毕业作文字高中大全3篇

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毕业作文字高中篇1

半年前的那个夏天,我们毕业了。没有栀子花为我们流泪,没有青草为我们悲伤,一切都以最原始最平常的情调在那个伤离别的暑假里流过,外表是前所未有的平静。

想到毕业前,班里总有一种平时显现不出的异样气氛,好似在火山爆发之前给人带来的恐惧感。可能是我们太天真,城府不深,虚伪太少,每个人都无法压制这种异样的感觉,忍不住使它露出答案。就这样,火山爆发了。

同学录一下子像雨点一样从天而降,问电话号,问qq号,制作“联络网”成了最流行的活动。我们似乎都想要老师看看我们是多么团结。

然而,每个人再毕业前都将原形毕露,将被心的疯狂释放到最极限。那时做什么事也不再有顾忌了,于是班里的暴力倾向瞬间增加到最猛。几乎每天都有男生打架,女生吵架;班长也不再去找老师了,把门一关,我们集体看“戏”。

不过我认为这只能说明我们太纯真,好似一个个无忧无虑的天使在这个即将有伤感的时光里飞翔,每个人仿佛知道却又不知道毕业悄悄来了。

毕业了,一句“再见”结束了六年的生活,这又一次让我感到我们那时是如此的天真呵!但我相信那两个字是发自内心的,不会说那些“以后我们的心就要分开了”“我们将看不到同一片天空”等之类肉麻而浮华的话语。于是,小学的记忆就此凝固。墙上写的“…喜欢...”的话语,还有暗恋的痴情,还有我们闲暇时做的梦,还有我们奔跑的身影,都在时间里定格。当初一切的烦躁与生气的事都成为回忆的美好。

这个暑假是名存实亡,也是半个月,我们就要上初中了。

让我很高兴的是,上那所学校的选择权归我掌握。我很想去市中心的那两个学校之一,那里有许多我的亲朋好友,但我却做了一个让我自己都弄不明白的选择,我在一所市郊中学报了名。后来想了许久,才算为自己找了一个合适的理由。

毕业后,我的精神有些恍惚。在毕业的巨大压力下,反倒使我成熟了许多。尽管心里像刀割一样,但没有流过一滴泪。就像开头说的,班里的一幕幕乱景逼的让人想毕业,甚至不重感情的人都想疯了。但真的来了,却有一万个不舍,这可能应了那句“离别了才知相思”。

我忽然发现我的心衰老了,皱纹变成伤疤在心口处决裂的粘贴。我照了照镜子,外表还是朝气蓬勃的样子啊?怎麽表里却如此不一?可能心衰老了,人却在成熟,我好像学会了伪装。

心在衰老,意味着我将做出理智却毫无天真的事。选择了市郊的那所中学,也就选择了遗忘,过上了与世隔绝的生活。就像我在军训时,即使谁都不认识,也不会主动跟别人交流。原因只有一个:我选择遗忘,我需要冷静。毕业的巨大打击,如若不选择遗忘,我无法冷静;如若没有了冷静,我将在幻境中迷失。就这样,选择了遗忘,遗忘了别人,别人遗忘了我。其实,我知道,我的心只会继续得到衰老……

毕业了,我却以近似疯狂的形式忘掉它。我知道我很傻,这样做只会牢牢地将它记住。但是我想用这个举动找回傻傻的天真与纯真。

毕业了,让我遗忘纯真,选择成熟。但是,我岂能心甘情愿?

毕业了,感觉就像心在衰老……

毕业作文字高中篇2

可爱的同学们:

答应过给你们写封信的,一直懒着。这个时刻我本可以守着你们旁边,鼓励你们,监督你们,引导你们。放弃这个过程也将是我人生的一个遗憾。每日都会看看大家更新的消息,了解你们的现状。借qq空间和你们沟通下。

只七十多天就高考了,不少同学开始放弃了。和你们朝夕相处,我能明白你们。这不能怪你们,成长环境不是你们能选择的。基础差,上课听不懂,能在无聊不属于你的课堂里几年如一日的坐着,为父母,为了不被社会抛弃,你们一直忍耐着。长时间心灵空虚着的人也就难免有不被大家认可的行为,但同学们这些都过去了,你们不要抱怨社会的不公平,不要埋怨自己的曾经,更不要讨厌自己的出身。七十几天里请你们完成这么几件事。

