给情人的分手信【范例17篇】
曾经的美好已成往昔,心中难以承受的沉重让人无法继续。或许分开是最好的选择,你是否也感同身受?以下由阿拉网友整理分享的给情人的分手信相关文章,便您学习参考,喜欢就分享给朋友吧!
给情人的分手信 篇1:
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我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法,所以我选择还是给你发邮件吧。我是真的看清楚了,想清楚了,这几个月的纠结和混乱,所以,我很理性地想要对你说:是时候退出了。
有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的 QQ 号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。
给情人的分手信 篇2:
再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:分手!分手!!
是的,在一起多年,真的很难下此决心。也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。
和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:“离开她吧,为了我们的将来。”我答应了。那是我们第一次分手。不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。那时就想:离开就离开吧,痛苦正是代价。
直到结婚生子,我们一直相安无事。
平静的两年刚刚过去,没想到那次醉酒又把我们推到了一起。那天真的喝多了,以至于我不知道自己是谁,忘记了当初对妻子许下的诺言,在朋友们的哄闹中,又一次与你牵手。
说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!
俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。
直到那天晚上,妻在家里亲眼看见了我们,我才认账了。也许我认为她已经适应了,也许我知道已离不开你了,也许我破罐子破摔了,我说:“老婆,对不起。”她说:“只要改了就是好同志。”我说:“很难改了。”那天,我第一次看到妻那么复杂的表情。
此后,我们更加放肆了。家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。妻怒斥我:请不要当着她和孩子的面。我想,这是妻容忍的底线!
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我们这么多年在一起,不能说不快乐。但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!!
给情人的分手信 篇3:
我相信你,我知道你爱我。我告诉自己这一些都是会过去的。我从来都不哭,我妈妈说眼泪只能代表你的软弱。可是我欣然接受的时候依旧很难过,有的时候偷偷掉 过眼泪我就会告诉自己明天就会好的。有时候看到一些东西就是会控制不住生气,就算我告诉自己不要去想。你看到我不和你说话就开始急,是,这并不是你的错, 所以我要理解,要释怀。所以我总是很快就接受了,很快就不生气了。
昨天我说了一句我又不会跟别人搞暧昧,你就生气了。你觉得我冤枉你了,你把我的手甩掉,我特别的难过。你不明白我是如何去理解你的,如何去接受你的。我的眼泪差点掉下来。
还有那天下午你没有来找我,你后来说以为我是无所谓的,所以你就呆在寝室上上网。中间你也没有给我打电话,没有和我说过你不会过来。你曾经说,让我的朋友 都眼红,这么好的老公咋就被你捡到了呢?可是我朋友听我说到这些事情的时候无奈的叹了口气,反问道你怎么能和他在一起这么久。我知道当初你和我在一起也承 受了很多压力,你自尊心很强希望受到所有人的认可,可是你做了一回反面教材。或许有些人的眼神都不对了。我想我不能离开你,是你为了我才做了这么多。
昨天我和你说了很多有关于我朋友的男朋友,并不是觉得你不好,并不是要你为我做什么。我遇到的所有女孩子都会闹脾气,而且所有男生都会义无反顾的和她在一 起。你不会哄女生,而且是一点也不会,没关系,我不会那么耍性子。两个人在一起就是要相互理解,相互包容,相互依靠。所以我在知道你很失落的时候就算是下 大雨也去南昌接你,虽然后面弄得很不愉快。
和你在一起很开心,生活也很充实。我从来都没有后悔过和你在一起。只是我自己也不知道我还能承受得了多少。所以我说和你分手吧,找一个单纯的女孩子,你重新开始的恋爱就再也不会有你的过去了。而我总是会莫名其妙的因为一些不痛不痒的事情发脾气。
你说你爱我,希望我们以后能一起生活。我问过你很多次你会做饭吗。你真的愿意学吗?你有把这件小事记在心上吗?你有付诸过行动吗?
额外要说的是你根本就没有办法理解我对一些昆虫的恐惧。每次你说的时候我就觉得有好多虫子在我的身上爬呀爬呀,慢慢地蠕动蠕动,我快要疯掉了。昨天看到满 树的蜗牛,头皮都发麻,看到地上的那只蜗牛,我当时脑子真的是一片空白,不知道该怎么走。我好怕那些东西,比你想的还要。而你总是喜欢用这种东西逗我玩, 我实在受不了。我会崩溃的。而你只会看到我紧张的,认为是很可爱的样子。可是我眼泪都要掉下来了。我真的好害怕。
你能理解我吗?我知道我也承受了很多吗?
一直以来我都对自己说,坚强,独立,有主见。
如果你根本就不知道这些,我们还是分手吧。
给情人的分手信 篇4:
如果看后你没有哭的话,证明我俩真的缘份已尽,那就认命吧——我不是你爱的人!!! 分手,我从来没想过这个词会出现在我的字典里;分手,意味着一份感情的结束,意味着两个相爱的人从此要分开;分手,不是我要的结局!
这些天的我,很疯狂是吧!当我知道你和他和好后,我深深感到你%%我!记得在去乡下的1号,你明明答应过我,给对方一段冷冻的时间!可是你没做到!7号在罗叔家我最疯,不自觉的要找东西去发泄,我哭着、闹着,闹着、哭着,真想让自己从这个世上消失!放不下这段感情,始终没办法死心!你是答应要给对方时间的,可你没做到!当时我很想臭骂你一顿,给你一记耳光,让你明白做人要讲信用、讲原则!一个成年人要对自己说过的话负起责任!
