年会搞笑节目剧本【推荐5篇】

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年会小品节目剧本【第一篇】

(疯狂透支)

场景：

在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。

剧本：

陆：(上场，开始餐饮服务的准备工作)

宋石：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。)

石：兄弟好。

宋：老哥好。(宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，)

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。)

石：服务员！这是我们的包厢吗？

陆：是的，先生。里面——请。

宋：(2人坐下之后，宋问石喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

陆：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。)

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟，你说得太精典了。干！(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)愿你早日发达啊！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。 陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….

宋：叫“你我发”，

石：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)

陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

陆：心里默想到，这俩人有问题{给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：{出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、 石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！{自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了！

韦：端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

都起来，鞠躬退场！

年会小品节目剧本【第二篇】

(甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。)

(在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒)

甲：哎，你这人怎么走路得？

乙：哎哟，大哥，你没事吧？(赶忙扶起甲)

甲：(摆手)没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！(赔笑)大哥，请问，现在几点了？

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！(转身就走)

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊！

乙：真得，大哥？(上前预握手)

甲：真得！(上前预握手)

乙：(猛然将手缩回)有发票吗？

甲：(楞一下，摇头)没有！

乙：信誉卡呢？

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得？

甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个！

乙：(疑惑得接过身份证，看看)你真是山东得？

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)

乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥得啊/

甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。

乙：我…(理直气壮)我当然是！

甲：有证明吗？(喝酒)

乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不？

甲：(嘴中得酒喷出)啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢？

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？

乙：不了，谢了，大哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？

甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好得跟家人过个年，可是…

乙：怎么了？

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？

甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)

乙：(目无表情，无动于衷)

甲：(见乙无反映，尴尬得笑了两声)哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你)

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。(又喝了一口酒)

乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗？

甲：我看是回不了了！

乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。

甲：大妹子，你说笑了。(蹲下)

乙：(拉甲)走，大哥！

甲：(吃惊)哎哎，大妹子，你干啥？

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：(挣拖)这…这不太好吧？

乙：有啥不太好，走吧！(又拉甲)

丙：(急冲上台)大嫂--大嫂--

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了(向丙身后望)你大哥呢？

丙：(喘气)大哥，他…他…

乙：(抓丙双臂)他怎么了？

丙：他…他出事了！

乙：出什么事了/

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000得押金，我不就跑来找你了吗？

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊？(蹲地哭)

甲：大妹子，大妹子。

乙：(不理会)你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊？哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊？(撕心裂肺得哭)

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去？

丙：哎，大嫂，这位是谁啊？

乙：(猛然抬头，给甲跪下)大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：(赶忙扶起乙)哎，大妹子，起来说话，出啥事了？

乙：(哽咽)大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人？救谁？

丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：大哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…大哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不？

乙：是是！

甲：我能先看看票吗？

乙：当然可以！(赶紧把票掏给甲)

甲：(接过票看了看)行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…(对丙说)

丙：我？我是她得…

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈(对丙)帮我拿一下票好吗，我掏钱。(把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上)

乙：哎哟，我得妈呀！(转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住)

甲：大哥，这…这是啥意思啊？

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)

乙：哎哟，大哥，你看…(陪笑脸)

丙：(嬉皮笑脸)哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢？

甲：少跟我扯皮，蹲下。

(丙慌忙蹲下)

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠得，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊？

(乙丙陪笑)

甲：(拉丙)走，看看你大哥去！

(乙丙)：大哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！

年会节目剧本【第三篇】

（人物：领导A一名，运营B一名，程序员甲、乙、丙、丁、戊5名）

（道具：三张桌子，七把椅子，耳麦7个）

甲拖着身子上场：小弟我是个程序员，没有媳妇没有田，生活苦无边，最怕闹钟响，起床就奔岗，盯着电脑屏，两眼直冒星，加班成习惯，苦逼单身汉~单身汉~

乙揉着眼睛上场：昨晚打了一宿游戏，没吃早饭就来上班。

丙拿着牛奶上场，乙看到丙：亲，快来扶我一下，给我口吃的吧。

丙喝着牛奶；理由？

乙模仿《1942》里的台词口气：栓柱，给我块饼干，我跟你睡。

丙恶心把奶喷了出来，把剩下的牛奶给乙，也用《1942》里的台词口气语重心长状：记住，咱老家在延津！

丁和戊上场，听了两人的对白笑的前仰后合，然后丁也打哄：1942侥幸活下来的，1962终于饿死了，然后，他们在，被平坟了。

项目经理（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。刚上线就出现生产问题，都快被你们搞死了，这不是拿命开玩笑吗？

