那年春天初中大全【参考8篇】

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那年春天初中大全【第一篇】

又是一年春天,风儿依旧如此温软,却掩盖不住心中的那一抹伤感。

那个阳光和煦的春日里,整理着抽屉里的杂乱,却不想一张泛着微微黄晕、点缀着片片污痕的照片,映入我的眼帘。

飘飞的思绪回到三年前——春天,阳光温润如玉,小树葱绿逼眼。“咔嚓”一声,我们少年的身影定格在这风和日丽的季节。

你那融化人心的笑容里,仍掩饰不住离别的惆怅,我那颗敏感的心被莫名的撕扯。顷刻间,我的情绪如决堤的坝,离别的痛波涛汹涌,眼泪终于肆无忌惮的蔓延。

毕竟我们携手度过了整整六年。六年的时光利写满了我们一起走过的欢乐、幸福、纠结。

所有的回忆在我的脑海里争先恐后,此起彼伏。快乐的、伤心的'、痛苦的……似乎都在诉说着人生路上的那段刻骨铭心地经历。

强烈的不舍任性地挑逗着我的泪腺,泪如决堤的潮,让我对你充满无限眷恋。“天下没有不散的筵席”,年少的我们还不懂它的内涵。双目对接,我们写满泪痕的双颊充满无奈,我们曾任性地牵扯着你的双手道:“你一定一定要回来看我,这是我们的约定!”

“一定”

我们无法决定去留,最终我还是选择笑着看你离去。望着你离开的背影,我的心一丝一丝地抽痛,毕竟六年来,我们形影不离。

三年过去啦,梦中是否出现过我?孤独无助时是否还会想起我?

也许,这仅仅是一段成长路上的经历。然而它将永远定格在我童年的记忆里……。

又是一个春天,从没想过有一天你会出现在我的世界。不得不说时间真是一个神奇的东西,它渐渐偷走我对你的那块回忆。渐渐淡忘,早已模糊。毕竟年少易变!

但是,无论怎么变,我都还记得,那年春天!

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那年春天初中大全【第二篇】

那年,竹林葱葱,溪水潺一潺,板栗花香沁人心脾。

那年我8岁。

可是,曾几何时?

去哪儿了呢?那清香的水芹;去哪儿了呢?那活泼的小鱼;去哪儿了呢?我美好的家园!

我急着跑去问外婆,外婆叹了口气:“自从村里的人开始养殖生猪,村里就再也找不出一条干净的小河了。”

“为什么呀?”我不解。

“你看,为图方便,哪家不是直接把猪粪排在小沟里?村里四个住人的山坞,没有一条不是堆满了猪粪。冬天还好,夏天刚到村口,人就被那股猪粪臭熏跑了。现在我们村可是有名的臭村了。哎!”外婆又深深地叹了口气。

那年我12岁。

记得妈妈曾经写过1篇文章,叫《怀念儿时的板栗花香》。我们村盛产板栗,一到夏天,满村的板栗花香,远远在村口就能闻到。那醉人的香味,是妈妈一辈子都抹不去的记忆。可如今,这个村竟成了远近闻名的臭村,我真是无比憎恨那些夺走了我的小鱼和水芹,夺走了妈妈的板栗花香的人。

后来我读初中了,很少回老家。可是,记忆里那条长满水芹的小溪总是让我牵挂。

听外婆说,这几年村里发生了大变化,我们村被列为杭州市的'生猪定点养殖基地了。大多数养殖户都集中搬迁到无人居住的山坞里去了,大规模的猪场就有三个,猪粪集中管理再利用,或转化为生态肥料,或转化为沼气。

“妈妈,我们国庆节要回老家的吧?”我急切地问。

“那当然!”

于是,我开始期盼,我希望看到什么呢?我想起了儿时记忆中的一切……。

渐渐的,家一点点映入我的眼里:小河里的水明显干净了,水流也大了,不再有堆满的粪便。小河边一排水杉树已经老高老高。

“水芹!妈妈你看,是水芹!”我的眼睛一亮,惊叫着,几乎哭出来。

是的,是水芹,我儿时最美的记忆,又回来了。

到了外婆家,苍蝇也明显比以前少了。想当年,这里可是苍蝇的王国。外婆说,村里现在只剩一两户人家还养着几头母猪,但吃的是生态饲料,粪便养不了苍蝇的。

真好!

