那些年那些事【汇集5篇】
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那些年那些事【第一篇】
xx年暑假,在政管系多名老师的努力联系下,我们05级旅游、酒店管理专业的七名学生有幸进入桂林宾馆,进行我们为期一个月的专业实习。我班近20名同学参加了酒店的面试,初次接触社会的我们第一次感受到了竞争的激烈,也看到了自身存在的问题和要注意的事项。也许是幸运,也许是专业底子较好,我和同行六名同学顺利通过了酒店人事部门的面试,经过严格的体检,被分配到了不同的岗位,我被分配到桂林宾馆的中餐厅——漓江厅工作,带着一份兴奋而紧张的心情我们走进了桂林宾馆,开始了我们的实习。实习的一个多月里,我感受颇多,受益非浅。
一、准备工作。
第三是业务技能培训,这一培训贯穿着我们实习的一个月,由部门负责人员为我们进行不间断的技能指导,一个月的实习让我们对部门工作有了基本的了解,这也得益于酒店系统而全面的培训。这些培训对于我们以后的学习和工作都是非常有用的。
我们实习的单位——桂林宾馆是一所成立于1987年的老牌四星级涉外酒店,酒店管理先进,客源市场广阔。其餐饮部大致分成如下几个部门:中餐部(包括漓江厅、七星厅和多功能厅)和西餐部(包括酒吧和自助餐厅),我和同行3名同学的工作岗位就是中餐部的漓江厅。漓江厅是桂林宾馆最大的也是最主要的一个餐厅,主要承担的是团队客人和散的用餐,有时候也承办大型的宴会和其他活动,餐厅员工有将近20人,包括主管一名和若干领班及服务员数名,工作比较繁忙。
二、实习过程。
中餐厅是酒店餐饮部门中最为辛苦的部门,因为酒店并没有给服务员们制定具体的岗位职责和工作描述,在刚刚走进工作岗位的几天,我们就像无头苍蝇,完全不能领会工作的流程和要领,只是听从领班和老员工的安排和他们手把手的教导。庆幸的是基本所有的老员工对我们都特别的友好,主管还专门为我们每人安排了两名师傅,负责引导我们的工作。在后面的日子里,我们基本都能熟练各项工作了。
我们的工作除了迎宾、摆台、折口布、传菜、上菜、撤台外,也得兼职勤杂工,扛桌子椅子、铺地毯等一些脏活、重活。我们实习生的上班时间是7小时工作制,每周休息一天,主管根据我们的需要,为我们排了两头班,即上午上3个半小时和晚上3个半小时,这样我们中午就有了休息的时间。但往往下班的具体时间是不确定的,经常根据实际情况加班加点,但是加班时间都有记录,适当的时候会有补休,虽然没有加班费,但我觉的这种制度还是很灵活合理的。
酒店员工都是穿着工作服的,由酒店统一发放换洗,但我认为酒店的服务员制服太过简单而且比较陈旧,常有破损的现象。不过令我欣慰的是:酒店的员工大都是热情友好的,不管哪个部门,他们并没有因为我们是实习生而对我们冷漠生硬;在劳累之余,同事们的一个甜美的微笑,一句再普通不过的“辛苦了”都会让人分外感动;在休息和饭堂进餐的时候,我们都会聚在一起聊天,分享彼此的感受,就像一家人;而管理层中的几位经理也很和蔼,没有什么架子,但偶尔还的会对没有做好工作的下属发发脾气。
那些年那些事【第二篇】
我发现自己是一个喜欢追忆过去的人,似乎眼前的新鲜并不是我想要的,历史沉淀的美好才是我的无上追求。那些年的我是一个“寻宝”人,我喜欢深入到角落里追溯历史的足迹,并且总能找到那些被人们遗忘的神秘。
外公——以前是知识分子,做过文职,家里小箱小柜留下了不少书,随着岁月地更迭,那些昔日的“宝”也被我们逐渐忘却了,我在一次玩耍中寻觅到了这里,层层叠叠的书籍依然摆放有序,周围丝丝拉拉的蛛网,满布着薄薄的一抹粉尘,看起来也有了不短的历史。我用手掠开这些历史的封盖,用手轻轻触摸那些书,取一本,翻开,一股老书特有的腐味塞住了我的鼻息,是有多少时光的酿造才会拥有这般的滋味,是有多少知识的熏陶才能有这样的气息。我拿到的是一本红色封皮的《毛泽东选集》,微微泛黄的页片给它们蒙上了一层历史的老斑,也愈发的神秘了,我又继续找了一些书,最让我欣喜的是里面竟有以前的小人书和六十年代的报纸。我在这个被遗忘了的书柜旁静静的驻足了一下午,看了许多书,有《岳飞传》《三国志》,大多是些小人书,虽然这样,对于当时的我来说,一切显得多么的新奇,我已经不知不觉的走入了那个只属于书的时代里。