如果你可以按约定给自己冷冻的时间,我们今生即使做不了夫妻,也是对好朋友!在罗叔家,我几乎快要完全释怀了,相信有缘份的话,今生注定是夫妻!但还有最后一步,只差一步,只要这步走出去了,我便愿意把这段感情交给时光老人!可惜,这最后一步是个陷阱,我掉下去了——你在武汉你和他和好了你没给自己时间!就这样我彻底崩溃无法释怀! 在这里,我对这几天的失态向你道歉“对不起”!人在绝望的时候,不管对人还是对己总会做出一些不理智不道德的事情!事情过了就算了,吹毛求疵大家会很累!
在过去,始终认为自己非常坚强而如今为了感情如此不自觉地频繁流泪甚是凄凉原来世界可以这么糟糕
安静下心来想想我俩的开始,曾经是那样的执着,为了心中的真爱疯狂的去追求 大学生活都过了两年多了。我没有谈恋爱,因为爸爸妈妈不让我谈,因为姐姐要我安心读书。你也知道,一个人远在他乡读书,真是像浮萍一样无依无靠,心里也动过找个人来陪的念头。但深感身边恋爱的同学,他们的感情真有些让人怀疑它的真实性可靠性。这种对爱情的后怕一直让我没敢去碰它。
但是老天爷偏偏让你我相遇、相知!记得第一次见你的时候,你从食堂出来,我看你走在人群中,高出人家一个头,那天你同样很美很美,美的让我陶醉!你就像块磁铁一样,把我吸走,让我很想认识你!于是经过很长一段时间的交往,我感觉你很热情、温柔、贤惠,人也没花花肠子,很实诚!在我心灵深处,我确信你是最有机会与我共度一生的女孩! 今天我告诉你其实有这样一个美丽的故事,它发生在我俩恋爱前夕!它的真实存在让我更加坚信你对于我是如此的重要,我对于你的爱是如此的真切!和你恋爱是我的初恋,我非常重视,我曾经多次表示我这一生只想谈一次恋爱!于是,就在我们确立关系的前一段时间,我开始征求朋友们的意见,让他们来帮我参考参考!当我讲述完事情的原委后,所有的朋友给出的建议出奇的一致!我想象不到所有人会如此的不约而同,给出的建议,意思完全一致! 如果这是市场调查评估报告的话,那它是在告诉我一个不存在可能性的绝对事件要发生!朋友们的建议是“她在利用你,你们一定走不长久,千万别去谈”我该怎么办?如果这
是一个产品的话,表示它完全没有市场前景;贸然开发,一定会败的非常惨烈!可是,我偏偏不信,全然不顾所有朋友的反对,就在几天后开始了和你正式的恋爱!记得当时自己傻乎乎、信誓旦旦的发誓:我一定会成功的,我要用事实来证明我追求的是属于自己的真正的幸福!在我看来,只要真心的付出,一定会得到真心的回报;只要全身心的去爱,一定会得到你的爱;只要用心去经营,一定会有份美好的爱情!从那以后为爱受累、受委屈,同时也享受着!就这样,和你的每一天我都非常的珍惜,每一天都成为我生命中最美好的记忆!我的心里只有你,而且全是你!不管我在做什么事情,都设想着将来和你一起做这事会是一副多么美好的情景,会有多温馨、多浪漫、多令人向往!
和你谈恋爱后不久,我更加真切的感觉到你就是我要找的人,我余生就认你一人!你会告诉我,只要我不变心,你就要跟我一辈子,让我吃下定心丸;你会在公交车上不自觉的来握我的手,生怕我会跑掉;你会在公交车上侧过身子来和我说话,就怕冷落了我;你会在我睡着时静悄悄的帮我整理床上的书,帮我盖好被子,生怕打扰我冻着我;你会在海文上课时,握握我的手,靠靠我的肩,在我耳边说些俏皮话,就怕我无聊!还记得你陪我下象棋,对我嘘寒问暖,一起晨练、吃早餐,一起吃夜宵、看电视;为我一天回几趟家,为我想入非非,上课走神,影响学习!所有所有的一切,我看得很透彻!我不是傻子,我知道你为我做过什么,付出过多少!我也就是看中了这些存在于你身上的用金钱买不到的我一向珍惜的真情!我坚信这种真情永远不会泯没!
我曾经告诉自己,05年最开心的事情是父母身体康健,妹妹健康成长;05年最大的收获是老天爷让我添人进口!我找到了值得呵护一生和信赖依靠的内人!我微笑着,憧憬着,属于我俩的幸福!我天真的以为自己找到了可以共度余生的人, 找到了自己的贤内助! 也就是从那开始,我慢慢的把你介绍给我的家人!在我看来,我感觉到,需要为你这样真心的对我付出,做点什么事情来报答你!于是,我打算寄几张相片给妹妹!然后,让这件事情传出去,传到父母耳朵里!这样也算是向你表表我铁定和你共度余生的决心 满意答案:
当你静静走过我的身边我确信,我听见了百合花开的声音,你无意间的一次回眸,却吸引我久久伫立、凝视。
每次远远望着你时,心跳总会莫名加快,我的视线如此地被你吸引,却无法引起你的注意,这样的折磨如果使我带着对你的不舍和期待死去,也许倒成全了我的幸福。
我想永远守望你的侧脸,那每一根温柔的线条和每一种再细微的表情都已铭刻在我心里,就算经历百转千回也再难以抹去。
哪怕不能得到你的垂爱,只是让我守护你,也能让我无憾。你像从天而降的天使,降临在我的生命里,那样突然,那样美丽,让我不知所措,我想成为你的一部分,就算只是羽翼上的一片羽毛,也能让我感到满足。
我喜欢你,却不知道是从什么时候开始,仿佛是一夜之间的事情,仅仅是听到你的名字就让我的心里有异样的感感觉,仅仅是看到你的容颜就让我没办法挪开眼睛。
我喜欢你,却不知道是为什么。我只是在神的指引下,无条件地默默喜欢着你。只要是你的
一切,我都渴望了解。那份迫切的心情,让我忍不住想成为你道路上的一株无名植物。就算在你注意到我之前就已被太阳烤干,,就算在望到你的身影经过之前就已被狂风吹倒,也愿意带着心中的期盼长久地立在路边,直到与你相遇的一刻成为永恒。
只要能和你一起,我就能放弃一切。渴望着成为你眼中唯一的风景,却没有办法让你回头看一眼一直在身后凝视你的我。不知不觉中,眼里能看到的,只剩你一个人而已,我拼命掩饰着这份心情,但欺瞒所有人也无法骗过自己。所以你是我所有的梦想。
你是我梦中沉睡的公主。为了能让你安心入梦,我愿意选择不再醒来。直到一位王子温
柔地吻醒了你,我守护你的使命就此失去意义,那么我将带着对你永远的柔情和思念,在黑暗中坠落,宁愿面对无边的暗夜也不要苏醒,不要回到那个没有你的一颦一笑的世界。 你看的见吗?我的心。你听的见吗?我的声音。那就请你深深地凝望我一眼,哪怕只有一秒,也将化做我生命中的永恒。
给情人的分手信 篇5:
亲爱的菲,你好!