几个舅舅都搬到养猪场去了,于是我去看他们时正好参观了宏伟的养猪场:一排排房屋整齐划一。进养猪场时,我们要经过一个关卡消毒,以防止生人带入猪的传染病毒。那么多大猪小猪我生平第一次看见。

我不再那么讨厌猪和养猪人了。我感觉儿时的家园在我心里渐渐又清晰起来。

回到临安,走在大街上,看见电子屏幕上滚一动着“五水共治”的宣传标语,我心里莫名的感动。是的,我们真的去做了,去改变了。谢谢那些还我长满水芹河流的人。我相信不久的将来,我能重见小鱼的欢唱,重闻板栗花的清香。

没有谁能真正懂得,曾经养育过她的美好家园,在一个孩子的心里有多么的珍贵。

那年春天初中大全【第三篇】

冷的冬天过去了,春姑娘迈着轻盈的步伐向我们走来。大地上的每一个角落都充满了春天的气息。

一阵温暖的.春风吹过,小草争先恐后地钻出地面,树木抽出新的枝芽,长出嫩绿的叶子,山上的积雪融化了,雪水汇成小溪淙淙的流着,不时还发出“叮咚”“叮咚”的声音,声音动听极了。与此同时,树上小鸟们的声音此起彼伏,好像是一支美妙的《春之歌》,在召唤着动物们回来享受这温暖的春天。燕子们最先听到了,急忙赶回来了。果园中,桃树、杏树、梨树像赶集似的开放出最美丽的花朵,大家正在热烈地歌颂着春天的美好。

这时你要是来到室外,你会发现人们换下了笨重的棉衣、棉裤和棉鞋,都穿上了轻便又鲜艳的春装。街上随处可见大人们忙碌的身影,小朋友三五成群做游戏的身影。到处一片欢声笑语,热闹极了。

这就是我眼中的春天,我热爱春天,我喜欢闻到花儿的芳香,看到大树的新绿,听到小鸟的欢唱。我热爱春天,因为春天充满了生机,充满了新的希望!

那年春天初中大全【第四篇】

太阳从地平线上伸出一个脑袋,红透了半边天,照亮祖国大地,金仓湖像孩子一样,伴随着立春太阳的初升,散发出清新的绿意。

小草悄悄地从新鲜的泥土里探出了尖尖的脑袋,好奇地打量着他新生的世界。是绿油油的,嫩的可爱,嫩的舒心。向日葵不堪示弱地也开了,饱满的油润的菜籽慢得要溢出来。一片片金黄色的花儿,迎着太阳。看!她们在对新春发出深深的赞美和感叹。

在这万物复苏的新春,最美的莫过于桃花了。花儿陪着绿叶,绿叶衬着桃花。五小片花瓣整齐的排在一起,十数颗花蕊散发出淡淡清香。有的清甜美丽,有的怒放淋漓,有的花苞娇羞淡翠。她们似乎喷过香水,否则为什么会如此迷人。真的是比梨树,樱花还妖艳三分。

鲜花自有人爱出,美人还需绿叶陪。

你看那一颗颗橡树,树叶蓬发出鲜嫩的充满生机的绿色。鲜艳地好像会掉下来,粘在地上,涂上一层绿漆。它们的枝干是那样的粗大,稳稳当当地支撑起整棵树,架起一把绿色的伞。保护着大地与人类。他用巨大的根系,牢牢的扎在地上,充分吸收着水分,阳光。与迎面吹来的淡淡春风,摇曳着。微微摆起双手,荡漾起来。

