岁末感言优秀4篇
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岁末感言【第一篇】
农历虎年腊月，我的儿子降生了。四十而为父，感慨颇多。立刻觉得那种浪游江湖的心情不再有，代之的是一种沉甸甸的责任感以及挥之不去的忧虑，为襁褓中的儿子，也为自己栖息的这块土地。
我希望XX年（农历辛卯年），在清明节回到湖南南部的故乡，为祖父祖母上坟。我的祖母在我长兄出生前两个月急病而亡，她没能见到一个孙辈。和那个时代中国多数农村妇女一样，祖母在贫苦、艰辛中度过一生，连一个正式名字也没有留下。我的祖父去世那年，正是农村开始包产到户，他没能尝到分田后第一个丰收年的新米。离开故乡二十又一载了，我从来没有在万物复苏、布谷鸟开始鸣叫的清明时节为祖父祖母扫墓，他的四个孙子皆已离开湖南，在外省飘荡。他们的坟茔，已是墓草萋萋、荆棘丛生。我少年时曾怨恨先祖播迁来湘，为什么要选择这么一个偏僻、闭塞、贫穷的山沟沟，现在我倒庆幸祖先的眼光。在推土机狂飙猛进的当下，我故乡的村庄离城市实在太远，又没有令人觊觎的矿产，因此至今尚未受到拆迁和征地之扰，也因此我家的祖宅，祖父祖母的坟茔尚在。今天，一个在钢筋水泥丛林里生活多年的中国人，还能回到故乡，找到自家的祖宅和祖坟，这是一种幸福。我得珍惜这种幸福，也企盼推土机的速度放慢一些，再放慢一些，给后人留下更多的一些老屋、祖坟以及村庄口和坟山上的风水树。
1月24日，我去东城区交道口派出所为小儿上户口，事情办理完毕后，那位态度很好的女警官说了句：“祝贺”，我回应了一句：“这个拥挤的北京城又多了一个小市民。”在孩子妈妈怀孕后，我纠结了许久，曾一度想听从别人的建议，花十万元去香港生，或者花二十余万去美国生——据说此类服务已成为一项很不错的产业，美其名曰“为孩子买一份优质的人生保险”。但我最终还是决定让孩子诞生在北京。我和孩子的妈妈奋斗二十余年，才得到一纸北京户口，孩子一降生就拥有，在中国不能不说是一种幸运。可是，如果连一纸北京户口也不能让孩子的父母有安全感，那么中国之大，疆域之广，更多的公民又将如何呢？我想有一天当“北京户口”不再附加过多的含金量，中国人不因户籍而有权利等差，北京真正成为全中国人的北京，那时候，中国的孩子和他们父母会发自内心为生活在这块土地而自豪。我希望在孩子人生的第一年里，中国继续朝着法治的、平等的、均富的道路往前走，而不是背道而驰。如此，等他懂事后，孩子将不会埋怨父母当年对他出生地的选择。
世无桃源，理想国亦只存在人们的想象中，可以肯定，20XX年还会有许多令人愤怒的丑恶甚至罪恶的事件发生。我也将一如既往地围观并发声，一个码字为生的书生，活在这个世上的意义也许就在于此吧。我相信，众多的声音，必将汇成江河，滔滔东进，推动古老中国这艘巨轮，驶出三峡。
岁末感言【第二篇】
不知不觉，又是一年岁末时节。恍惚间，耳畔似乎刚刚还是今年春节的鞭炮声，硝烟也还未尘埃落定。转眼之间，网上已经伴随着满城尽带黄金甲的口水战热热闹闹的准备起了XX年的春晚。各种大小的媒体也都开始了一年又一年的岁末大盘点。我呢，是不是也该盘点一番，得失之间也许会让我更加明白人生的许多道理。但是，值得盘点的也并不多，此刻能想起并且开列出来的也就几条。
