给个理由实用4篇
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给个理由1
人生就像一条抛物线，不管最高点有多高，最终还是会回到最初的原点。这是人生最大的遗憾，也是最大的公平。
我们都有一个梦想，或大或小，但却是我们纯真的向往；我们都渴望有双翅膀，带我们飞过那一米远的天堂。我们永远都不知道哪一个石头丢进海里会掀起大海浪，也正如此，我们永远不知道，梦想和现实的距离究竟有多远……
我们曾经彷徨过、惆怅过、伤心过、流泪过，太多的挫折遍布了通往梦想的旅途。残弱的我们，在旅途中不断受伤，不断坚强，让那弱小的翅膀，不断强壮，羽翼丰满，最后一飞冲天。其实，梦想和现实的距离很近很近，近到你不敢相信。有时在最后一刻，只要你迈出那一小步，你就会实现梦想，可很多人却做不到。所以你要给自己一个梦想的理由，让梦坚持下去。
我们还年青，还有资本疯狂的奔跑，就算华丽的跌倒，也不要让梦想逃掉。因为梦想。我们奋力拼搏，人生不再碌碌无为；因为梦想，我们有着无尽的向往，人生不再单调而灰霾；因为梦想，我们都学会了坚强，年少的我们，人生路上多了一丝风采。人生，短暂而又充裕，没有梦想的人，只是一个没有灵魂的皮囊，游走在人世间，却没有一丝意义。我们或许没有伟大的梦想，但我们只要有梦，坚持下去，那就是美丽的！给梦一个属于自己的理由，让梦坚持下去，给人生一种意义。
很多时候，很多人都会为了某件事情而悔不当初，他们通常会气自己当时为什么没有怎么怎么做之类的话。其实，当事情已经过去的时候。再后悔就太晚了。它不会给我们重来一次的机会，所以，如果想要事后不后悔，就要把握住每一个机会，该出手时就出手。为梦争一个理由，让梦不在等候。
很多时候，很多人都会为了某件事情而悔不当初，他们通常会气自己当时为什么没有怎么怎么做之类的话。其实，当事情已经过去的时候。再后悔就太晚了。它不会给我们重来一次的机会，所以，如果想要事后不后悔，就要把握住每一个机会，该出手时就出手。为梦争一个理由，让梦不在等候。
给梦一个理由，让梦继续下去，让人生不再彷徨；
给能一个理由，让梦继续下去，让自己不后悔；
给梦一个理由，让梦坚持下去，让自己学会珍惜，让自己学会努力。
给个理由2
为了进一步改善家庭经济生活环境，我和老公一商量，两人同时跳槽了。他进了一家贸易公司，我去了一家通讯公司，他合同上的年薪是我的四倍。
最初，老公对这个跳槽的结果极为满意，恨不得每天晚上跟我读一遍他劳动合同上关于工资的那些条款。我美滋滋地听着，仿佛看到花园洋房从他的唇齿间冒出来。好女人不是一所学校吗？他在我这所学校里炼成百万富翁也是我莫大的荣耀啊。
几个月后，老公开始有了危机感。因为他发现我在工资之外还有许多零碎奖金收入，而他如果完不成巨额的销售额，根本拿不到合同上说的那么多钱。
我是一个藏不住事的人，收入无论巨细一律在第一时间通告老公，想当然地以为他愿意分享我的快乐。开始，老公虽然不热心，但总还说上一两句诸如“不错”、“挺好的”这样敷衍的话；后来，他干脆铁着脸不说话。终于有一次，他把我喜滋滋拿回去的红包摔到地上，露出凶恶的虎牙说：“得意什么呀！”
想让他开心反被咬一口，我挣钱我难道还有错了。从此，只要一有机会，我就用收入刺激他。
一次我们回公婆家。席间大家开始讨论跳槽的事情，问题自然集中到了收入上，老公支支吾吾地说：“我俩收入差不多，只是她每个月兑现，而我的要年底才能捡西瓜。”“业绩不好只能捡芝麻：”我这句话一出口，老公的脸红一阵白一阵，在桌下狠狠踩了我一脚。
大约两个月的时间，我们为此战火纷飞，冷战热战唇枪舌剑，直到最后我拍着桌子铁骨铮铮地说出离婚，老公才摇了白旗。至此，只要一淡到收入问题，他就成了哑巴。
我为终于制服了这个歧视妇女的家伙而沾沾自喜，但高兴之余，他像变了一个人。
