《情商》读书心得【热选16篇】

情商在个人发展和人际关系中起着关键作用，理解情感、管理情绪有助于提升生活质量与人际交往的成功。下面是阿拉网友整理编辑的《情商》读书心得相关范文，供大家学习参考，喜欢就分享给朋友吧！

《情商》读书心得 篇1

近来，读书的兴趣越来越淡，对于书的挑剔程度也越来越甚，除了《读者》等篇幅短小的薄薄杂志，很少看整本整本的书。于是，变得有点空虚，有点无措。前段时间，无意中发现了《决定个人命运的最关键因素——情商》这本书，慢慢地翻看了许久，感觉句句皆真理，真有点儿相见恨晚的感觉，边看边反思自己的行为，收获颇多。

由克里。摩斯著的《情商》，以大量的小故事生动地传达了这样的信息：性格决定情商，情商决定命运。

书的序言就以《致命的一跃》为开头，讲述的是作者的亲身经历：一个30岁左右的男子越过桥上护栏，纵身跃入距桥35米高的蒙巴尔河，了结了自己的生命。后调查得知这名男子名叫伊顿，是一名博士，3年前毕业后在一家不知名的企业工作。在三年多的时间里，老板和所有的同事竟然对他都没有太深的印象，只知道他孤僻、冷漠、除了工作，从不与人交往，而他的职位也很一般：普通的管理人员。令人难以置信的是伊顿在校时表现十分优异。优秀学生走上社会，怎么会做出如此轻率的举动呢?他们理应杰出，却反而虚掷了自己年轻而宝贵的生命。可以说，这与我国前段时间讨论得轰轰烈烈的第十名现象不谋而合：在校表现极为优异的前三名走入社会后却远远比不上三名后学生取得的成就。究竟是为什么?其实，这就是一个潜伏于我们心灵的重要因素——情商在起作用。

情商”(EQ)，近几年来，已逐步成为人们耳熟能详的一个术语，大致可以概括为五个方面的内容：

⑴情绪控制力;

⑵自我认识能力，即对自己的感知力;

⑶自我激励(自我发展)能力;

⑷认知他人的能力;

⑸人际交往的能力。

我们不妨先来看看美国两个著名的比尔：一个堪称情商奇才，一个被誉为智商天才。

不用说也知道，前者，比尔。克林顿，美国上届总统;后者，比尔。盖茨，微软公司原总裁(进入新千年，比尔。盖茨把微软CEO宝座拱手让给长期伙伴史蒂夫。巴尔默，保留董事局主席一职，同时出任新职务“首席软件设计师”。盖茨在微软财富空前膨胀的时刻放弃这一最有权力的位置令人不可思议，但比尔的聪明也恰恰在此，微软永远是微软，是比尔。盖茨的微软)。

比尔。克林顿与比尔。盖茨在许多方面都十分相似。对两个“比尔”进行比较，是一件很有意思的事情。譬如：过去，两个比尔都有能力让成百上千的人高兴，更可以让十数亿人抱怨;两个比尔都想统治国际互联网，以及网上的活动;两个比尔都相信“越大越好”的原则，一个有膨胀的政府，一个有膨胀的软件;两个比尔都喜欢闲聊许多问题，都喜欢许从来不遵守的诺言;两个比尔都自命不凡，好惹人注意;两个比尔最感兴趣的东西是你的钱包，他们都梦想从人们的钱包里搜刮更多的钞票(税收和做生意)……

可见，在一个人的发展中，智商、情商都非常重要，但在美国，人们更相信一句话：“智商(IQ)决定录用，情商(EQ)决定提升”。显然，情商对人的影响要深远得多。

在《情商》这本书里，至今仍有很多片断留在我脑海

一、武士与禅师论道——认识自己

好斗的武士向一个老禅师询问天堂与地狱的涵义。老禅师说：“你性格乖戾，行为粗鄙，我没有时间和你这种人论道。”武士恼羞成怒，拔剑大吼：“你竟敢对我这般无礼，看我一剑杀死你。”禅师缓缓道：“这就是地狱。”武士恍然大悟，心平气和纳剑入鞘，伏地鞠躬，感谢禅师的指点。禅师又言：“这就是天堂。”武士的顿悟说明，人在陷入某种情绪时往往并不自知，总是在事情发生后，经过有意识的反省才会发现。

古希腊戴尔菲城的一座神庙里，镌刻着苏格拉底的一句名言：认识你自己。他是这座神庙里唯一的碑铭，要求人们在情绪产生的时候即能觉知它的存在，进而有目的地调控它。

二、一杯水的论断——乐观，必不可少的情商

一场战争即将开始，大家在一起阐述作战方案。会议结束后，高情商者高声笑道：“如果在这场战争中取得胜利，我们将会赢得多高的评价啊!低情商者说：我们会胜利，但我们会有牺牲，我们无法料知在凯旋时，自己是欢唱在胜利的旗帜下，还是躺在烈士的墓地里。

这好比是两个不同的人在茫茫的沙漠中面对剩下的半杯水，悲观者面对半杯水说：“我就剩下半杯水了。”乐观者说：“我还有半杯水呢!”可见，在低情商者看到失意的地方，高情商者却看到了胜利的希望。两种人不同的观点，就是两种不同的断言。有时候，断言背后的个人的心态往往决定了事情结果。