乙偷笑，小声对甲、丙、丁、戊说：一条命，值两块饼干！（1942腔）。

项目经理一脸狰狞：取款限额限次的代码谁改的？

甲、乙、丙、丁、戊抱头合计，戊一脸惶恐：糟了，这是我改的。甲、乙、丙、丁一使眼色，转身对项目经理说：晓冰改的！

项目经理：晓冰？他人呢？

甲、乙、丙、丁、戊：上周他已经离职了~（局外话：晓冰大哥活雷锋，虽然你已经去了别的项目组，但我们会在心里牢记你的大恩大德）

甲一脸狡猾：好遗憾呀好遗憾。

乙一脸正义：太不负责任了，人跑了，事出了。

丙一脸和气：那这就属于历史问题了…

项目经理：把人都给我抓过来一起解决。

运营同事B上场，项目经理A和运营同事B走到桌子另一边。

甲、乙、丙、丁走过戊旁边。

甲拿指头戳了下戊：你真是二到无穷大！

乙拿指头戳了下戊：你真是抽天然扫把星！

丙拿指头戳了下戊：你是从哪儿捞出来的奇葩啊？

丁刚想拿指头戳戊，戊恶狠狠的对丁说：你敢戳我，我就把你前列腺炎的事说出来！（局外话：此句纯属虚构，并未映射项目组某个人，如有巧合，请勿入座哈哈）

丁顿时怂了，赶紧陪笑跑开追上甲乙丙。

戊暗自偷笑：其实大家早就知道hiahiahiahia~

甲乙丙丁戊走到项目经理A,运营B旁边。

项目经理A:你们今天搞不完大家都别回家了。查出什么问题了吗？

甲说：查出来了，代码逻辑有问题，if判断里的少写了一个等号。

乙说：智者千虑，必有一失呀。

丙说：人生不就是在犯错和改正中度过的嘛！

丁说：以后我们小心就是。

戊说：我知道错了…

甲乙丙丁一起盯着戊，戊反映过来赶紧转口说：晓冰知道了一定也很懊悔。

项目经理一脸无奈：你们是观世音派来折磨我的吧。

甲乙丙丁戊下场。

项目经理A对运营同事B说：最近诸事不顺，戒烟失败，烟瘾更大。生产还出问题，寝食难安。就连刚买的IPHONE5也他妹掉漆了。

运营同事B一脸痛苦：半夜被监控叫起来，半夜给人登生产，身心交瘁，就连股市也跟武大郎帽子一样，全盘飘绿，各种坑爹…

项目经理A俯身对运营同事B说：这次的问题，就不要跟上面说了。

运营同事B:都不容易，相互理解吧。

A和B下，甲乙丙丁戊上，做努力编码状。

甲说：诶，大早上挨批，我查查黄历，啊，诸事不宜。我再查查星座双鱼座，小黑叉！工作不顺，感情受挫…我说怎么这么倒霉，难道是天妒英才，怕我如此玉树临风，所以要时常给一点小挫折？

乙一脸恶心：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

丙也参合进来：其实他他他…还是挺帅帅帅帅…的。

甲乙一起瞅着丙：你怎么突然就结巴了？

丙一脸憨厚：我这人有个毛病，就是一说违心话的时候就结巴。不过幸好我平时也不太需要说什么违心话，毕竟我是生活在这么一个言论自由的国国国国国国家嘛。

戊在旁边灰心丧气，丁看着郁闷的戊，安慰道：别灰心，谁没犯过错啊，我曾经出过一星期的生产BUG,现在不都过来了？某些人还在UIOC吃了一星期披萨呢，他现在不也好好的？

丙一脸黑线：含沙射影…小样你给我小心着。

戊还是很沮丧：上次同学还我钱，给了我2900元，我跟同学说我这正好有100,你给我3000,我同学笑了，我心想哪里错了？一时想不通，反应过来才发现自己智商真的是硬伤啊~

