记者的搞笑语录大全【8篇】

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记者的搞笑语录【第一篇】

你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站网友为你精心分享的“记者的搞笑语录大全【8篇】”，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

2)痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

3)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

4)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

5)如果我们感情淡了怎么办”“我会再追你一遍。

6)“我左手正极右手负极你猜会怎样?”“你脑壳就亮了。

7)执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

8)“你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”

10)最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

11)我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

1)强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。

2)突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!

3)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

4)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

5)日久不一定会生情，但一定会生孩子。

6)你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。

8)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

9)刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

10)“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”

11)命运就像，反抗不了就学会享受。

12)以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

13)问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。

14)和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”

15)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

16)一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17)想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。

18)你并不是一无所有别忘了你还有病。

19)酷一点不是你的就别要了。

20)我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。

1)姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?

2)天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.

3)没事听听别人口中的自己这比看大片还刺激你会发现你什么都没做但已经演了好多版本而且都是大角色。

4)“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”

5)早知道。

做人。

这么累当初就不下凡了。

6)人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。

7)想要踹死你这个愿望已经许了很久了。

8)lol代替了cf，枪手也都变成撸友。

9)原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。

10)待你长发及腰，我必持枪扫妖。

11)学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。

12)世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我。

13)一炮把你干上天你与太阳肩并肩,!

14)“考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”

15)别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。

16)“等我足够好了就去追你不合适也要尝试”

17)就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。

18)每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

19)“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

20)。

人生。

最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

21)“一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”

22)就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己。

23)我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期。

24)进教室之后请把冰箱门关上。

25)为什么上课会困因为学校是梦开始的地方啊。

26)“女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?”“有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的!

27)关于我为什么长这么美我就简单说六点：......

28)被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。

29)大王叫我来巡山.

记者的搞笑语录【第二篇】

“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”以下是本站网友为你精心分享的“记者的搞笑语录大全【8篇】”，希望你喜欢。

1)人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

2)早上长睡不起，晚上视死如归。

3)今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧，明天再撑。

4)你马勒戈壁次奥每天都失眠。

5)我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……。

6)一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色，靡丽却透出一丝无力，一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎，好像把整个我包围，哪个深处却还有一丝绽明，不让我沉眠，我苦苦挣扎，像油锅里蚂蚁，每一寸理智，每一寸肌肤，好像都被扯碎，揉成一团，生不如死。

7)懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

8)我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

9)每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。

10)每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

1)睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

2)生前何必久睡，死后自会长眠。

3)zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。

4)做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

5)“你真是禽兽不如!”“嗯我承认我不如你”

6)别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

7)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

8)音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。

9)不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

10)不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

11)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!

12)老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”

13)a：我们宿舍热的快炸了!b：怎么会炸了?a:就是……突然炸了…b:什么突然炸了?a：热得快啊!!

14)教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“sb!专家说啥你信啥!”

15)一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

16)同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!

17)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

18)做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

19)我多想一个不小心就和你白头偕老。

20)静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

1)在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了?”，“，不知道”。

2)忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

4)提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

5)“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”

6)大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

7)回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

9)什么叫。

团结。

就是一个人手机响了全班。

读书。

声暴涨。

10)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。

爱情。

12)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

13)有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

14)请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

15)老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚!

16)跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。

17)今天上课的时候!老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!

18)生前何必久睡，死后自会长眠……。

19)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

20)你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

21)老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!

22)我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

23)寂寞年代，只能爬墙等红杏。

24)老师在课堂上讲：“。

做人。

吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥?”“碰瓷啊~”小明答。

25)常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

26)和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

27)“我要拿x作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。”

28)活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝.

29)不是路已走到尽头，而是该转弯了。

30)锄禾日当午，没膜好痛苦.

记者的搞笑语录【第三篇】

1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。

2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。

5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了。

7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、

8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。

9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。

10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。

11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。

12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。

13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

14、悟空也性感，豹纹加钢管。

15、老五跟老四说老三的老二老大了。

17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。

18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。

22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？

23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……。

27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！

28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

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记者的搞笑语录【第四篇】

1.牙医门诊部：“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”

2.加油站广告牌：“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”

3.牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁!”

4.一家美国报纸登了这样一则广告：招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!

5.眼药水广告：滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。

8.眼镜店：“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”

9.公路交通：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

10.新书：“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”

11.英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」。

记者的搞笑语录【第五篇】

1、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。

2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走近，惊扰你宁静的天空。

3、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！

4、一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！

5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道："服务员，满上！"

6、因为在这个床上窝了会儿，不舍得离开仅有的一点温乎气，决定不换屋了。结果和衣而睡，那枕头，那床单，那被子各位不适应，没有睡好，周六的又早早醒来，好累！都是天冷惹得祸，不想起床不想洗脸刷牙不想洗澡，赶紧来暖气吧！

7、今天也起得很晚，吃了饭又睡觉了，天冷都不想起床，饭也不怎么有胃口，菜都是那天办酒留下来的剩菜，虽说现在嫁了，是一家人了，但吃饭什么的还是不自在，唉晚饭的时候有些郁闷，因为他都在外面沙发玩，我一个人在房里睡，心里有些不舒服，唉，我真是小心眼啊，唉，不要多想不要乱想，干嘛老是自寻烦恼。

