2024年爱吹牛的羊范例（汇总8篇）

【请您参阅】下面供您参考的“2024年爱吹牛的羊范例（汇总8篇）”是由阿拉网友精心整理分享的，供您阅读参考之用，希望此例范文对您有所帮助，喜欢就复制下载支持一下小编了！

爱吹牛的羊【第一篇】

有人问我；“牛是怎么长大的？”我说；“是吹大的。”又有人问我；“牛能在天上飞吗？”我说；“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。”

我这个人，是很爱说大话的，呵呵，大家别笑，让我细细告诉你们。

我记得学校举行长跑比赛，别的同学还没跑到1米，我已经跑完全程正休息呢。

还有一次，学校举行跳高比赛，结果，我跳得太高，把天上的一架飞机给撞了下来，乘客们都跳了降落伞。

还有一次，老师带我们去冬游，说让我们比赛爬山，别的同学才爬到半山腰，我已经爬到了山顶观看风景呢。把我等得都已经不耐烦了。

还记得有一次学校举行跳远比赛，结果，我跳得太远，一下就跳到了美国，我还得再跳回来，让老师同学们都等的个个都着急了。

我说的话还不止这些，我帅到什么程度你知道吗？帅到女生们和我约会都得排队，排到了世界的各个角落。

还有一次，有人对我说，你能把天上的星星摘下来吗？我说；“可以”，正遇上大白天的，我一巴掌吧太阳给打了下去，一把就把月亮给揪了出来。我立马就去摘星星，可是，用的'劲太大，星星坠落了，差点把地球给毁了。

好了，就说这些，还有许多许多奇妙的事有空再说。这就是我说的“大话”我不仅由以上优点，我还很会吹牛，呵呵有人问我；“牛是怎么长大的？”我说；“是吹大的。”又有人问我；“牛能在天上飞吗？”我说；“可以，吹牛，吹牛，不就在天上飞嘛。”

爱吹牛的羊【第二篇】

你是否会吹牛？在我们班上有一大堆人会吹牛。但我发现在我们班吹牛的人，多半数人缘都不太好，所以我不喜欢吹牛。

虽然我有时候吹牛，但不会吹的太离谱，因为我会节制。有一次，我跟我们班的同学说我有看过爱上两个我，但，其实我根本没看过，因此，我觉得吹牛是不好的。

我们班有一个女生，虽然她从一年级到四年级都跟我同班，但是我并没有跟她很好，因为她太会吹牛了。她常常吹牛说：“我去过日本喔！我今年还要去。”让我们羡慕死了，但她只是在吹牛，所以人缘不好。

我们班还有另一位男生，虽然他人缘不错，但他时常吹牛。有一次，自然老师在上课时，老师问：“你们昨天有去高雄寿山动物园吗？”全班都摇头，就只有她回答说：“有，我有去！”

接着，全班都看着他，他竟然吹牛说：“有啊！我有看到猴子！”老师再确认一次，结果他竟然说没，于是自然老师训了他一次，我马上回头跟班长说：“他真会吹牛啊！”

世界上没有人是不会吹牛的，但吹牛只会影响自己的信誉，久了就不会有人相信你所说的话，人缘怎么可能会好呢？吹牛，并不会让你显得更厉害，所以没事就不要乱吹牛。

爱吹牛的羊【第三篇】

现在社会上，宅男宅女越来越多了。宅男宅女一多，外卖生意就自然的越来越好。于是，这个社会就成了“宅时代”。

“喂，是外卖吗？我要一份外卖！”“你好！为买送不了了！因为宅男是不出门的”。我猛的一吓，哎！只好自己煮饭了，可是几天的时间，家里的粮食和零食都没有了！我又是宅女，只好挨饿几天了。可是没有外卖，这都有可能饿死人啊！于是我拿床单当薯片吃了。突然，一个男生从屋顶上掉了下来，一问才知道，是楼上的人把地板当巧克力吃了，楼上还有几层的人都掉了下来，原来他们也把地板当巧克力吃了。更厉害的事是：有人把洗脚水当白开水喝了；把牙膏当蛋糕吞下去了；把毛线当面吃了；把纸团当饺子吃了……哎，这都是“宅”惹得祸啊！整个人都不好了！变瘦了，饿极了，无聊死了。