丙也过来安慰：谁都有烦心事，我在减肥的道路上不也是屡战屡败，屡败屡战嘛~

乙也感同深受：我在增肥路上也是道路坎坷，有时候吃饭如同填鸭，实在是塞不进去了，体重却上不去啊~

甲说：不论如何，我们都一个项目组的，要相互照顾，相互帮助。没有过不去的关！

乙丙丁戊同声说：对，我们都是好基友，是充满基情的潘客牛无论什么困难险阻，我们都会在一起！

音乐想起《我就要和你在一起》-《泰濉分魈馇。

甲乙丙丁戊，以及项目经理A和运营同事B一起，大家表情坚毅团结，幸福和谐。

合唱：不经历风雨 怎能有传奇 我会在这里等着你 你要去哪里 跟我没关系 我就要和你在一起…（《泰濉分魈馇）

全剧终。

年会搞笑节目剧本【第四篇】

故事背景：以哪吒闹海为故事线索，展开一系列的非正常因素的设想。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属遭天谴。

第一幕

在蔚蓝蔚蓝的海边，夕阳西下，几只海鸥在海面嬉戏。就在这时，有一人来到海边。

哪吒：这里的条件还不错。不但可以住海景房，晒沙滩阳光浴，最让人激动的是可以游泳。在这一望无际的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳对我来说不是问题，最大的问题就是我不会游泳啊！(顿步行走)

看这天色将黑，人影已寥寥无几，四望之下又无方便之处，还请观音姐姐，如来哥哥原谅，这事情来的突然，我也是迫不得已才就地解决的啊！(做小便的动作)

龙王三太子：你是谁？胆敢在我家门口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？(以下简称龙三)

哪吒：我啊！你不认识，因为我也不认识你，如果我认识你，你也就认识我。所以你不认识我，我也不认识你。但如果你想认识我，并且一下子记得深刻的话，那我只能这样告诉你了。我就是曾经获得过，诚信之星，校园之星，文明之星，卫生之星，纪律之星，最爱扶老奶奶过马路等等多项荣誉称号为一体的全能少年——哪吒！不过要命木有，要奖状一堆！

龙三：no!no!no!我什么都不要，我只要你……

哪吒：要我？(做惊悚状)俺是男生，不过你要是去泰国一趟，我还可以考虑考虑哦

龙三：no!不要你，是要你的命！

哪吒：要我的命？这个更不可以，我的命是爹娘给的，没他们的允许，我连格式化的资格都没有，更别说让我恢复出厂设置了！你倒是给我说说，你凭什么要我的命？就凭你头上比别人多长两只角吗？

龙三：告诉你，我爹叫敖广，江湖上人称东海龙王，出啥事找他说去！

哪吒：大哥，你当我幼稚园没毕业咋的！你这话说的一点都不科学，我死了，我咋去找他啊？这点道理你都不懂？难道你幼稚园未毕业就辍学了？还是你们那压根就没普及义务教务呢？

龙三：废话说少！我就是要杀了你，快快受死吧！

哪吒：(一脸正式的说)难道……你非要逼我动手吗？我妈说了，不让我和别人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！

龙三：接招吧！

哪吒：停！先让我把我的小肚兜脱了，要不回家弄脏了，妈妈会吵的！这样妈妈就再也不用担心给我的洗衣服了！(脱衣服的动作)

龙三：纳命来！

哪吒：停！你这声音敢不敢好听一点？弄得我都没兴趣和你玩耍了！

龙三：(只做动作，表示很气愤)你你你！

音乐起(草泥马之歌)音乐停，两人对视，哪吒送龙三一个飞吻。

哪吒：我先走了，我妈该喊我回家吃饭了！

(哪吒转身离开，龙三停顿一会，准备在背后袭击哪吒，谁知哪吒一个反擒拿手一下子将龙三按倒在地，拔了他的龙角，挑了他的龙筋，海水顿时变成了血红色。)

哪吒：叫你给我打架，断你龙角，抽你龙筋。(背景乐)

第二幕

李靖：闲来没事，看看我的兵训练的怎么样了！

小兵正在训练，各种动作都有

管家：动！动！动！打报告没有？

小兵甲：报……报，报告，我……没动

管家：动静小点。报告总兵大人，陈塘关二蛋大队正在进行日常训练，请指示。

李靖：那你看！

管家：好，总兵大人来了，咱们给他们表演一下怎么样啊？

小兵：好。(很无力的说)

