小品剧本－面试（精编4篇）

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面试狂想曲--小品剧本1

面试狂想曲--小品剧本

面试狂想曲--小品剧本

出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理

[加上喇叭声，引擎声]

贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]

文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切。.。.。.”。[中间插入京剧锣鼓]

贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！

文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]

贾猛地一回头：你干什么？

文动作定格梢迟疑：我，我。.。.。.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）

贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）

文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！

（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）

贾：终于到了，就是这里。.。.。.

文：踏破铁鞋无觅处。

贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）

文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）

此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。

二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！

清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。

贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。

文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。

此时清洁工已收回广告，来到桌子旁。

贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。

清：我不是这个意思，我是。.。.。.

文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。

清：不是我不给你们机会。.。.。.唉，而是我实在不能这样做！

文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]

清：你冷★★静点，冷静点。

贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他好范文版权所有啊！

清：可是怎么制止呀？

贾：你就给他一个面试的机会吧。

清；可是，可是我。.。.。.唉！

文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]

贾：先生，这样下去会出人命的！

清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）

贾和文对望，各作胜利姿态，走到桌子旁

贾走到清旁，倒茶递水:先生，您坐，先生，您喝茶。

文:阿谀奉承，无耻小人。（立即冲过去）先生，要不您抽根烟？

清:好啊。

文。.。.。.古人云:吸烟有害健康。袁先生爱惜身体，远离香烟。

清：没关系拉，多抽一根又不会死人。

文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]

清:说了半天，原来你没有香烟啊。

贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子，活该。

请:对了，我还不知道你们怎么称呼？啊，这位不会说人话的先生，啊，不，这位不会说现代人说的话的先生，贵姓啊？

文:晚生姓文，单名周周，文周周正是在下。

清:文绉绉，真是人如其名。那这位先生怎么称呼？

贾:我的名字叫文凭。

清:真巧，也是姓文的。

贾:不不不，我不姓文。

清:那你贵姓啊？

贾:我的名叫文凭。

清:我知道你的名叫文凭，我问你

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小品剧本－面试2

文章标题：小品剧本－面试

小品剧本－面试

编剧兼导演：me

副导演：

演员：霍××、任××、葛××、王×、黄×

道具兼场记：王××、王××



角色：



甲kevin：（男主角），姓名甄为索霍××饰演



丙vivian：美女（女主角），宫珠葛××饰演

乙ben：小喽啰姓名王聪任××饰演

hr王总监王×饰演

丁前台mm黄×饰演



场景一办公室

办公室。桌子一张，两把椅子对面放。桌上放一笔记本。

丙正在上网，甲上，西装笔挺的进来。乙抬头，目瞪口呆的看着他优雅的放下手提包，拉开抽屉，取出牙膏，牙刷和水杯，然后走出去。

乙（做鄙视状：“呸，又浪费厕所资源来洗漱！”继续看电脑。

甲再上，袖子卷着，走到桌子前，放下牙膏等物，摸出镜子，开始梳头。一边哼曲子，“你知道我在等你吗？。。。”

乙被烦，怒问：“你小子今天怎么老来俏了，超级男生还没开始选呢？”

甲白了乙一眼，“你知道个头啊？我才不象你，整天盯着电脑看简历，眼睛都1000度了。哼哼，帅哥我今天可是约了一个mm来面试。”

乙：“切，谁知道是不是恐龙啊？再说了，你小子成天打着面试的旗号来相亲看美女，小心被老姑婆知道。嘿嘿，还总是被美女相不中！锉啊！”

（hr露脸，举牌子“humanresource总监”，下）

甲：“哼，你以为我怕她啊？告诉你啊，我昨天。。。”（开始小声讨论八卦）

hr上，两人马上停止交头接耳，装摸做样看文件。hr巡视一圈，下。

甲看表，“哟，马上10点了，美女要来了。”又开始收拾自己。

乙犹豫了一下，然后萎缩的跑到甲面前，一边瞅镜子，一边说，“乙哥，这次也让小弟我去见识见识下吧？看看你是怎么面试的。”“你？”甲不屑的看了乙一眼。乙装出诚恳无辜的样子，最好眨巴眨巴眼睛。“好吧，”甲最后点头说，“就带你去见识见识高大威猛、玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥、才高八斗、貌似反町，歌喉无人可比，人称一朵梨花插海棠，绰号玉面小飞龙的甄哥的风姿！（做英勇状）

”



场景二前台

丙做淑女状上前对丁“您好！你们这里有个漂亮mm事业部吧，我是来面试的”然后做妩媚状微笑的看着丁。

丁迎上目光，做哆嗦状，对着台下说“哈哈，还漂亮mm，狐狸精嘛”，然后做假笑状

“哦^^^是plm事业部吧，您真幽默！”