请允许我最后一次这样称呼你,毕竟两年的交往不容易。今天,在这个细雨霏霏的季节,我想说,我们和平分手吧!
我不想再纠缠,也不想呆在这个让我窒息的怪圈里,我想回家…
我不能不说,是你拯救了我,这一点,我要一辈子感激你!在认识你之前,我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年,我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活,相互欣赏,相互爱恋,却不能对等付出,她无法给我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人,是个男人,没有性生活的婚姻一直是我心中的纠结。
我妻子什么都好,唯独在过性生活这件事上,不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时,我一直不明白,她很爱我,愿意配合我,但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子,我所有的欲望都瞬间瘫痪,一败涂地。
我体谅她的难处,可我的痛苦谁来解脱?
后来,还是她把我推向了你…
她多次哭着对我说,“实在不行,就去找个小姐发泄一下吧。”我是个体面有身份的男人,怎么能随随便便找小姐呢?
上帝真会捉弄人,让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季,我在一家咖啡厅喝茶,等着我的一个朋友。正巧你从对面走过,神态高雅,气质不凡。我一下子被你吸引住,忍不住多看了你一眼。
为了跟你走到一起,我搬出了自己的家,跟我太太分居,有意冷淡她。
但是我们住宅一起的日子却发现了彼此很多不能接受的缺点,我们产生了很多矛盾。这些让我想起我的妻子对我是多么体谅与理解。最终,我觉得我现在的做法是错误的。我应该回到我妻子身边。
给情人的分手信 篇6:
亲爱的:
提笔写这封信的时候,我的手在颤抖。我一激动,心跳就加快,我有心脏病,你知道的。
记得第一次遇到你的时候,我刚和老婆吵完架,我把自己关在小屋里,在网络上游荡。你甜甜的笑容,柔柔的话语,深深地打动了我,我庆幸找到了一位知音,一位红颜知己。
想不到我进修的学校,竟然就是你就读的学校。第一次见到你,就在校园里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者,或者是贼,毕竟我是个有妇之夫。
我跟你说过,我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春节、端午节、儿童节、建军节,甚至情人节,就是不知道11月11日是什么节。你说是你生日,是一个很特别的生日。我请你吃了肯德基,你说这是你第一次吃西餐。
你一直叫我哥的,不知什么时候,改口了。你开始叫我名字。还说,我其实一点也不老,很帅。汗啊,我都35了,整整比你大了14岁!我一直在回避着一个问题,那就是爱。
记得唐代铜官窑瓷器有个题诗:君生我未生,我生君已老,君恨我生迟,我恨君生早。
我不配拥有你的爱。我有哥哥、姐姐,就是没有妹妹。我想做你大哥。
我知道,你的妈妈很爱你。你却很恨她。你父母离异后,是你的哥哥一直在照顾你,但是,他毕竟是个残疾人,虽然他的医术很好。
为了让你开心,我陪你逛街,去云湖划船,谁知结果适得其反,你更郁闷了。你说你只有我一个好朋友,好多话只能跟我说,这是不是那个什么恋父情结?
你抱怨我来学校次数少。唉,其实,我是想让你静一下,专心的读书。我出差了,我去了遥远的西藏。我是为你好。
毕业的前夕,我替你把债还了,我知道你真的还不起。为了供你上学,你哥哥借了那么多的债。真难为他了。你在电话里哭了,我听得出来。
是我建议你考研的。结果你真的考上了。恭喜!我在替你高兴的同时,也在替你担忧。你应该多交些朋友,多和人接触,不要太宅了。因为你是个很内向的女孩子。
我一直在外面漂泊。刚才接你电话的时候,我正在拉萨的街上冻得瑟瑟发抖。我买了2块玉石,想给你留一块,做为你的结婚礼物。
你很直白的告诉我,你要做小三。你要一直跟着我,听我的话,绝不后悔。
我查了很久,才知道11月11日代表什么。那不是你的生日,是单身的节日。你说学校组织了单身party,我很高兴,希望你能参加。
我可以帮你还债,但我不能给你人生最大的幸福。
在这个物欲横流的社会,能有一个红颜知己,我很知足。至于我给你的帮助,真是不足以挂齿。我的外号就是大傻,在单位一直也得不到升迁,也是这个原因。
我不想让你一直活在阴影里,而且,我是个老头了!你年轻,聪明、漂亮,应该有自己的空间。离那个单身的节日越近,你的心越浮躁。忘记过去,不一定是坏事,有可能会迎来更广阔的天空。相信我。
成了家,就有了责任。我不想我的另一半受到任何伤害。毕竟我也爱她。她是无辜的。假如有一天我有了小三,那一定是我的儿子或女儿。
MM,哥真心希望你振作起来,找个爱你的人,爱他一辈子。最后,祝:
美梦成真!
