子看到两只狗在路边交配·，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
小学生的笑话【第六篇】
1、4岁的儿子吃苹果，刚咬了一口，看见姑姑吃的那个比他的大，就说：“姑姑，你的苹果里有虫虫！”姑姑慌忙地看了又看，说：“哪里？我没有看到呀！”儿子赶紧说：“还是让我吃你那个有虫的苹果吧！”
2、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”
3、诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：小朋友，你哪儿不舒服？我吞下了一个玻璃球。接着护士又问另一个小男孩：你呢？我在等那个玻璃球，因为它是我的。
4、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？小朋友：妈妈！
6、昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫x晶，是不是缺太阳？”
7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：“怎么不哭了？”儿子一句话让我笑喷了：“我休息一会儿！”
8、4岁的青青是聪明的小姑娘，有一天在家里调皮，爸爸很严厉地批评她，青青不服气地抬头对爸爸说：“我看你都不像个男人，跟女人说话还这么厉害！”
11、爸爸：波比，彩色水笔买回来了吗？波比：一套都买回来了。爸爸：这笔好使吗？波比：我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。
12、一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛说：“我的想象力很好！”我不信，我说：“给你一个盆和一个水瓢，你能打扮自己吗？”于是，弟弟就把盆扣在脑袋上，瓢拿在右手里，又拿了一个锅盖放在左手里，大叫：“我是钢铁战士！”我哭笑不得。
13、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”
14、儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么？儿子：我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
15、"小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么？我告诉他这是屎啊！然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎！妈,我要吃屎！"。
16、老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，添……添……干净了。这孩子也太有孝心了。
17、看着儿子吃饭挑挑拣拣的样子，爸爸气得对他说：“你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝，掉树下多少回了。”结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句：“爸爸，是不是这样？”
18、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。
19、米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”
20、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”
21、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然喽，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”
22、闹闹和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”闹闹本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”
23、儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个叫邢颐善的小女孩的妈妈。
24、有个小学生老把银行读做很行。一天他读书的时候读到中国人民很行、中国商业很行……后来他大叫一声哇中国什么都行啊！！
25、“吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？”“我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”
26、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。
27、儿子跟姥爷的感情很深，打电话让姥爷来看他。姥爷很快来了，但晚上要回家。儿子伤心，抱着姥爷的腿哭个不停。父亲安慰小家伙：“姥爷也舍不得你呀，但姥姥身体不好，需要姥爷照顾。要不你想个好办法，把姥爷留下来。”儿子抹去眼泪，扑闪着大眼睛，突然欢喜地说：“你们离婚吧！离婚以后就可以分开了。”
28、龙龙：“你说地球围着太阳转，是吗？”飞飞：“是的。”龙龙：“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢？”
29、女儿4岁了，有一毛病，爱嗑手指甲。一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。姥姥刚刚洗漱完，坐在沙发上看电视，女儿坐在旁边，手摸着姥姥脚。不一会说：“姥姥我帮你嗑嗑脚吧。”家人顿时不语。
34、在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325b·c·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。
35、有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”
36、一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹，他决定带她一同去钓鱼。“我再也不照看他了！”晚上他告诉母亲，“我一条鱼也没捉到！”“是嘛，下次我保证她会很安静，一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。男孩回答说：“不是，她把鱼饵都吃了。”
37、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
38、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢！”
39、姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了。
40、一日，众男生在吹嘘过去的光荣业绩。一男生说：二年级时，我是‘三好’生。另一位不服气地说：这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。
41、一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”老公又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
43、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我：“妈妈，长大了我叫爸爸做什么？”我说：“叫爸爸呀！”“我长成爸爸一样高了，还要叫爸爸做爸爸吗？”“嗯？”我疑惑，“那叫什么？”“叫‘哥哥’！”
44、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
46、在火葬场，一好奇小孩子问：“为什么人死了全身会冷冰冰的？”工作人员回答：“心静自然凉……”小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”
47、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？什么叫生了个反义词？他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。
48、跟女儿听写英文，我说“这太刺激了”。女儿写it'sexciting。我说为了突出太字还少了点什么？小姑娘想想，满是激情地在句末加了个叹号！！
49、妈妈说：小樱桃，电子琴买回来了！小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：先洗手再弹。小樱桃问：为什么？妈妈回答说：怕弄脏琴键啊！你放心吧，我只弹黑键！
50、小学语文课上，老师问一女生：你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？小女孩答到：他好，我也好。
51、爸爸问女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来！”
52、丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：你已经大了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？腿当然有用了，丽丽不服气地回答，一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。
53、小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。
54、儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉。就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”儿子不高兴的说：“我是卫兵，我不当睡兵。”
55、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
56、见3岁不到的小外甥走楼梯很吃力，便过去抱着他走小外甥硬是在怀里挣扎不让抱，说要自己走放他下来的时候已经走过楼梯，小外甥又回头从新走了一遍。这孩子太执着了。
57、一天，小明鼻青脸肿地回到家里。你今天和谁打架了？妈妈大声道。……我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。
58、昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦a梦里那个大雄？瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。