过去我们每次洗碗都要玩石头剪子布，谁输了谁去，可现在，他默默无言地抢着做家务，做完了就睡觉；过去我一时冲动买回又贵又不好看的衣服，他会像只乌鸦一样说到我捂着头说下次再也不敢了为止，可现在，他会无所谓地说，随你便吧；过去我们一星期有四次夫妻生活，可现在他总说太累，不想动……以这样的速度冷淡下去，我们很快就会成为事实离异的夫妻了。
(二)
我想起老公上大学时指点江山的样子；我想起我们结婚时，他当众发誓要给我幸福生活的样子；我想起我们决定跳槽时，他说要在五年内让我舒舒服服在家做全职太大时的样子。的确，那时的老公是自信的，而现在的老公――很乖，有点像有钱人家受气的小媳妇，听我的吩咐，但苦乐都不再跟我讲。我当初为什么爱他，不就是因为他身上天不怕地不怕的自信吗？可现在，这种自信被我打击没了，我还乐滋滋地以为自己是在为女同胞争气呢。看来，这战略不调整不行了。
那天，我下班急匆匆赶回家，他正在厨房里忙活。我换好家居服，走进厨房，将自己的声调调整到最动听频率，说：“你刚回来，去歇着吧。”“没什么，经济基础决定上层建筑嘛。”如果在过去，他这句话一定会被我认为是高雅幽默，但今天，我觉得像怨男宣言。
谁叫我们从小接受的教育就是男人要比女人强呢？这样想想，也觉得男人在世界上实在是一种没有退路的累，如果老婆再不关心自己，那有多惨。一边炒菜我一边想，想得心中酸酸的。
我记不清有多久没给老公炒菜了，看着他吧叽吧叽吃饭的馋相，他是很久没享受这种待遇了。我主动问他工作的情况，老公没精打采地说去见了资产过亿的某某人，谈了一个几百万的项目，但结果没有最后敲定。如果在乎时，我一定会像个烟囱一样直直地说：“我看八成又没戏。”但今天，我说我觉得这事儿一定能成。老公愣了一下，兴奋地说：“你真这么想？”“当然，我的预感很准的。”我感觉自己的脸红了一下，但我马上给自己打气：善意的谎言是美丽的！
“我一直觉得你特别有做生意的潜质。”我趁热打铁，“记不记得上大学时，你陪我买衣服，能把开价五百六的套装花一百元搞掂。”老公眼睛一亮，立刻兴高采烈地哼起了小调。
当晚，老公好像完全找到了感觉。“把我明天要穿的西服、衬衣和领带搭配好，挂在门厅的衣架上。”这是临睡时他向我下达的指令。我知道，自从发现我挣钱比他多后，他很长时间不敢这样跟我说话了。
(三)
老公又把我当成了无话不谈的自家人，没想到难题也随之而来――他让我给他人股。老公说做生意需要很多感情投资，而这些应酬统统需要自己掏腰包，过去因为自己经济实力不足又不好意思向我开口，只好痛失许多机会。
我算听明白了，他是要我的血汗钱去交狐朋狗友。我当时就想跳起来说没门，但想想自己这几天的努力将功亏一篑，我忍了忍，故作轻松地说：“赔了怎么办？”“是你说我是做生意谈判的料啊，你看，还是不信任我吧。”老公眼中明明白白的受伤和受骗的神色让我无地自容。罢罢罢，钱是身外之物，安定团结比什么都重要。舍不得孩子套不着狼，但我实在担心舍了孩子也套不着狼。看着他用我辛辛苦苦挣来的钱去打感情投资的“水漂”，我必须有计可施。冥思苦想几天后，我决定私设小金库。
此后，我常在晚饭时愁眉苦脸地向老公宣布，因为市场激烈，通讯公司现在效益不是很好，工资又晚发了等等，总之，因为种种原因，我的收入越来越少了。每当此时，老公总是地摸着我的头说：“别伤心了，你挣钱再少我都不会嫌弃你。”我实在忍不住，把头闷在被子里笑，他却以为我伤心地哭了。
我的各种良好表现像鞭子一样促进老公越来越勤奋地工作，常常在我睡了一觉醒来，还看见他扑在电脑前查报价看行情，我在感动之余也对自己领导有方洋洋自得。
结果呢，在老公跳槽大半年后，他终于做成了一笔大单。这笔大单所产生的经济效益足够他两倍地支付从我这儿“借”去的钱。得意之余，他报起一箭之仇：“怎么样？当初你总说我只能捡到芝麻，现在看到西瓜了吧？你那点蝇头小利长不了的，咱这才是大手笔的事业。”