大傻哥哥。
给情人的分手信 篇7:
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你好!
今天在上班时间抽出点滴时间给你写封邮件,我的工作很忙,来不及时检查,也好久没有写信了。或许存在一些偏颇,提前请你见谅!
几天的阴雨终于结束,好像最近的心情都给南国的细雨淋湿了,突然间,我不知道怎么样开口给你讲第一句话,或许我们一直以来都是这样的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟为什么执著的继续追求这份遥不可及的爱情,就像昨天,那个同事说,你女朋友,我从来没有告诉过她你是我的女朋友,但是听起来,真的很别扭。说实话,目前为止这份感情我还没有一点点地被感动。我不喜欢别人给我要东西,相反,如果不要的话,到了一个节日,你的生日,父亲节和母亲节我会给双方的父母送去祝福,因为我知道“老吾老,以及人吾老”的千年古训。
认识你之前,我真的一次都没有去过必胜客,认识你短短的三个月来我们已经去过三次必胜客,我还决绝了你两次,一次日月谷温泡温泉,N次超市,并且去超市都是你买的你的东东,我从来没有买过属于我的任何物品,为什么每次结账的时候你都毫无表示,都是要求我去买单?少的150元.多则700-800元,所有的发票我还都有保存,我不知道你在想什么,我确实是喜欢你,但是也请你了解我,因为喜欢你,但是只要你能够开心,我情愿陪你过去。情人节,好不容易,我们都有了自己的时间,我可以陪你去买你喜欢的东西,如果是我,又假如我是一个女孩子,如果一个男孩子给我买了礼物,我一定会有所回赠的,这个世界很现实,没有人愿意无端的付出,我会找个时间相应的给他买点东西,比如说,那天我们去鼓浪屿,小钱你可以去消费点吧,你可以主动去买回来的船票,花不你多少钱的。我们回家的时候你可以帮助我刷一次公交车卡,偶尔礼尚往来,这样,男人亦心满意足,不会觉得每次都做了取款机。其实我很容易感动,但是四个月来,我从来没有被你感动过,请你想一想,三个月来,去超市,去任何一个消费的场所,你是不是从来没有主动的支付一分钱。对不对?
给情人的分手信 篇8:
嗨,。
其实我并不是你所认为的那种很单纯很善良很温柔的女孩子,那只是我给人第一印象的表面。其实骨子里我和你所看不起的那些现实的小姑娘没什么两样。惭愧的说,跟你接触的多了,我就越发觉得我自己罪孽深重。
在周遭人的眼睛里,我从小就认真读书,从来没有在学习以外的地方花过任何心思。从小学到大学都是上的最好的学校,大学四年都心无旁鹭的学习,年年都拿一等奖学金,找工作清清松松地就进了顶级外企,每天出入于高级办公楼。所以你姑姑就认为把我和你搭在一起是不二选择,一开始我也觉得我们好般配,可是......
女孩子一般都比同年级的男生成熟,何况我还大你整整一个月呢。部队单纯的环境让你也有着单纯的心思,明朗如阳光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片时就一下子征服了我,所以我毫不犹豫就给那个给我介绍你的阿姨留了联系方式,我以为我会爱上英俊挺拔的军装下的你,可是事实不如我想的那么简单。
其实我在大学里就有个男朋友了(只是我爸爸妈妈不知道而已),和所有小男生一样,他懂得怎么花钱讨好女孩子,懂得怎么服软哄女孩子开心。(虽然你会觉得这么种人丢了你们男子汉的脸,但是哪个女孩儿不喜欢被呵护被宠着的感觉呢)。
在认识你之前,我也从来没有对感情当过真,觉得自己年级还小,在校里谈恋爱无非是一堂选修课,人家选了,我也不能拉下。他其实什么都很好,家境优越,还没毕业就已拿到了世界著名投资银行的offer。唯一美中不足的就是他的长相实在是普通,没气质,也缺乏男人的阳刚之气,往人堆里一扔就找不出来了。所以,也许是谈腻了这种“温床里的感情”,且投入不够,认识你之后我就冷落了他。我想我是真的爱上你了。
我从小就希望要有一个像你那样的英俊男孩子,踩着五彩祥云来娶我的。所以可是现实生活总是很轻易地就打破了英俊的白马王子的神话。两个人在一起其实不光是生活需要讨论到柴米油盐酱醋茶的,恋爱的浪漫感觉也是需要物质基础的。
今年情人节我是走在大街上唯一一个没有花的女孩子,晚上十一点了,你讨价还价的从摊主那里花了十块钱买了三朵剩下的玫瑰花,那个小贩用一种近乎于可怜我的眼神看着我让我恨不得想找个地缝钻下去。你从来没有在街上问过我渴不渴,有两次我对你说我渴了,一次你带我去了街边一家银行找里面的保安要了一杯纯净水,还有一次你说快到了,忍忍吧。
因为我每月的工资是你的五到六倍,所以每次出去吃饭只要去稍贵一点的地方你就心安理得的等我掏钱买单,每次要和我打电话你就冷冰冰的发条消息过来让我打给你。当我带你去看我看中的一个楼盘,你就用一种近乎奇怪的眼光看着我说:”你家那么大的房子为什么我们还要自己买?”我就只能小心翼翼地把让各自父母各出一半首期然后两人一起按揭把它买下来的想法吞回到肚子里。其实偶尔男孩子在付帐的时候主动一点会让女生有一种被呵护被宠爱的感觉。
你经常一月一月的出海巡逻,舰艇一出海就没有任何信号了,想和你说句话发句消息都无法得到任何应答。手机里永远都是那句冷冰冰的:“您所拨的号码暂时无法接通。”偶尔你到了近海,兴冲冲地拨响我的手机,却经常是在我加班加得昏天黑地抑或是进入梦乡的时候。常常通话就在这种不默契中不欢而散。
渐渐地我发现,其实爱情并不是简单的郎才女貌,不是此情若是长久时又岂在朝朝暮暮间。部队清贫的生活让你变的小气与不体贴,无法随时随地的交流让两人的感情出现了太多的猜疑和裂痕。张爱玲曾说:“一个女人莫大的悲哀莫过于墙上的钉子都是自己钉上去的。”但我觉得如果以后我嫁给你,还要自己拿出钱来自己上街去买钉子再自己把它钉到墙上不是比悲哀还悲哀吗?