第一，能够说是脱离思考，远离工作、远离人群，远离喧嚣的内蒙求学了。我的心灵深处总钟爱自我一个人呆着，或者失落，或者颓废，或者发奋，我都钟爱。可这样一个简单的要求平日里也很难实现。多亏了去年参加了教育硕士考试，学不学知识暂且不说，能得以领略一番草原的辽阔和沙漠的壮美就已经幸运至极了。修养生息的那几十天，当是我近几年来身心放松的最彻底的日子了，感谢内蒙，感谢草原，感谢生活。
第二，先说平淡无奇的工作。即将过去的一整年其实就像很普通的这天一样，大部分时刻我的心灵都与寂寞、单调和无聊为伴，日复一日机械地重复那许多琐碎的事务。但是倒也过得平安无事，虽然愉悦的时候不多，但是伤痛倒也没有，因此还是值得庆幸的。上半年很忙，为了省教育厅的一个此刻看来无关紧要的专项评估，我记得开了不下20次协调会，也熬了几个不眠之夜，写出了近80页的评估报告和各种归纳。还好，评估结果名列前茅，不枉了那几根催生的白发。下半年顶头上司总是出差，把我从幕后推到了前台。一把手的坐椅让我坐了不少日子，带着几个同事处理了好几桩涉及人事、职称、工资之类棘手的麻烦事，其间由于各种原因连自我的职称也没评上去。老实说，一把手的味道也并不风光，要思考很多事情，连常玩的斗地主也淡忘了。因此，还不如安安生生地当个副职，至少天塌下来有高个顶着。
第三，当是我的身体较之去年以前有了大好。20XX年我的身体逐渐好转，尽管包括家人在内的许多人说我根本就没什么病，全是心理压力闹的，XX年，身体全面恢复，感觉精神面貌大为改观。个性是内蒙那几十天，每日步行近8公里锻炼身体，竟然瘦下了十斤，简直意外的收获。不好的是，伴随身体的好转，个性是上级领导的爱严有加地劝勉，我竟然又开始了饮酒，虽然严格控制，每次绝不多饮，但XX年酒后的惨状仍是心有余悸，何况国庆体检的时候，仍然发现部分检测参数超标。做人太难，连不饮酒自我都做不了主。其实，或许还是自我心中有魔障，有俗念，有功利，有职责的缘故吧。
第四，要说家庭了。七年之痒的期限早已经过去，我自我也不知道更说不清楚是不是痒过，至少表面上还是波澜不惊，眼看就要结婚十年。咱们也在猜测第十年时会不会痒。我想，要是痒得轻呢，就挠挠；重呢，就互相蹭蹭；万一痒到不行了呢，真就能把鞋子脱了么——我不知道，也不敢猜测。咱们太平凡，也正因平凡，就会有匹夫匹妇共有的心魔和劫数，生活就会有许多变数。可咱们之间有个血脉相连的乖乖女，想来最基本的定力就应还是有一点的。何况咱们都不钟爱大风大浪，都不钟爱严酷考验。也许近十年的时刻让两个人成了长进对方身体的巨大瘤子，要分开，也必定血肉模糊，丢掉一半儿的性命。如果咱们白头偕老，这文字就是里程碑；如果不，它就是墓志铭。
第五，要说的是女儿。她今年上学了，再不是幼儿园里总长不大的孩子，有了简单的思想，有了最初的是非标准和价值观念。欢喜之余也有几分失落，女儿终是要长大的，滞留在父亲怀抱里的时日也绝不会太久长。
第六，是日渐苍老和衰弱的的父母大人。是我不孝，平日里较少关注他们的起居和衣食，甚至还要让他们顾及咱们三口人的生活。他们赐予了我性命，养育我成长，大恩未报，可现如今，连第三代人的生活还要他们照料。已经壮年的我仍然蛰伏在他们无力的羽翼下苟且过活。他们已经日薄西山，血压伴随着年龄一路飙升，可还在为儿女操劳。个性是六月里家遭变故，母亲竟然和我一同远赴巴蜀慰藉他们不幸的长子。为了儿子，母亲竟然抛却了数十年坚守的不找组织麻烦的信条，只见过科级干部的她老人家竟然只身以上访者的身份敲开了省部级官员办公室的大门。其间遭遇了多少非议和白眼，感受了多少心悸不安的伤痛，我亲历亲为，自然明白。最后若非我不顾一切地执意带她回到，她那蹒跚地躯体几乎就要长眠于川大校园了。恸哭之余，我期望他们能再长寿一些，最好能看见四世同堂的那一天。倘若真能如愿，我宁愿减去自我几年的阳寿来交换。