三、学会弯曲——管理自我

孟买佛学院是印度最著名的佛学院之一，它建筑历史悠久，拥有灿烂辉煌的建筑，还培养出了许多著名的学者。还有一个特点是其他佛学院没有的。这是一个极其微小的细节，但是所有人进入过这里的人，当他再出来的时候，几乎无一例外地承认，正是这个细节使他们顿悟，使他们受益无穷。

这是一个很简单的细节，只是人们没有在意：孟买佛学院在他的正门一侧，又开了一个小门，这个小门只有一点五米高、四十厘米宽，一个成年人要想过去必须学会弯腰侧身，不然就只能碰壁了。这正是孟买佛学院给它的学生上的第一课。大门当然出入方便，它能让一个人很体面很有风度地出入，但是，很多时候，人们要出入的地方，并不是都有壮观的大门，或者有大门也是不可以随便出入的。这时候，只有学会了弯腰和侧身的人，只有暂时放下尊严和体面的人，才能够出入。否则，你就只能被挡在院墙之外了。在这佛学院的这道小门里，蕴含着佛家的哲学：漫漫人生路，几乎没有宽阔的大门，所有的门都需要弯腰侧身方能进入。

《情商》读书心得 篇2

看这本书让我想到了自己的孩子。有时我会认为孩子不按我的要求最做某件事情而懊恼，其实我难道愿意让别人总是提着你的鼻子往前走吗？但是即便如此，我还是很难说服自己，我总是认为孩子太小，没有自觉性，不懂的什么该做，什么先做，什么后做，所以我应该替他安排好。

然后按我的计划走，可是，事情往往不能如愿。比如说到吃饭的时候，我让他放下手中的玩具，先吃饭。可是他总是不能马上做，甚至总是直到我要开始生气的时候，或者用某种惩罚的手段，他才会不情愿的放下玩具去吃饭。种种这样的事情让我烦恼不已。读了具书后我终于找到一些比较好的方法，强烈推荐。

《情商》读书心得 篇3

学习完余世维老师《管理者的情商》，使我从一、什么是三Q以及三者之间的关系（智商是对科学知识的理解，学习、逻辑、思考能力；情商是人际关系的运作激励信心，领导团队的作用力及热情；逆商是对逆境的反应，遇到困难怎么办）；二、高智商低情商的一般现象及存在的问题（改革开放后，经济体制改变，抗环境力差，不能适应环境；传统忠诚度瓦解，向心力低，不能委曲求全；传统的个体户时代已经过去，凡是要求团队效率，不能顾全大局；功利主义抬头，道德屈服于现实，不能领到群众）；三、怎样正确认识运用情商（情商不是情绪的发泄，是对情绪的察觉与利用；察觉自己的情绪，善用别人的情绪）；四，情商对管理者的重要性（领导者的三力：思考力、决策力、执行力）；五，情商的基本元素——诚实（认识自己，了解客户，投入工作）；六，情商的最高风范，负起责任，培养自信。（直接面对问题，迅速解决困难；鼓励他人冒险，积极给予支持）这六个方面全面、深刻、具体领会了管理者的情商的重要性。使我认清了自己的长处与不足，为今后的工作起到了指导性的作用。现就个人的实际情况及工作表现结合学习的具体内容谈几点感想。

一、认识自己。

本人学历不高（高中毕业、湖北函授大学肄业），但一直虚心好学，从不墨守成规，出生于物资和文化生活都很匮乏的六十年代，踏入社会几十年，从事过多种行业，经历过工作、创业、婚姻感情等方面的失败，抗逆境的能力特别强，深感团结协作、勇于创新的团队精神的重要性，崇尚言行一致、雷厉风行的工作作风；与人交往真诚热情、直言不讳，不善于阿于奉承、溜须拍马，嫉恨两面三刀，阴奉阳违；做事竭尽全力，一丝不苟，力求完美，敢于付出，乐于奉献；以企业、团队利益为重，不在乎、不计较个人得失。敢于承担错误与责任。

二、了解他人。

本人加入大北农已三年有余，为了融入集体和团队，我从没放松过学习，无论是企业文化还是专业知识方面的学习。俗话说：读万卷书不如行万里路，行万里路不如阅人无数。也许是本人深知时间的宝贵与成功的机会不多的缘故，在工作中始终有一种使命感、紧迫感、危机感，把行动、立即行动、马上行动看得相当重要，虽没有“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”的博大胸怀，但是凡事都从大局出发，善于发现和思考问题，并尽自己的最大能力解决问题，所以在工作中难免得不到别人理解，加上沟通上的不到位，也难免与别人发生摩擦。这也与本人激进的血型与性格有很大的关系。