“no！不是真幽默，那个人事经理叫甄猥琐”

丁做恍然大悟状，心里说“难怪他昨晚请我吃饭，又约了美女来面试相亲！”赶忙做热情状

“哦^^^是的是的，我带您过去！”

丁带丙走到舞台另一边





场景三

两人下，场务上，移走桌子，台上放3把椅子，两把并排，和另一把相对。

丁，“宫小姐，你请这边先等会，我们的人事经理马上会出来给你面试。”

丙：“好的，谢谢”。先坐下。丁下。



丙环视四周，然后拿出化妆盒补妆。弄了几下后，盖上盒盖，面向观众，叹口气：”我很不快乐，我的不快乐源于我的出众，我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质让我无论走到哪里都会被众人的目光“无情地”揪出来。我总是很焦[文章-帮您找文章]点。我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。我也曾有过傲人的辉煌，但这些似乎只与我的外表有关，我不甘心命运对我无情的嘲弄，一直渴望用自己的内秀来展现自己的内在美。“你看我，昨天刚投了3份简历，今天就有4个面试。什么？你说我胡编？切，我刚才做电梯上楼的时候，就有另一家公司的老总给了我一个offer，让我去面试软件工程师。我才不去干哪种吃青春饭的工作的说。哼。



丙重新坐好。甲乙上。

甲一上就面对丙，热情的说，“宫主小姐，是么？”快步向前，丙起身。甲伸出双手，做要握手状，“你好，我是公司的人事经理甄为索，甄子丹的甄，为人民服务的为，上下求索的索，你叫我kevin就可以了。”两人握手，甲色狼一点。

丙做扭捏状“我姓宫，名主，我觉得我的名字太高调了，不符合我的低调处

世原则，请叫我vivian，好吗？”



两人寒暄，乙一直在旁边流口水状。乙丙正要落座，乙呼的伸出手，也要和丙握手，媚笑到：“vivian小姐，你好，我是人事部助理王聪，聪明的聪，我觉得我的名字过于张扬，请叫我的英文名－－ben！”丙挤出笑容，勉强也和乙握了手，乙发挥一下自己的ws，比如握

了半天啊，不停的嗅手啊。乙丙瞪甲，举牌表示心里的蔑视，上书”白痴“”贱人“

三人入座，开始面试，甲：“vivian小姐啊，我看你投的简历是应聘我们公司的实施工程师，那你能不能给我们介绍一下你有哪些项目经验呢？”

丙开吹：“我从大学本科起就以锻炼自己的能力为目标，积极参与了学校的很多项目。比如给学校bbs做网页啊，参与学校举行的flash大赛，还有系里的计算机的维护，当然我可不想当网管哈，对于小项目我不是很愿意参与，因为能够学到的东西不多”

顿了一下，乙不失时机的递茶，丙接着说，“那些都是小项目了，近年来我跟着我导师还做过一些大项目。神六你们知道么？我们课题组还参与了其中一个模块的工作。”

（旁边有人举牌，上书“倒计时”）

甲正要说话，乙已经开口了，“啊，vivian小姐真是牛，啊，不，冰雪啊！”说着就要握手，甲不高兴了，推了他一把。乙生气，两人过招3回合，趁这个机会，丙偷看写好的资料。看完后，丙“咳咳”两声，提醒甲乙。甲乙哦，醒悟过来，马上住手，并做道歉状。

甲危襟正坐，做严肃状“vivian小姐，其实不瞒你说，我们的实施工程师很艰苦的，需要很长时间在企业做工作的，需要驻地实施，不知道vivian小姐了解企业流程吗？

”。丙做惊讶状，忙问“大工厂？”乙忙拍马屁样，满脸笑状“yeah！不过像vivian这样漂亮的女生去那里太埋没了，你应该穿的漂漂亮亮的工作。。。”，丙做迫不及待的打断乙，“是不是你们漂亮mm事业部就是每天打扮的漂漂亮亮的工作啊，如果这样的话，我不做工程师了，那里我什么岗位都行，真的！”（做诚恳状，使劲的点点头）