神！谁能把“宅”从世界上踢走啊！元芳，你怎么看。

宅，如果这个世界上没有人宅到严重的程度就好了！梅西，快来帮帮我！

关于吹牛、吹牛皮、说大话的歇后语。

爱吹牛的羊【第四篇】

1甲我们是第一次来到这里。

乙头一回。

甲但是跟大家也是老朋友了。

乙怎么呢？

甲因为在电视里经常见到我们。

乙大家经常看我们的节目。

甲就是没有面对面瞧见过。

乙没有这样的机会。

甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊？

乙都挺关心的嘛。

甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。

乙啊？展览哪？

甲欢迎参观，请勿拿走！

乙哎！谁抱的动啊？

甲前边都是表演的节目。

乙对。

甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。

乙什么节目？

甲咱们在这儿进行一次体育比赛。

乙在哪儿？

甲就在这舞台上。

乙这舞台上能运动的开吗？

甲咱不搞大型的比赛项目。

乙那咱比赛什么呀？咱们下棋？

甲下棋不行，下棋大家看不清楚。

乙那，咱俩拔河。

甲拔河是集体项目哇。

乙那，咱俩拳击。

甲拳击？咱俩谁打谁都不合适。

乙那咱俩比赛什么呀？

甲咱俩比赛吹牛吧。

乙哎！吹牛？

甲啊。

乙说大话呀？

甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。

乙是吗？

甲吹牛的方式还多种多样。乙都有怎么吹的？

甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。

乙嘿哟！花样还不少。

甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。

乙啊？

甲您爱学哪样学哪样。

乙有学这个的吗？

甲咱们就是让大家看一看。

乙可以。不过我在吹牛上可没什么经验呐。

甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。

乙啊？我吹出亚洲啊？

甲你应该有信心，你条件确实好哇！

乙我什么条件好哇？

甲脸皮比较厚实。

乙哎……谁呀？

甲怎么样？

乙既然这样，我就吹吹试试。

甲好，那我们吹牛比赛开始了。

乙行，行。

甲请大家都坐好了。在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。

乙这队伍就别扩大啦。

甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。

乙还有入场式？

甲（学吹奏）。

乙这什么乐队呀？

甲吹管乐伴奏。

乙好嘛，全吹一块儿去了。

甲首先，由种子队员赵炎开吹！

乙好！我呀！

甲啊？

乙我还真没吹过这玩艺儿。

甲要吹咱就卯足了劲儿吹。

乙那当然了，咱还想破纪录哪。

甲对。

甲嗯？

乙在座的谁也不如我！

甲这属于直截了当吹。

乙我吹牛有十几年的历史了。

甲不简单呀！哈哈，吹了十几年啦？

乙啊。

甲我吹二十多年啦。

乙他比我还厉害。我现在吹牛上可有绝招啊。

甲我在吹牛上有祖传秘方啊。

乙我能把方的吹成圆的。

甲我能把短的吹成长的。

乙我能把丑的吹成美的。

甲我能把死的吹成活的。

乙嘿，你可太厉害啦。

甲吹呀！

乙我告诉你呀，我们家是吹牛世家。

甲我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。

乙我们家是吹牛作坊。

甲我们家是吹牛工厂。

乙我们家是吹牛股份有限公司。

甲我们家是吹牛大托拉司。

乙我们家是世界吹牛中心。

甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。

乙嗐！比不了。你可真能吹呀！

甲吹呀！

乙比不了！

甲吹呀！开局你就失利啦！不行吧？咱再来。

乙来。

甲咱们换样吧。

乙什么样？

甲咱们绕着吹吧！

乙什么叫绕着吹呀？

甲你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。

乙嗬！吹牛的名堂还真不少。

甲吹牛人全是这样嘛！来，吹吧！

乙哎哟！马季同志。您的相声说的太好啦。

甲哪里哪里，赵炎同志！您的相声比我说的好啊。

乙不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊！

甲不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。

乙哪里，哪里！您的相声是高雅而不粗俗哇。

甲您的相声是幽默而又含蓄呀。

乙您的相声真是脍炙人口啊！

甲您的相声可以说是当代佼佼者。

