[300字]实用生活随记3篇

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生活随记300字篇1

生活随记

（一）看完陆苏《小心轻放的光阴》，以二十岁的眼光看未来的自己。

做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢。

看完席慕容的《七里香》，怀念着我曾拥有的美好。

有这样的一段话：

我以为我已经把你藏好了

藏在那样深那样冷的昔日的心底

我以为只要绝口不提

只要让日子继续地过去

你就终于

终于会变成一个古老的秘密

可是不眠的夜

仍然太长 而

早生的白发

又泄露了我的悲伤

我在想如果有一天我老了，我会不会在好奇现在的我是用怎样的心情读完这段话的。也许这是一个秘密。

听说爱情曾经来过，每个人的爱情是不同的，我不知道我的爱情属于哪种，或许是还没发芽。如果哪一天，我梦到了你，那也算是缘分，只是这种缘分只能是在梦中。

远方虽远，一切随缘，明天依旧。

一个人的五一

假期愉快

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生活随记300字篇2

军训随记

唐涓澜

现在是一年之中最炎热的夏天，我如愿以偿的进入了xx中学，我心情十分激动。在前几天，我们进行了让我们期待已久的军

训。无聊了一个假期，所以这六天对我来说显得格外的充实。

第一天到学校，没训练多久。到了吃晚饭的时间了，我们排着整齐的队伍快步跑到奎光那边去吃饭。吃晚饭之后，我们都慢慢的走着，谁知到了大马路的时候，还要我们跑回来。当时我还真害怕会得阑尾炎呢！晚上训练完之后，大家都快快的跑回宿舍，争先恐后的抢着洗澡，等我到的时候只能最后一个洗了。在等别人洗澡的时候，可以和宿舍里的同学一起聊天，时间一下就

过了，同学之间也慢慢熟悉了。过了这么些天会发现，在宿舍里过的时光是最轻松，最温馨，最快乐的。

第二天才是军训的真正开始，这是六天之中最累的一天，休息时间最少的一天。我们几乎整天都在反反复复地练着那几个动作，让人觉得枯燥乏味。再加上骄阳似火，真的非常难受。我到了这一刻才相信军训能磨练人的意志，正因为这军训的每一分每一秒都是煎熬，所以才更能体现一个人的意志，并在这其中慢慢的磨练我们的意志使之变得更强。

回到宿舍之后，同学们都在抱怨今天的训练太累了。可是第三第四天的训练，一天比一天轻松。我们也渐渐的看到严肃的教官，有着活泼可亲的一面。

夜行军是整个军训最有趣，最让人难忘的一个章节。那天晚上，我们宿舍的同学二点半就起来了，唯恐自己慢了害得班级扣分

。操场上一片漆黑，只有教官的手电筒在闪烁着。我们很快很快就排好了队，怀着激动的心情踏出了校门。一直走，我们过了

桥，沿着山脚走，过了铁路，穿过了村庄，到了芦笛岩。我们都以为这就已经是终点了，我们都放松了。可没想到队伍依然在前行。又到一个村庄，我们走到了田埂里，我闻到了一种田野的清香，这感觉让人身心愉悦。我们返回了芦笛岩，我们准备休

息了，这时天也渐渐地亮了。我们都已筋疲力尽，一坐下我就睡着了。休息一会之后，我们开始了游戏。第一个游戏是挖地雷，我参加了，我找了很久，可最后一个也没找到。游戏结束后，回学校了。返回的这段路是最辛苦的了，我好几次坚持不住想

要上车休息，可是我都忍过来了。我认为这也是一种对意志得磨练。

为了这几天的训练，教官把嗓子都喊哑了。我们在会操的时候得了第二名，这总算没辜负这些天我们辛苦的训练，更没辜负教

官的辛苦。

军训带给了我意想不到的快乐，这六天的时光真的会让我永生难忘。

生活随记300字篇3

合上《幻城》时，已经下午1点多快2点了。

突然发现郭敬明的书这么地吸引我，他的性格和我如此的相像，他的文字又如同随风而舞的一片片

樱花，凄美而华丽，中间还带着少许的颓废与伤感。

虽然是个令人伤心的结局，但我还是希望自己真的能在幻想雪山 走走，找到一份属于自己的角色，能拥有一个像卡索一样的王，像星旧一样的占星师……

可梦与现实总是那么的冲突，谁来为我的未来占星？

告诉我未来的路究竟该怎么走。

羡慕长卿紫萱超越两世的忠贞不渝的爱恋，雨荨灰姑娘式的爱情，卡索万能的幻术……..而我呢？一个普普通通的人罢了，他们拥有的或许我都得不到，也许那一切的一切只是一个幻象，我更宁愿去相信这个牵强的理由…