我一直很佩服那些军嫂也很曾经想过成为她们中的一员,为共和国最可爱的人做自己的一点贡献。但我是学财务的,不管是什么都习惯于收支平衡,我设想了如果我们两继续发展下去后的生活,觉得这是一张完全入不敷出的资产负债表,一个企业按照此发展是难以实现持续经营的。可能这样说真的太市侩了,而且这样的生活也不是你造成的,只是国家要求你们奉献得太多,而给予你们的太少,请允许我说这样的话,虽然我知道你是很不爱听到我说任何对党对国家不忠的话。
但我想我也支持理解万岁这句话的,我也能理解你。可是日后当我碰到困难的时候又有谁来理解我来支持我呢?我不想加速度的把自己推向一个为生活而奔忙操劳的黄脸婆境地,而以你微薄的收入我们两以后只能过一种捉襟见肘的生活。
请你原谅我一直跟你在信里提这个钱字,太俗吧,其实我真的就是个很俗气的小市民女子,也只想有一份平庸的舒适的小市民生活,对不起!不过看到网络上仍然有那么多愿意奉献,无私爱你们的姐妹们,我又有些放心了,我想我们俩可能只修得了这同船渡的缘分,而那个与你共枕眠的女子仍在河的彼岸翘首等待。
现在你还在海上吧,我们有多久没见了呢?差不多有两个月了吧,我也有近两个多星期没收到你的短信了,不知道你在海上是否好,有没有记得每天吃金施尔康,海上新鲜蔬菜少要多记得补充营养和维生素,今天领导出差了,我得以抽空写信给你。
给情人的分手信 篇9:
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你知道吗?我最终为什么没有选择你,而是回归家庭?
你怪罪于我优柔寡断,怪罪于给我做咨询的那位咨询老师。你错了,在我最痛苦最难熬的时候,我明显感觉得到,你更多地是威胁和逼迫我,让我太压抑。你真不了解,我应该是不喜欢压抑,不喜欢被别人安排的,我也不需要别人的拯救。
我有过很多次徘徊和忧郁,你恰恰没有弄明白,男人最害怕这些枷锁。你错就错在,没有明确的表示过一次,让我彻彻底底从内心选择一回!不管什么决定,是我自己做的,而不是别人指挥的,感情不能勉强,对错是不能用婚姻可以赔偿的!!!
我知道,你是爱我的,也非常的爱我,愿意为我付出。我也咨询过律师,不能过性生活,是可以请求离婚的。但我毕竟跟我太太生活了5年,如果我的心不彻底走出来,我和你在一起也不会有好日子的,你不理解这一点!
我依然感谢你!性对于男人来讲,的确是非常重要的,但靠性来拴住男人的心,不一定有效!
你是一个不错的好女人,只是我们走到了一个不该交叉的路口。
我无法宽恕自己,也很担心你,希望你不要再陷在里面痛苦不堪,忘掉我,祝你快乐!
给情人的分手信 篇10:
适用症:他一直对你的怒气熟视无睹,直到快要失去才来补救。你已经懒得听他解释,不愿意再给他机会。他当时当日对你玩深沉?在他反应过来之前就去寄信吧!
写作提示:没有必要显示自己很绝情,把他平日不重视你的感受写下来,让他明白没有女人再要扮演苦守寒窑的王宝钏。
我很遗憾我不能沉默了,我更不能一字不说,我曾经决意要像你对我那样沉默,但我做不到。那天在没等你把话说完之前,我就重重地关上了门。我再也不想听你任何的解释,也不想和你继续争执。
我希望你能明白我为何克制不了自己。你知道吗,我的怒气有多大,我对你的爱便有多深。你知道我是如何吃下那一顿顿寂寞而不消化的晚餐,如何度过那些无人陪伴或是同床异梦的夜晚吗?当你对我的提问只字不答,当你每次拒绝与我“谈谈这一切”的要求,当你不说任何理由而不回家时,当你……对不起,我说不下去了,我并不想对你兴师问罪。
你以前将沉默作为了你的武器,令我对你无可奈何。我曾想努力地和你重新开始,可和你重新开始的道路该如何选择呢?也许是缘分尽了,我已没有勇气和信心和你一起生活了。爱是看得见的,也是要一种将来,而和你在一起什么都没有,过去没有,将来也不会有。所以今天我要重新开始我的生活,寻找我要的爱。
──苏甦
给情人的分手信 篇11:
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当你看到这封信时,是否和我此刻的心情一样,有些起伏难平呢?请不要感到诧异,我没有特别的意思,只是心中有好多话想对你说,但不知道从何说起,所以只好用这种方式来帮我倾诉,希望你能把它看完。
我们从相识到现在的时间虽然不算太长,但经历的种种也算得上是上天的安排,也许这就是所谓的缘份吧,虽然根本说不上有多么的刻骨铭心,但我想对于你我来说多少都应该有一些值得回忆的地方。说句实话,我并不太了解你,不知道你又了解我多少呢?在我的爱情观里,我一直认为爱情享受的是过程,至于结果怎样并不重要,因为最后的结果来临时,或喜或悲都不是我们能左右的,我想只有懂得珍惜爱情的人,才会觉得爱情多么可贵,才会成为最幸福、最快乐的人,因为世界上最珍贵的东西并不是“得不到”,而是“已失去”,当你在失去之后才会发现当初没有好好珍惜,才会感到多么后悔。有时想想,我们之间的关系到底算什么呢?连我自己都弄不明白,我曾经一直认为我会是你期待的“爱情”,是你另一种情感的归属和寄托,在你心中我是特别的,现在终于发现,我错了,我的想法是多么的幼稚,我很想知道,你发自内心的爱过一个人吗?对一个人有过日日夜夜无休止的思念吗?有过一种坐卧不安的心绪吗?其实情人之间需要的是信任、理解、宽容和默契,也是实实在在的给予,是全心全意的奉献,但这一切你都做到了吗?我知道你是喜欢过我的,不管是哪方面的喜欢,也许只是短暂的一点喜欢,但总的来说你是喜欢过的,为什么你总不愿撕下那伤人的“面具”对我真诚一次,我多想看看谎言背后的你到底是什么样子,尽管好多人都说你没有真正的感情,但我还是执着的相信,一颗勇敢、真诚的心总可以得到它,即使最后的结果是受伤或离别又何妨,必竟我努力尝试过。有时想想,事情的结局总是不像预料的那样,常常为了避免一个错误的同时却又犯了另一个更大的错误,本来不想伤害却伤害得更深,或许这就是矛盾吧,也许我对你来说也仅仅是个过客而已,不管怎样,我从来都不曾后悔为你付出的这份情感,因为毕竟走过一回,虽然很短暂,但我会珍藏在心中,永远!
