2024年写人的散文【优秀5篇】

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写人的散文【第一篇】

我的妈妈四十不到,却已有一丝丝的银发,她的手有点粗糙,手指上是常年握粉笔而留下的老茧。妈妈是一位很普通的中学老师,她对学生很有责任感。学生常常有问题就去问她,而妈妈从不推辞,耐心地向每一位学生讲解。这给我留下了深刻的印象。

记得有一年冬天,爸爸和我都回家了,准备吃晚饭。可发现家里静悄悄地,原来妈妈还没回家。我心里嘀咕着,妈妈怎么还没回家啊,我的肚子好饿啊。“妈妈一定有重要的事情,你快去做作业”。我在爸爸的催促下到书房里闷闷不乐地做起了作业,此时我感觉时间好像凝固了,每一秒都是那么漫长。“铛铛”时钟响了六下,妈妈终于回来了,我赶紧跑过去迎接,只见妈妈的脸上布满了晶莹地汗珠,手上白扑扑的尽是粉笔灰。可以看得出,妈妈已经尽可能快地赶回来了,连手上的粉笔灰都没有洗去,这只手如果伸到冷手里一定会裂开口子的。我忙对妈妈说:“妈妈你那么晚回来,快休息一下吧!我来淘米。”妈妈连忙拦住我说:“今天给几个学生补课,还和一个上网成瘾的学生谈心,所以回来晚了,你和爸爸一定饿坏了,我赶紧做饭”。说着就跑到厨房去做饭了,冰水像一把利剑刺伤妈妈的双手,我默默地跑到妈妈旁边帮妈妈洗菜,我对妈妈的感情从委屈埋怨到心疼和佩服。妈妈为了教育学生,提高学生的成绩,总是不厌其烦的给学生补课,她的手一到冬天就会有裂痕。可她无怨无悔!我应该向妈妈学习。

妈妈的这种负责、无私奉献的精神在生活中让我受益匪浅。有一次收口算本,有位同学一直在订正,到放学了还没订正好,我好想回家,但一想到妈妈,我就惭愧地收回了想回家的脚。我一直等到那位同学订正好才离去,受到了老师的表扬。

写人的散文【第二篇】

阅读一些优秀的。

散文。

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我散步在铁路上,思念的铁轨绵延千里。穿过城市的心脏,爱情像这茫茫铁路,海子从这头走到尽头。

