自由职业【热选4篇】

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自由职业【第一篇】

大人们常说：“我们这一代是蜜罐里泡大的孩子，少了一些责任感。”而面对我们真真正正的生活来说，我们的确是幸福的。可是，幸福的背后却是被束缚，被囚禁的生活的痛苦，家长们的眼中只有望子成龙，望女成凤，他们却没有考虑到孩子的内心需要什么，他们不知道孩子的内心渴望飞翔，自由地，无忧无虑的飞翔。

下课时的我喜欢趴在栏杆上，尽情地享受阳光的照耀，看着云聚聚散散像棉花糖一样，松松软软。我的心好像插上了一双翅膀，在天空中自由自在的飞翔，与蓝天白云做朋友，没有了家长的唠叨，老师的羁绊，这样的飞翔，多渴望这样的飞翔啊！

教室里的人很多，空气不好，冬天里，窗户管得严严实实的，长时间关在一个密封的空间里，即使不瞌睡也会不由自主的打呵欠。从生物上来说，这是学习没劲儿的经典标致，比如小鸟，让它在笼子里生活，它也会“瞌睡”，所以，只有飞出笼子，飞向大自然的怀抱，才会精神头十足。

当然，我知道，有一双翅膀，是不可能的了，我现在是一个简单的人，若干年后，也还是简单的被囚禁被拘束的人。

星期天，我喜欢看《爱情呼叫转移》，妈妈说：“小孩子，乳臭未干，根本不知道什么是爱情，别看了，快去写作业。”哎！叮当猫，我要飞出牢笼！

我想有一双翅膀，把我带到一个任由心灵飞动的境界。这样，我就可以与蓝天白云做朋友，不用呆在牢笼里，不用自己的未来由别人计划，不用做《闯关一百分》，不用……

我没有享受过自由，所以我渴望自由，我不像其他家庭的孩子一样有着令人羡慕的和自己的小伙伴游玩的快乐，从小到大，我的自由就一直被父母束缚在家里，每天的日子就像是老太太坐在板凳上无趣的幻想。

我看着翩翩起舞的蝴蝶，羡慕它们的生活，虽然短暂，但却无比的充实。而我的生活无聊而漫长，我羡慕嬉笑的孩童，因为他们拥有童真，拥有自由。看着他们无邪的笑脸，我心里就像吹过一缕温暖的春风，弥漫了我所有的思绪，我只能替别人快乐，却不能自己真正的快乐。

我想要的自由简单却难以实现，我只是想要和好朋友去放松放松，对父母来说，我想要自由根本就是在叛逆，不让出门是为了保护你，但是却牺牲了我的精神，我曾有段时间觉的我有抑郁症，觉的这个世界就剩我一个人，那是怎样的凄凉，前方的路一片阴霾，只是渴望谁能给我一缕阳光，谁能把我牵起。

我想要的自由是快乐，快乐的跟着自由起舞，快乐的和朋友们在一起无拘无束，去感受大自然，去感受那发自内心的快乐，去感受那来之不易自由，抛开那每天的单曲循环，抛开那所有的坏心情，我只是想一次，哪怕一次就好。我不奢望太多，因为自由对我来说，早已成为了奢饰品。

我只是想要自由，我已经长大，不再是孩童，我应该拥有，我本该拥有，拥有自由，我自己抉择的自由，我自己活动的自由。

但是我的自由或许早在小时候就已经失望的离我而去，剩下失望的我。我只是渴望自由而已。渴望就争取，怎么争取？有件事你永远也打不破，就是你永远也说不赢你的父母。

自由职业【第二篇】

——专业之游思

在最终极和最深刻的分析中，即是我们藉以区分植物性生存与动物性生存的差异所在。然而，只有植物才是全然而完整的存在，因为，在动物的存有之中，会有一种二元对立的成分在内。植物，就只是植物，而动物除了植物性外，还包括其他的性质。兽群聚集在一起，面对危险，恐惧或颤栗；孩子哭泣不已，依恋于母亲的怀抱中；人绝望地奋斗想要追求自己的上帝——所有这一切，都是想要从自由的生命回归到植物性的拘役之中，而他们本就是这拘役之中解脱出来而进入孤单和寂寞的。

——斯宾格勒《西方的没落》

读类似斯宾格勒《西方的没落》的史学名著，倘使不曾对时代之末的心灵感应和康德主义的真知灼见，那么最后只能留下一行行满怀膜拜又擦肩而过的烁跃。只是，在摘写之余，除却那些略带“切肤之痛”的痕迹，剩下的竟掀起少有的遗憾——到底是什么足以蒸腾这些沁人心脾的芬芳？又应怀有哪种神情去仰望那片遥远的星光！在离复试越来越近的日子里，像池塘里一条没有鳃的游鱼，猜测假如斯宾格勒不曾“回眸”没落的西方而生于当下，这位新康德主义史学家是否会写“大数据时代的降临”抑或“云计算的今天”呢！是否会一头栽进计量学去写一章冗长的计量名篇呢！但是，我更希望他写一部指引个体人生的“历史学”——