8、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。

10、有种考试叫做不及格。

11、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。

12、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝姐姐心想事成！

13、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。

14、你必须记死，但不能死记。

15、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。

16、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。

17、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，在这美丽的周末祝你一切如意！

18、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。

19、十年前，世界突然给你开了一个窗，你对满天的星星充满好奇，你想把每一颗都摘下来，可现在，你觉得它安静待在上面，你只是抬头看看，就挺好的。

20、你真狂，口气比脚气都大。

21、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。

22、男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。

23、故意吃坏肚子，天真的以为拉肚子能减肥。

24、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长（其实是m）

25、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。

26、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）

27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）

28、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……）

29、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的'不好我就开心了。

30、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！

31、这个时代的人，智商是硬伤。

32、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。

33、学者的任务，把简单的问题复杂化；管理者的任务，把复杂的问题简单化。

34、一个中心——客户为中心。

35、上联：今天给，明天给，天天不给。下联：今天来，明天来，趟趟白来。横批：要钱真难。（送给借钱不还的人）

36、"我，夏紫萱""我，王欣怡"今日拧手为誓，踩鞋为盟，时代姐妹花，从此各分家。

38、父亲，是一座山，高大威严，为你摆平一切，除非，你惹的是你妈。

39、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。

40、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

41、人生就是1篇长长的考卷，不知道有多少道难题，摆在我们的面前，对于当代家长来说，最大的难题就是给孩子辅导作业。

42、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。

43、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。

44、你说话咋一句一个大霹雳呢！

45、前夫哥你头上有顶帽子。

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记者的搞笑语录【第六篇】

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗?

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?」

小新：「有人会告你性骚扰」

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」

小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功?」

妹 ：「还不都是因为你」

小新：「我?」

妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧!」

小新：「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!」

小新：「老师，我要上厕所」

老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?」

小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!」

妹 ：「哥，你是我见过最爱干净的人」

小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」

妹 ：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」

小新：「我是照你的话做的」

美芽：「我说了什么?」

小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」

美芽：「干嘛连打两次架?」

小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」

小新：「可是同学都不肯跟我一起走」

美芽：「为什么?」

小葵：「他们怕被哥哥勒索」

老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」

小新：「不行」

老师：「为什么?」

小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」

小葵 ：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?」

小新：「跑给他追」

小葵 ：「你跑得赢他们吗?」

小新：「我只要跑得赢你就行了」

小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?」

美芽：「没错」

小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」

小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」

美芽：「你是说像美人鱼吗?」

小新：「不是，你的`鱼尾纹愈来愈多了

1、俺从不写措字，但俺写通假字!

2、避孕的效果：不成功，便成“人”.

3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、此地禁止大小便，违者没收工具。

32、天塌下来你顶着，我垫着!

33、听君一席话，省我十本书!

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。

39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

记者的搞笑语录【第七篇】

1)我看到你，我怕触电;我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。

2)我很想对你说，在我心中你是我的全部，我不祈求你以同样多的爱对我，只想有你的安慰和理解。

3)我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳;你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了;亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡!

4)我对你的爱比猫儿洲的鹅卵石还要多。

5)我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

6)我不警惕把“我爱你”误发给你了。如果你接收那就贮存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

7)相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。

8)爱你，却无欲无求，好难!爱你，却偷偷摸摸，好累!爱你，却让我心碎，好惨!爱你，我心甘情愿，好甜!爱不是目的，目的是疼你一辈子!

9)快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你!

10)等我回来，找到你，爱着你，娶了你，然后，无悔地生活下去。

记者的搞笑语录【第八篇】

1. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。

2. 爷爷都是从孙子走过来的……

3. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

4. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

5. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

6. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

7. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

8. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

9. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

10. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

11. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

12. 如果你在大街上大吼一声一句美女回头率来的高!

13. 现在的`花心，是因为当初的比任何人都用心。

14. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

15. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。

16. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

17. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

19. 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

20. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

21. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

22. 人生苦短，必须性感。

23. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

24. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

25. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

26. 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

27. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

28. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

29. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

30. 不求门当户对，只求感觉到位。

31. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

32. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

33. 你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

34. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

36. 我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

37. 你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

38. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

39. 勇于认错，坚决不改。

40. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

41. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

42. 若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

43. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

44. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……

45. 现在的社会，插队都得排队。

46. 三人行必有我妻，选其美者而取之。

47. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

48. 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

49. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

50. 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

51. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

52. 傻与不傻，要看你会不会装傻。

53. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

54. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

55. 老板，有没有可乐?给我拿瓶雪碧……

56. 我觉得地球好危险，我想火星了。

57. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

58. 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

59. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

60. 我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

61. 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

62. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

63. 百度搜不到你，只好进搜狗!

64. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

65. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

66. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题。

67. 如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

68. 你玩你的自定义、我玩我的格式化。

69. 小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

70.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。