2024年网络经典搞笑句子 搞笑网络句子摘抄大全优秀5篇

网络经典搞笑句子【第一篇】

1、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

2、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。

3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

5、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

6、吃自己的饭，以不饿为标准；吃朋友的饭，以吃饱为标准；吃老板的饭，做到美味标准；吃老百姓的饭，以不死为标准。

7、我和女朋友分手了，其实我们的性生活还是一只螃蟹我阳痿，她性冷淡。

8、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!

9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

10、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

11、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

12、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

13、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

14、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。

15、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

16、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

18、你的思想有多远，你就滚多远；你可以像光速一样快。

19、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

20、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

21、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

22、最佳工作态度：老板来了，像老鼠遇见猫，小狗遇到主，巴结恭维不离口，好事准会围着走;老板走了，像无虎山中猴，鱼儿水里游，压下欺善无情手，快乐永远伴你留!

23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

网络经典搞笑句子【第二篇】

拿

什么

整死你，我的

爱

人。

你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?

别把虾米不当海鲜。

麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

令堂可是令尊表姐?

每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

骗子太多，傻子明显不够用了。

我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

别人装处，我只好装经验丰富。

你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！

爱，就是不顾一切和忍受一切

每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

你的手机比话费还便宜。

所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

路漫漫其修远兮，不如我们打的'吧。

生活

就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

知识就像内裤，看不见但很重要。

就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

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网络经典搞笑句子【第三篇】

搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

1、20xx年顾客不是上帝，顾客只是上当，不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

2、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

3、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。

4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

6、世上没有未完的事，只有未死的心。

7、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

9、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。

10、这个世界上没有永恒的，承诺。只有无限的，诱惑…没有对与错，只有强与弱。

11、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。

13、生活，一半是回忆，一半是继续。

14、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

15、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

16、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

17、俗话说2b女人欢乐多，除了吃喝就是喝。

18、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

19、人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。

20、俗话说，认识。

时间。

不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。

21、

友情。

不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。

22、背后的冷枪，防不胜防，究竟多少人没发现披羊皮的狼。

23、背后的冷枪，朋友的伪装，是社会的，荒凉还是蛇吞了大象。

24、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。

25、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

26、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。

27、人最牛逼，不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

28、我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

29、灯红酒绿惹人醉，社会打拼确实累。

30、

做人。

最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。

31、如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

32、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

33、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

34、不要问我会不会，我就不会生孩子。

35、男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。

36、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

37、现在的女生不能爱，老是表面心里坏，他说爱你一辈子，其实爱你一整子。

38、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。

39、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

40、当。

爱情。

走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。

41、有多少爱可以胡来。

42、请不要对哥说白头偕老，哥要自在逍遥。

43、您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆，跟别人他妈跑了。

44、女人心目中的坏男人一定要有好的容貌，否则他不配做坏男人。

45、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

46、不要问我我是谁?老衲法号帅哥。

47、20xx。

成功。

的秘诀：无非就是把别人喝咖啡的时间全部都用到喝酒上。

网络经典搞笑句子【第四篇】

洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

好好活着，因为我们会死很久!

我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

此地禁止大小便，违者没收工具。

第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

你就是堕胎失败的最好例子!

大学是女生乳房发育的最佳时期。

双手愿为女人而粗糙。

用你的多余添满她的空虚!

谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

精囊不空，誓不做鬼!

逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长。

时间。

不见，长这么大了。

越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……。

有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

我和我父亲的相似之处是不同的。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

我不是随便的人，我随便起来不是人。

烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

放自己的屁，让别人闻去吧!

管不住的是儿子，看不住的是女儿。

有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

数学。

系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功。

读书。

吧……”

将每个女生后面的男生数减少到名!

算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

废话是人际关系的第一句。

我都不泡你了，你又何苦泡我。

只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

你别皮进肉不进啊!

那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

我的爱人都叫我第三者!

今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

钱不是问题，问题是没钱!

禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

“一炮走红”这条。

成语。

其实是形容古今女艺人的!

唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距中国台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

失败的男人喜欢和别人比老婆，

成功。

的女人喜欢和别人比老公。

出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

网络经典搞笑句子【第五篇】

1、经典搞笑签名：不是路不平，而是你不行。

2、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

4、人家有的是背景，而我有的只是背影。

5、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

6、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

7、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

8、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

9、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。

10、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

11、我拿什么整死你的爱人。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是示范公墓罢了。

14、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

15、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

18、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

19、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

20、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

21、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

22、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!

23、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

24、两手插在口袋里的，谁也不爱。

25、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

26、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

27、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

28、人又不聪明，还学人家秃顶!

29、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪。

30、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

31、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

32、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!

33、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

34、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

35、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

36、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

37、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

38、只想优美转身，不料华丽撞墙。