人无论是为生命而生，抑或为思想而生，只要他正在行动或思考，他便是觉醒的。

这些泛着哲思的语句，仿佛难以与貌似古板的历史相牵扯，但那些光亮的确源自这部历史学名著。然而，曲径通幽，大道易简，又有什么专业和学科能够摆脱直指灵魂的命运呢！德尔斐神邸的碑文尚未寻找到谜底，苏格拉底临死前那种坚定决绝的眼神似乎变得未曾有过的朦胧，回忆起曾背诵的一四年社会主义核心价值观，回忆起新东方红宝书第一个英语单词是absord，却在绞尽脑汁之后无法回忆起究竟由何选择的渊源，仿若这一袭迷茫跟随自己很久，但始终不曾柳暗花明，哀哉！悲哉！缺少勇气吗？自我丧失吗？不明白，亦不清楚。天空之外，另一个声音告诉或安慰着自己——这不能成为因之放弃的理由，至少自己依然在行走的征程上，依然在打磨最契合最满意和最值得归宿的自己。

忆得，在初试成绩公布之后，曾与院长陈老师通话，——你喜欢这个专业吗——这是他问我的第一个问题，也是至今我记忆犹新的问题。尽管忘记了我是如何回答的，但这个问题的重量压得自己喘不过气来，像一根卡在喉咙里的刺，轻轻地嚅动便引起全身的痛觉。其实，我并不知道怎么回答，甚至印象中根本没有答案。关于这种茫然无措，归因于应试教育的缺陷也罢，归因于读不懂自己也罢，可是，一切似乎并没有结束的预言，而仅仅只是一站名为开始的渡口，冥想走过的路，我想寻找，也要寻找……

有一天，图书馆里的影子告诉我，“你读了许多书”，但我却连一本书的名字都记不清楚，临行之际的眼神称为茫然，离开时的幻影叫做慌张。兵荒马乱的岁月早已被历史沉默在世纪之尾，但心中的每一角却不敢停歇，即将而来的学位证上写着一个陌生的人已获得管理学学士学位，但假使当真予己一个公司或组织，想来那副满面春风的尊容早已被那摊世间的苍白戳穿得无地自容了吧！渐渐地，明晰了专业的内涵并不等同于我知道多少专业名人和专业理论，也不等同于读过几本名誉天下的专业书籍，倘若我以为读完彼得*德鲁克的《公司的概念》，即可足以去掌控一个公司；读完彼得*圣洁的《第五项修炼》，便可领悟系统的真正实施；读完彼得斯的《基业长青》，果真可创造一个伫立百年而不倒的企业，那要么是视野的短浅，要么便是智力上的懒惰。

转眼间，历史又何尝不是呢？

如同这几日的各种史海畅游。从商学跨越到历史学，本是便缺少了四年的有形的史学积累和无形的专业逻辑，为此，不敢懈怠地去生吞各种理论书籍，生怕被其他同学比下去。梁启超《中国历史研究法》、黄仁宇《中国大历史》、钱穆《国学史纲》、年鉴学派布洛赫《历史是什么》……短暂几天，囫囵吞枣的咀嚼并不能留在忆象中丝毫的痕迹，只是，总有一种情愫在萦绕，仿似一本冗长的故事书，当无法平心静气地去阅读时，留予人的只能是编码般的文书和麻章。可是，当点燃青灯而俯身思索时，竟豁然看见故事背后的喜怒哀乐和人间性情，为英雄倾倒，为大众悲乐。

在若隐若现的梦里，从书卷中走出来的那个人悄悄地说道：“我希望这本书的作者是你！”

“啊！”

我从夜幕中惊醒过来，脸腮上挂着一串晶莹的泪，想起在四年时光中无数次见过的一根根芦苇，在微风细雨中，将弱小而柔韧的身躯展露得一览无余。我猜，其中一根便是斯宾格勒。“脱离感觉之后的理解，便称为思想”，他所念叨的竟褪去了四年的斑白，回想起懵懂的自己，好像仍旧未曾走出静庵居士口中的第一层境界。本不愿筑成一座走不通的围城，却在冥冥然间，不知不觉地喜欢上沉溺在围城之中的感觉。无法置否，面对生硬而埋葬在过去的人和事，任何人都有一种源自心底的排斥和疑问，可是，当稍微潜入虚幻的表面之后，便会有一种不言而喻的美妙在身旁，有一种温暖的感情在泛滥，这一刻，我禁不住叹喟，“我喜欢任何带有思想性的事物！而即将而来的学习本身便溢满了馥郁的思想花香！”

