清明雨经典散文诗实用【精选5篇】

清明雨经典散文诗【第一篇】

英容，消失在尘封的岁月。

人神相隔，

似乎永别。

目睹似泪的雨，轻轻滑过凄冷的长夜。

雨滴沥，

人别离。

故园梨花，

零落在清明时节。

伫窗前，思故人，情封存，魂穿越。

天堂的路不好走，

地狱的门难进，

一声鞭打，载不动满腔的离愁和悲痛，

不经意，祭文抛在了原野。

感恩的悸动浓缩成石碑上的文字，

滴沥的雨声进入心境，

让思念越过清明的街道，

听雨中的风儿奔跑不歇。

闭目凝神，

盘点父母留下的`，似海的恩情，

看一地落英，

听哀歌长嗟。

雨未停，

风不歇。

四月，谁来抚平被情感割裂的疼，

为刚写就的一曲清明祭焚烧折叠。

远处，忽然飘来。

一首歌谣：

四月四，夜半雨，踏青荒野泪倾滴。

缅怀先人一杯酒，吟词半阕当作祭！

写于凭湖斋.

清明雨经典散文诗【第二篇】

现在这个时代如果再用“每逢佳节倍思亲”来形容在外漂泊之人内心对故乡的那份眷念和依恋未免有些矫情和烂俗。但却是不可避免的每到节假日的时候，似乎在故乡中生活的点滴小事都能够回忆的特别的清晰，仿佛昨日才刚从家乡走出，历历在目。

小时候记忆最深的一件事情莫过于清明时节的赶庙会。

在那个物质和文化生活都相对比较贫乏的年代里清明的庙会无疑会是小孩子们心目中所向往的天堂，是以那时候但凡大一点的孩子，只要能够走的动、识得路便会三五成群的经历二十多里路的长途跋涉，忍着身体的疲累，去心目中的那个天堂长见识。记忆中我也曾经在这些跋涉的孩子中走村过巷、过河爬坡的用一上午的时间赶到那个人山人海的庙会所在地，兜里小心翼翼的揣着自己省吃俭用节约下来的几元零用钱。记忆中的那些长途跋涉总是乘兴而去，累的蔫搭着脑袋回来，兜里依然紧揣着那一分不曾少的零用钱。

可是我要说的却不是那些长途跋涉的经历而是一次与父母同游的经历。

那时候是多大了，我已经不记得。之记得的是，父母就像以前很多次要出门一样，异常慷慨的给我们姐弟四人每人一元的零花钱，美其名曰让我们去小卖部去买夏天穿着的塑料凉鞋，然后把我们四人领到了奶奶家门口，并嘱咐我们只要好好乖乖的在奶奶家待着，她回来就会给我们带来好吃的。我不知道这样的话是否骗过了老实听话的姐姐和年纪尚小的弟妹，总之，结果是他们三人在收了钱之后都乖乖的留在了奶奶家，只有我一个人收了母亲给的钱之后却是依然不依不饶的跟着妈妈不肯挪半步。

果然，会叫的孩子有糖吃，最终妈妈没有奈过我的纠缠，眼看着跟小舅舅和父亲相约的出发时间已经到了，再耽误下去恐怕就来不及了。母亲只好答应我同去，但是又怕姐姐和弟、妹们知道后都吵着要去，便跟我商定好，让我先独自到村子外的桥边等着小舅舅骑自行车来接我，然后在到村东头的田间道上去会和。