第七，我不知从何说起，也不知该如何说，当然更说不清楚道不明白。姑且作为心魔吧。最近时常会记起起幼时和少年时代的许多往事，相必是怀念昔日那些简单而纯粹的愉悦时光吧。幼时的记忆里，每一天都在盼望着年终岁末。个性是在老家，最钟爱守岁的那晚，大人们灯火通明地在厨房里魔术似的把窘困钱袋和米缸变化出许多好吃的美食。不仅仅如此，更重要的是过年的时候，能够进城赶年集，还能够有新衣服，有好玩的游戏。那时候是那样地盼望长大。但是总记得小时候的一年好长好长，总也但是年。之后最后长大了，却开始害怕长大，害怕长大的烦恼，长大后的职责。但是时刻的脚步却突然间自我加快了，像流水一样，从枕边，从指缝里，从脚步中匆匆而无声的流逝了。恍然间，一年过去了，恍然间，又一年过去了。一年年长大，一年年变老，眼睛中的稚气逐渐褪掉，还又多了些许沧桑和苍凉。
时光如水，流逝过去的，就不会再回来。回首这一年，忽然觉得自我是那样的惭愧。我想下一个新年的愿望就是，期望明年比今年好吧，退一步说，不好比今年差就行。正因过去的那么多时光却没有留下值得哪怕一点点骄傲的东西。晨起，晚睡，一秒，一分，一小时，一天，一月，一年，浑浑噩噩的过去了，几乎每一天都是前一天的翻版，每一天都像前一天一样的无聊，一样的平庸，一样的忘记了自我。更多的是觉得光阴如梭，擦身而过，就像疾驰的列车，看着车窗外面的景色向后倒去，渐渐变成了一个点，而自我却不能停下来，去触摸那不属于自我的风景。生活也是一样，不能留住光阴，在嘻笑中、沉睡中、觥筹交错中、沉思中时刻慢慢的流过。人生有时候就是这样，你理解也好，不理解也好，这就是人生。
写在岁末的感言【第三篇】
小伙伴们都在写感言，我也有感而发。想到上周末我们读书组一起听个关于福柯“自己技术”的讲座，讨论得很热烈。会后跟朋友的车一起回家，说起我们两家的娃，各自的工作，都是一地鸡毛。中间，我跟我朋友说：“不要放下啊！”她以为我在鼓励她不要辞职，很坚决地回答：“我不可能做全职妈妈的，我访谈的几乎所有的全职妈妈都不开心。真的好像美国60年代中产阶级社区里那些绝望主妇一样。”她是做家庭和育儿的社会学研究，看得多听得多，大概她的印象是真的。话题岔开去，我们开始讨论网上那些天天晒早饭的妈妈们是不是真的开心。
但我说“不要放下”，不是那个意思。我临下车的时候，又说一次：“不要放下！”这次我总算有机会把话说完，我的意思是，不要放下追求卓越。
“追求卓越”，我刚进复旦读本科的时候，好像是当时学校流行的口号，我记得以此为题目还写过作文。我对“卓越”其实没有什么感觉，反而觉得又空又假。之后去伯克利，有一次帮校办译年度报告，才发觉伯克利也喜欢说xxforexcellence，正是“追求卓越”的意思。这话说着是挺恶心的，尤其有种“精英”的味道，在如今的政治气氛下，不太受人待见。