铁路的一端泛起袅袅白雾,鸟儿从头顶呼啸而过,我猜海子的灵魂一定飘扬在山海关那段凄冷的铁轨上。

20xx年前,海子落寞来到铁路上,抱着《。

圣经。

》静静躺下。火车在碾碎他身体前,他一定是泪流满面的,心死了,无法在修复了。

海子好可怜,无根的蒲公英,飘啊飘,只知道寻找幸福去忘了着陆。更像平行线,上帝告诉他只要走到尽头,就能发现爱,海子便一次次从起点回到终点。

很早以前就喜欢读他的诗,读他的寂寞难耐,更喜欢读他的人,读他的寂寞成伤。

诗里蕴涵着无法化解的哀伤,爱的太深,所以伤悲。

海子的诗一如他的人,当他在煤油灯前写作时,他才会忘记一切。将自己的悲欢离合写在心上。

海子会为了几分工资和别人吵架,被骂做神经病,也会在深夜想起喜欢的人泪流满面到天明。

海子如那阴雳的天空,打破了便不在完美。破碎的积雨云,有蝴蝶飞上苍穹。

那个在被窝里啃上个星期馒头的海子。读他的诗时平凡的文字变成针扎在心上,温暖抑或湿润。

读海子的诗,我又想起了那个衣衫不整的海子,卧轨前抱着《圣经》的海子。如此的可爱,如此的悲哀。被操纵的木偶,齐刷刷剪断了线。跳梁小丑,跳上了梁摔下了梁。

读海子的人,经灵魂的洗礼,读他的孤傲与挫伤,灿烂与悲哀,彻夜的孤独。

在书店里看见海子的诗集,打开来,熟悉的文字掐进我的心脏,逃失,迷路。

海子不哭,毕竟你曾面朝大海,春暖花开。

我的母亲,她慈祥,和蔼,常常对我笑;她严厉,常常让我做我不喜欢的事。生活中,她教导我要做一个诚实,守信,勤劳,能干的孩子,学习中,她让我成为一个。

成功。

者。她常告诉我,无论自己的成绩怎样,只要努力,就一定会有收获。与同学之间有点小矛盾,心情不好,回家和妈妈说说,想放松一下心情,可妈妈每次总是让我反省自己的错误,然后向同学道歉。虽然心里很不高兴,但时间长了,我便学会了一样东西——宽容。

在家里的时候,一些简单的家务活妈妈都推给了我,饭后擦桌子,收拾碗筷,扫地…写完作业收拾我那乱糟糟的学习桌,我心里很不平,我还是个孩子,干嘛要我干这么多!但时间长了,我便学会了一样东西——自立。

在亲戚,朋友来家里做客时,有时我就会犯一些错误,比如不听话,不乖,妈妈从来不直接说我,只是用那严厉的眼光看着我,意思是让我老实一点。当他们走了以后妈妈才开始批评我,教育我,我虽然有些不服气,但时间长了,我得到了一样东西——自尊。

我一直都是一个很懒的人,早上不到9点就是不精神,可妈妈每天5点都准时叫我起床,我不肯起来时,她就一直和我说话,或者拿凉毛巾往我脸上擦,直到我睡不着为止,尽管我很不满意,但时间长了,我又得到了一样东西——毅力。

妈妈让我每天晚上做10道。

数学。

题,背英语单词,语文文字,每天做完作业还要学这么多东西,困的我直打哈欠,那也得妈妈满意了我才能睡觉。有时委屈的我直掉眼泪,但时间长了,她又给了我一样东西——。

坚持。

不仅仅只有宽容,自立,自尊,毅力,坚持,妈妈给我的太多太多做人的道理,她全部都引领我一步步走向成功,脚踏实地的走向成功。

中考那紧张的气氛传染了每一个迎接它的考生,大家都如饥似渴地“啃”着书本。我也不例外。也许是中考的压力太大,我异常烦躁。

夜深人静时,我还在心慌意乱地翻着语文书,却一点也看不进去。这时,妈妈推门进来,手里端着一杯热腾腾的牛奶。

“妮子,明天就要中考了,今晚就别看书了,喝了牛奶,早点睡吧!”妈妈微笑着关切地说。

虽然知道妈妈的心意,但是烦躁使我变成了一只刺猬,妈妈成了发泄的对象。

“我不想喝,我连看书的时间都没有了,还有空喝牛奶吗?”我头也不抬。

“明天考试,你还是早些睡吧,否则明天会没精神的。”妈妈的语气中带着一丝焦虑。

“你别烦我了!害我书都看不进去了!”我朝妈妈大吼。

气氛一下子变得很死寂,很尴尬,妈妈就像没有甲壳的乌龟一样被我扎得遍体鳞伤。我知道妈妈是关心我的,我也知道,我伤害了妈妈。其实,我真的不想说那些尖利、刻薄的话,可不知为什么,一张口,这些话就像连珠炮一样射了出来。

听着妈妈掩门而去的脚步声,望着眼前冒着热气的牛奶,我心中充满了内疚,我多想跑出去对妈妈说声“对不起”。可是,我没有勇气。

在这个寂静的夜晚,我伤害了妈妈,妈妈却一笑而过,对我如此宽容。博大的母爱,让我感到如此的伟大,却又让我充满了罪恶感。

我关了灯,听到妈妈走近而又离开的声音,我望着天花板,下定决心,明天我一定向妈妈道歉。

我突然觉得,妈妈的爱就像空气一样,让我赖以生存,却步常常忘了它的存在。

在我家楼下,住着一位钟点工。每次我家里要大清理,必定找她。搬进现在住的小区有8年了,她来我们家清理的次数也有无数次了。

以前她来我家时,我总是一直盯着她看,怕她偷了我家的东西。但次数多了,我也就不再有那么大的戒心了,只管自己在那里写作业。

她的一句话打断了我的思绪,“这是我刚刚你家沙发下面找到的。我想这东西应该是你的吧!”我仔细瞧了瞧手上的链子,果真,这条链子是我生日时,哥哥送给我的,上面还刻有我的名字。怪不得我怎么找也找不到它。。