我揣着雀跃的心情，一路小跑的跑到了村子北边的小桥边，与小舅舅会师的过程非常的顺利，我便侧做在小舅舅自行车前边的横梁上，一路兴奋的叽叽喳喳的。

现在想来，小时的我便是个很有心计的小孩了。

一路上，为了向父母证明自己的用处，不是一个白白跟去的累赘，我拼命的想着自己的用处。最终还真是被我给想出来了。

那个年代，电视机刚刚开始流行起来，我家里出了一台三叶电风扇就没有其他大型的电器了，想着我一贯的好运气，便承诺在庙会上去摸奖，给父母摸一只大彩电回家。

果然，父母和小舅舅都被我那信誓旦旦的口气给逗笑了。

一路上，感觉穿过许多个陌生的村庄，走过许多条陌生的路、跨过许多条陌生的河，在我的屁股被自行车的横梁给巅成四瓣之前，我们终于到了我心目中那个无比神往的地方。

据说那里有很多好吃的、据说那里有很多蓝眼睛、黄头发、高鼻梁、白皮肤的女妖怪、据说那里有人可以胸口碎大石、口吐真火、生吞宝剑……太多太多的据说让我满脑子的兴奋和想想。然后，放眼望去，在一望无尽绵延不绝、怪石嶙峋的山脚下，像蚂蚁队伍一样蜿蜒不尽、蛹蛹蠕动着的除了黑压压的人都还是黑压压的人都。

我们在离庙会很远很远的一个地方存放了自行车然后就被大人拖着手，在由无数的腿组成的森林里艰难的穿行，偶尔透出腿的森林呼吸一下久违的新鲜空气，还没看清楚面前摊位上究竟是卖什么的便就又被拖着没入了腿的森林。

我哭不堪言。在心里无数遍的重复着，不是这样的！不应该是这样的！说好的耍猴的呢？说好的吞宝剑、吐真火呢？说好的蓝眼睛黄头发的女妖怪呢？越往后，人又累又饿，我已经开始后悔之前不听话跟着来走上这么一遭受这一趟罪了。

然而，最终我的沮丧和后悔，全部被一辆巨大的卡车以及卡车里不听播放的声音给吸引。那是的自己就像饿狼看到了肉骨头一边，看到一个又一个人伸手到卡车前拿着大喇叭的人的手里的红色箱子里，然后抽回收捞出一张纸片，给手持大喇叭的人看过之后，按照大喇叭的人的指示，到旁边另外一个人跟前出示了小纸片，然后从那人手里接过六瓶水果罐头：橘子罐头、桃子罐头、苹果罐头、梨子罐头，那各式各样的罐头看的我口水直流，肚子也很不争气的跟着咕咕叫了出来。被水果罐头吸引了的我，自然就忽略了持喇叭的人背后高高放着的一台巨大的电视机。

终于轮到我了。当我将手伸到那个对我来说有点大的抽奖箱子时，我回头朝身后的母亲看了一眼，然后很是小声的说：“我不想抽电视机了，我要抽六瓶罐头给你们吃，罐头很好吃的！”为了防止母亲的反对，我特意强调了好吃两个字。母亲不置可否催促我赶快。

当然，最后我如愿抽到了梦寐以求的六瓶罐头。当罐头递过来的一瞬间，我便借口口渴，央着母亲打开一瓶橘子罐头给我吃。

后来究竟又去了些什么地方，我已经不记得了，因为所有的注意力都被那几瓶水果罐头所吸引，一心想着怎么哄着母亲再给我开一瓶罐头来吃吃。

六瓶罐头，只有三瓶被带回了家，其余的三瓶多半在路上进了我的肚子。

当父母带着三瓶罐头回家的时候，留在家里的姐姐和弟弟、妹妹起初是很开心的。可是当姐姐看到从自行车上下来的我之后便很不开心的扔下罐头肚子爬到了小平房上去了。

向来懂得察言观色和心思敏感的我一下便看出来了，姐姐是因为我而不开心的。于是便抱起一瓶橘子罐头小心翼翼的护在胸前爬到小平房上献宝似的端到姐姐面前，还特别强调这是我特意给她留着的最好吃的橘子罐头，没想到却被生气的姐姐一手打掉。

后来，随着我渐渐长大，跟着父母、哥哥姐姐们，甚至是自己约了同村的小伙伴一同去逛庙会，可是在也没有哪一次留给我那么鲜活的记忆了，虽然那一次的庙会，除了腿腿腿以及六瓶罐头引发的风波也没有什么太深的记忆。