我喜欢读书,纯粹的那种喜欢。读书是要一字一句的细细品味,仔细斟酌,一本好书需要我们用心去读,才能和人物产生共鸣,此时,书中的文字不再是机械的横撇竖捺,而是一个个有生命的灵魂,那么的细腻,那么的饱满,一句终了让人仍觉回味无穷。
那些年的自己已经退却到了帷幕之后,那些年的书也已经尘封于历史,被薄沙掩埋,但那些神奇的书依然被我所记得,当初的我记住了它们的美好,今天我又取出记忆重温当初的美妙,我今生与书结缘,誓与那美文佳句永不话别。
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那些年那些事【第三篇】
那些人、那些年、那些事,发生得太突然,我不会处理,伤害了一些人、惹恼了一些人。今朝回首,今朝泪,昨日破事,浮脑海,只想说句:对不起,万万不可记心里,放下包袱,祝你轻装上阵,势在必得。
——题记。
今日,我回想过去,回想自己一路走来所经历的事情。我发现自己有太多的错误,有太多的不应该。那些人来的匆匆、去的也匆匆,不过让我在心中划了一下,给我留下一些教训。成长,是每个人天生都必须经历的,它很漫长,也是坎坷。成长不仅仅只限于我们的身体、年龄,它更注重的是人的想法。在成长过程中,我很迷茫,连我自己有时候都觉得我是不是很可笑、是不是很无聊、是不是很傻啊!事实证明是对的。在这个道路上,在我这个年龄段,有些东西与我刚刚接触。所以,我根本不会处理这些事情,也未免会伤害一些人,惹恼一些人。所以我想借此机会说一声:对不起!
那些人、那些年、那些事挺多的,如果真的全说起来,会很麻烦。所以,那就想说几件就几件吧!
昨夜,我在梦乡遇到两个人,他们吵得很厉害,我也没办法就在旁边干瞪眼。呵呵,梦就是这样,没办法。其实这两个人,是我在初中这一阶段最不可能忘记的人中之二。因为他们在我青春旅途中,给我带来了忧伤、痛苦、悲哀。同时,这也是我给他们带去的。有人说:如果你梦到一个人,那么你正从他的记忆里消失。我希望我可以从他们的记忆里消失。如果真的可以消失的话,我会在消失记忆的第二天,去找他们交朋友。可是如果忘记一个人真的那么简单的话,那就好了。即使,我们有时候不去想、不去关注,渐渐的疏忽,也未免会忘记,有时候也会在脑海中突然浮现。人们有可能会随着渐渐的离去儿疏远,可是并不会忘记彼此,我们的记忆不和鱼一样,就那几秒,我们的记忆是一辈子。梦醒时分,我的心好冷,我好想和他们做朋友。我想对他俩说声:对不起,当初是我不对,我会默默祈祷你们。
梦里所想,让我深思。有人说:往事不堪回首。也有人说:回忆是痛苦的。而我认为,回忆虽痛,可它却会让我们不再去犯同样的错误,让我们以后的人生少一点坎坷。它就像药一样,良药苦口利于病。其实,我们应该学会面对、学会放下、学会承受。人的一生难免会有犯错误的时候,回忆却可以让我们不再重蹈覆辙,我们没有必要把回忆说的那么可悲。
初中三年,如今已成为美好的回忆。当中考那天开始的时候,就注定有一些人将要离我们而去,即使没有离去的,也会有分开的。我庆幸我还会和那个人在一起,初三上半学期,我知道我做错了,惹烦了你,你也让我知道了,有一些东西应该早早的放手,不然会很难堪。在此我希望你可以原谅我,是你让我知道了什么情最重要——兄弟情,什么事情可做可不做——谈恋爱。同时,我也希望在高中这三年,我们可以在一起,共同奋斗、共同努力,我们的感情越来越好。
兄弟,手足情长,可是真真正正的有几个。那个人,虽然我们分开了,你也没有信守承诺。不过,我希望我们还是兄弟。还记得那一天吗?有个人问你,我和那个人打架你会帮谁。你说帮我。虽然,那只是一个玩笑,但是我真的很感动。我也相信你会说到做到。因为曾经你确实帮过我。今生我可以遇到你,我很荣幸,真的。希望距离并不可以带走我们的感情。我们要做永远的兄弟——信兄弟。
那些人、那些年、那些事真的挺多的。我写这篇文章只是为了对那些我对不起的人、曾经傻过的那些年、做过的那些傻事,说句:我对不起的人,我会记你们一辈子,你们是以后有困难我会竭尽所能帮你们。再见!那些年!对那些我的好兄弟说一句:我要你们永远做我的好兄弟,一辈子!