三、投入工作。

我把工作当做自己生活的一部分，我热爱自己的工作。从没把工作与生活区分开来。工作中始终把争创第一作为自己的目标，我想过失败，想过成功，但是从来没想过放弃；虽然跌倒过、痛苦过，但是我把它们当做生活的试金石与历练，当做一种乐趣，在我眼中再大的困难都是可以战胜的！我不敢说自己是一个很有能力的人，但是我会竭尽所能用心去做好每一件事情；也许有时依然不很完美，但是我问心无愧；我也不祈求我的付出能得到他人的认可与赏识，但是我会一如既往地热爱自己的工作，不达目标誓不罢休！我会调整风帆，但是决不会改变人生的航向；我会纠正自己的错误与不足，控制自己的情绪，让情商管理助我成功！

《情商》读书心得 篇4

一个人的成功与否，最重要的决定因素是什么？或许，很多人会回答：受教育程度、智商、家庭背景、运气。然而，《哈佛情商》的作者黄玄清（中国台湾）经过对世界名牌大学的学员们的调查发现，情商对成功更具决定性作用。在这个竞争日益激烈的时代，情商的高低已经成了事业和生活成败的关键。例如，走出哈佛大门的世界首富比尔盖茨，他的情商就高于智商。据说他的智商只能够打20分，而他的情商可以高达80分。这个分数其实是让很多人瞠目结舌。，那么，成功者和失败者的最大区别是什么呢？该书结合华人特有的生存及文化背景，深入浅出地阐述了情商理论。作者认为，情商的高低才是决定一个人成功或失败的决定性的因素，并提出了许多提高情商的具体方法，如将身心调整到最佳状态的阿尔法训练、改善人际关系的有效方法等。

这是成功学的核心问题，也是每一位追求成功的人必须思考的问题。对于这个问题，不同的人由不同的回答，最为常见的答案有四个：受教育的程度，智商，家庭背景，运气。这些答案在几十年前或更久远的时代也许是正确的，然而今天的事实却并不是这样的。如今，我们处于一个机会更为均等的时代，教育的普及使大多数人都有足够的学习机会。基本上，你的大部分竞争对手，都和你处在同一个起跑线上，因此，学历并不能保证你在竞争中绝对胜出。那么智商呢？现代科学已经证明，人与人之间在大脑功能上的差距是微乎其微的，心理学的大量研究也表明，成功者的智商并没有高出人类的平均值。至于家庭背景和运气，属于先天的和不确定的因素，与个人修养无关。

有人说，智商是大脑的能力，情商是心灵的能力。关于情商的重要性，心理学和成功学有一个通俗的说法：一个人的成功，20%取决与智商，80%取决与情商。也就是说，脑力和心力在人的能力构成中是2比8的关系。在这个资讯日益发达、机会日益均等、竞争日益激烈的时代，情商的高低已经成了事业和生活成败的关键因素。

《哈佛情商》是一本关于如何提升心灵的书，它虽然不能够给外面直接带来成功，但是外面可以藉此将自己的心灵武装起来，让它尽可能地爆发出巨大的能量。我想，这个意义将比一次具体的成功更为重大。或许，认识到这一点，就是获得了某种成功。

《情商》读书心得 篇5

学生是学习过程的主角，我们一切的教育行为都是围绕学生的学习和成长。但令人不安的是，在这个过程中，大家都似乎不太关注作为主体的学生的体验，特别是他们在学习成长阶段的情感发展需求。

当我拜读了威廉·鲍威尔和欧辰·库苏玛—鲍威尔的《做一名高情商教师》时，更感受到学生情感发展的重要性。而做一名高情商的教师，不但能富有热情地投入到教学过程中，还能有效地管理自己的情感，去引导和激励学生们的情感发展。

当我们在教育教学中，情感无处不在，有学生的情感，也有教师的情感。这些情感无论是热情、兴奋，还是无聊、挫折、焦虑和愤怒，大部分都会呈现出来……情感在工作、学习中起着关键作用——如此关键以至于我们实在不可忽视。

一、热情与激情——做一个自我激励的教师

一个教师首先要对生活、工作和感情始终保持热情与激情，自我指导和自我激励，根据学校的核心价值观做出专业决定，并且在学校的使命中找到目标感。这样的同时也才能感染学生，引导学生也热爱学习和生活。

高情感教师充满乐观，以美丽的眼睛看世界。在不同的职业中，总有着抱怨者，这永远也不会消失。某一天，当我们带着负面、甚至于怨恨的情绪走进课堂时，很难想象这个课堂会是积极的，富有激情的。教师不能保持沉着镇定、思维清晰，就会给学生带来充满不信任的氛围。学生会觉得教师难以预测，难以依靠，也就陷入摇摆不定的情绪当中，而教师也更不容易掌控课堂。高情商的教师会对生活、工作和感情保持热情，有激情。调动自己的积极情绪，让好的情绪伴随每天，不让不良情绪影响生活和工作。

所以，教师要不断在寻求自我激励，学会憧憬并规划学生或自己职业的美好未来，并思考如何实际地去完成这个工作，并付之于自己的行动努力之中，获得自己充满热情与激情的内在驱动力。

二、共情与边界——做一个自我管理的教师

教师要在课堂上进行协调以发展能够促进学习的信任关系。小学生，谁不敏感、脆弱呢？心里充满爱的老师，他的爱会流进学生的心里。而这个过程中，教师要着力于建立一个真正爱的关系，对学生保持自己内心的开放，让学生看到一个真实的、真诚的老师，形成共情，最终达到一个情感深处的信任关系。

