张家界美文随笔（优推5篇）

张家界美文随笔【第一篇】

随笔简介，人这一辈子，最怕突然听懂一首歌，纸短情长，往后余生。不知道为什么，心里特么的难受。说不出的悲，可...如果觉得写得不错，记得转发分享哦！

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人这一辈子，最怕突然听懂一首歌，纸短情长，往后余生。

不知道为什么，心里特么的难受。说不出的悲，可能是我没有经历过完整的爱恋吧，认识四年的好兄弟，可能因为某些原因，不能跟自己在一起六年的对象共同走下去了，酸酸的，看着他失去理智哭的像个孩子，他的爱情或许是卑微的，或许是无奈的，或许是一生所追求的，或许只是他一厢情愿吧，但这都是源自于六年时间的点点滴滴，宁愿无理取闹的逃避自己，也不愿失去对方，爱而奋不顾身，爱而歇斯底里，爱而往后余生。

回想这四年里，看着我们一次次的经历着失败，一步步的走向迷失，最终输给自己，时光的年轮不会等待任何一个人，可最后发现这一切都输不起，却输掉了几乎的所有，而如今我们都努力的去活着，不再只为自己而活，更多的时候愿为身边更多的人活着，生活它不仅仅是生下来，活下去那么简单，渴望某天能真正明白生命的真谛，这一辈子，为自己拼一次命，若有机会，也为对方拼一次命。

我知道是兄弟的成长速度跟不上她前进的步伐，可能她也试图在心里等着他吧，只是后来的我们每天经历着不同的事物，渐渐三观出现了偏差，对事物的认知程度有了不同的看法，命运的轨迹蔓延向不同的远方，但我相信彼此的初心可能还没有改变吧，没有始终如一，怎敢谈论初心。

两年来，他努力的想给她理想的生活，可能方式与方向都有些欠妥吧，即使竭尽全力了，也微乎其微，杯水车薪。每次谈到房子，车子，婚姻，工作，父母等话题时，气氛可能都会略显沉重，不知道该如何去抉择，如何向它们靠近，追求一个好的物质生活，是我们每个人都向往吧，这没有错，可能错在曾经的年少轻狂，因为吃不了读书的苦，必定会吃生活的苦，这别无选择，看着眼前的卑微与迷茫，还能做些什么，可能在这个年纪，21岁，才真切的感受金钱的物质生活是多么重要，终在麦田里勇敢直面此刻贫穷的人生，惨然苦笑间，活着真好，穷或许永远都只是借口吧，放弃所有的尝试，潦草的选择余生。

听闻她们近期会相见吧，我不知道结局是什么，但都希望好好的，或许是相濡以沫，或许是再见陌生人，作为好兄弟，希望彼此都不要逃避，整个地球少了谁都会转，但她对于他，不必多说，正视一次自己吧，男人一无所有了，只要活着，心里能有个她，或许都将会是幸福的，不要让错过都成为遗憾，不要让未来都成为回忆，因为回忆总是让人想哭，哭的痛彻心扉，悔不当初。

那么接下来，共同调整下对现实生活的态度以及见解认识不同的层面差距，将宏观认知改为微观理性分析，整理每个事件的问题源头以及有效解决方法，如果还是毫无头绪，那么相约去一次旅游吧，在一起或是一个人，让快节奏的生活静静吧，中国很大很大，许多地方都未曾听过，越过大西安的炎热，找个清凉的夏季人生吧，所谓人生，并不是问人骚客常说的岁月静好，而是你一直负重前行后，历经的酸甜苦辣，尝遍的泪笑歌哭，并坦荡的说出那句不后悔，或许幸运只是刚刚开始，坚持才是慢慢长路，不再因为眼前的疾苦，丧失了感知幸福的能力。

都说感性的人走不远，我可能一辈子就到这里了吧，很难再有起色了，在以后的岁月里，当独自一人走在冷风中，想起深夜的歌，还想看到我们在一起的日子，温暖如初，后来的我们，不仅仅是后来我们的回忆，那一场呼啸而过的青春，已经悄无声息的摒弃了彼此，猝不及防的长大，懵懂地走向社会，定于工作岗位，不再叹言长大原来这么苦，生活很累，累成一条狗，却不流一滴泪。将曾经受过所有的伤，都化作自身的黄金战甲，看淡荒无人烟，珍惜此时。

