经典搞笑诗句优推4篇
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一句话搞笑转折段子【第一篇】
1、火车上,一位男孩拿着手机发微博:“在火车上,我对她一见钟情,不知为什么,她一直望着窗口……”
男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。
过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。”
男孩抬头一看,她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来,上面写着平安保险。搞笑语录
2、大学即将毕业,相恋四年,却始终没有一句承诺。
回家的列车上,他有32站,她有21站。
她失落的说:“到站叫我。”便倒头睡去。
不知过了多久,她被叫醒,车已过了好几站。
转过头,他温柔的笑着说:“跟我回家吧。”
她扑哧一笑,眼泪跟着滑了下来。
来到那个生他养他的小山村,他把她卖给了一个五十多岁的老光棍。
3、隔壁邻居有个女儿,由于两家走动比较频,所以小姑娘经常来找我玩。
我年轻,玩具也多,过年了小姑娘就赖在我们家不走。
小姑娘跟她妈一个模子刻出来的,水灵灵的,大眼睛扑闪问我:“叔叔,爸爸说女儿是父亲前世的情人,那我是你的什么啊?”
我笑着抱起她,想了一会,微笑着告诉她:“你是我冲动的惩罚……”
4、他和她搬到了一个小公寓,只有一个洗澡间,冬天洗澡很冷。
他发现,如果一个人先洗的话浴室就会暖和,所以每次他都第一个冲进浴室。
他想,等她进去浴室时,至少暖和一两度吧。
他不能给她舒适的生活,不能带她去高级餐厅,不能给她买漂亮的衣服,但至少,他还能给她温暖一点的爱情。后来她装了套浴霸,就把他甩了。
经典搞笑诗句【第二篇】
1、别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
2、桃花潭水深千尺,古人大便不用纸。
3、商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。
4、何事长向别时圆,我会天马流星拳。
5、江山如画皮,人生如梦遗。
6、大风起兮云飞扬,一生至爱阿迪王。
7、轻轻的'我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
8、左手抚炉,炉上有壶,壶中有水,水里有毒。
9、长恨村姑无觅处,不知转入此中来。
10、史泰隆夜走华阴县,鲁提辖拳打陈冠西。
11、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
12、曾哥离过婚,前妻李宇春。
13、鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹。
14、众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。
15、七夕真好,大家好才是真的好。
16、白日依山自尽,黄河入海人流。
17、问世间情为何物,直教人吃饭想吐。
18、擒贼先擒王,骂人先骂娘。
19、有钱人终成眷属,有情人终生痛苦。
20、有效去除孤单寂寞,带给您美好回忆!甜蜜夜,七夕节!
21、贱可贱,非常贱,天行贱,君子将自贱不惜。
22、飞流直下三千尺,疑是大便没带纸。
23、天若有情天亦老,人若多情死得早。
24、天若有情天亦老,天天被雷没烦恼。
25、人生自古谁无屎,有谁不用大便纸。
26、人生在世不称意,明朝红掌拨清波。
27、人生到处知何似,鸡爪啃完啃猪蹄。
28、李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船。
29、桃花潭水深千尺,不知李白死没死。
30、人分三六九等,肉分五花三层。
31、天马流星拳,专治气管炎。
32、一朝得志,语无伦次。
33、唧唧复唧唧,木兰在打游戏机。
34、床前明月光,咦,是地上霜。
35、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
36、比上胸围不足,比下腰围有余。
37、未料彼时人已去,空留厕纸映丹心。
38、英雄难过美人关,美人名叫赵本山。
39、美人如此多娇,被无数英雄尽折腰。
40、十年树人,百年树袋熊。
41、他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿。
42、新妆宜面下朱楼,李宇春哥鬼见愁。
43、美丽得意须尽欢,不如一起吃软饭。
44、我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华。
45、发展体育运动,增强人民体重。
46、碧云天,黄花地,高温高压催化剂。
47、君子成人之美,小人夺人所爱
48、后宫佳丽三千人,铁棒也会磨成针(正解为“三千宠爱在一身”)
49、西塞山前白鹭飞,东村河边爬乌龟
50、天生我材必有用,老鼠儿子会打洞
51、床前明月光,李白睡的香
搞笑的诗句顺口溜【第三篇】
1、昨晚微信摇到一妹子,聊的正欢,他问我长得怎么样,我说很丑,他不信说道,多丑我都能接受,照片发过去,妹子只回了一句话就把我拉黑了,“大哥你长得超出我的承受范围了!”
2、王安石20岁时进京赶考,元宵节时路过一地,一大户人家悬灯出题招亲。联曰:“走马灯,灯走马,灯熄马停步。”王安石不会答,却记在心中。到京后谁知主考官所出之联竟是:“飞虎旗,旗飞虎,旗卷虎藏身。”王安石提笔就以招亲联作答,得中进士。衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答,王安石便又以考题联作答,竟又得了个漂亮媳妇。——这个故事告诉我们:没事出来遛遛,别老潜水,没准儿就能碰到啥好事儿呢!
3、医生问病人是怎么骨折的,答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”
4、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
5、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
6、两个饺子结婚,洞房花烛夜,公饺子送走客人关上房门,回头一看下了一跳,发现一个肉丸子躺在床上,公饺子问:我老婆呢?肉丸子骂道:笨蛋,人家脱了衣服你就不认识了。
7、天天上班的不一定是领导,天天开会的不一定是老板,天天数钱的不一定是大款,但天天受累的一定是我们这些同病相怜的工薪阶层?那就祝咱早日升官,和他们交换交换,嘿嘿!
8、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!
9、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问:“他……他说什么!”同事说:“他说已经开好了,走吧!”