但在师生之间的关系，又有别于无话不谈的亲密朋友关系。距离产生美，在这里不是说刻意保持一种距离，而是注意师生情感上的一个边界，教师不能以自我表露，让学生限入不舒服或焦虑的状态。高情商的教师会深入了解学生对自己的角色期待，对自己习惯化和程序化的行为进行批判思考。高情商的成熟教师必须在懂得师德的基本规范和专业知识的基础上，了解自已的优势并知道如何去发挥优势。从学生的需要出发，才能最大程度地满足学生的需要。

三、真心与沟通——做一个学生喜欢的教师

学生与不喜欢的老师相比，跟喜欢的老师会学得更多更有效。老师的一言一行都要做到为人师表。语言上，教师不能随性而出；行为上，教师不可率性而为。任何时候教师都要养成自我控制的习惯。有关研究表明，学生对教师情感方面的要求远远超过了对教师知识的要求。教师对学生的情感是十分重要教育力量，具有其他教育因素不可替代的作用。毋庸置疑，做一名受学生喜欢的教师，这是多么重要。也正是这种喜欢，教师才能走进学生，了解他们，欣赏他们，这才是激励学生学习最有效的方式。

四、尊重与理解——做一个学会认同的教师

每个学生都希望能被老师关注，能被了解。但每个学生也是不一样的。对于很多甚至大多数教师来说，遇到一个不喜欢的孩子就是或者曾经是一个现实情况，而教师的不喜欢却是孩子、家长最恐惧的噩梦。所以，教师首要的是认识到自己可能持有的这些反感并不是孩子创造的，而是自己形成的情感反应。

教师都是本着教书育人的态度来要求学生的，希望每一位学生提高自身的能力，发展和完善自身的素质，达到他们所期望的目标。这都是教师为学生着想，学生应该正确地理解教师的行为，是应该受到学生的尊重的。反之，教师也应该理解和尊重学生。而不是把学生常任可以随意训斥的无知小儿。其实这种做法是有失分寸的。

苏霍姆林斯基说过，教育学其实是“人学”，而“人学”应该是最大的学问。《做一名高情商教师》这本书，就是我们研究教育人学的宝典。

《情商》读书心得 篇6

想写1篇读后感了，因为许久未曾写过文章，心里似乎对不起自己白读这么多书。

最忌看了《女人情商》一书，书的内容过于浅，虽然也加入一些实例，但总体而言感觉一般。当然，一本书能够成书还是有它可取之处：书中提到了几点，我印象最为深刻。一名女性，如何衡量她成熟、温柔呢？一个重要的方面就是情商的培养和提高。那么情商如何培养和提高呢？

情商的培养可以从几个方面进行，首先，从自身而言，要有培养情商的意识。这样才能在日常的细小之处，待人接物的各种情景中，投入心力去观察、体会，并融入自己的意识中。其次，体察和控制自己的情感。能够知道自己的情感感受，情绪上的波动并控制好自己的情绪，在一定的场合表现出适合该场合的情绪。重点是在控制二字上，这需要日积月累的不断训练才能比较娴熟的掌握。再次，腹有诗书气自华。一名女性要培养自己的情商，当然要有一些人文的沉淀：知书达礼、落落大方、处处散发出知性的光彩。最后，如何获取情商？一定是通过实践。书籍、网络、杂志等书面的形式可以给女性带来思想上的觉醒，但真正要提高自己仍然必须在日常的交流和交往中注意并控制自己的情感，使自己尽快成熟。

简而言之，一名情商高的女性，对人是体察入微、善解人意；对己是自信、自省、自爱。

《情商》读书心得 篇7

现在的基本都是每家一个孩子，我家的小孩是家里的宝，全家人天天围着他团团转，正所谓“含在嘴里怕化了，抱在手里怕摔了。看了作者的书我从中学到不少知识，应该从小就培养小孩，不能让他养成那么多坏习惯。为了孩子将来能成为一个优秀的人，我要按照书中的方法慢慢教育我的小孩。

对孩子最重要的就是来自父母的爱，但是显然光有爱还不够。有时候我很矛盾，如何给予才适度，如何爱才不偏颇不宠溺，如何让孩子拥有自由的空间，如何让孩子感到真正的幸福？孩子到底需要什么？自由、理解、信任、尊重、关心、照顾……看这本书之前我还真说不清楚，看到这本书后我这到很多。推荐大家都看这本书。

《情商》读书心得 篇8

由我和它变成我和他，是情商这本书的新发现。

人们面临外界的很多身份定位及角色，但很多时候角色的权力、地位、权势、声名等外部因素导致个体交往时的表现失态。情商方面的发现就是要人们举止得体。

情商第一点，是观察。认真的做每一件事是一个很好的习惯，不要粗心大意。观察对方的外表，观察对方的眼神、举止、声调、手势。不仅要听别人在说什么，也要观察别人怎么说。

不论是销售人员与客户的交谈，还是同学聚会时的聊天，更或者是参加某个社交场合。认真做事会很累吗?认真观察，可以比较smart的做出反应，来使交流过程更加节奏欢快、充满机会与乐趣。