经历了这么多,慢慢的,我也明白应该怎样和你相处,现在我只想对你说我内心最真、最深切的话:世上没有永恒的爱情,你我能相聚共步一段“旅程”是缘份,但最终都将朝着自己的方向渐行渐远,是命运。如果某一天我选择了离开,从今以后在你的日子里也不会有我的出现,希望你不要为此而感到失落,因为我的离开并不代表什么,我明白在我离开的时候,这一生我们也许就此别过了,但不管怎样,不管我走到哪里,我都会为你祝福,愿你天天都过得开心,也愿你心中的另一个她能像我一样喜欢你、懂你,不希望你能永远记住我,只希望你在寂寞疲劳或愉快的时候偶尔想起我,脸上会露出一丝微笑,我就心满意足了。
好了,千言万语,就到此结束吧,请你一定不要忘记,曾经有个女孩多么的想去爱你,但她却又害怕爱上你,既然这样,就让我们学会放弃吧,学会在倾诉中回忆过去,放弃现在,并不代表否定曾经。
祝你身体健康,随时有个好心情!
给情人的分手信 篇12:
亲爱的,你好!
请允许我最后一次这样称呼你,毕竟两年的交往不容易。
今天,在这个细雨霏霏的季节,我想说,我们和平分手吧!
我不想再纠缠,也不想呆在这个让我窒息的怪圈里,我想回家…
我不能不说,是你拯救了我,这一点,我要一辈子感激你!在认识你之前,我的婚姻生活不咸不淡。结婚5年,我和妻子过着一种类似柏拉图似的生活,相互欣赏,相互爱恋,却不能对等付出,她无法给我完整的夫妻生活。毕竟我是凡人,是个男人,没有性生活的婚姻一直是我心中的纠结。
我妻子什么都好,唯独在过性生活这件事上,不断地挑衅着我作为一个男人的生理极限。当时,我一直不明白,她很爱我,愿意配合我,但就是无法过夫妻生活。每次看到她惊恐害怕的样子,我所有的欲望都瞬间瘫痪,一败涂地。
我体谅她的难处,可我的痛苦谁来解脱?
后来,还是她把我推向了你…
她多次哭着对我说,“实在不行,就去找个小姐发泄一下吧。”我是个体面有身份的男人,怎么能随随便便找小姐呢?
上帝真会捉弄人,让我遇见了你。还记得那个人间四月天吗?也是雨季,我在一家咖啡厅喝茶,等着我的一个朋友。正巧你从对面走过,神态高雅,气质不凡。我一下子被你吸引住,忍不住多看了你一眼。
你就近找了个座位,坐了下来,似乎也在等人。我的朋友进来后马上与你打招呼,原来你们是熟人。就这样,他把你引荐给了我。从朋友口中得知,你是位离异单身女人,在政府部门工作。不知哪根神经触动了我,或许是性压抑太久,认识你后,我有种冲动,很想在你这里有所突破。不瞒你说,我最初的想法很猥琐,我并不想离婚,只想让你做我的情人,解决我的生理问题。但事态的发展出乎我的设计,我们爱上了,爱的一塌糊涂,风卷残云…
给情人的分手信 篇13:
嗨,是我!
我肯定当我对你提出分手时,你不会感到太惊讶,因为曾经存在于我们之间的爱已渐渐消逝了。我们必须勇敢承认,这段关系,已经成为我的生命负担。
的确,我们曾在风雨中共患难,一起走过许多地方。在那些最艰难的日子里,你数度帮助我越过难关,我永远珍惜那些记忆。
离开你,对我而言并非一件容易的事,但属于我们共同时光的路已走到了尽头。也许我说的话对你而言很残忍,但我从来不曾对你撒谎,也不想在此刻打破这个规律。我需要的,你再也给不了;而你所需要我投入的专注,我再也无法承受。
我爱你,真的,但我应该开始下一个旅程了。
所以明天,我即将把你从我的生命里切除。
最后我能为你做的,就是送你一张Coupon(折扣券),希望你用得上。最后一次为你修指甲,希望你好好享受。
给情人的分手信 篇14:
此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷,就好象有什么东西压在我的心头,沉沉的,教人喘不过气来。伤心?忧郁?迷惘?我也说不清楚!