我乐着说:“谢谢你啊!”她也很开心地笑了。我忽然发现她那笑容很美丽。生活中,有许多人的笑容非常的假。他们的笑容很勉强,好似要讨好别人,不像她笑得那么纯洁。那一刻,我把她这个钟点工想成了天使,那笑容让我温暖得差一点就融化了。

然而自从那次以后,她竟然没来过我家了。后来,我从妈妈那里得知,她在给别人家洗铁窗时,不小心从楼上摔了下来,变成了残疾人。

我决定去看看她。她还是老样子,除了那不能动的手脚。我问她疼不疼,她什么也不说,只是对我笑了笑,这笑容和上次那个笑容一样美,只不过这次的笑容中加了几丝的无奈。

我永远会记住那个钟点工给我的两次笑容。

写人的散文【第三篇】

散文。

能够写身边的人又记录下自己的情感呢?接下来本站网友为大家整理了(*),女儿笑了;女儿给父亲买东西的时候,父亲哭了。

——题记。

父亲似乎从来没有在我面前流过眼泪,也许,他想在女儿面前永远保持“坚强”的高大形象,也许就因为:他是父亲。

记得小时候,我很不听话,父亲教训我,可我总是喜欢和他狡辩,他额上游走的青筋早已显示出了愤怒,我却没能察觉出来,还准备­——“啪”的一声,他的巴掌便在我的脸上留下深深的红印,我哭了,母亲也哭了。后来,我发现蹲坐在门槛上的父亲的眼睛红红的,我知道,那是严父对女儿的爱。

那一年,汶川地震,当从电视机上看见许多救援人员不顾个人安危,日日夜夜操劳在废墟前时,我哭了,母亲也哭了。然而,父亲的眼角亦有闪烁的泪光,我明白了,那是严父内心深处的感动。

冬天里,我淋了雨又吹了冷风,生了一场大病,在医院度过了十岁生日。当我伸出满是针眼的手抓起父亲为我买的小蛋糕时,我哭了,母亲也哭了。父亲虽然双眼朦胧,但我知道,那严父对女儿的呵护。

十二岁那年,我选择了美丽沙市五中并在校寄宿,为的是让自己开阔视野,学会独立。但在开始的一周,我每天都给家里打电话。有时情绪激动,还会忍不住哭出声来,母亲也哭。电话那头,虽然父亲声音变了调,但我知道,那是严父对女儿的牵挂。

印象中,陪伴我成长的是母亲的泪。直到今年的父亲节,我给父亲买了把剃须刀。父亲接过剃须刀时,我分明看到父亲眼里有泪,一向坚强的父亲第一次在我面前哭了。我恍然大悟,原来,父亲也会哭,父亲也有泪。只是,为了对我和家庭的爱,他让泪流在心里,流在无人知晓时。

我突然明白,父亲流下的眼泪,不是因为感人的剧情,不是因为难忍的疼痛,不是因为生活的艰辛,而是因为我学会了回报。

你的笑脸总是灿烂地闯进心房。

——最美遇见你。

第一次与杨老师真正相识是初一的一次家访。那一次很荣幸地成为年级第一个被家访的学生,甚至家访的内容至今我都还是记忆犹新。

可是我却忘记了第一次看到杨老师的情景了,只记得他当时给我的映像是:个子不高,身材微胖,圆圆的肚子很是“可爱”,头发可以全是白头发中杂着些许黑发吧!杨老师也不白,甚至有点黝黑,唯一与他头发不成正比的便是他的笑容了,虽然笑起来皱纹布满额头,但是他的笑是让我感到最自在,最亲切的!