无论如何，人都是社交性的动物，这一点毋庸置疑。离群索居也许可以畅心如意，但几乎可以说很难做到，也不可能。如果把个人自身与其他个体的交流通道全部屏蔽的话，人会变笨的。没有外界的信息刺激个体只会慢慢丧失了交往的能力，即变呆了，这也许是学生时代校园环境的产物的真实写照吧。

情商第二点，是自我调节。得体。

很多时候我们都面临紧张、焦虑、无助的感觉。因为很多时候我们都在尝试做一些之前从来没有做过的事情，表演一些对自己有挑战的节目，紧张是在所难免的。虽然之前老师说过，害羞和紧张是一个聪明人的表现，但很明显一利一弊，聪明人很少情况下可以清晰、有技巧的表达自己的观点。虽然很多时候我也比较讨厌主持人在电视机前夸夸其谈，但即使有底稿，但能正确运用各种语重，节奏和面部表情，仍然是需要训练才能达到的得体效果。

社交场合的正确反应是需要训练的。有一个正确的意识加上重复。

情商第三点，是我们得重视情商。

幸福感是人生的一大动力和意义所在。个体的精神体验是很难用外界的标准来衡量的。

而情商训练，是可以回答如何能够获得快乐这一命题的学问。

没有人会觉的自己的快乐太多了，痛苦的人花多少财富也得不到它，而快乐的人每天都能拥有它。

所以说，得到快乐的方法很简单：发现你自己。

《情商》读书心得 篇9

过年期间读了美国作家丹尼尔戈尔曼的书《情商》。非常经典的一本书，畅销十年，全球销量超过八百万册。从上个世纪开始，“情商”这个词就很流行，关于“情商”的讨论一直非常热门。

情商就是情绪智力，是管理情绪的能力。戈尔曼把情商概括为五个方面：

一、认识自身情绪的能力;

二、妥善管理情绪的能力;

三、自我激励的能力;

四、认识他人情绪的能力;

五、管理人际关系的能力。

一个情商高的人会激励自己，在遭遇挫折、陷入低潮的时候，他会提醒自己要面对，要站起来，未来还大有可为，可能会变得更好。因为自己有这个优点，那个长处，因为自己做成某件事、克服过某项困难，所以一定做得到。情商高的人还会激励他人，他会赞美周围的人，他会肯定他的家人、朋友、同事。别人跟他在一起常常会有一种重要感。

至于书中讲到的大量的方法，不主张太深究，任何方法都收到时间空间等的局限，理解力不够的时候难免生搬硬套，方法本身便成为一种束缚。

有些优秀的演员对于角色的演绎可以全情投入，而有的则在投入的同时随时抽离出来看着自己演戏，第二种更厉害一些。一个哭地很伤心的人，如果给他一面镜子，也许他就会停下来了，因为镜子给他一个角度，把他从当前情绪中剥离出来，很少有人允许镜子里的自己哭的那么狰狞，至少要试着哭的好看一点。这本书就给我一面镜子、一个角度，一个反观自己的角度。当陷入情绪负债时，偶尔可以出来，梳理一下哪些是情绪负债，为什么会产生这些负债。从小到大不知不觉中，我们形成了很多情绪负债，如果能一层层的解放自己，就会获得更多的自由和阳光。

对于自己的情绪每认清一点，就能跟自己相处更和谐一点，保持乐观向上，进而更有效的与人沟通，构建和谐健康的人际关系。

《情商》读书心得 篇10

写得引人入胜，让人有兴趣看下去，很多方法都很不错，虽然不能生搬硬套，但是有一定的借鉴作用。特虽是本书提醒家长不自觉的的语言或者行为伤害，提醒为人父母要留心不要轻易伤了孩子的心。

两年前，我就开始步入了做父亲的行列。和每一个父亲一样，我很爱自己的孩子，把她当宝贝一样疼着、宠着，不让她受一点委屈，吃一点亏。不过我知道，光是溺爱是不够的，作为父亲，还应该对子女进行教育。子不教，父之过嘛。

《情商》读书心得 篇11

“今天英语默写了吗？错了几个？”，“今天数学考试了吗？多少？”，“你一写作文就像挤牙膏一样，要命呢！”等等，我们有一些家长可能在见到孩子放学第一面，这样的问题不自觉地就会脱口而出。孩子自我感觉好的情况下回高兴的告诉我们，反之，会脸红红的默不作声。

在这种情况下，有的家长可能在之后的时间还会提起，其实我们都知道成绩不理想。作为家长，这个时候我们就要控制好自己的情绪，因为我们的情绪决定孩子的情商，这是著名作家钟思嘉在他的“别让孩子输在情商”中提到的。现在年轻型的家长虽然都知道在教育孩子上，从某种程度上，EQ比IQ更重要，但是在生活中往往把控不住自己。