清明雨经典散文诗【第三篇】

清明的雨滴不尽思亲的泪，清明的风吹不散思您的情絮。

——题记。

今年清明，已是奶奶离开我们的第四个年头了。可我仍然觉得她从未远离过我们，依然不想承认她的逝世，不想把“天堂”这样的字眼放在她身上，更无法用“死”这样残忍无情、令人痛恨万年的字眼与她联系在一起。

一到清明，心头的那根弦就不由自主地弹了起来，剪不断的思念让我夜夜在梦中与您相见。梦中有时充满欢喜，有时充满温馨，然而更多时候是悲痛欲绝、无能为力的绝望感，再现我眼睁睁地看着您与死神抗争的模样，甚至是看着您似安详地熟睡，而我泪流满面地跪在一旁。不管梦中是温情满满，还是又重演我们生死别离的场景，醒来时唯有空荡受伤的心与抽刀断水的想念。

假如时光可以倒流该多好！每逢孤独寂寞之时也会有这样的幻想与奢望。

回想有您在的时光里，是我心情最放松也是最快乐的时刻。记得小时候，从来不敢在爸妈面前撒娇的我，只有在您跟前才会淘气、撒娇，都七八岁了，每天早上依旧是赖着等您帮我穿衣。记得我七岁那年，一直身体硬朗的您在织布机上突发心脏病、高血压，幸亏抢救及时，没有落下后遗症，这是您行善积来的德，更是我们全家的幸运。也是从您出院回家的那天晚上起，爸妈不允许我再跟您一起睡，那种不舍比小孩断奶时的痛苦还要强烈。也是从这次生病起，您的心脏、血压状况成了我们时刻的牵挂。

记得您又一次犯病比较严重是我在初中时，您已步入耄耋之年，一次国庆节放假刚回到家，爸爸跟我说差点再也见不到您了，我听后脑中一阵刺痛又有些许迷惑，因为我明明看到您坐在沙发上好好的。其实我早该想到，以前不管是刮风下雨，还是地冻天寒，您都是在胡同口等我回家的，可这次在胡同口没有看到您那佝偻的身影，而且我回家后您都没有抬头看我，所有这些细节都让爸爸的话不得不引起我的重视，我赶紧坐到您的跟前叫您，看出来了，您又一次入院被病折磨了一场，身体还很虚弱。可您还是喜欢开玩笑似的安慰我：“我没事儿，就是老了太没出息了，都老毛病了，也真是，老天爷也不叫我去。”奶奶，每次听您说这种不吉利的话，我特别闹心特别害怕。您知道从这以后，我上学前有多么不舍，在学校又多了多少牵挂吗？每每想起“差点再也见不到您”这句话，我总是提心吊胆、忐忑不安，生怕您身体有半点的不舒服，生怕……生怕真的再也见不到您！直到有一天，电话那头让我赶快回家，然后是您再也听不到我叫您“奶奶”，我再也听不到您喊我乳名时亲切的声音。您是那样安详地躺在那里，脸色很好，只是慈祥的面庞安静得让我不敢再接近。

曾经无数次地幻想自己长大的速度远远超过您老去的速度，期待有那么一天能够给您买好吃的，买好看的衣服，带您一起去看看外面美丽的世界；期待我出人头地之时，回到家打开车门的那一瞬间看到的第一眼依旧是您站在胡同口盼归、等我的身影。但这些却都成了名副其实的奢望，今生终不能如愿以偿，而等来的却是您的噩耗，让我只能小心翼翼地珍藏着这些曾经的美好期待，愿下辈子再做您的孙女，弥补我迟来的孝心。