管家：那好！ 向右看齐(三个小兵，两个对视，一个对着另一面)

立正。(小兵双脚八字，一字各种姿态)

敬礼(剪子手，少先队礼)

声音呢！声音呢！(小兵狂拍屁股)

好，状态不错！

报告总兵大人，训练完毕，请指示！

李靖：好！非常好！带回吧！

管家：好！总兵大人说我们训练的非常好，所以决定临时休假一天(小兵欣喜状)向右转(两小兵对视，一小兵直接把脸给他推过去，而另一小兵方向直接颠倒)跑步走(反方向的小兵跑向他们的后方，猛发现跑错方向了)

李靖：过来！(怒喊)这就是你带的兵！给我回去好好训练去！

大雨连下数日，狂风呼啸不止，一片乌云笼罩着陈塘关。(独白)

李靖：这雨都下了那么多天了，按照往常的天气来说早该停了，这雨下的是有些诡异啊！夫人，你怎么看？

殷十娘：相公，你不愧是陈塘关总兵。一眼就看出来这雨下的和往常不一样了，真乃神算啊！

(这时，一管家前来报告，单膝下跪，就像太监觐见皇上一般的行礼)

管家：报！大人不好了！大水将要淹没堤坝，进入陈塘关了！

李靖：(一脸严肃)我看这事定有蹊跷。

殷十娘：哎，哪吒他们三个呢？

管家：报！刚属下经过少爷的书房时，听见里面喊着四个二带两王，据属下推测应该是在斗地主。

李靖：退下！先别管他们，眼下要急之事是解决雨水之灾。夫人，你有何想法？

殷十娘：相公，你说的对！不过，我们实在阻止不了下雨啊，除非……

李靖：(惊奇状)除非什么？

殷十娘：除非龙王显灵

(话声刚落，一团黑云降在李府，一白发老人从中信步而出)

李靖 殷十娘：那是什么？

管家：难道是外星人！

李靖：速去查看！

管家：是！(惊呼)大事不好了，ufo着陆了！ufo着陆了！

龙王：“宝贝，宝贝，你去哪里了？”(手持一饭缸等同于法海的神器)

管家：“老头，老头，我是你的大树……”老大爷，总兵大人老拖欠工资，只有这么多了，都给你了！

李靖：老大爷，你这是怎么了？(管家立马立正退后)

(龙王看他一眼，继续唱着歌，四处搜寻着什么)

殷十娘：难道他是从二院逃出来的？是什么让他放弃了治疗！

李靖：不清楚，不过看他的样子，好像在找什么人吧！(转向龙王)老大爷，你在找什么呢？

龙王：一个穿红肚兜的小孩

殷十娘：一个穿红肚兜的小孩？难道……是哪吒？

李靖：(一脸踌躇)你找他干什么呢？如果是找他算账的，我可能就不认识他了，如果你是来感谢他扶你过马路的，那我可以算是他的监护人。

龙王：还我儿子！还我儿子！

李靖：你儿子？你意思是哪吒是你儿子？(转向殷十娘)怪不得前两个娃生的那么顺利，就他在你肚子里呆了那么长时间，养了那么多年，却原来我是喜当爹啊！苍天啊，为何你要这般待我！

殷十娘：相公，相公，你误会了！我都不认识他！

李靖：不认识他都到这种地步了， 啊，苍天啊！把我带走吧！我不活了！

殷十娘：你要是不信，现在咱们就可以去验dna，想我一时清白，你竟这般看我，苍天啊！我没法活了啊！

龙王：快让那个穿肚兜的小孩出来，还我儿子的命来！

李靖：(顿悟)原来不是他儿子啊！(猛地一个惊颤)还你儿子命来？(殷十娘做晕倒状，管家搀扶)

龙王：我儿子是堂堂龙宫三太子，竟然让你儿子断了龙角，挑了龙筋，我绝不能咽了这口气！

李靖：你开玩笑！龙宫三太子，断龙角，挑龙筋……这不科学啊！我和夫人只是一介凡夫，怎会有如此牛叉的儿子呢！难道……难道，夫人，你这红杏出墙都出到天宫里去了？

殷十娘：相公，我冤枉啊！

管家：夫人，我都看不下去了！你晕吧！(做打晕的动作)