乙您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。

甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。

乙您的相声让人是前仰后合呀！

甲您的相声那真是山崩地裂啦！

乙啊？要地震哪？您的相声社会作用太大了。

甲您的相声社会效果极佳呀。

乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀！没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。您这作用太大了。

甲好，我这相声管救人哪。

乙好哇。

甲要说您的相声作用更大啦！

乙怎么哪？

甲西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦！

乙吹上啦？

甲您就说上啦！

乙哎。

甲说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀！

乙您瞧瞧！

甲哗！……。

乙行啦！这儿开闸啦！您不光相声说的好哇！您那笔头子厉害呀！

甲您那笔头子比我厉害多啦！

乙昨天我听说：您一晚上写8篇文章啊。

甲我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。

乙您那国画也好哇！

甲您的书法真是一绝呀！

乙您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。

甲您的书法……海关都不让出口哇！

乙那为什么呀？

甲怕丢人哪！哈哈。

乙像话吗？你不光文学上有所成就哇！您还是一位出色的运动员。

甲您……我还运动员哪？

乙您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦！运——动——“圆”。

甲我什么运动员哪？

乙您是体操运动员呢。

甲对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗？

乙嘿！他还承认啦！

甲对对！

乙嘿哟！前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。

甲你怎么知道的？

乙体育界这点事儿，能瞒得了我吗？

甲您给大伙儿介绍介绍。

乙说一说？

甲啊。

乙那套高难度的动作呀！那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。

甲哎呀，你可太能吹啦！

乙行行，你也太能吹呀！

甲我吹不过你。

乙怎么？

甲你不愧是吹坛上的新秀。

乙哪里，哪里！那我也比不了您这吹坛上的老将啊。

甲哎，你是青出于吹胜于吹啦！

乙哎！您是老将吹马，一个吹俩呀！

甲不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦！

乙您是……？我都没词儿啦！

甲又完了吧？

乙再来，再来！

甲还来呀，又换样啦。

乙又换什么样啦？

甲借吹啦！

乙什么叫借吹呀？

甲借别人的嘴吹嘘自己！

乙好嘛！这名堂还真不少。

甲来吧！

乙要讲借吹呀，你马季可就不行啦！

甲马季？

乙啊。

甲等会儿！马季来了吗？马季在哪儿呢？找找！马季也来啦？

乙嘿！这位吹牛吹的，连自己都找不着啦！你不是马季吗？

甲不，我不是马季。

乙你是谁呀？

甲我不值一提。

乙你是哪位？

甲我是小小的“赵炎”。

乙嘿，“赵炎”就小小的呀？那你是“赵炎”，我哪儿去啦？

甲我哪知道？

乙我是谁呀？

甲哎哟！你就是德高望重的马老先生。

乙好嘛！我俩换个啦！

甲哎呀，马老先生真是了不起呀。你是博学多才。您称为活的百科全书。马老先生！

乙这位借别人的嘴吹自己呀！不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。你“赵炎”，天文地理无所不通啊。

甲不能那么说。我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。

乙哪里，哪里！我“马季”见到您退避三舍呀！

甲怎么样？又完了吧？又不行啦！

乙再来呀。

甲这回咱们海阔天空吹。

乙海阔天空？

甲想吹什么，吹什么。

乙来吧。

甲你来吧。

乙告诉你呀！我这个人能耐太大啦！

甲有什么能耐？

乙我这人能用耳朵看书，能耐大。

甲你没问问我有什么能耐吧？

乙你有什么能耐？

甲我经常用鼻子吃饭。

乙那我能用胳肢窝找矿。

甲我能用嗓子眼儿发电。

乙我隔着墙能看见人。

甲我隔着你衣服能看见你钱。

乙我留神吧！告诉你呀！昨天晚上我发高烧啦！

甲昨天晚上我也发高烧啦！

乙我高烧六十七度。

甲我高烧九十四度。

乙你也不怕烧死啊！”