10、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货,客服问:“手表上面的保护膜撕了吗?我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。”客服说:“那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!”
11、抢劫者须知:本行职员只懂,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
12、上帝答应满足我两个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,上帝说再换一个吧。我拿出你的照片说要这个人变漂亮点,上帝说把地球仪再给我看看吧!
13、其实你很好,眼睛小容易聚光;嘴唇厚是魅力;皮肤黑是健康;方形脸是正气。但是为了本市交通事故不再增加,真诚的建议你改为晚上出行。
14、和老公一起去买菜,经常买菜的那个阿姨第一次看到老公就问:这是你弟弟吗?长得不错,有女朋友吗?我女儿还没有嫁人……之类的话一直唠叨,老公拉起我的手就走。阿姨还追上来,老公拉着我越走越快,阿姨追不到无奈之下大喊道:你们菜钱还没付呢……
15、女友:我觉得你很像一个东西。男:那是什么东西?女:卫生巾。男:因为跟你可以有最亲密的接触吗?女:不是。男:那是为什么?女:因为特别能够装……
16、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
17、前一天和老婆吵架了,第二天上班坐公交车的时候,拿出钱包一看,公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱,找了半天只见一张纸,上面写着:“你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!”
18、异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:你每天吃一个,吃完了我就回来了。后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了,女孩哭着说:你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。
19、公司年会有人在台上拉小提琴,大家觉得无聊就在闷头吃东西。我忽然脑残的给同事说了一句:他在上面拉,我们在下面吃……
20、大便跟小便是,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:我好想大便啊……
21、表弟早恋,被我姑父一顿猛揍。这货非常不服气说、“我女朋友很漂亮。现在不下手,以后就没机会了。到时候只能像你这样找个我妈那样的。”
22、是蜜蜂你是花儿,我是黑板你是擦儿,星星月亮都给你,只要你说我爱你!
23、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
24、有同学喜欢一边便便一边抽烟~某次从厕所出来,大声说:啊~拉着烟,抽着屎~真爽啊!
25、“老公,咱家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上……”
26、方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的,一天听儿子和其他小朋友说:我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操,不好!一看果然没了,问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱,说完得意的看着我。儿啊,以后再看见钱告诉爸,爸给你10块!
27、大礼拜的早晨手机忙,发消息的人儿排成行。凭你一指挥,全进垃圾堆。求求你留我的消息在深闺!
28、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
29、“老公,你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦,胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”
30、在我眼里你永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的!
31、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
32、有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我?
33、和尚到人家作客。主人见他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?”和尚笑笑道:“酒倒能喝一点,只是从不吃素。”
34、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
35、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。
36、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊,结果语速太快,众目睽睽之下说成了“呱”。
37、老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
38、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
39、办公室一美女爱炫耀,一日当着众多人面夸自己的皮肤:“你们看,我的'皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会,特别认真的说出了一句话:“是茶叶蛋吧。”
40、经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了!小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个ug看把你牛的!你可以说我是个傻,但是你不能说我不认真!
41、当年七夕织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事,赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,也上演了一出仙侣奇缘,这件事至少了告诉我们一点:在家洗澡是没机会的,一定要到外面去洗。
42、一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。
43、两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。
44、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?
45、某科学家拿猪和企鹅在冰箱里面做实验,看看谁的耐寒能力强。几个小时过后,企鹅却被冻死了,而猪不知道怎么回事没死。你知道吗?
46、当一两个人说我胖时,我不以为然,但是当越来越多的人说我胖时,我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了
47、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的。
48、我昨晚做了个梦,梦见太白金星告诉我很多我们的过去,原来咱俩五百年前都是神仙,我哭了,因为我全都想起来了。啸天,我是二郎神,你还记得我吗?
49、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证。群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
50、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……
搞笑诗句大全笑死人【第四篇】
1、床前有电脑,有网真是好,举头插网线,低头把妹聊,鼠标轻轻点,键盘啪啪敲,网络海水深千尺,不及妹妹送我情。
2、枯藤老树昏鸦,年高又逢老眼花,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚,且无人打我电话机。我本想把恋爱谈,他们却说我脑残,无奈回乡寻初恋,乡音不改鬓毛衰。
3、一寸光阴一寸金,寸金难买寸芳心。借问真情何处有,老汉遥指寡妇村。劝君更尽一杯酒,西边尼姑正等人。
4、唧唧复唧唧,小鸟织布机。不闻机杼声,有鸟长叹息。问鸟何所思,相思长相思。问鸟何所忆,两情若是久长时又岂在、朝朝暮暮。搞笑语录
5、我欲乘风归去,斜风细雨不须归。又欲做船去,船迟又遇打头风,屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志,更能消几番风雨,此事古难全。
6、京口瓜洲一水间,一行白鹭上青天,轻轻的走正如轻轻的来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩,要留清白在人间。
7、生本无饭吃,死亦无墓葬,怎奈物价涨,工资缴税起点低,让你我个个把心凉,无可奈何花落去,当家做主几时还?
8、问君能有几多愁,小小竹排江中游,两岸猿声啼不住,让泪化作相思雨,千呼万唤始出来,得来全不费工夫,小楼昨夜又东风,留取丹心照汗青!
9、一语天然万古新,送礼选择脑白金;春花秋月何时了,护肤用大宝;老夫聊发少年狂,上技校,去蓝翔。但愿人长久,都买喜之郎!
10、语文课上老师讲到李贺。。。割割。。。。 说古代多少名人都英年早逝 不然又会有多少佳句流传千古 然后有个同学弱弱的说了句 草 还好死的早不然又要背多少古诗啊。。。~转