我被他刺激得热血沸腾，哼，你得意什么呀，不就比我多那么一点吗？谁说我的蝇头小利长不了？看看这是什么？我忍不住把我的小金库存折亮给他看，他看着看着，突然热泪盈眶。我慌了手脚，不至于吧，不就是存点钱吗，又没干什么坏事。
给个理由3
我有一个十分好听的名字，叫作“ai”可是我不能，也不敢把它写出来，只能用拼音来代替，如果我把它用汉字表示出来，那么就会有仇视的目光盯着我，所以我只能把它写成拼音，隐瞒我的真实身份。
我很不自由，真好！很多地方我都不能去，特别是学校我更不能进去，只要一进去，不用多久，就会被那些正在担任着阳光下最光辉的职业的被称作园丁的人们拳打脚踢地给轰出来，就连那帮好心收留我的刚刚对我有一点似懂非懂的感觉的花季少年也受到连累。看着他们被请到那充满“阳光”的办公室，我的心实在是比得了心绞痛还要难受，唉，可怜的孩子！
我不知道为什么，在校园中就是没有我的立足之地，还被大家编成儿歌满口传，说我对学生来说是精神的放松器，对家长来说是被请到学校的通知书，对老师来说是提升学生成绩的绊脚石，其实，我并没有出什么麻烦事来，只是大家没有处理好我，总把我放在黑暗之处，把我归划为见光死的那一类物质中从不让我见到太阳，但事实并非这样，我能够多晒太阳，渴望见到阳光，也想看看蓝天，更希望能够在天空中展翅翱翔，可是我没有理由去飞翔，大家不喜我，我知道；大家躲着我，避着我，把我当作扫把星，我也知道，只是我真不知道，我到底犯了什么错，那么多人都不喜欢我或许我本身就是一个错。
树林长高有理由；花儿开放有理由；草儿发芽有理有；就连蚂蚁搬家都有理由，树木长高可以提供木材，花儿开放可以装点世界，草儿发芽可以带来生机，而蚂蚁搬家则可预知天气，而我呢，是多么希望可以有一个理由去实现我那唯一的梦想。即使，只能在天空中停留一分钟，只能沐浴一分钟的阳光，只能观赏一分钟的太阳，却要以一生为代价，我也愿意。
给个理由4
这十几年，昼伏夜出，金乌西坠、玉兔东升时，才是我一天的开始。端坐于报馆一隅，前半夜挑灯埋首，御览朱批，后半夜沐月色，晒月光，再躲着太阳会周公，倒是躲过了不少日间的熙熙壤攘，利来利往，平添了点滴俗世风雅。
在每个晴朗的夜，身披清辉迈进家门前，我常会哼两句“问苍天，缺月儿何时再团圆……”，兀自站在静寂萧索的空地上，仰视那玉钩晶盘，不管是上弦还是下弦，不管是新月还是满月，都瞅它―会儿。不是凭月怀古，轻吟“江畔何人初见月？江月何年初照人”；亦非玩月臆想，低唱“我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美你太温柔……”，且看成是我的一种行为艺术吧――“待月”――身体静止，思想静止，恍若等待。
等待什么？多数时候我也茫然，就像等待戈多。偶尔痴想，许是等一个瞬间，一个神迹的瞬间。就如少年的我，闷在被窝里看完某书，便鬼使神差地趴到窗台上，看得月落星沉，巴望月亮上突然冒出一座玉楼金阙，一架UFO突然从月球飞至我头顶，或是在冰轮映照下我突然变异成妖……各种奇思怪想，都围绕着怎样把自己带离这世界。
有段时间，矫情得就像张信哲唱：“白月光，照天涯的两端，越圆满，越觉得孤单……”透不过气又怯于挣扎，想起经年前看的一本奇闻异录，上载：十五之夜久久地盯住那圆蟾桂魄，人会精神崩溃、分裂。于是，我对这充满罗曼蒂克的疯癫大法乐此不疲，可惜神功未成，目下仍算正常，只剩一哂。
午夜归寓，依旧蝉鸣蛙噪，却是清风习习，已近中元时节，祭先祖，放焰口，当在明日。怅怅间仰观天象，但见月朗星疏，夜色撩人，清旷透体，兴之所至，揽过夫人道：“今夜月华如水，天清气朗，你我二人赏会儿月如何？”夫人不耐：“你且自赏去吧，我明早还要送女儿入园，得赶紧回家睡觉！”一语点醒梦中人，这就是生活。