甲烧吧！

乙烧的这厉害哟！手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。

甲我烧的也太厉害啦。

乙怎么啦？

甲今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊！

乙你可太能烧啦！

甲你也够能烧的啊。

乙昨天晚上我请人吃饭啦！

甲我昨天晚上也请人吃饭啦！

乙我怎么吹，他怎么吹呀！

甲来吧！

乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

乙啊？你够得着吗？

甲我跷着脚咬的！你管得着吗？

乙像话吗？我告诉你呀！我这个人少年老成。

甲我告诉你呀，我这个人成熟得过早。

乙我十岁就考上大学啦。

甲我九岁就大学毕业啦！

乙我八岁就结婚啦！

甲我七岁我们那孩子十三啦。

乙好嘛！像话吗？

甲反正吹牛也不上税不是，来吧！

乙我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦！

甲我五岁就有抬头纹啦！

乙我四岁就驼背啦。

甲我三岁就留胡子啦！

乙我两岁就谢顶啦！

甲我刚生下来我退休啦！

乙这不边儿啦！

甲来吹呀，吹呀！

乙跟你说呀，我这人可高。

甲跟你说呀，我比你高得多。

乙我两米六九。

甲我三米六九。

乙你有那么高吗？

甲你有那么高吗？

乙我热胀冷缩抽抽啦！

甲我热胀冷缩胀出来啦。

乙那你也没我高，我跟北京白塔一般高。

甲我比白塔高一头。

乙还是我高。

甲我高。

乙飞机从我腰中飞。

甲卫星打我脚下过。

乙我高。

甲我高。

乙我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦！

甲我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地！

乙啊？！上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？

甲啊！

乙那你的脸哪儿去啦？

甲我们吹牛的人就不要脸啦。

2张：我们家是吹牛世家！

王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。

王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。

王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！

王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！

王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。

王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！

王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！

王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！

王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。

王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！

王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！

王：哎！……。

张：还想吹什么？

王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？

王：我这人能用耳朵看书。

张：你没问问我有什么能耐吧？

王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。

王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。

王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！

王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！

王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？

王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。

王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。

王：我能把丑的吹成美的。

张：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！

王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。

王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。

王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王：咳！比不了，你可真能吹呀！

18|评论(3)。

爱吹牛的羊【第五篇】

现在社会上，宅男宅女越来越多了。宅男宅女一多，外卖生意就自然的越来越好。于是，这个社会就成了“宅时代”。

“喂，是外卖吗？我要一份外卖！”“你好！为买送不了了！因为宅男是不出门的”。我猛的一吓，哎！只好自己煮饭了，可是几天的时间，家里的粮食和零食都没有了！我又是宅女，只好挨饿几天了。可是没有外卖，这都有可能饿死人啊！于是我拿床单当薯片吃了。突然，一个男生从屋顶上掉了下来，一问才知道，是楼上的人把地板当巧克力吃了，楼上还有几层的人都掉了下来，原来他们也把地板当巧克力吃了。更厉害的事是：有人把洗脚水当白开水喝了；把牙膏当蛋糕吞下去了；把毛线当面吃了；把纸团当饺子吃了……哎，这都是“宅”惹得祸啊！整个人都不好了！变瘦了，饿极了，无聊死了。