(哪吒三人从书房里走出来)

金吒：我刚就说不要炸，不要炸，他明明说还剩两张，我还告诉你我连个王的毛都没见，你还敢那么轻松的炸开。好了吧，钱都把他的小肚兜塞满了！

木吒：这也不怪我啊！肯定是哪吒作弊了，每次都输给他，同样是一个爹妈生的，这不科学啊！

哪吒：输了就是输了，别找理由！想赢我的话，下辈子吧！(注意力转到院子里，哪吒吓得躲到木吒身后)

(李靖注意到他们三个了，使眼色让他们不要过来，可是他们的'求知欲太大了，直接被忽视了。)

金吒：爹，那个老爷爷是什么人啊？

李靖：他啊！他并不是人……

木吒：不是人？那他是什么东西啊？

李靖：他也不是东西，他是……他就是传说中的龙王。

金吒 木吒：龙王？龙王都长成这个样子啊？看样子这水底世界也不好过啊。

龙王：(指着哪吒)你就是那个穿肚兜的小孩？

哪吒：是我又怎么样？我又不认识你。你也不认识我。即使你认识我，我也不想认识你。(蹦着说)

李靖：哪吒，休得无礼。还不快跪下认罪。

哪吒：认罪？我何罪之有？

龙王：还我儿子命来！纳命来！

哪吒：你儿子是谁？你又凭什么杀我啊？就凭你头上有两只角……两只角(哪吒瞬间想起海边的事情)

龙王：你杀了我儿子，你就要为他偿命。黄泉路上，我不会让他孤单的。

哪吒：我……我又不是故意的！我都让他回家吃饭了，可是他非要跟我打架。而且我就用了一招，他就倒下了，我有什么办法啊！

龙王：休得胡言。纳命来！

哪吒：你这老头怎么和你儿子一样蛮不讲理啊！我都说了，我妈不让我打架的，还非要和我打架，他还说出事了，他爹负责，现在又把责任推给我了，他不讲信用，你也不讲信用，你们全家都不讲信用。画个圈圈诅咒你们！

管家：夫人，少爷出事了！你快醒醒吧！(搧醒)

殷十娘：龙王，你就原谅哪吒吧！他还小，还不懂事。

龙王：我儿子才一千多岁，就这样死了，谁可怜他一下啊！如果，你们阻止我杀他，那好，我就让大雨淹了你们陈塘关，让你们生灵涂炭，民不聊生。(扬起饭缸)

李靖：不可以……哎，大爷你的钱掉了！(龙王连看都不看，直接蹲下来就把钱捡了起来)

龙王：大水淹了你们陈塘关！

李靖：不可以伤害我的百姓，更不可以……

哪吒：(阻止了李靖的话语)一人做事一人担。不要连累其他人，你想要我的命，可以！但是我要让全天下的人都知道，坑爹的人早晚会被爹坑的！如果不是你，他就不会死，真正杀死他的是你，是你！(做自刎状而死)

殷十娘：(抱着哪吒)哪吒，哪吒，你怎么那么傻啊！你还不能睡呢，你的作业还没写呢，你的青梅竹马还等着你娶她呢，娘还等着抱孙子呢！苍天啊，这是为什么呢！为什么死的不是我啊！

金吒 木吒：哪吒，你这小子太不讲兄弟情义了，刚说好要赢你到下辈子，你就走了。你好狠的心啊，让我们背着耻辱过一辈子啊！

(李靖望着陈塘关，望着大海，望着天空，没有言语)

之后，天空放晴，阳光又回来了。

第三幕

今夜月色尚好，亭中有一人独酌美酒。

李靖：哪吒，爹对不起你！你才这么小，就为我们陈塘关的百姓牺牲了自己。爹一点不想用你的命去赎罪啊，其实我本来打算请你在天上当官的亲戚帮你出面解决事情的，虽说他只是你娘的舅妈的姑妈的三爷的外甥的堂兄弟，可你竟如此神速地就解决了自己。你是没坑爹啊，是爹坑了你啊！其实，我是爱你的，只是我作为一个堂堂陈塘关总兵，我绝不能向别人透出我软弱的一面。我也有伤心的一面啊，可是我只有喝酒来麻痹自己啊，我也想每天都陪着你们吃饭，每晚陪着你们数星星，给你们讲故事，唱催眠曲。可是，男人的坚强不仅仅是给自己看的，更关乎着一个家庭，一方人民，甚至一个国家的兴衰。但如果你能回来的话，你让我做什么我都愿意啊！