投简历，石沉大海；面试，等通知，失败告终。

安逸惯了，经历一点点挫折都有点灰心丧气。

刚开始去面试的时候信心满满，觉得自己表现的太优异，觉得这个工作肯定手到擒来，结果人家连个电话都没来。自己还在沾沾自喜，这短短的一个月的时间，不停的投简历，不停的面试，不停的被拒绝，跌宕起伏，都已经麻木不仁。

回想起过往的种种苦涩，求而不得。

似乎过于急功近利了，而忘记了自己为什么要出发，忘记了自己的初衷。

急功近利反不适，生活即是修行，工作亦然。怎么样的生活算的上修行，你怎么样过才会达到修行的效果。

自己也明白：饭要一口一口吃，路要一步一步走，精神世界与生存世界间总会有矛盾纠纷。

应该总在不断地寻求一个平衡点，想找出适合自己的未来的路。

不是前车没有借鉴，苦苦摸索而来，面包还是会有的。

抱着一颗真诚的心。最后，我一直相信，跟着自己的规划走，跟着自己的心走，到哪里都会有我们的一片天地。

致敬未来的自己！

醒来之前做了一个奇怪的梦，我梦到自己在写作的时候没了灵感，本想停止我的创作生涯，换一种生活方式的时候，突然出现一个黑影，好像是l，又好像不是，反正是个男人的影子。

他让我拿着自己创作的一本书去台湾拜访琼瑶奶奶，我考虑了很久，但还是答应了。

在我动身的时候，那个男子黑影不见了，出现的是一个女子的黑影，瘦瘦高高的看不清脸，她的意思是要陪我一起去，要保护我。

很快我们到了台湾，我们在宾馆住下，那里有一个很早就为我安排好的房间，我竟然对那个房间很熟悉，那里面的东西都很奢华，尤其是一个烛台和一个盘子。上面有很漂亮的花纹，但是看起来很久没人进过那房间了，也没有人打扫，都落了灰。

我们住下之后，当天下午就去了琼瑶奶奶的住处。那里有很多人，好像都是她的粉丝，我们根本无法与她说上话。

我也没有勇气跟她说话，根本就没有准备好。

但刚要走的时候，被琼瑶的助理拦住，我只好说明来意，然后把书交给助理，说了一句：“请帮我预约明天再来拜访。”

其实我只是看到别人都准备了礼物，而自己没准备礼物，感觉有点失礼，但身上又没带多少钱。这时想起了宾馆房间，那些奢华的东西，好像它们本来就是属于我的。

我准备回去拿一两件，第二天包装成礼物再来拜访。

但就在我回去的路上，遇见了几个捣乱的坏人。本来我还理直气壮，不怕他们，但当我看到他们的眼睛都是红色的时候，开始害怕起来，给他们说了一大车的好话。那时又是在白天，他们也没敢把我怎么样，只是小声的威胁道：“不许去见琼瑶，否则让你有来无回。”

我回到宾馆的房间，有些退缩了，本来想回去。但是影子却鼓励我一定要去，而且还告诉我这次一定能够见到琼瑶，我是没报什么希望的，便在宾馆房间里随便拿了两件礼物就去了。

影子也跟着我去了，而且他还准备了一把枪保护我，在我到琼瑶奶奶的别墅门口时，又看到了那些坏人，影子赶快把我拉了进去，带我上二楼，在他拉我的中间，我感觉手臂被拉的生疼，有一种快流血的感觉。

这时琼瑶的助理也看到了那些坏人，她们好像认识那些坏人，并让我们不要害怕，助理也拿了一把枪，那把枪和影子拿的是一模一样的。

我以为会轰轰烈烈的，上演一部枪战大片，谁知道枪里打出来的都是水和小石子，就这样对打了起来，在打斗中我被拉痛的手臂又被小石子打伤了，那种突然的痛感，不像是在梦里，但我也无法醒来。

不知打了多久，坏人就不见了。

然后助理把我带到了琼瑶奶奶的房间，没想到她正在为我的书画封面，看到我来，好像一点都不惊讶。

她好像认识我已经很久了，具体的说了些什么，我记不清了，大概就是鼓励我继续写下去之类的，延续她的精神。

我并没有发现什么时候黑色的影子突然变成了白色的，她告诉我那叫意识，梦里梦外都会一直跟随我保护我的意识。

我危险的时候它会出现，我安全之后它自然就会不见了。

在我要离开时，她送我一个账号和一个密码，并告诉我，继续延续她的精神。

我对琼瑶奶奶并不是很了解，不知道为什么会做这样的梦。

但是在醒来之后，我发现手臂上一块青紫。

然后我试着去某网站，输入了在梦里记忆中的账号和密码，很奇怪，竟然打开了。

原来是菜心儿的，在那个账号上有半年多没有写东西了。

对了，菜心儿是一年前突然，在我身体里萌生的一种情绪，由于太过强烈，我把它称作是我身体里的一种人格。

每当它出现的时候，都会把它自己的想法写出来。我看的这个账号上面有一些之前写过的东西，都是一些情情爱爱的，我不太喜欢，总觉得，它写的那种爱太不真实，在生活中根本不会出现的，即便出现，主体也是会跟着受苦的。