那些年那些事【第四篇】
小时候做的那些事,常常逗得人哈哈大笑。
二年级的时候,双休日在家妈妈让我写日记,不准我看电视,我只好拿起笔写了起来,经过很长一段时间的“战争”,日记终于被我“消灭”了。
我站起来准备把日记交给妈妈看时,不小心摔了一跤,突然,一个小想法突然从我的脑子里蹦了出来,我就躺在地上好像很痛苦的喊:“哎呀!妈妈呀,我得了不愈之症,只有看电视和吃冰淇淋才能治好我的病,正在拖地的妈妈听见我的喊声后走了过来,她没有拆我的台,“那好吧,那你就去冰箱拿只冰淇淋看一会电视吧!”
我从地上一骨碌就爬起来了,跑着去拿冰激凌,妈妈打趣道:“你这绝症好的比啥病都快呀。”我边看电视边吃冰激凌说:“因为这药效好嘛!”
还有一次我上小班的时候,妈妈很早就把我叫起来了,让我自己穿好衣服,洗完脸刷完牙到餐桌上吃早餐,那时我还昏昏欲睡,还没有清醒过来,妈妈因为就快要迟到了,还得赶紧做早餐,就独自去洗脸刷牙了,我在床边穿着穿着衣服,竟然靠着床边就睡着了,妈妈看我过了这么久我都还不来,就来叫我,结果她看到我竟靠在站在床边上睡着了,一只脚在床上,一只脚站在地上,觉得又好气又好笑。
我和爸爸妈妈现在想起这些趣事,都忍不住笑出声来。
那些年那些事【第五篇】
阳光懒懒地赖在身上,空气里弥漫着夏天的味道,午后的气息让人有点迷糊的感觉,风携着思绪,断断续续地飘向回忆。
穿过高中时代,回到那个夏天。那年你16岁,我15岁,在那个已经有点破旧的小教室,那是属于我们的初三。那天,老师把我的座位调到你的前面时,也许,就是我们故事的开始。
后进生的我,习惯了上课时精神处于游荡的状态。不记得从哪一天开始,当那种状态出现时,背部总会产生一丝短促却足以让人清醒的疼痛。转过头看,你会有意无意地看一下,嘴边挂着一丝若隐若现的阴险的笑容。有时,我会很纳闷,纳闷着优等生的你,上课注意力高度集中,为什么还会留意到我的分心?那时的我会经常流鼻血。一次课堂上,我低着头,很努力地把血止住了。可是,背部疼痛的刺激,让血再次失去控制。我转过头,看到你得意地向我挥了挥手中的笔。当时的我,只有想立刻痛打你一顿的冲动。后来,你知道了我会经常流鼻血。于是,每当我拿着纸巾低下头时,你会拿出抽屉里的书,一本一本地放在桌上垫高,然后把我的头按在书上。而我,会奇怪的乖乖地躺着,等待着血流的停止。
意外的是,我们竟然考到了同一所高中。但是,没有在同一个班里。原以为早已完结了的故事,却在继续进行着。
经过高一的努力,我考进了重点班。毫无疑问,你也在重点班。只是,我的是文科班,你的是理科班。
高二寒假的一天,我们一起去看了电影。天很冷,你牵着我的手走,心里感到很温暖。在电影院里,我们都会趁对方不注意时,往对方嘴里塞一大堆爆米花。看着似乎已经不属于我们年代的《喜洋洋和灰太狼》,我们笑得比旁边的小孩子还甜。
高三了,有着共同的出省梦,我们各自努力着。那时,你会每天跑来我的课室,放下一瓶益力多和一颗德芙的巧克力。我也会往你手里塞一包我爱吃的饼干。很多时候,晚修放学了,你也会来找我一起回宿舍。那时,我们真的很像情侣,很多人都认为毕业后我们会在一起的,包括我自己。
高考成绩放榜了,你如意地考出去了,我却只得留在省内。
毕业了,我们没有在一起。你说你走不出初恋失败的阴影,你说你不想再谈恋爱了。那天晚上,我独自坐在天台上,望着繁星闪烁的天空,想起这四年里关于我们的一切,脸终于承受不住泪的重量,泪打落在衣服上,腐蚀着裸露的心。宙,正如名字一样,你的心像无底的宇宙,无法触摸……后来,我买了一个厚厚的本子,把很多关于我们的事写到里面,然后把它丢给了你。
大学了,你只身去了遥远的北方,我们没有再见过面了。
也许是大学的生活太丰富了,仅仅一年的时间,让曾经在我心里如此深刻的你变得模糊,很多很多对你的执着已经淡化了,还有那时所谓的心痛,也忘却了。时间,真的是治愈的良药。
看了《那些年,我们一起追的女孩》,我哭了。很多的共鸣,那些相似的情节勾起了被掩埋了的记忆。你走了以后,益力多的味道,我再也没有尝过了。
那时,那人,那事。错过了的,在心里留下一道淡淡的痕,却没有失去它应有的价值。谢谢你曾经给过的感动,还有那在我心里泛起过的涟漪。