也许 自己真该找个地方把自己深深地埋葬.。坐在电脑前无所事事的发呆，目光涣散，总喜欢去敲一些伤感的属于我的文字，尽管它很不成熟，甚至什么都不是。

但我总喜欢这样的感觉，一个人在家静静地待着，音乐是一些安静的，心灵是纯净的，那时还真的不愿去相信，人上了中学以后会变，我不是指身高，不是指那些外在的一切，而是内在的一些本质的东西.小学的我总是那么的爱笑，很爱动，可是，曾几何时，我变成这样子？

被动的活着，忧伤的感情似乎与生俱来。在这一刻如泉水般涌出。单曲循环 a perfect indian，虽然中间的一些单词我还不懂，但它的旋律深深地刻在我的心里，女声，可以说是一种很另类的唱法，但是我喜欢。没有理由的喜欢。

伴着这忧伤的旋律，让我在想 繁华落尽，唯剩寂寞，人去楼空 物是人非。

时间的洪流带走了一切，那些小学的美好的记忆，又如同罂粟花一样，让人深陷，而不愿拔起。

告诉自己，是时候该离开这个泥潭，去面对现在的生活，过出属于自己的风格来。

可是，时间的推移，让我变得真的像一个安静的女孩子。虽然，有时还是肆无忌惮的笑着，可是 当夜幕低垂，那个天真，固执的坐在电脑前敲文字的便是我。

曾听过一句话，一个经常肆意大笑的人，他的背后越是苦涩。我不得不佩服说这句话的人，可能他就是个这样的人。但我可以毫不隐瞒的说，我也是。谁都以为我每天真的没有多少的烦恼，只是家里的乖乖女，老师前的好学生。

整天为了数学题想破脑袋，为了英语的语法不顾一切的去背，谁都不知道我要的不全是所谓虚假的成绩，钰说她讨厌好学生，虽然她自己本身是好学生，可厌恶自己是个好学生。

可我一点都不讨厌这个光环，我喜欢这个绰号，因为那样让我的笑容更有理由些。

其实那样只会拒人于千里之外，但我需要的只是一两个贴心的知己就 足够了。要的不是她们帮我排忧解难，而是在我孤独的时候陪我 说说话，和我一起分享名叫“孤独”的东西。那些逝去的曾经，我真的没有能力去挽回，而可怕的是，人人都在变，若干年后，可能你曾经最相信的人会 站在与你敌对的位置上。可能这就是人的本性吧，自私，贪婪，善变而又喜欢撒谎。

对这个无奈的世界无奈的摇摇头，也许真的我还不曾发现美好的东西，但是这个太过于现实的社会，让我不得不睁大双眼，呆呆地看着，无知觉的看着。

郭敬明的那句话真的很好，与理想冲突的，可能有时不是世俗，而是太过于天真。

因为天真所以固执的相信某件事会发生，某个人会怎么怎么样，曾幻想，长大后，找到一个可以是不挣很多钱，但自己喜欢的工作，找到一个了解我，和我一样的丈夫，在海边买下一座房子，面朝大海。每天听海的声音，看海的的浪花，然后经历生老病死，毫无遗憾的死去。我的一生不需要太忙碌，不需要太轰轰烈烈。只是简单一些就好。

现在习惯了大门不出，二门不迈。上网阅读一些资料来打发时间，或许这样的生活对我来说也很美好。一时的冲动，让我很想去跑步，为了释放自己。

有些东西，我们可不可以相信没有？ 相信它也许不复存在？ 一切都过去了，风平浪静。

寂静的显得有些可怕，可能现在不得不承认，有些事情随着时间的推移真的会忘却，忘得一干二净，不剩一点。然后慢慢接受现实，顺从与现实，也许这段新的感情真的产生了？代替了以前的旧感情？ 越发觉得，与旧同学之间有了距离，这时才知道，原来，时间的洪流真的可以教会你一切。