在这春风拂面的新春,最好玩的莫过于放风筝。老老小小,大大少少。都跑出来了。他们在干啥嘞?唉,放风筝呀!小孩子抓着风筝线,跑起来了,爷爷奶奶跟在后面,急急忙忙地,“哎呦,娃娃,摔咯,摔咯。”大人则不慌不忙,呼一会就放飞了一只只,爷爷奶奶则抱着它们的小孙子,欣慰的笑了,孩子在怀里一蹦一跳,极想下去跟着风筝跑,可惜他们不会说话。

那年春天初中大全【第五篇】

冬天像是一位慈祥的圣诞老人,背着大大的礼物口袋。大手一挥,给孩子们送来了漫天飞舞的雪花;嘴巴一张,给人间带来了一片片火红娇艳的红梅;眼睛一眨,献给我们热闹祥和的新年。冬,不愠不火,乐趣满满;不争不取,活力满满。那年冬天,真的好暖!

那是个干燥寒冷的冬天,灰暗阴沉的天空,了无生气的树枝,嚣张肆虐的北风。冬天的日子是那么的枯燥乏味,令人厌烦。然而就在冬天快要退去的时候,一股暖流融化了我心里的沉闷。

一天早上,我一如往常的打着哈欠从床上缓缓坐起来,不经意的一转头,发现窗外的枝条上挂满了一层白霜,仔细一看,哇!竟然是雪。心里倏的畅快起来,不由得加快了整理内务的速度,嘴角弯起了好看的弧度,急着想要一睹冬季这位美男子的秀丽。唉,可怜的我乐极生悲啊,就在我下床的瞬间,脚下一滑,直接从上铺摔到了地板上。肚子上划了一条大口子,疼的我尖叫了一声,正在紧张忙碌的舍友们都看了过来,看见我和被子狼狈的“搅”在一起,都吓了一大跳。几秒的惊愕过后,都飞快的过来把我搀扶起来,帮我叠好被子,扶着我进了教室。

早读时,宿舍里几个活泼可爱的“调皮鬼”,一直问我感觉怎么样怎么样,还吵吵着要带我去年级办请假,我强忍着疼痛说不用,不碍事的。最后她们还是带着我去值班主任老师那贴了一个创可贴,看着慈祥的主任老师俯身为我贴上创可贴的动作,觉得心里好暖好温馨啊,就像妈妈呵护我的时候一样。

就这样我硬撑着到了晚饭时间,伤口在不时地抽搐疼痛。我实在忍不住疼痛,想要回家,可是不巧,爸爸和妈妈都出差了,爸爸只能请一位做医生的朋友来接我,将我安顿在叔叔家里。刚进门,叔叔家的阿姨便给我端来了一杯热牛奶,不一会儿,又端来了一碗卧了俩荷包蛋的面条。可是我刚在学校吃了晚饭,便再三的推辞,阿姨只好端走了,现在回想起来,我有点不太懂事,辜负了阿姨的一片心意。因为划的伤口太深,叔叔带我去医院缝了几针,然后在他家住了一晚,他家的小姐姐照顾的我特别周到。第二天早上我要回学校上课了,阿姨知道爸爸妈妈赶不回来,特意给我买了一大包营养品,还给我带上几天的消炎药。

现在回想起我受伤后的一幕幕,我发现人与人之间这么的美好,这么的亲近,这么多的爱就在身边,哪怕是陌生人,也能因为善良因为无私的爱,变的如此的不同,变的这么的亲近。以后我也要用我的爱去温暖去感染身边的每一个人。

那年春天初中大全【第六篇】

母亲是山,做你永远的依靠;母亲是水,润你的心田;母亲树,为你遮阴,给你乘凉。当你茁长成长,她却日渐憔悴,对我们的爱依旧不变。我的母亲也一样,虽然有的时候会恨铁不成钢,但是她对我的爱却无人能敌,她对我的爱如海边的珍贝,不计其数,唯有一件令我记忆犹新!