已经很少看别人文字的我，莫名其妙的打开了类似琼瑶笔记的《雪花飘落之前：我生命中最后的一课》翻看。

看着她写给平鑫涛的那些话，再看看菜心儿笔记上写给孟德的东西，竟然有很多相似之处。只是菜心儿笔记写得早一些，琼瑶奶奶的书公布的晚一些。

我有点害怕，但不知道在害怕什么。正当我准备删除菜心儿全部笔记以及所有账号的时候。

突然听到了敲门声，光用心灵感应我就知道是谁，在我匆忙的删除了两篇之后，电话又突然响了起来。我知道，我不得不去开门了。

果然是他，菜心儿笔记中的孟德，不知他是来探望我的，还是来看望菜心儿的。

他来之后说了一些情话，就被一个电话叫走了。

他走之后，我也没什么心情删除菜心儿的笔记了。

我打开了自己的笔记，准确记录下这个过程，希望菜心儿出现时能够看到，让她不要只长心不长脑子。

写到这儿，我的脑海中突然闪了一个很可怕的念头：“难道菜心儿是某种需要传递的精神或者执念？难道这种执念是要借我的身体传递下去？难道她的故事要在我身上重演？”

我感到有点害怕，那不是我想要的生活，我不能听从菜心儿支配。

我不想要那种脱离世俗不被世人接受的情爱，我不要受尽磨难之后才终成正果，我不要终成正果之后再受生死离别的折磨。

可是，我不知道我能不能赢过我的心，我不知道我能不能控制住那种支配我的力量。

但作为这个身体的一份子，我有义务帮助身体回归于正常。

说我是意识也好，新生人格也罢，我的出现就是为了压制菜心儿的力量。

我就是我，断念，断心之念。

——2018年8月3日08：26——10：22。

小时候过年，妈妈劝我们要少吃点，最常说的一句话就是：“少吃多得胃，多吃活受罪”。可是当看到那么香的大腕蒸肉，我忍不住要多吃些。结果油腻大了，感觉很不舒服。

现在来看，那时的多吃只是感觉肚子不舒服，可现在的多吃却远不止小时候的肚子难受那么简单了，它已经成为了我们现在很多疾病的病因。

胃肠是人体重要的消化器官，与肝胆脾胰互为表里，它们共同承担着对食物消化与吸收的职责。现阶段由于食物的极大丰富和社会活动的不断增多，人们对饮食的需求日益增加，所谓的饮食文化在现代社会活动中扮演着越来越重要的角色。与此同时，人们对饮食与健康的关系又缺乏正确的认知，所以，现在的多吃已经是人体健康的第一杀手，而并非只是消化不良的病症。饮食过量，肌体会因营养过剩而致毒；脾胃受损，会导致脏腑气机运行不畅而生病。

长期饮食过量造成肌体营养过剩，形成淤毒而导致各种病症的出现。现代医学认为：人体正常所需的生理物质，由于代谢障碍，超出其生理需要量，即可转化为致病物质形成毒。如血糖、尿酸、血脂、胆固醇等，这些生理产物过量就可变成对身体有毒有害的物质，这些有毒物都来源于食物。如果人体长期大量的摄入食物营养，多余的生理物质因不能及时代谢排出而在体内淤积，淤毒滞气浊血的特性会加速对人体危害，其结果必然导致相关疾病的的产生，如糖尿病、痛风、脂肪肝、血管硬化、高血压、肥胖症等，此类病症一旦形成就很难治愈。

长期饮食过量会损伤脾胃而使其功能下降，致使脏腑气机运行失调而引发各类疾病。由此可见，食物作为人体能量来源的同时也是危害人体的致病因素，如何能驱利避害的健康饮食，是我们应该认真思考的课题。日常生活中适当减少外出聚餐的次数，总量上减少食物营养的摄入；晚餐少餐或不食，给脾胃留下更多的自我修复空间；注意高热量高脂肪的饮食，降低脾胃消化功能的负担，这些都是对脾胃有效的自我保护方法。