王学典在《史学引论》中提及，“历史学不是以物质世界为主要研究对象的追求通则或规律的实证科学，而是一门旨在把握或通向人的不确定的心灵世界的诠释学”，而这种诠释，因人而异，因时而异，因世而异，但在这些泛着后现代主义彩带的杂乱纷纭中，我早已清楚一个人并不只是一个人，亦会明白一个人仅仅是一个人，甚至在越来越多的纷乱往事中不敢像从前那样“血性”地决断。常常在想，如若将自己唤作那一刻，彼时的我又会选择怎样的道路呢！

这是一种来源于心底而汩汩不断的想法，以至于每当稍有类似思绪喷薄之际，我便兴奋不已。正像在关于实在的历史与描述的历史两面问题上，我称其为历史的“一体两翼”，实在的历史是一个巨大而凝固的冰块，没有色彩，没有感情，在千年的冰窖中静止。而描述的历史是每一个时辰下的阳光，当光线照在历史巨冰上，蒸腾的雾气、融化的水……全然停驻在一种哈姆雷特的“柔情”上。而这袭柔情是作者给予的，这每一个时辰便构成了一个时代。

“每一时代都有自己的历史水平，真正的历史学家的特点，便在于他能实现他的时代所要求的历史图像”，而这正是历史魅力的.所在——不断被重写。记得，选择之初，心中有所顾忌——历史事实虽已揭露并在不断揭秘之中，但这又构成了自由的枷锁，更何况前人早已研究通透了，而自己又该怎样去研究呢——细细想来，忍不住为自己的无知和莽撞痴笑，本应挣扎能否通过初试的时段，却硬生生地去思考未来的路。不觉间，此刻早已明朗——正因为知道的和了解的少，所以没有精密的功力，更难以谈及高远的想象；正因为历史的本质是活跃的，活泼的和可爱的，我才有信心和勇气去选择一个独具思想性的专业。

准确地讲，我是带着问题去选择的。除却窥探另一个专业的精彩外，我尤其期盼它足可引领自己去寻找对岸的自己。作为横跨曾经与现在的学科，历史学是一个时代透过另一个时代观察本时代的社会学，是一个人透过曾经的人以认识自己的人生学。一个人，纵然孤单，但终究摆脱不去时代的缩影和枷锁，然而，偶然性与必然性的交织让我笃信在逝去的路上，一定会有人像今天的我一样困惑！一样失望！一样希望！那一刻，他或她，是选择“何妨吟啸且徐行”还是“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”呢！

私念，人生中又一次选择是一卷时间深度所携带的暖意，也是一痕历史所赠予的希翼和厚重感。

自由职业【第三篇】

为了接近一个喜欢的人，你们都做过什么事情呢？

我应该不算疯狂，只不过是拼命地增肥，拼命地吃我最讨厌而他最爱吃的面，剪掉了20多年的长发发型，用弹钢琴的手去学习打篮球，戳得满手是血的小手工，他喝醉后紧张的送去的解酒药，找尽各种借口的问候，为了看懂他的画，自学了一门与自己毫不相干的画画课程，半个月看完七百多集的海贼王和六百多集的火影，看遍了他各种社交网络上发布的每一个字，搜罗他喜欢的一切，去他去过的地方，做他曾经做过的事。仿佛这样就参与了他的生活一样，仿佛这样，我就是和他在一起了一样。我知道，你们中的很多人都会比我疯狂得很多很多吧。

我有时候也在想，我为他做了很多很多，为什么他还不感动呢，为什么他还没有喜欢我？我还能这样坚持很久很久吧，那些和他说上几句话就会砰砰砰的心跳还能维持很久很久吧，那些他看一眼自己就可以整夜失眠的感觉还能够自己用好久好久吧，毕竟人心都是肉长的，总有一天他会被我感动的吧，我总是这样想着。

可是事实偏偏总是与我们的预想相反。从一个城市追到另一个城市，我穷追不舍了四年，他不咸不淡了四年。其实我只是一直不想承认，他在最开始就判了我死刑。被拒绝了的我固执的认为感动是可以扭转乾坤的。

