2023年我在作文(通用4篇)

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我在【第一篇】

我摊开历史瑰丽的古卷。

我发现:“我在”,是一种生命的形式,多年前,孔子曾在川上有言:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”光阴似箭,日月如梭,多年后又是否会有人铭记,丹青之下谁还记得你最初的容颜?但我却在后来的张若虚身上找到了答案,“人生代代无穷已”,没有花会永远开放,但是永远会有花开放;没有人会永远活着,但永远都会有人活着。于是,我明了存在本就是生命的形式。尘土归尘土,而“我在”,便是生命给予历史最好的回答。

我又揭开帘帷华美的幕布。

我亦发现:“我在”,是一种生命的体验。西楚霸王看见秦王纷奢的生活、残暴的统治便不屑地说出了“吾可取而代之”的狂言,楚人一炬,阿房宫沦为焦土。可是我的视线最后落在了乌江边,历史记住了他的刚愎自用,可谁还记住他在乌江边悲叹:“纵彼不言,籍独无愧于心乎?”他选择了以死减轻江东父兄战乱之苦,以死明其英雄之志。项羽虽最终未实现鸿鹄之志,但最后被记入本纪,也不枉在世上走一遭。

我再翻开国外的篇章。

我又发现:“我在”,是生命的价值。被软禁的昂山素姬,笑问记者:“我的微笑还好看吗?”这一笑一问,感动了无数人。这个女人身上一半是坚韧,一半是凄美,她说:“我无法对祖国发生的一切熟视无睹。”她――找到了生命最好的价值,我在,国家就有希望。存在便是意义。

我在【第二篇】

二年级的时候,每次和同学们玩“抓人”“老鼠偷油”等游戏时,我都会因为跑得快而当“鬼”或“猫”,而且总会出其不意地钻出来将对手抓住。时间长了,同学们都不让我当抓人的,因为我跑得太快。我便因此骄傲起来,总觉得要是全年级的人以跑步速度来排名,我最差也能排第三。

然而,在一次比赛中,现实粉碎了我的自信。

我慢慢地回到了自己班的座位。大家都盯着我,我没有抬头,因为我仿佛看见了老师失望的目光。

时隔两年,我又站在了运动会的跑道上。这次,我不仅选择了60米短跑,而且还参加了400米中长跑。

我再次缓缓地走到60米的跑道上,面对着周围人不屑的目光,等待裁判吹响哨子。“嘀——”哨声响起,我冲出了起跑线,不费吹灰之力第一个跑到了终点。

我稍做休息,又走到了400米比赛场地。我依然无视那些不屑的目光,再一次冲出了起跑线。前100米,我和其他人不相上下;到250米时,我和他们拉开了距离;最后10米了,我再一次进行冲刺。“啊——”我大喊着冲过终点线,获得了第一。

当我接过第一名的奖品时,内心很平静,这是我应得的,是我无数日子里的汗水凝结的结果。

我热爱跑步,我希望自己终有一日能跑向城市运动会、亚运会、奥运会。

我在【第三篇】

看着镜子里那张熟悉的脸,那不是我吗,只是脸上痘痘多了点,没有了童年的稚气,多了几分忧郁。怎么会越看越陌生了呢?好像从来没有见过一样,又好像很熟悉。

人都会变的吧,身份变了,心态变了,就什么都变了。

所有人都说我变了。朋友们总说,这一路走来,我的变化真的很大。他们说我早熟了;他们说我变得有几分伤感;他们说我变的没有以前那么开朗。

我变了吗,嗯,我该好好考虑一下这个问题了。

我是变了,变得不爱说话了。要知道以前我可是话唠。不管是谁总能跟人家聊到一块,不说话会感觉很不舒服。每次一回家都会把今天做的事一一告诉爸爸妈妈。可是现在不一样了,也许在某月的某一天,我已变得有些许冷漠,孤僻。有段时间我不怎么跟同学交流,我只是做我自己的事,上学一个人,放学一个人,不跟任何人一起走。是觉得一个人干净利落,习惯了孤独。家里人一起吃饭我一句话都没有,只是他们问什么,我敷衍一句什么。在家,除了吃饭,就是把自己关在房间里,写作业,上网,听歌,仅此而已。所以我家很安静,尽管我们一家都在,也找不到话题聊,说白了就是我拒他们千里之外。我变得不喜欢跟爸爸妈妈有太多的交流,我变得不想再交任何朋友,对陌生人习惯了冷漠,我不再那么爱跟别人呆在一块了,一贯喜欢热闹的我渐渐喜欢上了孤独。无数次问自己这是怎么了,答案还是空白。