我花费了将近一天的时间看完了这本书，我和先生都很认真的反思了一个晚上，要想培养一个高情商的孩子，首先就是我们家长要先管理好自己的情绪。在很多情况下我们会把工作中或生活中不好的情绪无形中转嫁给了孩子。在孩子的做法不符合我们的意念，我们就会情绪失控，说话大声而且急躁地指责他。事后我们就会后悔刚才怎么这样跟儿子说话，弄得他后面的时间都不高兴。

其实我们不需要压抑、掩饰，完全可以坦诚地面对和成人自己生气了。然后向孩子表达“我现在生气了”。如何用语言正确的表达我们的情绪比较复杂，要求我们要能正确的感知到自己的情绪和想法，并表达给孩子听。这里还需注意的是，我们应常常向孩子表达真实的积极情绪，负面情绪的频率不可过多。

如果我们想给孩子树立榜样，自己要学会接纳情绪，或转移思考，亦或者避免跟孩子有直接的冲动。我们要学会察觉、调整并管理自己的情绪。

与此同时，我们还要帮助孩子，孩子毕竟还小，需要我们去引导他们。

第一、我们要学会察觉孩子的情绪。在孩子情绪不好的情况下，先表达接纳孩子的情绪，再指导他用健康的行为表达自己的情绪。

第二、体察情绪是亲近孩子和教导孩子的机会。父母在情绪疏解方面要给予孩子指导，帮助他们澄清情绪、了解情绪，才不致使孩子情绪扩大或恶化。

第三、换位思考式的倾听和确认孩子的情绪。倾听不是简单地用耳朵来听，它也是一门艺术，需要我们进入孩子的内心，用他的眼睛去看他的世界，了解孩子的情绪，不要用质问的语气来询问孩子，“今天怎么啦，不舒服？”

第四、帮助孩子以言语表明情绪。当看到孩子满脸怒气是，可用同理心来考虑“觉得妈妈没收你的手机你很生气，是不是？”，可以让孩子了解和接受我们的做法。

第五、与孩子商讨解决之道。父母要让孩子了解自己的行为不是问题，偏差行为才是问题，这是帮助孩子成长和进步的关键。父母可以和孩子一起讨论问题的解决之道，帮助孩子顺利解决问题。“我知道，我们完全可以信任你，希望你不要再有下次，但是这次处罚你认为我们要不要执行，你有没有更好的解决方法”。很多情况我们作为家长谈起来都挺入木三分的，但在生活中，往往很难付之到行动中，这一点我很惭愧。

情商（Emotional Quotient）通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。从最简单的层次上下定义，情商是理解他人及与他人相处的能力。专家们还认为，一个人是否具有较高的情商，和童年时期的教育培养有着密切的关系。

因此，培养情商应从小开始。比如给孩子提供培养稳定情绪和发展各种能力的家庭环境。作为父母，我们应多鼓励孩子发挥专注力和耐性，换位思考、与人合作等良好品质。只要我们用心出发，在过程中努力，总有一天我们的孩子会是情商的最大收益者。

《情商》读书心得 篇12

这学期利用学习之余时间再次拜读了《卓有成效的管理者》一书，又一次让我感到受益匪浅。此书作者彼得·德鲁克曾任美国通用汽车公司、克莱斯勒公司、IBM公司等大企业的管理顾问，管理学是他一生主要的研究对象。此书是彼得·德鲁克40多年前写的一本着作，但是书中的思想和观点，现在读起来也仍然让人感到那么实际有效，感觉对自己的学习甚至是整个的人生规划都具有非常重要的指导意义。

这本发表于四十多年前——1966年的经典作品在今天看来依然是那么的真实而适用，极富洞察力而且文笔自然。管理大师德鲁克在书中重点阐述了如何成为一个卓有成效管理者，主要包括：管理者必须学会如何让自己的工作卓有成效，先要从管理好自己的时间开始，通过时间管理四象限法，做好决策，要事优先，让自己的工作有贡献值，并能够用人之长，激发别人的潜质，通过人力资源管理的基本措施，取得最佳绩效，等等。在书中，德鲁克把“管理”的适用性扩展到了非常广泛的范畴。组织类型从企业、商业延展到了几乎所有的各类社会组织，只要有组织的地方就需要“管理”；只要需要做出决策，那就需要管理者了，“管理”不再是高层经理的特权，管理者队伍被扩大了。德鲁克从来不将“管理者”等同于“经理”，他认为管理者泛指知识工作者、经理人员和专业人员，无论其是否有下属，无论其职位高低，只要他们在工作中需要做出影响整体绩效和成果的决策。

《情商》读书心得 篇13

此书重点描述《情商》中的社交商，其实，对于书中比较空洞的励志，我基本上一带而过，当然这样可能会把部分金子当沙子给漏了。这本书看了4天，那种焦虑感又开始侵袭，心情始终有点郁闷不愉快，看来要好好的调整下了。

一开始有两个重要概念，一是小路神经系统，是下意识（本能和很深的习惯）运行的神经系统，它的运行是自动的，不费我们任何力气，而且速度非常快。二是大路神经系统，其特征是系统性和条理性非常强，需要人们有意识的加以控制。

恐惧、害怕、愤怒、性（欲望）、爱和关心、面部肌肉、某些行为的传染、（个人的观念、思想、理论体系）等是小路神经系统控制的。同情心也是一种本能，但为何人们对需要帮助的视而不见，是因为被冷酷压抑住了。