杨老师给我的另一个映像是他似乎永远没有什么烦恼,人是很潇洒的。通过学校另一位老师得知杨老师以前是教高中语文的,后来索性也不当了,成了五中校报的编辑,而且还是学校的摄影老师,学校每次有什么活动,他总是会拿着相机眯着眼给我拍几张。杨老师的文采也特好,没事的时候喜欢写诗,生活成这样也算是一种境界了吧!

到后来无意间有了杨老师的扣扣,便也时不时地在网上闲聊几句。看着他在空间发的。

诗词。

便起了私心大胆地向老师索诗可老师说等我到了十八岁才给我写。看到这话心里还是有一丝丝的落魄。

前几日,杨老师又找了我,说给我写的诗已经完稿,顿觉心中一阵惊喜,欢喜之余,便想欣赏他眼中的我,可老师说感觉不咋地,应我之求,我看到了《写给一个叫君的女孩》,通读全诗,心生感激,老师说的不咋地现在看来也是谦虚之辞。我从诗里读到的是他对我满满的祝福以及殷切的希望,往下看注释上的写作时间竟然是聊天后的凌晨,暖流迎着感动涌上心头。

一次,我对他说,总觉得跟您聊天说话没有压力。他回复我:那就好呀。我似乎透过这几个字又看见了他的笑脸,依旧那样温暖,那样自在,那样亲切。看到那一个笑容,仿佛天也亮了,风也柔了。

只见你端着一杯奶茶,慢悠悠地踱进了教室,约摸上课已经十分钟了,而那时的我,在你对面那栋楼里,透过交错试卷堆里,看见了你那稚气未脱的脸,和那散在肩上的卷发确乎是不相称的,你应该是个坏女生吧,和那年级中“不搞学习”的小妹妹们一样。“标新立异党里最没个性的一个”,这便是我对你下的结论,虽然我才第一次见过你,作为三年后要上“战场”的人,着实有些看不懂你的行为方式。

但作为人性中最本质的好奇心理,总是难以控制的,生活在两个世界的我们,虽然不认识,身处在不同的生活线上,除了观望,便只剩下沉默。但内心中却又有种想要和你搭上关系的期盼,然而却并没有找得到机会。

有段时间不知为何,在中楼的你每一次都会绕到南楼的楼梯,也正好我们俩有了一次擦肩而过的机会。我管这叫做“每日必需”。虽然,我连你名字都没法叫出,却总得每日见上一面才安心似的,托这每日一次的擦肩而过的福,我也稍稍对你有些了解,每次你总会带着三五个女孩子一同下楼,有说有笑,口无遮拦的很,左耳有两个耳洞,右耳却一个没有。无论在什么情况下都能悠闲自在地踱着步进教室,如果只是观望的话,我想你应该是个无忧无虑的女孩,只是在“人生的道路”上走得有些歪斜,却不影响大局。

而那日,我本应该见一次面的缘分,变成了两次,不值得高兴的是,你在哭,不知所措地蹲在楼梯那儿抹眼泪,这时的你没有端着奶茶,没有成群的小伙伴,卷发有些乱。准备下楼的我在楼梯上有些尴尬,于是这样的你死死瞪了我一眼,示意我走开,那时我才回过神,匆忙逃走。

何日君再来,口袋里半包纸被捂得带上了体温,我却没再用过。

写人的散文【第四篇】

每个人都有自己的特点,这个特点可以从人物的年龄、外貌、语言、动作、兴趣、个性、生活习惯等诸方面去考虑。一个人的特点是多方面的,作文时,我们应根据中心思想有所选择地写。

人与事是分不开的。一个人做的事很多,在作文时我们应选择那些最能表现人物思想、性格和文章中心思想的典型事件。

细节描写就是对能充分表现文章中心思想的人物外貌,语言、动作、表情等细小环节作具体、细致的描写。

写人的散文【第五篇】

泰戈尔!美丽庄严的泰戈氽!当我越过“无限之生”的一条界线——生——的时候,你也已经超过了这条界线,为人类放了无限的光明了。

只是我竟不知道世界上有你——。

在去年秋风萧瑟,月明星稀的一个晚上,一本书无意中将你介绍给我,我读完了你的传略和诗文——心中不作别想,只深深的觉得澄澈……凄美。

你的极端信仰——你的“宇宙和个人的灵中间有一大调和”的信仰:你的存蓄“天然的美感”,发挥“天然的美感”的诗词;都渗入我的脑海中,和我原来的“不能言说”的思想,一缕缕的合成琴弦,奏出缥缈神奇无调无声的音乐。

泰戈尔!谢谢你以快美的诗情,救治我天赋的悲感;谢谢你以超卓的哲理,慰藉我心灵的寂寞。

这时我把笔深宵,追写了这篇叹感谢的文字,只不过倾吐我的心思,何尝求你知道!