那是四年前的春天,百花齐放,香气宜人,那天花却开得如此之美。早上,爸爸回到电厂去上夜班,我们娘俩则早早的起床,准备擦玻璃,不知怎么的,那天竟然出奇的冷,不过这也阻挡不了我们的好心情,妈妈套了一件外衣,走出门外去擦玻璃,叫我在屋里给她开门。年幼的我止不住好奇心的诱惑,悄悄溜出门外,可谁知我的后脚刚刚踏出门外,只听“咣当”一声——门关上了!我们都没带钥匙“怎么办?”我问,“还能怎么办?给你爸打电话呗,还好我带了手机。”说完,妈妈无奈的摇了摇头。联系好爸爸,妈妈便带着我下楼打车,楼下,寒风刺骨,我被冻得瑟瑟发,妈妈似乎看出了我的寒冷,“孟孟,你怎么只穿了一件衬衣啊,冷不冷?”妈妈心疼地问,“恩”当时我正在发抖,所以只说出了一句“恩”妈妈听后迅速地脱下外衣给我穿上,看着正在给我系着扣子,自己却冻得发抖的妈妈,泪水模糊了我的视线。好在不一会儿便来了一辆出租车,趁着妈妈拦车的空当,我背过身去,偷偷抹掉了眼泪,上了车。窗外,花香依旧,但此刻没有一种香气能够比得过身旁的母亲所发出的一种那样,动人心扉,那刻骨铭心的“香”!而散发出这种香气的花名叫“爱”!

那年春天初中大全【第七篇】

我抱着温热的牛奶瓶捂手。听到怒喊了大半个白日的风声渐息。终于下雪了,窗外这个季节,是春天没错。

那天生日,爸妈都说有事得晚点儿才会回家。我拿着格林童话看着文字里的雪,看着窗外的雪,然后好奇到,难道外国和中国下雪时间是不一样的?雪大的出奇,比冬天的时候还要冷。

我生在阴鬼繁盛的四月四日。不知道出生的那天,是不是也一样下着雪。爸妈都去墓地了,前年外婆去世,一家人都沉浸在悲痛中。到了今年,说要去重新整修墓地,于是留我在家里。我看着童话书的时候,牛奶的热度已经不高了,举起瓶子喝掉第一口的时候,我听到门铃。跑到窗边,才发现是那个每天给我家送牛奶的哥哥,我向他挥手,但是雪白渗渗地堆积在那片地上令窗玻璃反光,他似乎没看到。我打开门。他说,今天天气不好,牧场那边的路也不好走,牛奶就没有送过来。我伸出左手拿着瓶子里快要凉掉的牛奶晃了晃,咧嘴说,哥哥没事儿,今天的牛奶还有一瓶。他笑了,摸了一下我的.头然后说,嗯,快进去吧。我看到他的睫毛上有冰凉的雪沫郁结在一起。他比我大三岁,名叫白晟。那是十岁的春天,天气比往年要糟糕一些。

我会经常和白晟打招呼,长达三年之久了,他是个几乎每天都会和我见一面的人,那天之后他终于换工作了。而我试着想办法去寻问白晟的联系方式,以至于后来在咖啡厅见到他不是那么意外。

18岁的时候,我拿到第一笔稿费,去他工作的那家星巴克点了一杯卡布奇诺。看着三分之一的蒸汽牛奶和三分之一的泡沫牛奶混搭,我想起小时候送牛奶的白晟。端起来喝掉第一口的时候,我好像看到白晟了。他穿着深黑色的棉布衬衣和墨绿的围裙,所有的慢动作与温和的语气,都让人觉得彬彬有礼而且十分符合这家店的气质。没有提起过要在一起,但却一直喜欢着白晟。他没有固定的房子,只知道最近上班是从津西路站上车。我设计许多种方式来遇见,竭力去赶上清晨那趟最早的班车,无头绪的判断究竟是哪一辆来接我们。

后来的日子里我继续爱着文字。我把对白晟的喜欢写在自己的文章里,在有一次发刊之后,我收到了一封信,上面说,我的文字总有春天刚睡醒的感觉。我有点不解。我只是对十岁那场四月的大雪印象深刻而已。通过书信。再后来一直陪伴我写新书,给我灵感,给我讲故事的那个神秘读者。我们似乎很默契的有着相似的爱情经历。