然而，那天我说“追求卓越”是跟自己说。人到中年，很容易就活到惯性里去，养儿育女，工作家务，一天一天，很容易就过去。即使是学术工作，也但是就是一份工作，一样是常规性的，重复性的：看书，写文章，参加学术会议，评职称，申请经费，参与课题和课题结项。这世上所有的事情，都能够带着一份得过且过的心去做，不是懒，而是无聊。没有passion，没有calling。在这个好处上，一个学术工作者，和任何工作者一样，都是在异化劳动中。
我有一万个理由说服自己“追求卓越”没啥意思：做得好不好都是无所谓的，只要开心就好；平凡生活也是好的，给人是实实在在的存在感。我这两天一向在琢磨这事，之后最后想明白，“追求卓越”其实是个心气。并不是真的能做得有多“卓越”，而是要有那个心气，这心气不是给任何人看的，而是对自己的要求。也许终其一生都做不到“卓越”，但一向在心向往之。要做得尽量好，要不辜负自己的良心。
有时候，我也会对自己说，不要那么累，不要给自己那么大压力。但如果放下这点心气，我可能会更加不开心。我此刻允许自己一天只工作一小时，甚至不工作，但我还没有放下。想起前些日子跟一位老师聊天，说起我此刻工作时间很短，很多研究计划都搁置，很焦虑。她劝我，即使停车的时候，车头一向朝着上山的方向，就没关系。很久之前，我导师也跟我说过类似的话：在人生的某些阶段，我们也许会因为种种原因停下来，慢下来，但是你心里的指南针不要改变方向，下次你再走的时候，就能够继续走下去。
所以，我的感言就是，不要放下追求卓越。我们生活在俗世中，有种种羁绊，种种不得已，日常生活中，我们或勤勉，或懒散，我们早出晚归，或者昼伏夜出，我们其实都是差不多的人，普通人。但心里的指南针指向哪里，只有自己最明白。只要那口气不松，我觉得活着还是有点味道的。
以此自勉。
岁末感言【第四篇】
不要为已消尽之年华叹息，务必正视匆匆溜走的时光。——布莱希特
一岁将尽，一种此间特有的感受便涌上心头，让人不禁扼腕叹息。平日奔波忙碌，总有一件之后一件的事情占据着时间，却很难真切地感受着时光的存在，而时光总是在不知不觉中悄悄地从我们身边溜走。到年终时分，时光的感觉乍然出现，望着电脑桌面日历程序上那让人看着急的月份时，我已然感受到它那悄悄溜走时留下的足迹和存在，然而在经历这么多年后的我已渐渐对它有所解，它是那么的短促、有限、性急，待我们惶恐而奋起直追时，却始终怎样也碰不到它那飘举的衣袂，只能眼睁睁地看着它飞似的奔着年终一头扎去，等到我们超越它时，年却已经过，而那一大片时光却留在那过往不复的岁月里。
夜半案前，琴音相伴香茗在旁，静坐思已过。回顾即将匆匆而过的20xx，总结过与失，大脑像是投影仪般将这一年来的往事一一回放，那些不该犯的错，那些不该做的事，那些该做却没有做的事此时分外清晰明。很多时候很多事情当时不曾珍惜把握，错过再追悔只是枉然。人生天地间，犹如白驹过隙，忽然而已，过去的已经回不来，既然不能改变过去，那就好好感悟此刻。陶渊明的《归去来兮辞》中写到：“悟已往之不谏，知来者之可追，识迷途其未远，觉今是而昨非。”此时便有自己的理解：醒悟过去经历的不对的事，明白将来的还能够追求，认识到在这迷途上并没有走远，最后感悟到错误的过去只是为这天正在做的正确的事。
是的，年华难握，我们不能改变过去的时光和年华，叹息亦只是徒劳。但是我们能够将过去的年华整理总结经验教训，把握住此刻，好好对待此刻，不要再等到时光流过，再回顾时后悔和叹息。