人要想有个健康的身体，首先要有个健康的脾胃。我以前还以为自己能吃是好事，现在看来，节制饮食已经成为当务之急，不能不引起高度重视。

我的母亲是一个最普通不过的家庭主妇，中等个子，短头发，还有一张与世无争的白皙的脸。岁月流逝，那张白皙的脸变得日渐温和。连笑容，也从清丽明媚变得慈祥温柔起来。

——她是慈母，这一点，我是从不否认的。

听人说，我小时体弱多病，喜欢哭闹，到一岁半还未戒奶。在无数个我生病、哭闹的日子里，我的母亲，就用她瘦弱的臂膀，温暖的胸怀，抱着我，轻轻地哼唱。

吹了风，受了凉，要去医院打针。父亲常年出差，母亲就抱着我，租一辆小破车，用小被单把我裹紧，坐在摇摇晃晃的车里去医院打针。有一次生病了，打针吃药，怎么不见好。有人说小孩子恐是受了惊吓，信信迷信就好了。晚上，妈妈把我放在床上，被子盖好，她打开窗户，对着外面喊我的乳名，青青啊，回来啦。然后，嘱咐在床上的我回答：回来啦，我回来啦。

母亲是那个年代的高中生，并不是一个迷信的人。我知道，她这么做，都是为了我早些好起来。也奇怪，喊了几晚我就莫名其妙的好了。我想，无论如何，都是母亲的功劳。

后来，父母去外地开铁厂，把姐姐留在家读书，带着年幼的我外出谋生。厂子开在山里，我就和母亲一起去山上菜野菜，捡蘑菇，做了菜都很好吃。童年的时光，夏热冬寒，母亲一直在我身边。那时，我觉得母爱，就是日复一日的陪伴。

大些了，我进了学堂，学习不甚认真，成绩总在中等偏上的样子，不拔尖也没有什么值得人称赞的特长。母亲对我报以期望，她就亲自教我写字，教我学算术。

一次，我急着出去玩，赶紧写完作业，字写得东倒西歪，母亲看了之后气不打一出来，“啪”地一声，就把作业本撕成了两半。她疾言厉色地批评我，拿起小竹条，差点没打我。我吓得缩作一团，哭哭啼啼，抽抽答答地趴在桌上，一笔一划地重写作业。我是那一次学会要横平竖直，写好每一个字，认真完成每一项作业的。

她依然陪伴着我，嘘寒问暖。初三的时候读跑学，五点就要起来。冬天寒风凛冽，母亲就四点多起来，生一团火，给我做早餐。等我吃完了，走出家门，她常常端着一杯咖啡追出来，要我一口喝了。她怕我睡眠不足，上课会打瞌睡。

以后约十年的时光，每到早晨六点，母亲就喊我起床，喊我读书写作业。她常常批评我，这也做不好，那也做不好，但不再打我。

——尽管母亲依然事无巨细地照顾我的生活起居，但那时的我，对母亲依然有一种抗拒。小时候那个轻言细语的母亲不见了，取而代之的是一个异常严肃的女人。后来我才慢慢理解，那些严厉里，满满的都是苦心。

在她的严格要求之下，我如愿考进了理想大学。大学在河西的大学城，家在河东。本在一座城市，只隔着一条河，但，直到这时，我才第一次真正意义的离开母亲。母亲不再对我的生活事事关心，也不再严厉地苛责我。一天，我回到家，在小区里，看到母亲穿着深色的衣服和邻居婆婆一起去买菜，朝阳把她们的身影修饰得格外温柔，我才晃神，母亲已经老了。

大学毕业，找工作的那段时间，内心充满惶恐。有一次本是自信满满，却在家里获知落选。我背起书包，说要去河西的学校，眼泪就在眼眶里打转。等我下了楼，父母站在阳台上开了窗看我，母亲远远地喊了一声：孩子，没关系的啊，别难过。这里不行，我们去别的地方。我的眼泪就倾泻而下。

那一刻，我知道，母亲的爱，是一种深沉的支持。她希望你有前途，有出息，但在你失败的时候，她是第一个安慰你的人。怕你难过，怕你不快乐。她信任你，安慰你，支持你，给你前行的勇气。