然而我们既在“梵”中合一了,我也写了,你看见了。

2、只因为你是我的女儿。

我常喜欢挨坐在母亲的旁边,挽住她的衣袖,央求她述说我幼年的事。

当她说这些事的时候,我总是脸上堆着笑,眼里满了泪。听完了,用她的衣襟来印我的眼角,静静地伏在她的膝上。这时宇宙已经没有了,只有母亲和我,最后我也没有了,只有母亲,因为我本是她的一部分!

这是如何可惊喜的事,从母亲口中,逐渐地发现了,完成了我自己!她从最初已知道我,认识我,喜爱我。在我不知道不承认世界上有个我的时候,她已爱了我了。我从三岁上,才慢慢地在宇宙中寻到了自己,爱了自己,认识了自己;然而我所知道的自己,不过是母亲意念中的百分之一,千万分之一。

有一次幼小的我,忽然走到母亲面前,仰着脸问:“妈妈,你到底为什么爱我?”母亲放下针线,用她的面颊,抵住我的前额,温柔地,不迟疑地说:“不为什么,——只因你是我的女儿!”

小朋友!我不信世界上还有人能说这句话!“不为什么”四个字,从她口里说出来,何等刚决,何等无回旋。她爱我,不是因为我是“冰心”,或是其他人世间的一切虚伪的称呼和名字!她的爱是不附带任何条件的。惟一的理由,就是我是她的女儿。

3、介绍一位艺术家。

这一小段文字里,并不是要介绍某一位艺术家的艺术,只碎片的要介绍他的“态度”。——就是我从古往今来许多艺术家之中,特别的佩服赞叹的。英国名优彭尼士(j·hbaines)作名优菲尔波士(samuelphelps)的传略说:“他作了剧人四十三年,没有谈话,没有访事的谒见,没有自述的短文,没有赠外人的相片,没有参与过外人的一切宴会。只有帷幕揭开的时候,他才极忠勇的,勇往直前为群众工作。

“一八七六年菲尔波士,他自己在考登(aldermancotton)府尹府中,剧界欢迎会演说,‘我四十三年为公众服务,做一个演剧人;有一桩事很可使诸位感兴趣的,就是这个,是我实实在在,是我生平初次对着观众说的第一句话,因为任何一著作家,关于我私下的谈话,是向来没有记载过的。’“因为演剧家的生活本是有些神秘,如果我们私下常以本来面目,和外界交接,则登台演剧,定要减少许多感动观众的力量,我亟要改变我那广交游的脾气。”神秘的生活,又岂止演剧家?——菲尔波士所以使人崇拜的,就是他在感情生活的背后,却把持着一种冷的理性。他深沉,他镇定,他不自炫,他一面静听着无数众的赞扬,一面悄悄的为他的艺术奋斗。

4、忆淑敏。

不成问题的病,将一个精神躯壳两不感痛苦的我,闭置在寂然的空谷里。没有呻吟和忧虑,使我稍顾到我自己,整天的光阴,只有消磨在隐几和看山中了。

此时的我,恰如站在洞口,望着黏天的海波,胸怀与这浩荡深阔的海天俱化,迷茫中悦然自惊。自己竟不知这久久的凝神,使心思滤到这般的空虚。是个“人”就当有“人事”。这空虚的心怀,是仙鬼之间的景况!没有一些“人事”来镇压住这飘弱的躯壳,这汪洋的海波,要欣然的卷上来,挟带我到青碧万丈的渊底去。

何其无味?单调的环境,悠闲的白日,使我的心思一天一天的沉潜内敛,除却回忆,没有别的念头,幸而还是欢乐时多,酸楚时少。——但我忆起淑敏时却是例外!