我最爱的奶奶，那年春天我们曾经约好清明节过后的那个周末我回家时帮您洗头理发。曾经盼望着榆钱儿长出或者槐花开时，您给我烙饼吃，盼望着假期陪您和老太太们一起在胡同里乘凉。听你们讲过去的事情，特别是听您讲很多很多的民俗风情，可是所有这些期盼都将随您的永别而埋葬在美好的春天里，这场别离像春天还未芬芳争艳就已经谢幕一样的叫人遗憾。其实，我知道这一天迟早会到来，我终将要去面对，只是这次我真的毫无防备，如突来的枪弹重重地刺在心灵最深处。我无法接受这样突来的变故，我特别执拗地不想相信您会突然病得这样厉害，清明回家时您明明很好的，可是没想到刚过清明在学校的我就接到了您病危的消息。

什么叫“如离弦的箭”？当我知道您病情严重，意识到这可能真的是我们最后告别的时候，心如离弦的箭，恨不得一步到家，守在您身旁；什么叫“无能为力”？当我看到病榻上的您呼吸困难，全身酸痛不已，而医生也无从医治时，心中无尽的愧疚、悲痛，第一次深深地感受到乏力无助；什么叫“悲痛欲绝”“心如刀割”？当您被抬上灵车关进车子的那一刻，仿佛我的所有都被坏人硬生生地狠狠地夺走了一样，今生再也见不到那和蔼慈祥的面孔。什么叫“子欲孝而亲不待”？当您的离去，让年少的我经历人生的第一次生死别离时，我才恍然意识到原来我爱您远远胜过爱我爸妈，您给予我的疼爱、照顾不少于爸妈给我的。

我深深爱着的奶奶，我叫您，您听得到吗？您刚刚抛下我们的那段日子，咱们家很忌讳把您的照片拿出来摆放，听妈妈说是爸爸不让。时间真的过得好快，我们别离那年我上高一，如今我已经读大二了。今生无法向您尽孝是我最大的遗憾，愿下辈子我们再做家人，一定陪您好好享受天伦之乐！

春风化雨，思念如丝，愿远方的您安好、勿念。

清明雨经典散文诗【第四篇】

“清明时节

雨

纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。”

清明，今日清明。扫墓祭拜，悼念已亡的亲旧。

我不是你们的亲戚旧友，只是在这凄楚的日子，一时有所感悟罢了。

生不逢时，未能相识，亦无缘相知。便让我取一瓢清明时节纷纷而下的相思雨，用时间的壶煮一壶名唤“天上人间”的美酒，让分隔天上人间的我们一同享用。

昔日三国

“大江东去，浪淘尽、千古风流人物。故垒西边，人道是、三国周郎赤壁。乱世穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。”

三国，昔日三国。狼烟四起，烽火燃遍，城池血染，百姓流离。

昔日的三国，便如那即将陨落的烟花——在奢靡腐朽的东汉末年——绽放出最后的夺目灿烂。

曾经的诸多英雄豪杰竞相涌现在这段乱世中，今日清明，可还有人记得你们？若无，那么清明时节，煮酒设宴，致邀诸君，扫花以待。

煮酒

阿瞒，我先敬你。我敬你刺杀董卓的可嘉

勇气

我敬你，“宁我负人，毋人负我”的至真性情，我敬你举世无双的智谋。

周郎，我敬你。我敬你的风流倜傥，我敬你“曲有误、周郎顾”的才情，我敬你赤壁之战大败曹军的谋略气魄。

孔明，我敬你。我敬你的鞠躬尽瘁，我敬你的`深谋远虑，我敬你的笑看风云的心性。

貂蝉，我亦敬你。我敬你倾国倾城的容颜，我敬你以身犯险的勇气，我敬你心系家国百姓的大气。

英雄才子，红颜佳人，乱世中所有精彩的人们，我都敬你们。

愿与诸君同醉，大笑三千场，笑那江山太过妖娆，笑那红尘纷纷扰扰；笑那人生苦短，到头来，终是一场空。

叹年华

叹年华易逝转瞬如烟吹散，浮华散尽，英雄美人皆作了土。

任是一生风云，终也逃不过死神的追。

棋局

历史是一场棋局，你永远都只可能是一枚棋子，而不是博弈之人。昔日如何意气风发也注定难逃命运的安排，当生命终结之时，便也是繁华落幕之日，所有的辉煌都将化为尘埃——随风而逝。