虽然在感情的世界里,难免有悲欢离合!可我没有想到的是,我们的路这么快就走到了尽头,它来得如此之快,以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了,在心里我不止一次的问自己:我们真的就这样结束了吗?我真的不敢相信,也不愿相信。我可以欺骗别人,可我欺骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言,也日渐在相互逃避的时候,我不得不接受残酷的现实:我们已到了分手的时候了!
很多时候爱一个人太深那个人会醉,恨的太久他的心会碎,但最痛苦的莫过于--------等待!与其我们这样毫无结果的继续下去,趁我们都还陷的不太深的时候,我们还是分手吧!
这些天我努力使自己冷静下来,理智的思考我们的问题到底出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起,明知道你不愿提起他,可在这里我不能不提,又让你生气了。很抱歉!
冷静的想一想,我们今天走到这一步,原因是多方面的。他固然是一个重要的原因,而我也很多地方做的还很不够好,但最主要的原因却是-------我们没有缘分!
你相信缘分吗?缘分------缘乃天定,分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分,当时我就是没有去努力争取那余下的12%,只会被动的等待爱情的降临,而没有勇敢的去追求,最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了,那以后我对爱情已经绝望了,一直在刻意回避。直到遇到你,我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%,我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭,还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!
其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉,在对我满怀愧疚的同时,也有着对我的爱,虽然只有那么一点点,而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,没有对与错,并不存在谁对不起谁的问题,我们不能在一起,不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!
写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子,也就是送给你并请求和你交朋友的时候,没想到你竟答应的那么快,那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候,我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!”
如果我们能手牵着手一起慢慢变老,那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜,当我深情的拥着你在雨中前行的时候,我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行,如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头,那该有多好啊!然而这一切都不可能了,因为-----这一次,我真的失去了我深爱的你!
对不起,不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!
给情人的分手信 篇15:
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说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:过去的就过去吧,希望你以后别再这样。听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:不再碰你!
俗话说,欲望是魔鬼。自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足印。估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。
我们这么多年在一起,不能说不快乐。但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!!
别了,我的情人。
给情人的分手信 篇16:
那时我提出分手,你跪在我面前,向我道歉,我原谅了你,其实不是我原谅了你,是我在心底还爱着你,我知道你也深爱着我,不然不会那样不理我,我只能这样安慰自己。不错,洛是追过我,可是当我严肃而明确地告知他,我已经有了男朋友,并且已经订婚,他就没有再骚扰我,甚至有时我觉得他在躲我,可能是生怕我误会了什么吧。肖,那时我把这些告诉你,不是想让你吃醋,只是想告诉你我有多爱你,但是我想我错了,或许我没有告诉你这些事,我们可能会结婚。
肖,你还记得吗?公司合并后,你搬到我们公司办公。当我向洛介绍你就是我的未婚夫时,洛热情洋溢地跟你握手,他那真诚祝福的眼神,让我感到很快乐。你也跟他握手了,但你当时的眼神真可怕,那是一种猥琐的眼神,我对你有些失望,你太不绅士了,太不大度了。打那以后,我发现,你遇到洛,不愿意跟他说话,其实,这无所谓,但你为什么总是用那种猥琐的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提醒你不要那样看他,你却说我喜欢他,因为他是富二代,你又说我看不起你,因为你穷。你怎么就不想想,我要是想找富二代的话,为什么还要做你的未婚妻呢?
肖,因为一件事情,我和你一同办了几桌酒席。同事们基本都给我们拿200元钱,惟独洛给我们拿了100块。肖,那晚在家,你想想你是怎么骂洛的。我记得你说过,看见了吧,就一百块,还追你呢?这头死富二代抠死了,他追你就是想上了你,然后甩了你……还有比这难听一百倍的话,我现在都说不出口。我向你解释洛早就不追我了,你却说,那是因为有你在,他不敢再耍我了。我当时没有反驳你什么,因为我不想跟你吵架,更不想你误会什么,但是我觉得你作为一个男人,心胸太狭隘了,洛没把我怎么样,你为什么要在背地里那么骂人家呢?或许是因为你太爱我了吧。所以,我忍了,什么都没说。
后来,我的妈妈突发脑溢血,为了抢救妈妈,爸爸拿出了家里仅存的8万多块钱,可还是不够。那时咱们俩一起存了6万多块钱,我就跟你商量先拿出5万块救我妈妈的命。你却说:“不是我抠,这病就是个无底洞,别说搭进去5万,就是搭进去500万,也都打水漂了,你妈即便是抢救回来了,活着也遭罪,还不如就那个什么了呢!”肖,听了你的话,我无声地哭了,那是生我养我的妈妈啊,只要妈妈有一口气在,我就要尽全力抢救,即使妈妈成了植物人,我也会照顾她一辈子的,你怎么能说那些话呢?你也是有妈妈的人啊!
