经典幽默笑话集【参考8篇】

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经典幽默笑话集【第一篇】

笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得爆笑如雷。下面是由本站网友整理而成的超经典的幽默笑话，谢谢你的阅读。

1.看看你的排名，就知道你班有多少人。

2.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

3.幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.

4.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

5.一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

6.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

7.有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

9.我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

10.用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

11.用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言。

教育。

人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

12.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

13.我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

14.也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

15.我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

16.别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

17.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

18.脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

19.我一点也不酷，但是十分帅气。

20.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太tm大了吧，好羡慕。

1.有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

2.观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

3.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

4.虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

5.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

6.我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

7.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

8.

成功。

是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

9.不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

10.众里寻他千百度，没病你就走两步。

11.化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

12.

时间。

过的真快，刚起床就天黑了。

13.有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

14.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

15.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

1.

做人。

要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

2.那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

3.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

4.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

5.当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

6.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

7.凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

8.俺从不写错字，但俺写通假字。

9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

10.大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。

11.我希望学校实行oppor9制度，上课五分钟，下课两小时。

12.猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

13.华丽的转身，不料低调的撞墙。

14.以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

15.

人生。

没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

经典幽默笑话集【第二篇】

1、男：“我想给你整个世界”

女：“那你整吧！”

2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”

3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”

劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”

“为了谁？”

“为了秋的收获，为了春回大雁归。”

4、a：“井冈山在哪？”

b：“这你都不知道啊？!不就是武松打虎的地方么！”

5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。

6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。

7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的。时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”

经典幽默笑话集【第三篇】

每个人都有其独特的性格，如何发挥适合于自己个性的幽默，是一件非常重要的事。下面是由本站网友整理而成的网络流行的幽默笑话，谢谢你的阅读。

1.兄弟如手足，夫妻如衣服!手足可以断，衣服不能换。

2.我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

3.宝贝吾爱，我的心与你同在;你的心跳连着我的血脉，你的步伐是我。

生命。

的节拍;即使所有的相思都化作尘埃，我也永不言败。

4.我爱你爱你爱死你!想你想得忘记你!疼你疼得疼哭你!气你气得气乐你...但是我就是不能没有你!

5.我以痴心，静待你芳心，海枯石烂我不会死心，别叫我伤心，你是我的甜心，这代表我真心，希望赢得你的铁心，祝欢心，死没良心!

6.高山一枝梅，到底你爱谁?我要跟你处，谁也挡不住!处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷!

7.情人节去补考，丘比特来可别跑，等你去求智慧神，让我一定能考好。

8.大海啊!都是水!骏马啊!四条腿!妹妹啊!你真美!

9.让我看看让我抱，你离开我我不要，给我一个甜蜜吻，我的心儿怦怦跳。

10.提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

11.爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错处。

12.跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

13.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

14.一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足贪官。

15.一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。

17.人生之路多坎坷，摔个跟头别难过，爬起来，弹弹土，前方就是一片乐土。

18.妹妹妹妹我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。

你真美，好像韭菜浇了水;babybaby你真酷，好像椰风挡不住。

20.若是你闻过了花香浓，别问我的花儿为谁红，爱过知情重，醉过知酒浓，花开花谢终是空，缘分不停留，像春风来又走，女人如花花似梦。

21.见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。

22.男人与狗：男人二十像哈巴狗，

甜言蜜语。

常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

23.广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。

24.每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!

25.春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。

1.你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉!

2.请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我.

3.如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

4.给你个节日就快乐，给你点阳光就灿烂，给你些问候就温暖，给你顶高帽就发飘吗?祝新年心怡，步步高升!

5.万水千山总是情,联系一下行不行?走遍神州都是爱,十条短信才一块!