慢慢地，慢慢地，我读懂了母爱。母爱是陪伴，是温暖，也是严厉和苛责，母爱更是信任，是支持。母爱，让我们，在充满苦难的人生路途上，充满希望和力量。

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张家界美文随笔【第二篇】

慢慢地，时间不停轮转，一条条皱纹爬上了他的脸颊。

那片天空，从我第一声哭叫就开始一点点老去。我渐渐长大，这片天空一直陪伴我，呵护我。虽然他有时会打雷，但是一场暴风雨过后，他又会出现彩虹，露出笑容。那扬起的嘴角就是那片天空对我的点滴爱意，他散发出的阵阵爱意，一点一滴地积在我身上。那片天空用镶嵌在他身上的阳光一直照耀着我，保护着我，对我无微不至。

那片天空一直在衰老，一点一点的，脸上布满条纹。那片天空为了我，为了我们这个家支撑了一辈子。

过去像幻影一样一点一滴的消逝，昔日情景偶尔在脑海中划过。随着时光的流逝，曾经与他一起玩耍、欢笑的一幕幕几乎都快被抹灭了。这十几载，那片天空一直在我身旁，为我操心，一片片的白色在他发丝、发根蔓延。他老去的每一点，每一丝，都印在我心里。

那片天空年迈了，但是他对我的关爱仍一丝不少。有太多的话想对那片一直支撑我的天空说，但是千言万语不知从何处说起，当仰望头顶的那片夜空，星星将夜空划破，夜空在月光的照射下依然如旧，依然保持它的缄默。

我希望那片天空一直普照着我。

那片天空年迈了，随着时光轮转慢慢地，慢慢地年迈了。

张家界美文随笔【第三篇】

今天突然想写点什么，但是又不知道写点什么最后还是跟以前几次一样，写一些琐碎的小心情。很多事情只进行到一半的状态下便嘎然而止，再也发不出一丝声响。那么偶尔的、突如其来的难过，会不会也在只进行到一半的时候就颓然溜走？一个人努力坚持着，重新拾起的信仰，固执的走在看不到尽头的街道。不回头，不停留，白色月光，黑色人心。当白逐渐衍变成一片漆黑，当我不再是我，当你已不是你，当这个世界已不是我能接受的世界。我选择沉默。独自享受，小丑的孤独。

天边逐渐泛起来的光亮明媚了有你微笑的暖色晴天，我不言你不语，像是被遗弃在无声世界的沉默里，失去了所有温暖的力量。一旦把记忆放进时光搁浅，就一定会被偷窃掉一些细枝末节。时钟滴答地走，每一秒都在遗忘。有些东西在回忆里面才看得清，被放大的细节以及我的忽略，被缩小的困窘以及你的冷漠。都没说重复的曾经，都是没提内心的感触。我不知道你有没有将青春的记忆备份，可我有。

每个人的小小心情可以陪自己走过一段时间‘记忆’。

纪录下这些小心情，不是怀念曾经的你，而是怀念你的付出。柔软青涩，是谁切断了轨道，我怎么行驶也到不了你的身边。你把那些所谓的不是理由的理由，说得清楚明白堂而皇之，可我在心里却认为你一直都欠我一个解释。

美文散文随笔第2篇：回忆是思念的帆。

人生总有一些刻骨铭心，总有一些难以忘怀，依依不舍。或遗落在某一渡口，或消失在某段站台，或模糊在某页书籍。岁月洗礼而后，一一封存，装帧成册，遗忘的森林，层出不穷的景致，黯淡了记忆的门窗。当又一次轻扣，忽而想起那年夏天的故事，亦或冬天里的恋歌，轻捻时光，掀开了往事，撑开了回忆的帆。

回忆是思念的帆，东西南北，四面八方行驶，盘根错节中理出，最美好的一线天。如花似锦的美景，一一道来，我在桥这头，美好在桥的那头，迈过彩虹，将回忆里的水乡装点。或许是一片花海的嫣然，或是淡淡的一缕袅袅炊烟，都会温暖，醉了其间。

人生因为有了思念，而丰富了光阴，多彩了生活，因为有了回忆，而懂得了珍惜，于是那么喜欢捻花为墨，把从前的故事一一晾晒于纸上，虽有“书到用时方恨少”，还是认真记录，让回忆行驶千万里。

而现实的骨感，是时间老树，嶙峋几分，即使风轻云淡的心绪，也仅是旧版本的翻新。未曾醒来，已是黄昏独自愁，虽有余温未尽，也是渐行渐远的故事，便有万水千山的深情，最终还是淹没在散落的花絮里；最终还是消失在云涌的潮水里；深藏于厚厚的记忆辞海中。