(房间内灯光通明，殷十娘独坐窗前。)

殷十娘：(握着小肚兜)哪吒，这是你小时候的肚兜，我记得那时候你一天会三次尿在上面，本来还是红色的，现在就变成了这个样子(展示一下)，(哭腔)哪吒，娘对不起你啊！我不该把你生的如此神通广大，我多么希望你只是一个普通的孩子。每天你们三个去上学，我就在家做好一顿丰盛的饭等着你们放学，然后，看着你们吃的狼吞虎咽的样子，我这一辈子也就无悔了。

(书房里)

金吒：傻弟弟，哥哥愧不如你啊！斗地主，你赢了我们一辈子，在人格上，你又赶超我们一大步，你让我这当哥的情何以堪啊！不过，我真的为你自豪，我自豪，我有一个这样的好弟弟！

木吒：哪吒，你太不够意思了！为什么你要离开我们，你有没有想过之后，我们两个人怎么斗地主？二缺一啊！二缺一！难道注定要我俩孤独终生吗？

(李府门口)

管家：少爷，我实在没想到你竟然会为了全镇的百姓牺牲了自己。在这里我承诺之前，你往我凳子上涂抹胶水，把我的屁股暴露在光天化日之下，上厕所时把纸全部弄湿，让我损失一条内裤，以我的名义给镇里最丑的翠花写情书，造成我的初吻被强行夺走等等罪行，我都不和你计较了。现在我只有佩服你的份了。如果有来世，我还会继续做你的属下的。

(空气里传来：“坑爹坑娘坑时代”的声音)

(天上突然陨落一颗星，落在李府院子里，耀眼的光芒仿佛已是白天)

哪吒：“你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心……”

殷十娘：那是哪吒吗？

众人齐唱：是他，是他，就是他，我们的朋友小哪吒……

殷十娘：哪吒，你这是回来探亲的吗？阎王准你的假了吗？(打，拧，抽脸各种惨不忍睹的动作，哪吒做哭泣状)

李靖：哪吒，你是不是不想一个人走啊！要带走就带走我吧，不要打其他人的主意。(哪吒推开他)

金吒：是不是这个周末逢双休啊？(是啊是啊！)

木吒：赶紧咱先去斗两盘去。

管家：少爷，你真的回来了？你放了我吧，我都说原谅你了，再说我们厕所再也没有放过纸了，并且，我也已经和翠花成亲了。你就安息吧。(哭泣的状态)

哪吒：我还活着好好地呢，干嘛安息呢！

众人：活着！

哪吒：本来我是死了，我感觉身体向上飘的时候，突然被一个东西砸住了，正好落在我的手里面，那上面写着“月光光宝盒”，背面写着，在一个月光皎洁的晚上，对着月亮大喊三声：我是傻叉，我是傻叉，我是傻叉。之后就会有不可思议的事情发生。我抱着试试看的态度念了一下，果然疗效显著。再接着我就回到这里听见你们什么如果我回来，做什么都可以，什么给我做丰盛的饭菜一些话之类的。

(众人皆喜极而泣)

殷十娘：在这个坑爹的时代，被坑的还有孩他娘啊！

金吒木吒：在这个坑爹的时代，兄弟也免不了被坑啊！

管家：在这个坑爹的时代，连管家也被坑了啊！

李靖：果然在这个坑爹的时代，我还是被坑了啊！

谢幕。

年会节目搞笑小品剧本【第五篇】

人物：2个考官，3个应聘者

(某公司招聘推销主管)

应聘者：

龙民：一个农业养殖户，

泰有才：一个没有社会背景的高才生，

贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

(中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官：好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

(愤怒)副考官：假设，假设懂吗`?!!

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？本文来自

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状)

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛，噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`!(摇摇头)

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

(考官怒，另外2位应聘者大笑)

主考官：你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(主考官笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]