甲乙见状，赶紧跑到一边私下里商量如何是好

甲“美女不愿意做实施了怎么办啊，咱们现在就缺实施工程师啊，到口的肉肉飞了多可惜啊”做痛心疾首状

乙“甄哥，要不这样吧，为了留住美女，推荐去销售部吧，鸡腿人人爱吃，美女人人爱看，绝对有岗位，ok^^^？

两人奸笑一阵5秒，又做严肃状对丙说“漂亮mm事业部目前的确很需要你这样的漂亮mm啊，有这样一个岗位你考虑一下？每天vivian小姐只要打扮的漂漂亮亮的去找人聊聊天就可以月底拿工资了，年底还可以拿大红包”不等甲说完，丙迫不及待的说“真的吗？我愿意我愿意”拼命的点头。乙在旁边做幻想状，旁边想起婚礼进行曲。。。

甲一脸满意的看着丙，继续说道“vivian小姐，我们的这个产品比较复杂，不过您是学

软件的，应该问题不大，我们主要是做制造业信息化，我想你只要知道个大概就可以了，您觉得满意吗？”

丙赶忙做聪明状，说“我明白明白，就是给企业做网页是不？”

甲乙同时说“太聪明了，悟性太高了”

甲连忙说“vivian小姐的口才也很不错哦，沟通交流的能力也不错哦，一席话让我们两个如沐春风啊？

乙连忙说“vivian小姐一出，马上让大江南北折服啊，从北疆杀到南粤，从西域杀到东海，统统都被vivian小姐的气质所折服啊”做英雄无畏状

丙好奇的问道“我可以天天飞来飞去啊？啊，我爱死这个工作啦…”

甲做为难状，小声的说“这个这个，目前还不能实现，一般都是火车吧”

丙马上做愤怒状“什么？让我这样的美女去挤火车？天理何在啊！”

乙一看状况不妙，马上谄媚的说“不用不用，其实还有一个特别适合你的工作，不用蹲在企业里干活，也不用整天出差的，嘿嘿”做得意状。

丙讨好的望着乙，笑得春天都来了的样子，望着乙，乙做陶醉状，但马上抓住机会抢着说“看了vivian小姐的简历，您提到自己热爱写作，您可否考虑到公司来做售前？”

丙做茫然状“什么是售前啊？”

甲赶紧抓住机会说“其实这个您不用担心，就是让你去演讲一下就好了，我想你没有问题的”

丙一听马上做放心状，扭捏一下，然后坐好，正言到，“我从小就多愁善感，热爱文学，小学时就读了4－5遍红楼梦，所以还得了一个‘美黛玉’的称号。后来等我上了中学，你们也知道的，读的多了，一个有才华的人总会忍不住想要倾吐的。所以，我开始写一些豆腐干发在地方报纸上，哦，对不起，我今天没有带那些剪报来，，，“丙开始翻找自己的包。

甲连忙说“哇，真是才女啊，简直是人间尤物啊，可遇而不可求啊”

乙赶紧讨好的说“真的是比你漂亮的都没你聪明，比你聪明的都没你漂亮啊！”

甲一看情况不对，赶忙说“cut！cut！我是面试官！”



这个时候hr上台，面无表情，手拿一文件夹，走到三人面前。

甲做恐惧状，乙做无辜状，丙做得意状

hr慢慢踱了几步，走到桌前，甲乙忙上起立。

hr慢条斯理的说“who是面试官啊？”

甲乙忙不迭的同时说“王总监您啊！”

hr“你俩眼里有我吗？”

甲乙拼命点头“有有有，我俩可是您的fans啊”

hr“其实公司的人才战略我考虑的很多，也很注重人才的选择和培养，其实我也很想和你们的想法一样，但是你们也知道，很多事情不是想做就做的，嗯！对于你俩推荐的人选我每次都是给予了很大的支持，可以说网开一面，这次也一样，我会多考虑的，就这样把！”

然后站起，做离开状，丙傻傻的看着，甲乙不停的给她使眼色，让其跟hr走。

hr回头瞪了丙一眼，甲乙努力的表达，丙终于领悟，慌

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圣诞节搞笑小品剧本《面试》3

圣诞节搞笑小品剧本《面试》 今天参加面试有四位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、吃喝拉撒等问题的看法。

主考官：

1、老包（公正严明、识人能力强）

2、东坡（大文豪，著名学者）

3、八戒（美食专家）

剧本正文：

东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，死胖子 -！（八戒，挥手，就坐）。

老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才 ！

泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！（八戒：难怪长得像人妖！）小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务„„„„

东坡：啰嗦你妹啊！

泰有才：还有呢。

东坡：还有你妹啊！

泰有才：我没有妹！

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（至尊宝跳跃上前）

八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：是吗？可以说一说吗？

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？

至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭„„

老包：那你师父长得怎么样？有什么特点吗？

至尊宝：猥琐，极其的猥琐！

老包：哦，你继续吧。

至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪）

八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。

至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

东坡：什么歌曲？

至尊宝：（深情地唱了起来） Only you„„

老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！

东坡：下面下一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从流氓到地痞的转变？孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思„„我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上）