一、为自己感动一次。可能你再努力,成绩难再有特别大的变化,许多同学和我说过他们一直努力,但成绩一直那样,也有些说反正听不懂,那就认真玩过最后这段时间,虽然你们也不想这样,但别无办法了。我希望你们认真地对自己负责一次,真正的挑战自己奋斗一次,并坚持完这两个多月。哪怕把数学书当小学生认字那样去看,直到哪天你躺在床上,想起自己这段时间的改变,能全身心投入到自己以前不敢去翻的课本,能认真克制自己去听老师的每句话,想到这些,你都为自己的勇气,为自己的态度,为自己能如此认真地坚持,为在高中的最后阶段战胜过自己而感动时,你可以合格毕业了。

二、对自己曾经伤害过的,或者还讨厌的同学说声抱歉。你可能不明白为什么会觉得和许多人相处有种不自由的感觉。不知道你们是否有真诚地去宽容别人的经历。一个你不想见而必须要见到的人会使你变得情绪不稳定,多了许多抱怨。大概在你这么认为时,他也如此。但其实你们都不是品行差的人,只是都不主动创造条件去释怀。如果你主动走出一步,在你们相互为以前可能还没有伤害对方的行为抱歉时,笑着为面前能站着这个人感到由衷的幸福时,你就懂得什么是自由。

三、好好珍惜和亲人在一起的日子。到九月,几乎所有同学就离开家乡了。我再给你上一次数学课,为你们算下你们还有多少时间和亲人在一起。一年回家两次(可能暑假大多还不回,你们这个年龄回家了也更愿意花时间和同学朋友在一起),每次算二十天。到大学毕业工作,一年可能一次,估计十天左右。加总一下,此生你和父母在一起的时间会有多少天应该可以估计出来的。如何珍惜大概许多同学没多少概念。在一起的日子你只要让他们感觉到你比上一次懂事一点就可以了。要求的标准降低了,埋怨少一点了,能偶尔深入的和他们谈上一句话。高考前也就两三次回家的机会,你一定可以做到的,不要害羞。

以前每次放假会给大家布置两个作业,一个是做一件体贴家人的事,另一个当然是数学作业。高中毕业后作业少了,我很希望你们可以漂亮地完成一个作业,做好自己。可能你现在理解不了。有时想你们真的很可怜,在拜金盛行,物欲日益膨胀的社会环境里长大,但你们来自边远的县城,没有良好的教育环境帮你们全面提升素质,也没有城市里孩子们的家庭条件让你们满足。从你踏入大学里的那一天,你将慢慢失去自信和自我。大学毕业会日渐觉得自己活得很累,你们的观念里大多是要在城市立足,从小地方来什么都得靠自己,有时你会觉得自己一无所有,生活也就没了希望。同学们你是否认真为自己的生活这样预见过。

毕业作文字高中篇3

这次离别会是我们一生中比较重要的时刻,伤心、难过、悲伤在这一刻一起涌上心头,一张张的快乐画面浮现在我的眼前,当我们离开时,会更加思念谆谆教诲的老师,形影不离的伙伴,可能他们就是我们生命中的一部分。可是现在我想挽回这六年的快乐,睁开眼什么都抓不住。

老师是我们的再生父母,他让我们懂得怎样做人,他让我们生活变得更有意义。小时候,什么也不懂,只觉得老师就是老师,可现在我感觉我错了。我想老师是园丁,是春雨,是阶梯,是……。有一句话就可以代表老师的精神:“春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”

同学使我们的生活更加光彩,更加完美,更加精彩。我们在这样的环境下成长非常快乐,可是要和同学说再见,我摇摇头,摆摆手,说:“我做不到。”。我没法想象我会离开六年中和我一起玩耍,一起拼搏的人,突然说要离开我。我心中会突然感觉一阵剧痛。同学离开我,就像我自己少了一块肉似的。

小时候,离开这两个字离我们遥远,我们也并不知离开会是多么的痛苦,我就这样迷迷糊糊的过了六年,六年里很快乐,但却没能留着这些时间。快乐都是因为有了老师和同学的陪伴,我生命中的一部分才能画上句号,否则,那就会变成逗号。生命总会结束,快乐也会结束,我也不能在此有所作为。我想用一首歌曲来让我的心舒缓,但是,哪首曲子能奏出我的心声。我想用一幅画来让我的心舒缓,但是,哪种颜色能描绘出我的心声。我想用1篇文章来让我的心舒缓,但是,哪个文字能写出我的心声。这么多句话语,就可以用一句话来描写:离别是一种不舍。

在离别时,我想拥抱同学,想安慰同学,想叮嘱同学。让他在人生的旅途中,能够记住我,记住我们呆在一起的每一天。仅有的20天内,我还有许多话想对我的同学说,但是时间不多了,我们就要离开了。以前我对同学的不好,现在我感觉很遗憾,感觉很不应该。时间在飞速的前进,我为有感到仅有这点时间而头涔涔泪潸潸了。

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