日子日复一日的过着，地球仍然围绕着太让转，丝毫没有改变过它运行的轨道… 法布尔的相对论，让我们不难看出，一些优美的事情的另一面也有隐晦的一面。不朝阳的那一面，终日阴暗。

日记3篇，摘抄两篇，一周作业。

不知道去抄些什么，记些什么。为了写作业而写作业。没错，生活真的变异了，变成考试成绩的天下，一个分数主宰的天下。我苦笑，我无奈，而有奈何？

每周上完课后，还会匆匆忙忙赶去补习班，补补补，甩甩甩。真正甩掉人了吗? 不知道。

一切生物按照自己的独特呼吸方式呼吸着，安静而又静谧。

下了课已经是六点多了，看着街上奔走的人们，心里有种说不出的别样感。陌生感，恐惧感。

回到家，自己一个人，习惯的打开电脑，终于做完了山一样的作业，有种快感。、自己快生日了，突然意识到这个问题，选择了在这个秋中旬的时候出生，不知道是不是机缘巧合，还是什么，注定我的人生就像秋日的落叶的一般，枯燥，而更多的是寂寞与落单。

自己是个好孩子，绝对是个好孩子，因为从小跟别人似乎就一些不同。更懂得去怎样讨父母欢心，不惹父母生气。

有时会像一个误入歧途的流浪者，背影有时会被拉得很长很长，低着头，不愿和别人多说一句话。这就是我，情绪会那么令人捉摸不定．

看着那个最爱笑的我就以为那个是最最真实的我，可是你们都错了，只能说我太会伪装，把自己最真实，最脆弱的一面保留给自己看，深夜，躲在墙角中，孤独的向上望的便是我，那个真实的我。

人总是要生活在世俗中，经历一些自己不愿面对的事情，但对于这些，我们又奈何？ 只能接受，所以就会出现一系列自杀，跳楼，安眠药.那是他们选择了结束，而不是继续走下去，也许人是最最脆弱的一种动物，真的经不起大风大浪，只喜欢呆在自己的小窝中，日出而作，日落而息 没有疾病，没有烦恼，这便是最幸福的。

没有金钱的诱惑，没有同事间的勾心斗角，没有….如果整个社会成如此，那是真达到共和主义。

很清楚自己下一步该干什么，所以，别吵我，我需要安静，我只需要一步一步地走下去，…….. 一个结局竟然是如此简单，但却令人如此悲伤….——题记

3个小时15分钟，340页的郭敬明的悲伤——逆流成河，结束了。

就如同他自己说的那样，小四的小说总是在前面很出彩，而到后面，总是用最简单而又是最伤人心的方法，就是让一个个死掉。

我想没有什么比这种结局更为简单，死了，所有的事情都得到了一个很好的解释，死了，没有了纷纷扰扰，没有了猜忌与怀疑… 没有了一切….只等来世再来一切。

我们所做的也只是简简单单的活着而已。

又一次隔着长时间的打开word、这段时间发生了不少事情，喜的、忧的、………….不知道该去怎样诠释最近发生的一切，真觉得就像一场梦，梦快该完了，自己也快醒了，10天假期如风般逝去，生日快乐，也只能快乐一天而已。我害怕孤独，比鬼片都怕。在空间里写，爱我的人永远爱下去，因为看似简单孤独会把我的心腐蚀成渣滓，讨厌我的人、请滚开。我不需要血压升高，嗓门提高，唾沫星子满天飞。

我需要的仅仅是安乐生息，顺其自然，简单的走下去….7 自己亦不需要什么吧、就像日记里写到、我喜欢夏天过后，没有炎热的天气，没有聒噪的蝉叫，有意想不到的收获.自己收获到什么？ 我很疑惑，爱情？一份新友情？和家人的亲情？ 还是哭泣的眼泪？ 呵呵，很显然，我还是一个怕孤单的人，没错我收获的最多的还是眼泪，自己怎么那么爱哭，自己也不清楚，只是看书看到感人的地方会哭，生气过后会哭，别人一小句感动的话也会哭，我真的不可理喻。

突然觉得运动真的挺好的，它不仅帮助你锻炼身体，还可以让你有效的忘掉一切，只记得身上的酸痛，只想要赶快去睡一觉，只想要不停的喝水。

可是没奇怪的是我还能在这样的情况下坚持的写完了数学作业，可笑的我。

突然有些讨厌多风的秋天，吹乱了思绪，吹乱了头发，吹走了书，吹掉了落叶，可是怎么也吹不掉对一个人的思念。人是一种脆弱的动物，我想我应该是最最脆弱的，也许是不可触碰的。