59、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。
60、小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。p小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
61、弟弟对哥哥说：太阳一定怕月亮吧？哥哥：你怎么知道的呢？弟弟：因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。
62、两个男孩在交谈：听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。所以，他们都已经死了。
63、一天，我正在刮胡子，突然刀片坏了，便气愤地说：“唉，这破刀片，才买来几天就坏了。真气人！”3岁的儿子马上跑到厨房拿来菜刀递给我：“爸爸，用这个刮吧，这个结实。”
64、小时候睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以120迈的速度冲上床的请举手。
65、父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
67、"七岁的儿子看完机械战警以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。"。
68、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女儿忙说：“我要听短故事”爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”
69、昨天带孩子和同事吃饭，他在桌上是各种调皮。我实在忍不住了出口大声的管他，同事个个瞪大眼睛看着我。我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔，在家很凶悍的，还很臭美“当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了！
70、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状。别费事了！孩子笑嘻嘻地回答说，你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！
小学生的笑话【第七篇】
人生。这个普通的词语，曾有多少人文墨客想过，思考过，而且也经历过。
――题记。
人生如笑话，这个比喻我觉得很恰当。人是什么？伟大的人类麽？错，人只是地球的一个故事，当人类灭绝，故事也就演完了！人只不过是像流水一般流走，就不会再回来了。
人啊人，为人生而苦恼，苦恼什么？你笑着过一天也是过，哭着过一天也是过，何不每天开开心心，快快乐乐呢？刚上学时，我曾问当老师的妈妈：“为什么我要学习？”妈妈笑了：“因为你需要。”长大些，我感觉学习压力比同学大，还是问妈妈同样的问题，妈妈回答：“你要刻苦啊！”更大些，我感觉我比同学更要努力，刻苦，我还是问妈妈同样的问题，妈妈的脸沉了下来：“只因为，你是老师的孩子！”我不禁打了个寒噤，老师的孩子？哼，多么可笑的一个称呼啊，多么可悲的一个禁锢。
压力，是小孩子应该有的吗？对于我来说，这个问题很深刻很深刻。每一次，我都向往碧空的自由翱翔的小鸟；每一次，我都羡慕邻居和睦的家庭；每一次，我都幻想小时候的快乐童年，童年，多么美的一个概括啊！却……却被压力夺去了美。
恐怖，好恐怖。我想闭住眼睛，不去想，就这么永远的不想。想着幼时的我可爱面孔，那模糊的记忆，那模糊的面孔，还有，模糊的眼泪。
人生如笑话，笑话似人生啊！
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小学生的笑话【第八篇】
1、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
2、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句。
结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了!
3、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!”
4、老师：你来说说你的理想是什么吗?
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些?
小学生：吃得更好，穿得更好。
5、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
6、老师：作业为什么没做呢?
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
7、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“-同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
8、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?”
小刚：“因为它睡觉。”
老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?”
小刚：“把乌龟换成狼。”
9、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，。
我拿了一把三个老k，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定?
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来jqk顺子。
我亮出三个老k，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
10、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
a：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
b：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
c：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
d：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭!
11、老师让用“更……更……更……”造句。
一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
12、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是!
儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎!
13、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗?”
父亲：“好啊!你可要注意，别累坏了身体。”
小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
父亲：“是吗?”
小明：“是的，因为老师让我留级了。”
14、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢?请大家说真心话。”
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
15、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌!到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!”
16、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么?”
学生：“不知道。”
老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人?”
学生：“是采花大盗。”
18、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的!”
19、两个小男孩的对话。
其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?”
另一个：“你姓什么?”
“张啊?怎么了?”
“没事!我姓韩!我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
“哦!”两人牵着手跑远了。
20、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成?
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…。
突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
21、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”
于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
22、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”
学生：“不，是他们偷懒。”
老师：“为什么?”
学生：“因为他们怕多走路。”
23、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
“为啥?”
“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
24、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
25、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!”
26、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分!”
小明：“我也是……”
小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊?”
27、老师让用成语一无是处造句。
小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。