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清明雨经典散文诗【第五篇】

过了春分，清明就一天天临近，不管有雨无雨，清明在人们的心目中总是一个湿漉漉沉甸甸的日子。

清明祭扫是中华民族的传统习俗，每到清明人们都会到烈士陵园及自家祖坟扫墓。在冥思中寄托逝去的英灵和亲人，生命走了，思念仍在，清明，人们是不会忘的。

我父母的墓地在林场的东山坡上，每年去扫墓时，总会碰到一些同村男女老少，三一群，五一伙肩扛铁锹，拿手镰刀，带着祭品走向墓地。

还会碰到一些别有情趣的踏青人，认识的打着招呼，陌生的会心一笑，川流不息的擦肩而过，清明就是一场盛大的祭奠。

清明时节，小兴安岭已开始返青吐翠，路边、山坡上的小草冒出嫩芽，柳枝长出鹅黄的毛毛狗，松树针变得格外浓绿。那一簇簇一片片金黄色的冰凌花、天蓝色的小兰花、蛋白色的小白花竞相开放。

嫩绿的叶子托着精细花瓣，晶莹妩媚，煞是好看。

花虽弱小，因是一簇簇集聚，显得蓬勃，朴素里焕发着一种气质。她们默默无闻，没有人去精心呵护，却不怕严寒，走过冬天，只要得到一点湿润和泥土，就能萌发绽放，生生不息，一岁一枯荣，根在生命就在，无论她们多么普通多么微不足道，但她们开花之心永恒，装点着小兴安岭盎然生机的春天。

每次上山扫墓，我总是跟它们打招呼，俯下身来摸摸它们的叶片及花瓣，很想采上一束放到父母坟前。

但对小花心生感激，从未采过一朵！感激不仅仅是因为它们在每年清明节时绽放和守候，更因为它们使我一颗伤感的心少了些沉重，多一份思考和淡定。

离开花丛，来到墓前。春风温柔，太阳温暖，墓碑在静默中耸立，碑旁的红松绽绿耀眼。这一刻，距父母那么近又是那么远，这是一个爱的空间，已无法用语言表达。

父亲1958年来林区参加如火如荼的开发建设，1963年秋天，在修采伐公路时因排哑炮殉职，年仅42岁。

父亲是党员，工作勤勤恳恳，任劳任怨，多次当选模范工组长和先进生产者。父亲逝世后，母亲用她瘦弱的身躯支撑起家的脊梁。

为了家庭和孩子，母亲辛勤劳作，像一头牛拉着重负的岁月。想起在父母身边生活的点点滴滴，心中一片虔诚。每次想起父母，特别是母亲，便涌起深深歉意，为自己的年少和木然。

“子欲养而亲不待”，这是人生最大的痛楚与遗憾！人生无常，生老病死不遂人愿，生命充满无奈与神奇。站在墓前，虽说是阴阳两隔，隔不断的是骨肉亲情，总会有一些嘱托留下来。

那就是叫我认真工作，诚实做人，用善良之心待事待人，平淡生活，不去计较名利得失，人生不过百年，名利如过眼烟云，一切繁华都会归于沉寂。

如今我已过花甲之年，没有奢望，只想平淡生活。闲暇看看书写点文字，传承中华传统美德，以感恩之心启示后人，我的思绪清亮着。

离开墓地，踏上回家之路，又见路边草丛中的小花，，虽说它是那样的渺小微不足道，可它们以一种精神展示别样风采。

就像我的父母，虽然平凡，但平淡是真，是美，平凡中见伟大！

此时此刻，阳光照着，春风吹着，鸟儿唱着，花儿开着，愿让我们的心灵像花儿一样，把美丽带给人间！