7.愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

8.男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。

9.刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

10.为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。

11.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

12.风吹裤裆毛飞扬…。

13.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

14.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

15.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

1.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

2.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

3.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

4.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

5.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

6.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

7.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

8.少壮不努力，老大富士康;。

做人。

要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的。

爱情。

都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是然而未必不见得。

9.许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了;如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

10.当官说：我廉洁;明星说：我清白;城管说：我和蔼;富豪说：我纳税;二奶说：我自立;导演说：我正经;教师说：我高尚;警察说：我秉公;移动说：我诚实;银行说：我规矩;中油说：我亏损;医院说：我治病;法院说：我公正;百姓说：全扯淡。

经典幽默笑话集【第四篇】

2、剩女的悲哀：死而无汉!女神的幸福：抱汉终生。

3、认真你就输了，一直认真你就赢了。

4、私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。

5、有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。

6、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

7、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来――你就可以专心考虑丑的事情了。

8、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。

9、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。

10、比床上更容易入睡的地方是车上，比车上更容易入睡的地方是课桌。

文档为doc格式。

经典幽默笑话集【第五篇】

1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？这就是一笑话吧。

我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！

4、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”

然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

5、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。

我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

6、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

7、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。

经典幽默笑话集【第六篇】

一个人在心情糟透的情况下可以看看一些经典搞笑的幽默笑话。下面是本站网友为大家精心推荐的经典的幽默笑话，希望能够对您有所帮助。

1.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

3.我不但手气好，脚气也不错!

4.

老子。

不但有车，还是自行的!

5.喜欢的话哥我给你买!(意识到对方的怒意后)啊不，是“哥，我给您买!”

6.鄙视我的人那么多，你算老几?

7.打死我也不说，你还没使美人儿计呢!

8.再逼我，再逼我就装死给你看!

9.是镜子总会反光的!

10.帅有个p用?搞不好还不是被卒子给吃掉!

11.交给我你就不用放心了，没有错不了的事!

12.别紧张，我不是什么好人。

13.别担心女朋友跟着我会出事——只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!

14.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!

15.别和我说放马过来——我是阿凡提!

16.你都不理我，那我成狗不理了!

17.明月几时有，去问易中天!

18.够不着吧，左脚踩右脚上试试。

19.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

20.你说，你喜欢我?其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

21.你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

22.青山依旧在，只是有点红。

23.哎该说的说，不该说的小声说。

24.

读书。

人的事，能说偷么。

25.讨厌啦，不要问单身男人这种问题!

1.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

2.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

3.今天天气不错，又刮风又下雨的。

4.作为。

失败。

的典型，你实在是太。

成功。

了!

5.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。

6.三个皮匠的脚臭死一个。

诸葛亮。

7.在这个红叶枫了的金秋....

8.一个切甲状腺激素，一个不切。

9.再烦我就把你绑草船上借箭去!

10.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

:去哪吃?我没钱了。b:下馆子吧，我请——水管子。

12.看有该落下的没落下吗?

13.我左青龙右白*，腰间纹个米老鼠。

:此仇不报难咽下这口恶气啊。b:那怎么才能让你咽气啊?

15.名花虽有主、我来松松土。名花有主，锄头无情。

1.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

2.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

3.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

4.作业吧我写了得了!

:作业作了没有?b:坐了!喏，在p股底下，还热乎着呢。。。你要啊?那给你。

6.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!

7.这鞋多少钱一斤?

8.当初真是瞎了我的狗眼。

9.这个盲人难道是个瞎子?

10.长大后之所以这么努力，只是因为小时候吹过的牛逼!

经典幽默笑话集【第七篇】

现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。下面是本站网友为大家分享的“经典幽默笑话集【参考8篇】”，希望大家喜欢。

1、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!”

2、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。

3、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈!于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。女人心想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢?于是女人便问其：“你在那方面很强吗?”男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃!”

5、我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!

2、“医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。

5、和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”

1、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

2、盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?

3、甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”

4、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。

5、马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我。。。我我在打飞机!

1、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。

2、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：「亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。」渔夫将信将疑：「真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?」「对哦!我怎么没想到!拜拜噜!」说完金鱼唰一声就消失了。

3、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大。

成功。

塑造了喜羊羊美羊羊懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了羊太多了。。。”

4、别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为qq表情。

5、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

1、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”

2、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

3、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

经典幽默笑话集【第八篇】

b：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

a。。。

2、回局里向上司报告。

上司问：“有没有什么不寻常的情况？”

他：“没有，只有个女的`从10层楼跳下来，当场摔死了。”

“这还不算不寻常？”

“噢，这种情况活着才不寻常吧。”

3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”

“哎，还不是和你嫂子吵架了”

“怎么了？”

“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”

“那不是冤枉你吗？”

“是啊，算了，不提那扫兴的事！”

“嗯，那我们早点睡吧。”

4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。

谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。

结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”

我。。。