给情人的分手信 篇17:
,让我再一次这么亲切的叫你。好久没有这么叫你了,其实在一起时这样叫你也只不过是在所谓的信里,日记里。我很久没有写日记了,因为我写日记其实是写给你看的,动机很不纯。有些话当面总是不好意思说出来,而那些吵架后的幽怨也只能记在日记里让你慢慢看,最好能慢慢体会。人为什么越长大就越相信天地神灵?我们小时候受的唯物主义教育不能解释太多的人生无奈,不是说有爱就能超越一切吗?不是说人是自己的主人吗?小时候我相信过,但是当初那个冒着傻气的小姑娘在一次一次的心痛失望中渐行渐远了。太多的聚散离合太多的悲欢喜乐让我不得不相信神的存在。7年前的今天,上天把我推向你,对于当时的义无返顾我现在依然记忆犹新。7年后的今天,上天以他独特的方式告诉我们是分开的时候了。你不觉得这太巧吗?仿佛是画了个圆,终点和7年前的起点重合在一起。
7年来我们吵过无数的架,我们分过无数手,但是没有哪一次像这次一样真实。尽管每次分手时我都发誓再也不要理你,但是没有哪一次像这次一样让我失魂落魄。至少以前分手时还有分手宣言,还会精神抖擞地罗列你的“罪状”,让我自己都害怕的是这次真的没有。这次我更多的是想到你的温柔以及和你在一起时的快乐。我还会控制不住地想你将来孩子的模样,想万一有一天我和她(他)见面的景象。
早上起来就昏沉沉的,我第一次没带手表就出门了。到办公室坐下,总觉得心里憋得很难受,连呼吸都不规则起来。想起昨天你说要给我写邮件,我打开邮箱看到了那张卡。呼吸更加急促起来,眼前开始变得模糊。我不能这样呆下去,我决不能在办公室里哭。深深吸了几口气,我决定赶紧把手头上的工作做完然后请假回家。就在今天早上我体会到了失魂落魄。一个很简单的说明我横竖看了十几遍才看懂。稍微有点停顿就会陷入发呆的状态中。毫不夸张地说,我是走到哪发呆到哪。脑子里什么也没想,就是一片空白。我给坐在对面的同事说,我不舒服想请假。原来在极度伤心时一个不相干的人的公式性的问候也会让我热泪盈眶。要是和她多说上两句,我肯定会让办公室的人大吃一惊。我自己都没想到会有这样的反应,
还在短短一个星期前,我认真想和你的未来。尽管我曾经想放弃过,但是不知道是什么再度燃烧了我的热情。只是这热情还没持续多久就被彻底的扑灭了。
千万不要误会我写这些是在给你压力逼你选择。你我都没有选择了,你我都只有承认也只有接受这样的宿命。我内心深处一直觉得对不起她,我不是故意要跟她争夺,我只是无法控制自己的感情,更何况刚开始的时候我真的想她一回来就把你还回去。她本来就具有太多我无法具备的优势,而现在,她有了个决定性的砝码,她触摸到了我的底线。(原谅我用这个词,我知道这孩子不是砝码,但是我找不到更合适的词。)我可以跟她争夺你,因为我们都是成年人,我们在某种程度上来讲是对等的。但是我不能和一个没出世的孩子争夺他的或是她的父亲。我不要有一个孩子一生下来就注定要憎恨一个人,更不愿意成为他憎恨的对象。你给了他(她)生命,也许他自己本身并不想做你们的孩子,但是你们要了他,所以你不能不对他负责。我呢,则不需要了。你征求过我的意见,跟你在一起是我自己的决定,我会对自己负责。
昨天也讲过,你有很好的前途。所以我更能放心的离开你。而且你那么好的前途能不能顺利的实现,说到底也取决于我会不会主动地离开。哥哥,我知道你很善良,你很想对我有个交待,你不会主动提出分手。尽管你以前提过。但是我也知道你想过舒适的平稳的有社会地位的生活,也就是你目前的生活。你继续奋斗下去,将过上更舒适更平稳更有社会地位的生活。谁不想呢,正常人都想的。我也很了解你的脾气,这么多年了,你在这个位子上一直受到尊敬得到重用,如果有一天为了我,你真的放弃这些从头来过,突然从有不少人求着供着,变成不得不去求别人供别人,你会是什么心情?你的火气本来就大,如果真有这么一天,你肯定会很不幸福。那时你就会后悔了,你会想你的妻子想你的孩子,想你以前舒适的生活,你会痛骂自己糊涂,直到看我很不顺眼。我了解,人是社会性的动物,男人更是。男人事业的成功是他最好的也是他最想追求的装饰品。哥哥,你的年龄已经不允许你胡来了。难道不是吗?如果能早几年唉,如今也不过是痴人说梦罢了。以前常常责问你为什么那么早结婚,现在只剩下沉重了,恨不相逢未嫁时
我不明白为什么会有人在分手时互相诅咒,我对你只有无限的祝福。我要你过得比我幸福。昨天线上看到你说哭了,我在电脑前也泪水涟涟。是你告诉我什么是爱情,是你告诉我爱人与被爱同样美好。那么多的美好画面我永远不会忘记,我会把这一切尘封在心里,只与记忆中的你分享。7年,人生的10分之一,而且是我人生中最青春美好的7年,我把它给了你。我不后悔。但是你别忘了,她的青春全给了你,而现在她还要为你生个孩子!把对我的愧疚(如果有的话)都用来照顾她和你的孩子吧,女人在怀孕时更需要男人的关心。我知道你一直做得很好••••••
你一定要比我幸福,才值得我这样狼狈退出。哥哥,你一定要过得比我幸福!我向神发誓这是我的真心话。你要好好照顾自己,不要老熬夜,不要抽太多烟,不要去喝酒,(你的肝不是很好),开车要小心!其他生活上的细节,我想她会好好照顾你,我知道她一直都在好好的照顾你。你会过得幸福的。别为我担心,我也会好好照顾自己。说了要你过比我幸福的生活,所以我不能过得太差。我也会努力使自己幸福,这样你就会更幸福。
离开你是因为爱你,我终于低头承认爱敌不过无形的现实。承认你给我说的那句话,爱不是生活的全部。以前一直不懂,也许也是下意识地拒绝理解,当我真正弄懂它时,却是不得不离开你的时候了。
似乎还有千言万语却一时也说不清了。我唯一感到庆幸的是,没有让她知道这些。她还是个幸福的妻子和准妈妈。哥哥,回去吧,别管我会怎么样,好好爱你的家!
林花谢了春红,
太匆匆!
无奈朝来寒雨晚来风,
胭脂泪,留人醉,几时重?
自是人生长恨水长东!
世界上最希望你幸福的
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