中学时代的情绪,如鸟试翼,如花初开,觉得友谊是无上的快乐。淑敏和我,就是那时相识的,——虽然我们并不是最好的朋友。

头一次见她,是在音乐教室里,一个同学拉着我到她面前去,一面说:“你是瑞的朋友,她也是瑞的朋友,你们是联友啊!”那时我也腼腆,她也忸怩,只含糊说了几句话。

此后花间草场上的散步,自然不止一次,也没有什么很深刻的回忆。只有一回,她有一件规劝我的事,又不肯当面说。拉我出去走走,却塞了一张纸,在我手里。我到课室里展开看,悚然惊感,从此我视她为畏友。这是她的一端隐德,但可怜这事,现在只有抱病的我知道了!

我们并不是晨夕相随的,一切都极其模糊。最清晰的就是去年的事。自中学别后的第五年,我们又在大学里相见。功课不同,在一处的时候自然少了,看友情一天比一天淡的我,也竟不曾匀出工夫去找她。有一次在图书室里,一个同学笑对我说,“我们问淑敏‘你和婉莹怎样了。’她摇头笑道‘罢,罢,我不敢惹她大学生!’”我听后也笑了,只觉得她很稚气。——第二天又在图书室里,她在看报,我正找一张纸找不着,我问说:“对不起,淑敏,看见我的一张纸没有?”她抬头笑了,说:“没有。”我说:“你把报纸拿起来,也许压在底下。”她拿起报纸来,果然发现了那张纸。我明知不是她藏起来的,却故意说:“一定是你藏起来的,叫我好找!”——这是我们在大学里,除了招呼匆匆以外的第一次也是最末次的谈话。

因着她说“不敢惹大学生”一句话,我恐我的神情里,含有可使她觉得隔膜的去处。然而时间毕竟如逝水,童心一去不可回,我虽然努力欢笑,情景已不似从前了。默默对坐了一会,我心里尽着回想五年前无猜憨稚的光阴。图书室里不许说话,我也不想说话,心中忽忽的充满了热情消失的悲哀!

有一天从男校回到女校来,门前遇见运,我问她哪里去,她说:“到预王府看淑敏去。”我惊道:“她病了么?——替我问她好。”我想一灾二病是人所常有的,并没有将这事放在心里。

她的一生,在我眼里的,只是这些事了!

许多同学哭了,我却未曾流下一滴泪。我也不曾去送葬,从同仁医院归来的路上,遇有了许多送葬回来,低头叹息的同学,我也不觉得惭愧;虽然我忍心以挽送她的时间,去察验我自己无病的双眼。

和她只相处一年的同学,还为她作了祭文,仅仅知道她名字的同学,也为她哀悼。然而我不曾为她写一个字!

我坦然,我没有对不起她,我准知道我们的友情有沉挚的再现之一瞥。我知道在她刚刚离世之时,心中忙乱昏忽的我,如有什么文字,文字未必是从我心中写出来的。那文字只是遮掩生者的耳目,并非是对死者的哀慕。

我由着她去,非等到我心中潜藏的旧谊,重新将她推现到我眼前时,我决不想写关于她的一个字。

今天便是那时候了!淑敏是个好女儿,好学生,是我眼中心中的一个很可爱的人。虽然我知道她并不比别人真切,我却晓得她如不死,她的家庭,学校,社会,都要受她很大的影响。她死了,这三方面是倾折了一根石柱——我信我对她不能有更高的赞美了。

这是她死后一年,我心中旧谊的第一次再现,我忠实的写下来。青山是寂静,松林是葱绿,阳光没入云里,和她去年的死日一样的阴郁,我信这是追悼她的最适宜最清洁的环境。病余的弱腕,不停的为情绪支使了两点钟。去年的泪,今日才流。假如天上人间的她和我,相知之深,仍如十五六岁的儿童时代,这篇1年后的追思文字,我信她要恳挚的,含泪的接受了!

四月,基督殉爱日,一九二四。

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