不了解我的人总以为我天天嘻嘻哈哈，开心至极。

可是，那仅仅是我的面具而已，我不想不想让别人看到我落寞伤心地样子，因为那样我会觉得自己很没用。

我会在好朋友面前忍住眼泪，笑着说 哈哈我没事。逗你玩呢。可是这些情绪，一到独自一人，寂寞，孤单同时发作的时候，我的极限会超载，会瞬间爆发。

啪嗒啪嗒。只会听到这个声音。

说了这么多，永远也离不开自己爱哭。依稀记得以前不是这样，以前是个笑容如花的女孩子，现在笑容依然如花，可是这花后面有毒，一不小心很容易刺伤人。

原谅我很笨吧，站在0度角投篮会10投10不中，哈哈，想对自己的丰功伟绩露出坦然一笑，断定不是我的问题，一定是篮的问题。

小说好久没有看过了，最近只陶醉于成绩、办公室、老师中，自己忙的什么也不知道，只记得一趟趟跑，一趟趟改作业。

天不早了，差几十分钟到达明天。我想在明天之前睡觉，睡个好觉。

2009-10-17

在这个虚伪的世界上，谁又会为了谁而活着？ 总是翘首期待，一直望啊望，像是在等一个人，只要看到那个人的身影自己心里很安心。哈，可是，等来的只是我的独自生闷气，让另一人去哄我开心，拍拍我的头，问我明天吃不吃糖。

距离产生美，这句话也许是真理吧。人，一个自私不能在自私的动物，在这一刻体现的淋漓尽致。

没错，谁都不会为谁而活，我们活着就是为了惩罚自己，不断的犯错，不断的赎罪。周而复始，像一个小数的循环节一样无止尽。让我怎么来说呢？ 好吧，以后就可以如此，不为爱，不为情，傻傻地活着，有关心就够了。

都不要离开瑶瑶就行了，我没有太多无理的要求，也早已经习惯了早早去床上睡觉，呵呵。这样没什么不好，真的。

2009-10-19 独自走在街上，以固定的步伐，双脚相距一个地砖的距离，用了35分钟走回了家，吵闹的街市仿佛与我无关，下班的高峰期，攒动的人群，都离我太远。

拿出手机想给某个人发条短信，说我回家了。

可是刚刚调出短信页面就按了红色按钮，不发了。

家里又是空荡荡没一个人，也许自己习惯了这种感觉吧，其实都不在家，我还有点安心。

运动会结束了，我们依旧笑得很灿烂，第二是为了得到下一个第一。老班笑得很从容，我好像看出了其中的一丝无奈。

也许袁子瑶就是这么一个人吧，有点傻，有点笨，有点爱哭，有点怕寂寞，有点怕孤单，有点怕一个人在家，有一点妈妈对我的失望，有点硬逞能，不喜欢自己哭的样子，不喜欢自己孤单的样子，不喜欢自己落空的样子，不喜欢自己蛮横，不理解别人时的样子，就是因为这样，瑶瑶在一直做一个比较听话的孩子，在永远理解着别人却让自己伤痕累累，总是体会不到真正爱我的人所给予我的爱，那么笨，又那么傻。

呵呵，自我冷笑，对自己说；也许以后的路上要你自己走下去。就算一直哭也要走下去。就一直当个听话的孩子，永远理解着别人，永远学着换位思考，把自己折磨的痛苦不堪。想抚平皱着的眉，努力对自己说；笨蛋，加油！

2009-10-23 日子平淡无奇的过着，两个月过的如风一样逝去。今天参加别人的婚礼，确实在那一刻，新娘新郎是全天下最幸福的人，当他们戴上戒指说我愿意的那一刻，我真的希望他们可以执子之手，与子偕老。我看到新娘眼中的泪水，那肯定是幸福的泪光。明天还要上课，我突然间这么讨厌上学，2009-10-25

