最搞笑的整人笑话汇集热选【优质8篇】

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最搞笑的整人笑话合集【第一篇】

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

一大学生的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

站的更高，尿的更远。

真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

走自己的路，让别人打车去吧。

最搞笑的整人笑话合集【第二篇】

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

带翅膀的'不一定是天使，他可能是鸟人。

单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……。

你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！

你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

最搞笑的整人笑话合集【第三篇】

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。

前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

水至清则无鱼；人至贱则无敌！

我不是随便的人；我随便起来不是人。

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

最搞笑的整人笑话合集【第四篇】

公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂总监接。一别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑二我这人做事，要么不做，要么就做到最好所以我选择不做，因为我做不好！三一男人总找不到女友，无奈去算命算命师。

最搞笑的笑话栏目向广大笑友提供各种最搞笑的笑话，还有超搞笑的笑话及最可笑的笑话，让你开心每一天，搞笑每一秒。下载20个世界上最好笑的笑话整篇文章完整版doc一个人心情不好的时候，如何有一个人在旁边陪着他，并讲笑话给他听，他也许不会很开心，但可以分散他的注意力，使她不再那么的悲伤。

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让人一听就想笑的段子，最好笑的笑话排名第一，笑死你不偿命段子1发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分英语老师在上面咆哮你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地。8近日持续高温，记者采访市民，路遇一黑人，问“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的出处润本文化网»比较搞笑的段子。

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最搞笑的整人笑话合集【第五篇】

有一天，克拉拉拿着一把修眉器来到了我的面前，问我说："这你知道我是谁吗？"

"知道，你是我的姐姐。" "不是的，我是全世界最好的女修眉师。"

"才不是呢！"我说道，"你只是说说而已，你压根就不会修眉，更可况是最好的修眉师！"

"谁说我不会的，"她反驳道。"要不要我给你露两手看看啊！"

我心里明白，克拉拉根本不会修眉，凭她这个技术怎么可能会修眉呢。因此，我大声地说："好吧好吧，你露两手看看。"

"行，不过有一个条件，你得先付钱。一个真正的修眉师是不会替不付钱的'顾客修眉的。"

"小姐姐真是一个厚脸皮的小家伙。从来没有听说过先付钱再修眉的。"

"话是不错，但是像你这样的顾客得先付钱。"

"好吧，我先付钱就付钱，我给你十个欧分。"

小姐姐大惊失色地说："也太少了点吧。"

"十个欧分外加四个花纽扣！"

克拉拉说："行了，行了。"说着她收下了四粒花纽扣和十欧分，把花纽扣放在手心里看了又看，好像几个月没见过花纽扣似的。

"我们开始吧，你要修成什么样的眉毛。"

"我不管长短，只要看着漂亮就行了。"

她把我的眉毛剪啊剪，我的左眉毛一下子就没了一半。"哎呀，不整齐！"小姐姐大叫起来。

过了三十分钟，小姐姐把我的眉毛剪光了才收住了手。

"怎么样，你满意吗？"

"我一点儿也不满意。"她在我耳边轻轻地说："修眉大师也有第一次嘛！"

她留我一个人呆呆地看着光秃秃的眉毛，一个人跑出去玩了。

最搞笑的整人笑话合集【第六篇】

大家好，这里是cctv网球频道，欢迎大家收看。我是解说员贺舒溢，呀，时间快到了，让我们一起观看网球比赛吧！

嗯，老师在分组，我会是哪组呢？真期待呀。"贺舒溢第一回合--"什么？是什么老师你快说啊！"球童！"啊？我顿时傻了眼，我、我、我没有听错吧？算了算了人命吧！

第一回合钟定霞vs张焰。

他俩技术可"好"了。啪！一个球没过网，跑过去捡了。啪！师姐钟定霞一个"流星赶月"，组长张焰一个"扣球"给师姐一锤定音。没想到师姐深藏不露，一个"海底捞月"把球给接了回来。组长又打了一个"菜球"，竟然过界了！师姐没接住就差一点呀，可惜。"大姐，球呢？"师姐问道，我回过神来，抬头一望，我的天啦，这么大个球场全是网球，有的还出网了，她俩技术还真好，真是"绝世高手"呀！呼--呼--，好累好累，刚想休息一下，球又全被她俩打飞了，"对不起啊。"看着师姐不明的笑容，我真想问她们是不是故意的？终于，她俩"下台"了，我和胡欣茹"上阵"。

开始我是用打羽毛球的方式打的。胡欣茹接不着，我心里暗自得意。这回轮到胡欣茹发球了，只见她一手扔球一手打球，哦？学我？我接，我本以为能够接到，结果，球与我擦肩而过，气呀！一只没有分出高低，我们就去老师那边观战了。

啪！一个球向我们飞来，不知是谁喊了一句："胡洪菠红牌警告！"噢，原来是他，我们全体观众向他投去"杀人"的目光，但他居然--当做没看见。

又过了一会我们就会学校了。哦，很感谢大家对本期节目的收看，咱们再见面了！拜拜！

最搞笑的整人笑话合集【第七篇】

再问比10的的有没有对方说有。

直到说到100000。

最后问比你傻瓜的'有没有对方回很警觉的说“没有".

数学心算题题。不准用笔，纸或计数器，只可以心算。

1000加上40......得未。再加1000...再加30...

再多1000...又再加20...现在再加多1000...再加10...

总和是多少？马上回答！

答案：仔细拿笔算一下，是4100。

(3还有请人朗读古诗“暗湿竹，暗湿绿，暗湿透春竹，暗湿透春绿”，“卧梅又闻花，卧枝伤痕低”之类。

伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1+1是几”

10人里最多1人答对。

(5)。

甲：世界上什么老鼠有两条腿？

乙：……。

甲：给点提示，一个卡通人物。

乙：米老鼠。

甲：那世界上什么鸭子有两条腿？

乙：唐老鸭。

甲：你家鸭子不是有两条腿？!

最搞笑的整人笑话合集【第八篇】

幽默的特点就是令人发笑，使人快乐、欣悦和愉快，把这一特点运用到社交生活中，会取得令人叹为观止的效果。下面本站网友为你收集了一些民间搞笑笑话，快和网友一起来看看吧。

1)文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

2)课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

3)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

5)语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的。

成语。

比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅一厨一卫。”

6)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......

8)大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......

10)不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......

11)物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。

12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."。

15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

16)老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”

17)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

18)我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”

19)普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……。

20)我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

21)会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

1)某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”

2)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

3)老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”

4)“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

来自

5)我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

6)"在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?”女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"。

7)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......

8)像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......

9)"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"。

10)解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!

11)“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”

12)有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”

13)约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”

14)在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。

15)老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”

16)小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”

2)愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!

3)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”

4)"教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."。

5)老师在五年级的。

作文。

课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

6)初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

8)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的。

挑战书。

”。。。。

9)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

10)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

14)我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

15)妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

16)悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

17)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

18)客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!