2024年搞笑句子笑死人的实用【通用5篇】
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搞笑句子笑死人的【第一篇】
1.小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧!~”小吴吃惊的问他：“为什么?”小侄子十分认真的答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班!”
2.一个5岁小屁孩来到移动营业厅，阿姨，我要充话费。呦，这么小也用手机啊!妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。
3.宝宝：班里有个女生，特别烦!妈妈：是么?宝宝：是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。妈妈：说重点!宝宝：长得丑!
搞笑句子笑死人的【第二篇】
美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多!哈哈，网友整理了(*)，一起阅读吧!
1、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧!…结婚后：亲爱的，你就饶了我吧!
2、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。
3、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
4、就像车祸碰瓷那样，和你在人海中的一次碰撞后，我便长坐不起赖着你。
5、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。
6、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
8、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
9、男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。
10、曾经有个女孩愿意为了我去跳楼，当她知道我喜欢她的时候，在楼上她对我说：“你别过来!你在靠近我就从这跳下去!”
11、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。
12、想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。
13、曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。
14、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿......
15、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令。
16、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
17、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的`妻子越是不成熟。
18、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
19、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
20、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
22、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
23、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
24、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
25、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
26、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
27、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
28、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。
30、恋爱有如镜子，看着再丑，也是你自己的模样，但你总是怀疑镜子质量有问题。
1. 施主，你就施舍老衲吧!
2. 神，你要是把我从小到现在花的钱都还给我多好
3. 悟空啊，一定要把八戒耳朵里的内个小金库的，内个保险箱的，内个密码给我问出来。
4. 眼前的朝夕相处，往后的不堪一击。
5. 是不是情侣之间都是一样的，舍不得分开，在一起却还总是吵架
6. 你的话像是一把小刀，一句一句的说的犹如刀割
7. 怀疑，可以谋杀一切看上去牢不可破的感情
8. 有恩于我，砸锅卖铁交你。有仇于我，拆房卖地干你。
9. refused to ambiguous，i have a man (拒绝暧昧，我有男人。)
10. 毕业了;舍不得的是几年来的疯疯狂狂与跌跌撞撞
11. 你的矮是终身的，我的胖却是暂时的
12. 你抖动的头像是这个世上最美的闪图了。
13. 背的全不考，考的全不会。这就是我今年的中考
14. 我真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
15. 老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都是那么差
16. 要习惯对待任何人任何事都可以无动于衷。
17. 我的理想就是乘风归去，咻的一声，离爱三千里。
18. 原来我触碰到了刺也是会躲避的。
19. 既不守诺，何必许诺。
20. 因为总是感觉没有家，而且容易对很多事情厌倦。
21. 这样美得不切实际的约定，让人一想起来就心里温暖。
22. 他们真的越走越远，两个世界，天壤之别。
23. 万丈高楼平地起，靠谁不如靠自己。
24. 遗憾的是你已被驱赶出境，我的心满满都是她
25. 有时候，与其多心，不如少根筋。
26. 为别人着想，替别人累，到头来都是自己在活受罪。
27. 那些余情，都默落在记忆深端
28. 总有一个人可以让我们笑得最灿烂哭得最透彻。
29. 不堪一击感情，不值一提的往事。
30. 走进你走进了痛苦，离开你离开了幸福。
1、我最大的梦想：能够活着进天堂。
2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
3、俺不是普通人，所以不说普通话。
4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
11、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊?
12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!
14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
15、你的话，我连标点符号都不信。
16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
19、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。
20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
21、男人的实力，就是你兜里的人民币。
22、想想，还是幼儿园好混。
23、梦想不实现都是因为不够现实。
24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录
28、别用你的肺说话，说出来的都是废话
29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
搞笑句子笑死人的【第三篇】
1)废话是人际关系的第一句。
2)我都不泡你了，你又何苦泡我。
3)只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
4)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
5)大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
6)人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”
7)只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8)在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
9)大学是女生乳房发育的最佳时期。
10)双手愿为女人而粗糙。
11)用你的多余添满她的空虚!
12)谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13)精囊不空，誓不做鬼!
14)谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15)我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
19)当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
20)网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
21)师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
22)不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
23)我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24)今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
25)为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
26)不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
27)我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
29)男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
30)男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
搞笑句子笑死人的【第四篇】
1) 女娲日天，后羿射之。
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己长啥样。
5) 施主，化个b来日，化个胸摸下!
6) 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是堕胎失败的最好例子!
10) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15) 我和我父亲的相似之处是不同的。
16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
1) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
2) 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
3) 我不是随便的人，我随便起来不是人。
4) 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
5) 放自己的屁，让别人闻去吧!
6) 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
7) 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
8) 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
9) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
10) 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
11) 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色
环保
。12) 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
13) 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
14)
数学
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!15) 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功
读书
吧……”16) 将每个女生后面的男生数减少到名!
17) 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
18) 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
20) 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
1) 废话是人际关系的第一句。
2) 我都不泡你了，你又何苦泡我。
3) 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
4) 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
5) 大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
6) 人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧
时间
上车喽!”7) 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
8) 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
9) 大学是女生乳房发育的最佳时期。
10) 双手愿为女人而粗糙。
11) 用你的多余添满她的空虚!
12) 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
13) 精囊不空，誓不做鬼!
14) 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
15) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
19) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
20) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
21) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
22) 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
23) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24) 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
25) 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
26) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
27) 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
29) 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
30) 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
搞笑句子笑死人的【第五篇】
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么tmd这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
11、永远有多远?你小子就给我滚多远!
12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻b啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(sb)啊”
19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
21、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
22、我想早恋，但是已经晚了……
23、没人牵手，我就揣兜。
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、脸先着地，无力回天。
27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
31、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
35、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
36、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
37、天哪!我的衣服又瘦了。
38、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
39、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
40、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!