3月,白晟正式提出交往。他说要为我准备四月的生日礼物。我开玩笑对他说,这么多年了,我可是还在惦记着那瓶牛奶呢。4日晚上,街边的小巷子里有那些快要熄灭的冥火,都诡异的被大风覆灭。至于蛋糕上的蜡烛,我没舍得吹,和白晟看着它们的光一点点灭掉,然后在黑暗中接吻。当时觉得这个季节真的是刚睡醒的样子,我抱着白晟数着这个现场的所有温暖,20岁的春天,天气良好。

有时候带着手稿去靠近窗边的座位要一杯卡布奇诺,看白晟工作的样子,那么认真谦和。想想从最初的爱情里,我少了一杯牛奶,却多了一个可以想念的人。白晟告诉我,其实那一年春天,我们刚好相互喜欢,从眼睛里就能看出。

四月的天空,劣迹斑斑。白晟第三次陪我过生日的时候,又是在比冬天还冷的雪天。回到他家的时候,一股热气散在皮肤周围,明晃晃的火充斥在眼睛里,我心里想着,这个被烧的滚烫的房子以后已经不再需要电暖器了。至于白晟,他也不再需要了。

参加葬礼的时候,我遇见了白叶,那个曾经写信给我的人其实也是白晟的弟弟,他所讲的爱情,那些他听说的故事,原来那么巧合的,只是我和白晟的爱情。白晟讲给他,而他默默的关注,偶然间在一个期刊上看到1篇文章,很像哥哥的经历,于是寄了封信。他喜欢我的文字,喜欢哥哥。可是,那年春天刚睡醒的爱情,已经属于我和白晟了。

26岁,晴天,我去墓地看白晟,买了蛋糕和白色的蜡烛。我写了张纸条塞进牛奶瓶里,问他说,再陪我看一次你爱我的时候,好不好?从那年春天下雪开始。

那年春天初中大全【第八篇】

那年我笑过了,那年我哭过了。那年真正的开心过,那年真正明白什么是心痛的感觉。

就是那年,我发了无数的感慨,就算文字显得苍白无力但是也要继续写下去,这是让我长大的那年。

一直没有人的关心,我学会了沉默,同时也学会了冷漠。不想与人交流,就算对着镜中自己的发呆,对着天空发呆,也比对着带着表情的人们要好。

被童话熏陶过多的孩子是永远长不大的,从小就有美好的向往,长大了失望必然要多。看着自己的长大,也带来了迷惘,面对冷酷的人情关系,不得不承认自己需要长大,但是现实就是与我的内心抵触,我不想长大,宁愿生活在自己狭小而安静的空间里。

上学,寄宿学校了,总会看见几个女孩有男朋友接送,心里也充满着自己当公主的想法,但是越等待越失望,也许天生不丽质,我还是打消了这些美好的想法。继续做自己的灰姑娘,总有一天会等到的。

年级越来越高了,看着周围的同学也一个两个都有男朋友了,自己很羡慕。还记得在大学期间,一个宿舍都有男朋友,当然除我之外。但是我已经习惯一个人的生活,感觉无所谓了。因为这样的不合适宜,有时也会带来一点伤害。记得刚搬进大学第一天宿舍的时候,一个女生看着我家人来送我,就奇怪的望着我,到了晚上,一个两个都陆续跟他们男朋友聊天,她就直接在我面前说起她有男朋友,她男朋友怎么样对她好,我当时只是微笑着说,真好啊。这时我的心里,感觉自己是被社会抛弃了。

可是这又怎么样呢?我只能接受这样的局面,我又能改变什么了?脱离社会的`孩子,注定要孤单过完自己的学生生活。大学的生活也不是想象中那么好,应该说大学的爱情没有想象中那么单纯。见到了太多的分手,太多的伤害也就质疑了。

原来我还是活得很好。那年我认为自己活得很洒脱,但是没想到,我期待已久的却迟迟不来的爱情就在这时出现了,那年的我没有准备好,可是就在那年,我等待到了。

那年太多的故事,那年太多的回忆,值得回忆的那年。

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