望着逝去的日月，回眸思虑如今的现世安稳，岁月静好。多想与过去的时光，说说话，聊聊天，回忆的双桨摆渡一场，思绪揽月念起从前，记忆又一次启航，想它一通，念它几许，留一封信笺给旧时光，留一行痕迹给老去的岁月，只愿不会遗忘，不会迷失。

不离不弃，回忆起；不哀不怨去行驶思念。时光在前，影子在后，执一缕青丝在案，随心随意，把这细细碎碎往事，渐变为绕指柔，一点点的去从容，一点点风轻云淡，浅行静思，莞尔一笑，唯愿曾经的故事还是水云间，还是初始记忆，我们依旧是岁月里，那个简单的小孩子。

让心随风动，风随念动，随意随缘慢行，做一株淡然的一草一花，春来绿了山坡田间；夏来洗染了江山如画；秋里枫红无数相思锦；冬里落梅雪舞情定三生石。随着四季更迭，慢慢地离去，轻轻地回眸，去就去了，走就走吧，泰然处之，回忆还在就好。让记忆随风自由自在，飘荡着初心纯真，风帆扬起，载着思绪去远航！

美文散文随笔第3篇：念在天涯，心在咫尺。

生命里，一些缱绻，无论素净，还是喧哗，都已经被岁月赋予了清喜的味道，一些闲词，或清新，或淡雅，总会在某一个回眸的时刻醉了流年，濡湿了柔软的心，冥冥之中，我们沿着呼唤的风声，终于在堆满落花的秋里，再次重逢，念在天涯，心在咫尺，我相信，一米阳光，才是我们最好的距离。

缘起是诗，缘离是画，这些关于岁月，关于记忆的章节，终会被时光搁置在无法触及的红尘之外，曾经，你我一别经年，可风里，总有一段美丽会与我们不期而遇，一盏琉璃，半杯心悦，端然着那一份醉人的静，这安静行走的流年，总会被过往赋予一份清喜，一份浪漫。

或许，习惯了着布衣素颜，让清心若雪，不喜张扬，不畏喧哗，守着一怀自己的素韵安静，在自己心中的半亩桃源，修篱种菊，喜欢与山水相依，与流水对话，让文字的墨香，依附在心灵的每一个角落，也喜欢，在闲时，端坐时光一隅，将一本书读到无字，将一盏茶喝到无味，将一个故事看到流泪.……心染尘香，不须有多少的柔情话语去讲，只要能够念起，便是一份温暖。

从此，我只想，淡泊一份宁静，让心中盈满诗意，只为赴你早就许下的盟誓，你不来，我怎么会轻易离开？一直，我喜欢叶落的静美，梦想着有一天和你一起看云水长天。我说：我韶华已老，岁月早已沧桑，已习惯了静默着独舞忧伤，然，这一眼凝眸，却注定得一世相随！或许我会静静陪你看一生的细水长流。

静默，看一场烟花如何绚烂自己的一生，忽然发现，我的梦想，有些什么已悄然变了，呼出的想念里，夏已调谢，秋已深浓，空气里有雨过的清新，却让秋沾染了好些沧桑的凉。一场花开的邂逅，静美了多少无言的守望？一帘烟雨的轮回，成全了多少天涯的相依？梦里天涯，许多人，终要忘记；许多事，总会随风，那些忧伤和叹息的深夜，依然会被突如其来的喧嚣触痛，我的星月，我的花开，曾经悄然用心铭刻，却也被时光的沙漏，渐渐滤去最初的繁华。

美文散文随笔第4篇：蝶舞翩跹，情思缱绻。

冬日寒冷，闭门闲读，有书，有红泥小炉，就已温暖。有时，感觉自己需要的并不多，即使在荒野，也可以游荡成一个自在的王。

倚窗听雨，听的不是寂寥，而是无边的诗意与风情。雨落小窗，有金戈铁马的激昂，也有锦词丽句的缠绵，心有春天，何处不是花开呢。

两只蝴蝶，一前一后，蹁跹，漫舞，这是我昨日在冬的田野里看到的风景。冬来了，这两只蝴蝶，还依然存在，用它们的翅膀，在田野里写上浪漫的诗篇。还有什么比这更美的呢。看，那野花还在盛开，青菜依然青绿，它们忘了季节，也忘了寒冷。是因为爱情吧。