宽容、理解、同理心、说谎、欺骗等是大路神经系统控制的。

我们的记忆总是处于不断重构的过程当中，只要我们回忆某次经历，大脑就会根据我们现在的兴趣和理解来更新它，在细胞层面上意味着它会被重新巩固，随后新合成的蛋白质会稍微改变它的化学构成，调整的具体情况取决于我们回忆时出现的新信息。如果我们只是重新经历同样的恐惧，那么这种恐惧就会进一步加深。因此，治疗恐惧的目标之一就是改变恐惧的神经细胞。治疗恐惧和控制愤怒都可以通过缓慢的腹部呼吸使人们平静下来。

当一个人习惯于对别人不闻不问之后，他就会沦为黑三类：自恋者、权谋政治家、精神病患者。其共同特点就是某种程度上都存在着恶毒和奸诈、自私和好斗、冷酷无情。自恋者行为的驱动力就是对荣誉的渴望。他们厌恶常规，面对困难的挑战时会十分兴奋。婴儿时期开始成为核心并受宠，其他人围着并先满足他的需要。因此具有自爱和自信意识，但最关键是缺乏同理心。权谋政治家是指为达目的不择手段的人。和自恋者一样，都以功利的眼光看待别人，把别人看做实现自己目的的工具。精神病患者和前两者不同的地方是没有焦虑和恐惧的心理，他善于揣摩别人的心思，欺骗并漠视他人，而且毫无羞愧悔改之心。

出生时大脑的重量为400克左右，两年后为1000克左右，成年后为1400克左右。

错误的以为只要孩子能够避开所有的挫折，长大后就可以幸福快乐的生活————其实这是一种误解，过度的保护实际上时一种剥夺，因为缺乏对压力和恢复力的训练。

爱主要有三个方面：依恋、照料、性。依恋风格有安全型、回避型、忧虑型。从最新的离婚案例中看出，王菲应该属于回避型。而我自己则属于忧虑型。菲鹏之间性方面不和谐，鹏对菲是依恋的，但菲不觉得鹏可以依恋，而富足的生活让照料又谈不上，因此，离婚几乎是必然。

依赖性特别强的人或许可以为对方提供一个安全基地，但是却无法成为安全避风港。回避型的人通常能够给对方流出足够的空间，但是他们无法为对方提供舒适的安全基地，因此无法为对方提供情感安慰。忧虑型的人过于关注自己的痛苦反应，因此不会去实施帮助，而回避型的人不会感到不安，也不会提供帮助。

弗洛伊德问：女人究竟想要什么？，爱泼斯坦答：一个关心自己需求的伴侣。高特曼博士称：配偶是否能够满足对方神经系统的主要需求决定了他们的婚姻是否能够长久。如果某项基本需求，比如性或照料的需求得不到满足，就会处于一种持续的不满状态，会表现为不可名状的挫败感，也可能明显地表现为对对方的怨恨。这种小路神经系统需求不能得到满足，情况会越来越糟。伤害性最大的表情时厌恶或者轻蔑。轻蔑不仅是对别人意见的不赞同，而是彻头彻尾的侮辱。它传达的信息是别人根本不配做自己的同理心对象，更不配得到自己的爱。

压力下的人的倒U型曲线很直观，压力小的左边会产生厌倦和漠不关心等心态，到倒U型顶点时，会产生最佳认知状态，压力持续增大后，会出现焦虑并最终崩溃。从这里也可以看出，强制性的3天到一周时间要看完一本书，这个压力对我好像过大了。目前的焦虑告诉我，要调整了。

好老板的标准：善于倾听、鼓励员工、善于交流、有胆有识、幽默、关心和同理心、有决断能力、主动承担责任、谦虚、共享权力。坏老板是：不闻不问、质疑员工、暗箱操作、怯懦、脾气暴躁、以自我为中心、缺乏决断能力、推卸责任、傲慢、猜疑。

《情商》读书心得 篇14

以前根本不知道情商是如此的重要。对孩子的情商教育要从娃娃时期就抓起。小孩子在上幼儿园时能否具有那种天然的自信、好奇心，就要取决于于孩子的父母和幼儿园老师是否给了孩子足够的关怀。对孩子进行启心教育，也就是情商方面的启智教育。

情商与脾气很有关系，脾气暴躁的人大多都是情商低的，没理还死倔犟，一直认为这种人没的聊，通过这次学习，我明白其实可以通过沟通，直白告诉他们你不开心的原因。情绪会传染，相信沟通会提升情商，还能改善控制情绪。

情绪的拿捏其实很不容易，尤其是愤怒等负面情绪，很容易被放大。就像当你生气时，会有种全世界的人都和你过不去的感觉。而当你难过时，又会觉得周围的一切都太糟糕了。当有这种情绪时，不妨试着调整心态，努力使自己平静下来，不要被这种情绪所控制。

在人生的不同阶段，情绪有一个形成的过程，它会受到家庭，学校以及其他人的影响，既然情绪形成有外因的影响，那也在一定程度上告诉我们情绪是可以教育的。而如果我们能在上学阶段就做好了情绪教育，那我们的现状可能就完全变得不一样。

情绪是可以教育的。如果一个孩子能从小就学到情绪教育的课程，也许真的能改变一个孩子一生的命运!通过学习一个普通人从婴儿到15岁之间的情绪成长过程，让我们明白了，如果我们能在这成长过程中遇到任何情绪问题，都有开展针对不同年龄阶段的情绪教育课程，那么我们相信我们在遇到任何困境，都会更坦然更快乐的去处理好!

