元旦晚会小品优推4篇

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元旦晚会小品【第一篇】

学生甲：今天从老爸那得了一盒好烟，我得把哥儿几个叫出来，有福同享！哥儿几个，上台啦

学生乙丙丁应声而至。问甲什么事

学生甲晃晃手里的烟，伸出另一只手：老规矩，拿钱吧！

学生乙丙丁不情愿的将钱交到甲的手中。

学生甲：凑钱，一人一块；

学生乙：分烟，一人两棵；

学生丙：还有两棵怎么办，

学生丁：一人一口轮着嘬

学生甲对学生丁：你去侦察一下厕所里有没有人？

学生丁：为啥是我啊，你们怎么不去啊？

学生甲：不服是吧，那好，谁去往前迈一步

（学生乙丙丁站成一排，听到甲的口令，学生乙丙向后撤一步）

学生丁：你们真不哥们儿，好吧，我去

（侦查后没意外情况招呼学生甲乙丙进去）

（到厕所，轮流吸烟）

学生甲：厕所里享受当神仙

学生乙：又香又臭滋味全

学生丙：感觉逍遥又快活

学生丁：给个县长也不换

（校长上）

校长：如今的学生不像话

不是抽烟就打架

听说厕所是个聚义厅

我今天就来查一查

（进厕所）

哈哈，果然被我查到了，走，找你们班主任去

（将四学生揪出厕所）

学生甲：班主任谈话咱们惨

学生乙：肯定要把家长传

学生丙：哥儿几个千万咬紧牙

学生丁：来个死不认账，查无对案

齐：对！来个死不认账，查无对案

（到办公室）

校长：x老师，你们班有学生在厕所抽烟，你处理一下吧

老师：好的校长，您慢走

老师：现在的学生不好管

犯了错误还谎话连篇

这次不能正面问

与他们斗智找答案

你们四个进来

学生：报告

老师：进来

（四个人站成一排）

学生甲：校长是个老花眼

学生乙：错把粉笔当成烟

学生丙：我们本要做好事

老师：什么好事？

学生丁：厕所里给您写个光荣篇

老师：呸！

（老师指甲，甲出列）

老师：老实说，你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生甲：不会，谢谢

老师：啊？

学生甲：哦，我说错了。

甲很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

（老师指乙，乙出列）

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

乙很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

乙一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

（老师指丙，丙出列）

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

丙很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：带根回去吃吧？

丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸叫家长来……

（老师指丁，丁出列）

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

（丁心惊胆战地吃完了薯条）

老师：带根回去吃吧？

（丁又小心地将薯条放到了衣袋里）

老师突然大喊一声：校长来了！

（丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

踩着踩着觉得不对，低下了头）

老师：得，自己说说吧

学生甲：吸烟于己有危害

学生乙：欺骗老师更不该

学生丙：厕所的味儿啊不咋地

学生丁：香的臭的分不开

老师：及时回头把错改

校长：健康快乐人人爱

（六人鞠躬下台）

元旦晚会小品【第二篇】

场景：客厅 沙发、桌子、椅子 人物：老李（爸爸）、小李（儿子）、莎莎（小李妻）、老刘（小李妈） 老李拿着一束玫瑰花上

老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访；今年春节不一样，中西合璧双节忙；本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼！我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，（举着花束）玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。（笑着）大伙儿替我保密啊。亲爱地！ 老刘上

老刘：死老头子！都那么大岁数了还叫亲爱地！这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。

老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗？正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，（单腿下跪）请您收下！

老刘：（笑着）这老头子，不都送过了吗？还整啥景啊。 老李：（起身）啥玩意，送过了？

老刘：啊，在这呢。（指着沙发上的花束）那不是你送的吗？

老李：（拿起沙发上的花束，看着上面的字）亲爱地，祝你双节快乐！（看着老刘）媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。（接着念）我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。（气愤）你咋知道我不送呢！（对着老刘）呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。

老刘：老头子，你听我解释。

老李：（打住的手势）别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 （小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上） （莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒） 小李：亲爱的，等我会儿啊。（上前追莎莎）

莎莎：（扒开小李）别碰我！

小李：（敲门）爸！妈！我们回来啦！

老李：（指着老刘）跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说！（欲开门）

故事梗概：【第三篇】

下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）

此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个

丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。

元旦晚会小品【第四篇】

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个

甲：自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了

乙：下一位，单口喘。

甲：（东范文先生版权所有张西望）谁叫单口喘啊？

乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？

甲：就剩一口气了你看。

乙：还不答应……不答应我下班了啊！

甲：哎哎，那大夫我呢？

乙：噢这里还有一个，你几号？

甲：四号

乙：你就是单口喘啊！

甲：我叫单国瑞！看清楚点！

乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。

乙：单国瑞！那里不舒服啊？

甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？

甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。

乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？

乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！

甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？

甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？

甲：本来不疼，你掐得我疼。

乙：交钱去吧！

甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？

乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！

甲：交钱我有个说法。

乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！

甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！

乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。

甲：身体。

乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。

甲：大夫。

乙：你一辈子赚那么多钱干什么？

甲：你赚那么多钱干什么？

乙：还不就是看病么！

甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？

乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。

甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？

乙：呵呵……得等等，谁再世？

甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……

乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！

甲：你比华佗结实多了你！

乙：你什么意思？

甲：你给我开个感冒药不就得了么。

乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！

甲：这么快就给我开好药方了。

乙：这还开什么？都是复印的。

甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）

乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？

甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！

乙：应该的。

甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！

乙：好！这叫愚公吃药！

甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？

乙：你这人怎么一点社会常识