有一种爱情，是美丽的蝴蝶。千年，万年，也不会老去。它张着轻盈的翅膀，从春天飞到夏天，从夏天飞到秋天，从秋天飞到冬天，接着，又是春天了。

一飞，就是永恒。追逐你一生，爱恋你千回。我们就是两只痴情的蝴蝶，飞越这红尘永相随。一起在花丛里沉醉，一起去穿越丛林去看溪水，一起在田野里跳舞。

时光会记得，你我也会记得。岁月的册页里写满，我的柔情，你的美。一生中，有一个挚爱的人，是多么幸福的事。是啊，即使有一天，陪着你，慢慢在风里枯萎，我也是无悔的。

爱你，这样彻底。爱你，无法自拔。

人生，不过是早已写好的剧本，我们只是按照故事里的情节，一字一句深情演绎。既然是一场，早已知道结局的戏，我们依然演得认真，看得痴呆。深深入戏，超然出戏，戏里戏外，我们享受自己的悲喜，欣赏自己的精彩。

即使没有人鼓掌，也不要在意。我们是自己故事里的主角，在当下里，看见彼此的美丽。不去猜测暗藏的人生玄机，不去管故事最后的结局。

美文散文随笔第5篇：心花怒放却开到荼蘼。

这个春天，春意并不盎然，万物都还沉睡在冬天长长的尾巴里，而人们也都还裹在厚厚的毛衣里。本该生机勃勃的一切，依然慵懒地蜷缩在这个安宁而静谧的世界里悄无声息。春的使者迟迟没有到来，阳光没有来，鸟儿没有来，春风也没有来。

走在去图书馆的路上，遇到的都是些步履匆匆眉头微皱的行人。这略带寒意的春雨洒在脸上，虽不刺骨，却也冰凉。我紧了紧大衣的衣领，加快了行走的步伐。经过美术楼时，意外地闻到了一丝淡淡的清香，顺着花香的方向寻找，原来是路旁的一株玉兰花。蒙蒙细雨中玉兰花开得绚烂夺目，散发出淡淡的幽香。

玉兰花，一直都是我最衷爱的花之一，除此之外，我最爱的便是薰衣草，爱她的执著、坚韧，甚至隐忍。而与薰衣草不同，玉兰花拥有的是一种大家闺秀般的品质，清新而淡雅。如果说喜欢薰衣草是因为她代表了我性格中的特点，那么，喜欢玉兰花则是因为她代表了我理想中的那种性格。

寂寞，真的是一种很奇怪的东西。

有时候，站在公交车的窗户旁，看着眼前的景物缓缓、缓缓地向后退去，忽然就感到寂寞了，没有任何理由，也没有任何借口，就这样突如其来地就陷入了寂寞的漩涡。

有时候，盲目地穿梭在熙熙攘攘的人群中，没有方向，也没有预定的目的，走着走着忽然就感到寂寞了，走着走着忽然就犹豫了，走着走着忽然就好想逃离。想要逃离喧嚣的尘世，寻找一个安静的角落，静静地释放自己，释放自己所有的纠结还有压抑。

有时候，明明有很多人陪着，可是闹着闹着就寂寞了，笑着笑着就沉默了。

是的，寂寞真的是一种很奇怪的东西。

它总是这样的行踪飘忽，让人无迹可寻，它总是这样悄悄到来，并且将你紧紧包裹。

亦或许，它是有迹可寻的，可是我们明明知道它的存在却无力反抗。

就像，一朵充满了魔力的鲜花，娇嫩的花骨朵儿不停地吞噬着我们的思维和意识，直到我们亲眼看到它的完全绽放，妖艳的花瓣里散发出的都是致命的毒气，想要拔腿离开，却早已瘫软在地。

或许每个人的寂寞都是这样的一朵花，充满了魔力和毒素，它竭力地控制着你，直到，它可以为所欲为。

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张家界美文随笔【第四篇】

岁月冲淡了激情，社会抹杀了热情。到了这样一个阶段，突然就不想去联系谁了，就只想这般倚着天黑到天明。

一直都以为自己已经长大了，这种长大不仅仅是单指年龄的增大，其中也包含着心智的逐渐成熟。

然而时光流转，星辰变换，当我真正与社会接轨的时候，我是那样的欣喜，我以为我可以再次的成长，变得更加的坚强。然而当我在轨道上行驶了一段时间之后。我突然就发现，原来我错了，社会并没有想象中的那样简单，而成长也并不是像想象中的那样轻而易举。