转眼间又来到11月份的尾巴，月考又一次完美的结束，分数，对我而言，怎么说呢？比命重要？ 开玩笑，怎么可能？

可是突然发现，一门学科的失利会导致由其他学科积攒的自信 全盘崩溃。

那一瞬，灰黑调应该是我的世界。

试考完了，一切又恢复以前，等待我的仍是灰黑调的世界，没太多的情，没太多的爱。

我也许很不适合静下心来去做事情，所以总得不到我想要的结果，总是背负着一件事情去干另一件事情，痛苦、折磨、这不足以形容。

一个结束应该是另一个开端，势力眼的老师依旧势利眼、丝毫不因时间改变什么，只是冥冥之中，唯有自己在变，可能，最后变得满面疮痍，自己都不认得自己，可那有什么呢？

起码我经历过什么叫青春，什么叫痛。如果这些经历都没有，何谈是一个人？

我不羡慕那些比我优秀的学生，更不羡慕他们的学习方法，因为那不是我的，是不适合我的，我讨厌他们拍马屁，我讨厌他们说着恶心的话巴结老师，我讨厌他们很虚伪。所以我很谢谢他们，让我提早看到人性的丑恶。

所以、他们不值得我去竞争、我只是在跟自己比罢了。

会很好的，因为世界就很美好。

2009-11-26

我希望今年的圣诞节，会下很大的雪。

12月4号，今天。

心情的复杂始终再告诉我什么，我疲倦了一些人，一些事。我想试着去放弃。

传递着别人的幸福，自己笑到落泪，这个世界很不公平，上帝绝对白内障。

我们总是习惯站在自己的角度去看待别人的爱情、那似乎完美无缺，可是也唯有当事者才知道，那其中的艰辛，那其中的痛，可以用语言来表达么？

我很希望今天的圣诞节，可以有一个人陪，可以是下雪的。

那样会很幸福，纵然身旁的并不是那个他，只要一个人陪我就好。

安安静静等到平安夜的时针指向12点，圣诞快乐，那一声的响起。

我期待那一天，像期待一份完美的礼物。

我希望那一天可以在若干年后回忆起来是美好的，是可以让人甜甜的露出一个笑容，花季14岁，雪白平安夜，两个相依为命的人。

这个希望可以真的实现，不要让我再一次梦想破灭，这样的要求很简单，但很容易满足我的心。

才发现，自己那么需要孤独的时候需要一个人，静静的听我说完一大堆话，不管他会不会出谋划策，但我心里会很舒服，对，我需要的就是一个好的倾听者。

什么时候才能过上我要的生活呢？

2009-12-4

又来用文字来倾诉我的孤单。

黑夜想一个无形的网，紧紧地把我套在其中。越想挣脱，却束得越紧。小四的文章又看完一本，夏至未至。

一个特别顺其自然的结局，而我却不争气的哭了，那些太过凄惨，从青春夺目的青年到成年，到结婚，到回忆起往事。人的一生不过如此。若干年后

当我回忆起自己的一段青春时，应该是黑白的吧。

突然，也就是那么一瞬间，我的前途突然被点亮。我应该这么做的。我应该好好地完成我的学业。我应该是个乖孩子。我应该不和他们一样。

坐在埃菲尔铁塔上喝咖啡。it’s just a dream!

实现也许很难。

说不定坐在东方明珠的旋转餐厅喝咖啡就是一个很高的人生目标。

对一个没焦点的前途、我没有丝毫信心。

沉默充斥着我们之间，一点一点吞噬我们的爱。

2009-12-11 4

dangerous 一种莫名的恐惧感、危机好像遍布全身，昨天晚上地震了，虽然很小。级 或许和汶川比什么都不算，可是真的让我看到人在灾难面前是如此恐惧，害怕，颤抖。只有这些。

只剩下匆匆的脚步声。12点才上床睡觉，我说 妈，我睡不着。

妈妈说了句让我一辈子难忘的话；瑶瑶，怕什么，要走妈妈也一起陪你。

妈妈也一起陪你。7个字，我体会得到亲情是一种与生俱来的东西，而对一个人的思念，是可以戒掉的一种情感。没了，我的余生就剩下爱我的这些人了，我怕他们会离我而去，留下了我一个人孤独的站在原地，没人稀罕看我一眼，那….我不敢想象。

现在的生活很惬意，全身心的投入了学习的感觉很充实，充实的我想晕过去。每天我会笑、笑的很开心。中午和他们等车，很有规律的生活，突然间发现，离开他，我的生活像以往一样。