如果说我的梦想变了,那是真的变了。我曾经有很多梦想,演员,医生,老师,主持人……到现在才发现自己原来不想要那些,我要的是音乐,不知道几时迷恋上音乐的,我爱音乐,就像我爱自己一样。音乐已成为我生活中不可缺少的一部分。音乐可以表达我的心情。我喜欢一个人在房间里静静的听音乐,仿佛自己在另一个世界,那里才是真正适合我的地方。只要有时间,我做的事情一定是听音乐,音乐会带给我一种前所未有的快乐。

我是变了,变得稳重了。也许是变得无所谓了。以前别人说我一句我可以说他十句,跟姐妹闹矛盾了会很生气,而且还要冷战好几个星期。以前我喜欢跟朋友追逐打闹,脸上永远都是孩子般最纯真的笑容。现在好像都变了,我脸上再没有最纯真的笑,再没有那份快乐。不管别人怎么说我我都不在乎了,懒得去反驳。跟姐妹闹矛盾了,我会先去认错,是因为我珍惜这份友情。要知道我是很重感情的一个人。

我是变了,曾经喜欢过的东西现在都不会正眼去看。以前我最爱的粉色衣服,最爱的公主一类的东西,现在都觉得很幼稚,现在只喜欢黑色紫色的一切。以前喜欢蝴蝶结,现在只要在家里看到那类的东西都会选择扔掉,仿佛那是自己多么不堪的过去。对那些东西有莫名的厌烦。

也许在青春时期,也许有点小叛逆吧。跟我走的近的人都知道,我就是一个疯子,反之不熟的人就会觉得我很孤僻,很文静。

我的变化很大,我的变化还在继续着,这些变化让我害怕,我怕自己那些真性情都慢慢消失掉,留下来的只是一颗孤独的心,拒人于千里之外。

时过境迁,所有人都会改变。人长高了,心态也慢慢成熟了。在以后,我还会继续改变,但唯一不变的是理想,世界上总有人抛弃了理想,但理想却从来不抛弃任何人。我不会抛弃

我的理想

,永远不会。

我在【第四篇】

“在你反省完之前,先别给我出屋!”随着爸爸带着怒火摔门而去,我的心却降至了零度。

这次考试,我的成绩极其令父母失望,班主任将成绩反馈给爸爸后,我的灾难也随之降临。正如我所意料的,归家之后,爸爸便在饭桌审问我:“你自己想想,为什么别人都能考好,就你考这样差?你压根没去好好学,一心就想玩电脑,除了这个,你还会什么?”一顿痛骂后,我原本就低落的心一下子坠入了谷底,就差跪在地上抱头痛哭了。一桌美味,在我嘴中却涩涩发苦。

吃完饭后,爸爸给我下了最后一道通碟——“禁足令”。只有短短一句话,曾经的鸟语花香,曾经的绿叶嫩土,都被眼前的冰冷的墙壁所代替。明明近在咫尺,却又那么遥远。

紧靠着墙壁,我的眼中满是委屈、失意的泪水。明明我也努力过,明明我也奋斗过,收获了什么?只有令人咋舌的成绩与父母一昧地批评!

我渴望在夕阳下奔跑!

我想在一天最后的残阳余光中奔跑!抛下烦恼,像挣脱了笼子的林鸟一样,自由自在、勇往直前地在草地、在田野、在林间、在一切我灵魂向往的地方,潇洒地留下一条人体抛物线,去追逐那最后一抹夕阳。我不想知道学习的沉重,只想像一个倔强而又叛逆的孩子,不顾家长片面的批评,头也不回,任凭风吹雨打地向前奔跑。

我是如此地渴望奔跑,爸爸妈妈你们可知道?我想将汗水撒在大地上,我想将学习生活的繁忙锁起来,更想将你们一昧地在乎名次,对着默默奋斗的我漠不关心、毫不在意的心永远永远地锁起来。

如果可以的话,我想在这夕阳下肆意地奔跑……

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