QQ空间搞笑的日志精编4篇

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qq空间搞笑句子1

1、我的心不是24小时营业的大厅，没有任何时间的欢迎光临。

2、我一定是你平凡生活中的一个闪亮的疯子。

3、像往常一样，今天晚饭前我看了一下菜。哦，我的上帝！今天没有肉了。

4、结婚就要来了，家里的兄弟，有钱的公寓，没钱的住处，看着里里外外的长城，高楼大厦，建筑工地上上下下，波浪汹涌，起床睡到很晚，整夜，婆婆说：买房子要标准。缺钱，见人山海，一房难办。房价如此幻化的高，吸引了无数英雄低头，从前的秦始皇汉武帝，见此摇头，唐宗宋祖，更无所行动，一代天骄，成吉思汗，不得不住在一个ger！

5、初中时，一位平时特别严格的老师在黑板上抄写，说了一句对不起抄错了一行。上课安静的时候，二货同桌因为我踩到他掉下来的笔而大吼一声：你瞎了！孩子们都惊呆了！

6、最关心你的，总是最爱打你的。

7、一个大学生，今年国庆节放假了，我提前溜了，没有请假跟辅导员，回来在大家面前写着读。

8、我只是欣赏那些不想和女孩说话，却想和妻子说话的人各种各样的硬汉各种各样的真正的'男人。

9、我不想给你面子，何必给你面子。

10、暑假快乐吗？只有快！没有欢乐！

11、每个成功男人的背后，都有一个心满意足而无所事事的女人。

12、我们总是喜欢验证别人对自己的承诺，却很少验证自己对自己的承诺。

13、当枪扎进你的心中时，一切真理都结束了。

1☆☆4、聊天的目的：网友聊天变成朋友，朋友聊天变成恋人，恋人聊天变成妻子，妻子聊天变成陌生人。

15、我是那种被背叛的人，连懒惰的眼泪都流了出来。

16、我就是我，烟花的颜色，比其他的50美分都要多。

17、你是一个冷静的学生，即使放假晚了，上学早了。考试又失败了，不要害怕，记住，天使和你在一起，你是美丽的。

18、在一个不懂生活的人面前，总是低调~。

19、在课堂上，一个学生提到了melodramatic这个词，老师问melodramatic是什么意思。例如，老师，你是如此的美丽。必须说，iuv，老师您真漂亮啊！太夸张了！另一个女汉子受不了，那叫虚伪！老师脸上黑黑的皱纹：学生们都是诚实的人。

20、他们俩同意互相教对方的语言。一年后，中国男孩顺利通过了英语八级考试，美国男孩带着一口流利的河南话回到了美国。

21、我就是我，有属于自己的浪漫和坚决！

22、我骂你是缩乌龟被缩乌龟侮辱了，你让缩乌龟以后怎么出来见人。

23、你藏在哪里？我很难找到你。

24、就在寝室大的时候，外面一个室友忍不住，一直在催促我，我出来对他说：马桶你冲啊！后来他马上走了一脸黑线对我说：要不你冲，我可以忍一会儿。

25、你永远不知道未来的自己会有多好。不要放弃自己。

26、看看我们女人，头发也性感，穿衣服也性感，你们男人只有一种性感的方式，那就是洗碗！

27、当你睡觉的时候，你会突然有一种从悬崖上掉下来的感觉，你会抽搐。

28、钱不是问题，问题不是钱！

29、有一粒种子你从这里跳起来，没有种子在下面遇见我。（害怕）。

QQ空间搞笑日志2

1、男：美女，我可以请你吃个饭吗？

女：当然可以，我可以带一个人去吗？

男：当然可以！

女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！

2、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。

同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”

同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’埃”

同事丙：“记得吗？古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛！”

3、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！ ”

顾客：“我拍的时侯还有一件埃”

掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！ ”

4、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。

路人乙：好啊，买什么口味？

路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。

5、酒足饭饱，妈说：我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？

我说“你不是太撑了？”

我妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”

qq空间搞笑句子3

1.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

2.朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了，每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

3.何以解忧，唯有暴富。

4.你妈没教过你礼尚往来吗，我喜欢你，你得亲我。

5.我朋友是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊！好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，握草，生产日期也是小时候的。

6.每次起床的时候，都要和心爱的被子生死纠缠，恋恋不舍。

7.圣诞节 快到了，告诉单身狗一个好消息：要升级为雪橇犬啦！开不开心？开不开心？

8.二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的'。”

9.写作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样就缠着你就缠着你就缠着你。

10.前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊？

11.“世界上最早的通讯工具是什么？”“托梦。”

12.男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚。

13.前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈哪做得出来。”边上一圈游客瞬间安静了。

14.单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦～

15.美颜能解决的问题就不要推给减肥。

qq空间搞笑句子4

1、总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。

2、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧（闭家锁）

3、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

4、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

5、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

6、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

7、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

8、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

9、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

10、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

11、一时的冲动，子孙的危机！

12、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

13、自从删除你后，网速都快多了。

14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

15、“课文里学过的最伤感的一句话是什么？”“背诵全文”

16、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。

17、观他人如胶似漆，看自己形影单只，幸福是同仇敌忾，寂寞是孤军奋战。

18、人不可貌相，小三不可斗量。

19、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

20、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

21、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的'我都不相信爱情。

22、“还记得大明湖畔的夏雨荷么？”“忘了”———还珠格格完

23、我人生只会两件事1这也不会2那也不会

24、我认为我颓废，原来我报废了！

25、有钱就败家，没钱就拜神。

26、请人吃饭不叫请客，叫，反腐败。

27、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

28、电脑玩多了，看电视都想快进。

29、我最近太忙了，忙的甚至连6个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！

30、“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”

31、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

32、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。

33、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

34、我当了十多年的学生，什么老师没见过。

35、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

36、“老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”