不过，我现在要是说我错了，所谓感动只不过是善意的谎言，你一定会反驳我。被感动拿下的例子很多啊，你的哪一个朋友禁不住谁谁谁的软磨硬泡便从了，还有谁用不离不弃的精神感动天感动地，每天清晨风雨无阻的早餐，每每生病的安慰陪伴，几百张穿越千里的火车票啊云云。

其实，真正撑起这份“接受”的，是你苦心惦念的那个他一开始就对你产生的一丝好感，在与你的接触中感受到的“你们还算合得来”，你的某一点令他喜欢的小特质，你对他的好他感到舒适而他也愿意回馈你一些好，或者是你的长相、性格、家庭条件什么的他勉强可以接受等等，是这些“可能性”让他敞开大门放你进来。所谓感动吧，只不过是美好的外衣而已。

说的直白点，如果你没有哪一点能让他看得上，大概做什么都是徒劳，谁本都是不愿委屈自己的，不是吗？比如我，四年的时间，石头都该磨穿了吧，1500天，我没有得到他一丁点的温柔。日日夜夜的等待，我仿佛觉得我好伟大啊，我多么专情我多么的爱他，期待中幻想中的感动，与其说是感动了自己，不如说是麻木了自己。

爱情终究还是两个人的事情。

在微信里，哥们和我说：“归根到底你单身，原因就是你放不下。你不放下就会一直去比较，然后一直找不到觉得合适的人。”

我说：“可是，我心里只有他，一直是他。”

他说：“:在你等他的同时，其他人也在等你。既然你知道和他没可能了，就要给其他人机会吧。”

我该感谢那个他对我一如既往的冷漠让我冷静，他对我的不心疼才让我学会心疼自己。是时候放手了吧。别再去折磨他了，也放过自己，给后面那个会爱上我们的人一个机会。爱需要回应，爱需要互动，爱是彼此吸引，这样的爱才能开出花来。而他，应该不会是我爱情里的当事者吧。

等待，或许是爱情里最薄情的部分，坚持值不值得，放弃又舍不舍得？我不再想要让自己在无休无止的等待中枯萎了，不想在一次次主动中被伤害了，不想在无尽的夜里想你想到哭了。我现在所认为的最大的勇敢，不是对你锲而不舍也孤独无比的追求，而是干净利落的，和你告别。

我跑到你家楼下，和你说“我不想再追你了，你自由了。”你愣了一下看着我，忽地就笑了，说，“是你自由了，谢谢你。”然后，我觉得我本该是泪流满面着告别我四年无果的单恋，结果我也噗的笑了，还有，那个下午的微风特别温柔。

好吧，以上是我自己一个人想像的情节，我想象着用这样一个美丽的场景来与你和解和告别。不过，毕竟尝试过用各种方式爱了你四年的我，大概在告别的时候什么也说不出口吧。

我只是一个人，把四年来你发给我的信息再看了一遍，把四年来的心情再翻一遍，然后目光空洞望着空白的墙面。删了旧消息，撕了旧日历，扔了所有的痕迹，默默的消失在你的生活里，而这一切，你都未曾在意，就像我等待了你的四年，而你，一直只是一个听书的人。

还好，我等的也不算太久。

现在，我自由了，你呢？

自由职业【第四篇】

在没有自由的情况下，给自己创造自由，我的自由那一刻往往在洗手间里。

六年级了，作业一大堆，在不自由的时候，跑到洗手间里发呆，那种感觉好像一只关在笼子里的鸟，被放出来舒展它的翅膀。虽然，洗手间气味不好闻，可是有一小会儿的自由，我也不挑剔了。

把脑袋靠在抽水箱上，目光呆泄地看着取暖灯，也不知道在想什么，只知道做一个没有思想的人是一件快乐的事。用清新剂把洗手间喷得一股柠檬味，也不知道为什么要这样做，只知道这样好玩。

我家的洗手间好像一个幼儿园，洗手台上粘满了猫猫狗狗的卡通图片。我最喜欢的小动物也被我弄在墙上。疯狂地贴着各种图片，坐在马桶上，看着自己的劳动成果，享受这疯狂的自由。

洗手间还盛产虫子，在洗手间里，小虫子到处爬，若是捉着了虫子，我就拿着虫子的尸体仔细观赏。要是没捉到虫子，就用清新剂在它们经常出没的地方乱喷一阵。

时间太久，老妈生疑，只得走出洗手间，怕被老妈骂，我就告诉她，“肚子吃坏了，刚才拉稀了，因为太恶心了，所以喷了一大瓶清新剂。”老妈拿我没办法，让我喝了一杯午时茶，就叫我写作业了。短暂的自由让我付出了喝午时茶的代价。

洗手间是我自由的天堂，在疲累的时候呆在洗手间里发呆，疲劳的感觉飞到九霄云外……