当想象与现实相遇的时候，往往就变得不堪一击了。

当我还没踏出校园的时候，我是那样的渴望，渴望着自己能够尽快的逃离这里。在很多时候都会不由自主的憧憬着未来的职场生涯，想象着未来的自己会是一个什么模样。

然而现在，当我真的走出校园与社会接壤的时候，我突然就很怀念很怀念，怀念那些曾经拼命想要逃离的时光，那些再也回不去的校园生活。

人，有时候真的是很奇怪，总是后知后觉，拥有的时候不曾珍惜，失去后却悔恨着拥有的时候没有好好珍惜。

在大学的时候，一直觉得自己的大学生活太过于平凡，平凡到可以用无聊这两个简单的字眼来概括。

所以，在很多个难眠的夜里，我总会不自觉就憧憬着自己的未来。虽然一直都知道想象和现实之间是存在着差距的，可我再也不曾想过这个差距竟然会是如此之大。

来到这里之后，毫不夸张的说，真的在一夜之间就懂得了什么叫做社会。

在大学虽然听说过勾心斗角，但幸运的我却没有真正的遇上。然而一到这里，我就很幸运的知道了这里不为人知的一面。原来表面上风平浪静，一派祥和的地方竟然存在着这么多的勾心斗角事情墙角偷听，打小报告，嚼舌根......

听到这些之后，感觉整个人都是崩溃的。我怎么会这么幸运，初来乍到就碰到了这样的事情。

当想象遇见现实的时候，整个人都处于崩溃的状态。每每被上司批评的时候，就想逃跑，干脆辞职不干了。可每每静下心来的时候，这样的念头就会被打消。

说实话，真的很讨厌现在的自己。遇到问题总是想着逃避，都不会想一想如何才能解决问题。

很多时候都觉得自己已经长大了，可就在面对挫折的时候，仅存的那点理智还是会很容易的就被情绪左右，首先想到的仍旧是逃跑。

现在才知道，原来长大并没有想象中的那样简单。长大不单单是指年龄的增大，更多的是指一个人的处事方式。遇事时的那份波澜不惊，忍辱不辩、寡言不争。

张家界美文随笔【第五篇】

决定要去你所在的城市旅游，我千百次地想象着我们相见的情景，虽然知道遇见你是如此的渺茫，却还是固执地相信，相信我们一定会遇见!

与大自然如此的亲近，浓密的草、挺拨的山、清澈的水，每个人脸上都洋溢着不一样的开心，我也是!

一路赏景一路欢笑，但却阻止不了我想见你的冲动，好强烈!每一个相似的背影都带给我惊喜的同时，更多的却是失望，该有怎样浅的缘才会让彼此擦肩而过，我默默地祈祷着，希望这是一次幸运的旅行!

爽朗的笑、挺拨的身材、黝黑的皮肤，还是这样的一个你吗?“买瓶矿泉水!”好熟悉的声音!我慌忙抬起头，瞟着眼前这个买水的男子，“啊!原来你也在这里!”我们相视一笑，那笑容里深藏着几许惊喜，为了不被队伍落下，我慌忙拿起手中的相机，他居然用刚买的矿泉水挡住了半边脸，我拍到了他注视我的那一只眼睛!同事们已经在叫我了，他显然看出了我的焦急，问起了我的手机号码，在以后漫长的日子里，也许这就是唯一能联系上我的方法了!我们渐行渐远，消失在缓急的人群中!

手机响起的时候，我知道一定是他的信息，“你是我这次旅行最美丽的遇见!”“你会幸福的，记得我的祝福一直都在!”对他的信息我做了简单的回复，手机又响了“原来你的号一直没变，我给你发过那么多的信息，你难道都不知道是我吗?”其实，我一直都知道的，每一次都发过来同样的信息“干嘛呢”绝对不会有第四个字，连标点也不会有，就这样连续地发过有多少条我已经不记得了，我却从来没有回复过，除了这一次!想起自己的固执与绝情，想起自己的无奈与无助，好久都无法从记忆中缓过神来，原来记忆都会如此这般!

拿起手机，翻起了陈列在通讯录里似曾熟悉却陌生的号码，有他，想起曾经的过往，原来我一直没有删掉，却也从未用过这个号码，因为我知道，你是幸福的，我更幸福!我们只是生命中曾经来过的那个人，谁也不是谁的谁，永远都不会!

我只是把你藏在了心的最底层，从未翻起也没有忘记!