神！谁能把“宅”从世界上踢走啊！元芳，你怎么看。

宅，如果这个世界上没有人宅到严重的程度就好了！梅西，快来帮帮我！

关于吹牛、吹牛皮、说大话的歇后语。

作文的评语。

爱吹牛的羊【第六篇】

现在我才发现原来未何林是那么那么的爱吹牛，说起来他和牛还有一点缘分，爱吃牛肉，爱穿牛皮衣服，皮鞋也是牛皮做的，也属牛，脾气也和牛一样怪。

说他吹牛，是我一句两句说不完的，非得要说它个三天三夜才行。下面我就悄悄地给你说说，别让他听到了，如果听到了我可就惨了。

有一天，他说：“我看到了龙。”大家惊讶地望着他，“那条龙是在“长白山”下的湖上看到的，他的头有2米多长，圆形，身子有25米，可怕极了他要吃人，一口可吃两个人。”因为我和他是邻居，放学后我就问他老爸：“叔叔，未何林他看到过龙，是吗？”叔叔说：“他在梦里见过吧。”我又说：“他在班里说他还摸了那条龙。”叔叔的脸刷一下就红了说：“他真是吹牛不打草稿。”我哈哈大笑起来。

像这样的事儿，多的很，说他参加了国际作文比赛呀，又去了美国呀，还坐过飞船呢！

哈哈——，不过吹牛是吹牛，但是我还是希望他那些愿望能实现，谁又没几个美好的梦想呢！

关于吹牛、吹牛皮、说大话的歇后语。

作文的评语。

爱吹牛的羊【第七篇】

从前，在一片森林里，住着小白兔和它的小伙伴们，它们生活的快乐，幸福，美满。

有一天，小白兔出去玩，在回家的路上见到一条死蛇，于是，它对它的小伙伴们说：“快瞧啊，我打死了一条蛇。”同伴们羡慕说：“你好了不起小白兔。”“这还不算什么，我还能打死狮子呢。”小白兔骄傲地说。

过来几天，森林里来了一只“怪物”狮子，它非常厉害。结果传到了小白兔的耳里，它对小伙伴们说：“不管他多么厉害，反正我一个人就可以把它摆平。”大家都请它除掉狮子，“，谢谢你们的支持，放心地交给我吧。”小白兔拍着胸脯说。

于是，它就像风一样跑到狮子洞里，它看见狮子在睡觉，就想一枪打死它，谁知狮子突然醒来，向小白兔扑来，小白兔赶紧跑，跑着跑着，就跑到了悬崖，小白兔吓得哭起来，两腿直哆嗦；可是由于狮子力气太大，用力过度，反而没有捉住小白兔，自己却摔下了悬崖。小白兔在这次惊险中侥幸逃过这一劫，但也吓坏啦，从此再也不敢吹牛皮啦。谦虚的和小伙伴们在一起，像原来一样过着幸福的日子，唱着快乐的歌。

关于吹牛、吹牛皮、说大话的歇后语。

作文小学作文。

作文：童年趣事-小学作文。

作文评语,作文评语大全。

高分作文例句作文素材。

童年趣事作文800字作文。

写作文风波作文。

作文素材。

爱吹牛的羊【第八篇】

今天，我们班举行了吹牛皮大赛，每个人大胆地想，轰出牛皮来，别人说想法。

于是，王老师闪了闪肩膀，大喊一声：“两只老虎，我扛过。”戴眼镜，瘦瘦的，扛老虎？同学们立刻发表自己的意见，有的说：“老虎很凶，你是怎么扛的？”有的问：“你是猎人吗？你扛的是什么虎？”

王老师笑了笑回答：“我扛的是东北虎！”

“你敢弄国家一级保护动物？这是要犯法的！”有人跳起来叫道。

有个女同学坐在凳子上抢着说：“我上过春晚。”声音可好听啦，像春风。

“在哪个地方上的'春晚？厉害！”有人立刻问起来，“你快给大伙儿说说春晚长什么样子，表演了哪个节目。”

这个时候，又有人说：“我一放屁就能把人轰上天。”大家还没笑，他的小嘴拉到耳根啦。

“你放个试试。”有人提议道，“你敢轰死全国吗？你的屁可以当原子弹。”顿时，逗得全班快把玻璃都笑破了。