《情商》读书心得 篇15

在机场的时候无事可做，之前带去出差的书都看完了，所以去机场的书店去买本书，本来打算买吸引力强的东野圭吾的书，可是店员给我推荐了这本书，说这本书的销量极高，所以就买了这本。然后在飞行中看完了，整体感觉不错。因为以前不太恭维所谓的新女性主义作家们写的书，这本还算是比较不错的。

“在心理学家丹尼尔。戈尔曼提出的情商模型中，有五大要素：自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪、处理相互关系。”

“一辈子有七八位至亲，三五个好友，一两个爱好，足矣；其他无关紧要的事，点头点赞之交的人，微微一笑，足够。”

“人与人之间的差距起初从细节开始，不知不觉扩展到十万八千里。把小事做好，才有机会做大事；把今天过好，才有能力过好明天。我们不在意和不知道的事，默默影响着别人对我们的看法，别轻视任何一个小机会、小人物、小发展。”

通过看这本书，确定了在三个方面必须进行改进：

第一，时间管理；

第二，深度工作；

第三，外在形象。

《情商》读书心得 篇16

虽然我还没有孩子，还不是位母亲，但我觉得作为一名教师如何处理好学生们在成长过程中遇到的问题，如何做好一个引领者，做孩子们成长的好导师，情商很重要。

这本书讲的不仅仅是如何提高孩子的情商，而是作为原生家庭的父母，如何应对孩子成长过程中遇到的问题，就塑造了孩子对待这个世界的态度和认知。这本书通过作者王芳在对待孩子每一次成长中的崩溃的时候，她没有像其他家长那样一起崩溃和打骂，而是忍着内心的怒火，换了一种方式与孩子沟通，结果取得了意想不到的效果。

书中有一个故事叫“太好了”，我印象非常深刻。无论遇到什么困难，作者的想法都是太好了。比如孩子没考好，作者跟孩子说：太好了，因为没考好，所以找到了问题的所在，下次就能进步了。”

这个点让我很受触动。一年之前，我嫂子带我侄子去面试一个国际学校的幼儿园。当时孩子年级小，到了外面不怎么喜欢说话。我们也没太在意这个问题，结果面试成绩不怎么好。这件事让我嫂子很恼火，总觉得未来前途一片黑暗。

后来，我嫂子每天上下学亲自接送，路上专门拐到菜市场，水果店，商场，餐厅，带他接触陌生人，不断的鼓励他跟陌生的叔叔阿姨们说话。各种培训班哪个班人多就去哪个班，周末参加各种人多的集体活动。

一个月后，孩子的性格得到了很大的改善。每次带他出去旅行，再回来都会很兴奋，变得非常开朗自信。这让我突然意识到，一件坏事变成好事，主要在人怎么想。孩子进哪个幼儿园不重要，重要的是我们通过这件小事，发现了孩子成长过程中的问题，并立刻改善解决问题，这其实才是孩子成长过程中最重要的事。

还有一个话题叫“中国家长最缺乏的一件东西”，讲的还中国家长对孩子是没有耐心的，做什么事情都在赶时间，仿佛人生就是一副匆匆的奔跑。面对孩子的时候，大部分人总是会回归到最简单粗暴的态度和方法，跟我们的上一代父母没什么两样。孩子稍微慢点，就表现的着急和不耐烦，这确实是值得每个家长不断反省的问题。

而另一个文章“办法总比困难多”，讲的是一个母亲面对两个尿毒症儿子，没有怨天怨地，而是积极想办法给媒体写信，终于换来了王芳的一个节目报道，从而得到了很多人的捐助，治好了两个孩子的病。

这些故事让我很感慨，这不仅仅是一种情商表现，而是一种思维方式的体现。我曾经看过这样一段话，揭示了成功人士的做事方法：

穷人或者所谓的普通人，是手里有多少资源，才敢办多大的事儿。富人是想到某些事儿，目标定下了，并为之开始筹措资源。因为这样的思维，没什么可以拦住他们做事，没钱可以借，没人可以请，不懂可以外包，限制可以规避，敌人可以和好，对手可以买通。讲的也是这个道理。

王芳老师这本书的里很多内容，让我非常感动和受用，是对我内心这件事的一个肯定和鼓励。在教育孩子的路上，每个父母面对一个新孩子都是第一次，即使是二胎，孩子的不同，教育也会千差万别。教什么很重要，怎么教更重要。

与其说王芳老师的50堂情商课是给孩子的一份秘密武器，不如说是给我们每个大人，真正学会与孩子沟通，帮助孩子走过人生每个艰难时刻的一把枪。