中午的阳光刺眼，但丝毫不暖和，三个站在迎风口的少男少女，都在思索着自己的事情，嘴上有一搭没一搭的说着。只是为了避免尴尬。

我的生活也就如此了，平平淡淡才是真，不是么？

2009-12-21

圣诞节，平安夜。

我过得很好，对于这个翘首期待的日子我过得很不错。

我希望的所有完成了三分之二，那另外的三分之一便是差一场大雪。

像浅川的圣诞节。静静的说圣诞快乐。

不快不慢的节奏，不快不慢的一切。平安果，美好的祝愿。也许真的能在那天实现么？

一个美丽的谎言，大家宁可自己骗自己，始终不愿意去揭穿。这样也好，诺大的教堂，坐满了教徒亦或是赶热闹的人。

都抱着不同的心态走进教堂。这一刻谁的虚情谁的假意都看不到。被庞大的人群遮盖的不漏痕迹。

在2009年的12月24日，两个相依为命的人，两个人在巴掌大的地方却像是在走迷宫。没有出口的迷宫。

我喜欢受到平安果、巧克力的感觉。很幸福，很安心。

两个神话般的节日就这样过去、留下的是给我的深深的回忆。

2009 12 24 2010，新的开始。

无数个明天见悄悄把我们的青春消磨掉。

我们还剩多少青春呢？我们还有多少青春可以浪费呢？

突然之间，我很现实。再也不感性了。

我变得理性的如同一个老者。思前想后，反应似乎有些迟钝。固然我很不喜欢这样，可是变了始终是变了。

写深度的文章，背流利的英语课文，一个知性的女人浮现在我面前。我的以后要向这里发展吗？ 老老实实待在办公室中，脸上始终挂着冷酷的表情。

似乎永远百毒不侵。也许用 “工作机器”这个修饰词更恰当一点。可是当夜深了，回家了。会像一只小猫蹲在墙角环臂抱膝偷偷哭泣呢？

呵呵，虚伪的女人。始终在人前伪装坚强。人前光鲜，人后呢？ 不堪一提？多愁善感？也许都有吧。

可是我的理想不是那样子，我不喜欢按照框架走。我就是这样，曾幻想着，我要当一个职业旅行者。

我喜欢在陌生的地方，听着陌生的歌曲，看着过往的人群。就像是看一场热闹，不关于我的热闹。

一双合适的鞋，一个可以记录美丽的瞬间的相机。我想把我看到的所有用相机变为永恒。变为我私有的，因为我爱这些。

我喜欢大自然的味道，我喜欢一个人静静的走在异国的街道。那样会让我一个人静下来，我喜欢这样的感觉。

2010-1-8 呵呵，自己越来越懒了呢。

期末考试过了，成绩还好。对得起我每天11点睡觉6点起床的勤奋用工。每天什么都不顾看副科。能背就背。找个空就看。恨恨恨恨自己。

2010-2-4 天气似乎越来越暖和，独自走在街上大衣的扣子敞开。很有种大侠的感觉。潇洒。

塞着耳麦，提着包包。可惜里面全是新概念2册。

头低着，耳边响的是摇滚乐。单从外观看来，我是个安静的女孩儿。可是，内心呢。放荡不羁？

我习惯了身边的事物，我习惯了别人用惯用的方式对我，原本以为很长的路才能到达目的地，结果呢？在不经意间会说；嗳？我到了？

就是这么白痴，沉醉在自我的世界里竟然忘了沿途。不想写作业，但是还得拿起笔来去写。边骂着老师神经边奋笔疾书的抄。挺可笑的。

过年的几天我很开心，过得很好。很充实。成龙的《大兵小将》，我很羡慕成龙在戏中的角色，小人物，但挺好的。

遇到什么他只会说挺好的，但这就够了。

《全城热恋》，最后每个人找到了自己的幸福。而且我还盗窃了一个名字wasabi，芥末。想想其实挺适合我的，我真的让人感到很刺激么？

情人节，春节。我没感到任何气氛，就只看到玫瑰花和一对对的情侣。

其实，我很想活得很好让所有人看。

2010-2-21

19，生活，每个人天天都在不停地为自己的目的奔波，这就是现在的生活。

每个人因为压力很少笑了，这就是现在的生活。每个人因为呢几张红色的破纸反目成仇，这就是生活。

god，神。总是被基督教度那么敬仰。可他反过来也只不过是dog,狗。被所谓的神像狗遛沵一样耍的团团转。有时，自己可以过的很好。