东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢？

孔乙己：通过去滋然苑品尝和理论学习，我对长大食堂有了较深刻认识，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方”食堂一定要管，不管不行，比如说你动着筷子，张着大口还面对着女生。突然就吃出半截毛毛虫！所以说没有毛毛虫的日子才是好日子！

老包：好的！那么另外半截哪去了？

孔乙己脸色大变：我要去WC！

老包：哎！最后一个，如花！

八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦„„

东坡：老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧？

八戒：母你妹啊！

（如花抠着鼻屎上场）

如花：小女子如花拜见三位评委。

八戒（想吐的样子）：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。

如花：讨厌，人家还是处女嘛！

东坡：不知您有何工作经验？

如花：我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。

八戒：难怪客人见了你要拉稀（自言自语）。那么为什么要离开呢？

如花：你看我的体型都成什么样啦！

八戒：这位小姐。

如花：说谁小姐呢！？

八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事嚎。

如花：什么嘛？

八戒：请您，到门的外边，把门关上。

如花：这还不容易。

关上门，反应了一下又进来

如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋！！！

老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！ 八戒：老包你的脸色确实不好啊。

东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页八戒：“大不留大不留拉稀一点大不留„„”谢谢。再见。（三人合）

面试小品剧本4

主持人开场白：

女主持人：当毕业照进现实

男主持人：当校门已经打开

女主持人：所有的应届毕业生突然发现，外面的世界出了精彩还有无奈。

第一幕

男面试官：“参加面试的，都给我进来吧。”

女面试官：“传面试考生到庭。”

第二幕

三个面试考生进来，给男面试官（金银）鞠躬：“面试官好”

男面试官：“嗯”

女面试官：“鞥，还有我呢，别拿豆包不当干粮啊？”

面试考生见状——鞠躬：“女面试官好！

女面试官：“嗯，还差不多。”

男面试官：“你们都是来本公司参加面试的？”

面试考生，点头羞涩：“是是的是的 是的”

第三幕

男面试官手指着凤姐：“你！”

三个面试生互看了一下

男面试官：“看什么？就你对你会杀猪吗？”

面试考生1惊讶：“啥？”

男面试官：“杀猪！”

面试考生：“不会。”

男面试官手摔着：“下去吧！你已经被拒了。”

面试考生1不相信的看了下另外的两个面试生，起来说道：“我被拒了？我被拒了？我花了九九八十一天整容，七七四十九天健身，六六三千六百块买套装，然而一个杀猪的问题，把我给拒了。”

第四幕

男面试官：“你会砌墙吗？”

面试考生2紧张发抖：“俺，不会。”

说完掉下凳子

男面试官：“有没有搞错啊，你是个大学生的，你怎么不会砌墙啊？”

面试考生2发抖着：“因为。。。因为俺们没有开砌墙课。”

女面试官无奈摸着头：“真让我错愕呀！”

面试考生2再此强调：“俺。。。俺不会砌墙。”

男面试官不耐烦，挥着手：“下去吧你也被拒了去去去。。。”

面试考生2走到前台：“俺，考过会计证、秘书证、计算机证、英语八级证、司

法人员从业证。俺还不知道还要考一个砌墙证。俺这是怎么啦？呜呜。。。”

第五幕

面试考生3走上面试官：“面试官！我不会杀猪，也不会砌墙，我。。。我还是先把自个儿给拒了吧。”

男面试官指着农玲：“大胆！”

女面试官走向农玲，拎起农玲的耳朵：“你个小样的你啊！”

男面试官站起来走向农玲：“我问你你到底会干什么呀？”

面试考生3走向前台：“我会考试！我是考试强人，从小学到大学，我是逢考必赢，从来不知道失败是什么滋味。”

男面试官走过去：“本公司需要的是核心竞争。”

女面试官也走过去：“你能为本公司创造财富吗？”

男面试官：“你能为本公司创造价值吗？”

女面试官：“你能给本公司捞钱吗？”

面试考生3恍惚。。。

男面试官 女面试官一起推农玲：“你也被拒了。”

第六幕

面试考生3左看看右看看：“这。。。这。。。为什么所有的大门都向我们冷酷的关闭了呢？”

面试考生1走过来看：“NO! 不要灰心，我们决不灰心，上帝关上了一扇门，还会为我们打开一扇窗”

面试考生2也走上前：“噢！说得好！别人的船开走了，不等于俺的船不来。” 三个面试考生同声：“世界是我们的，世界归根结底还是我们。YES!”