三人小品剧本简短2分钟3篇

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三人小品剧本简短2分钟1

3人搞笑小品简短台词(片段一)

东坡：(上来，擦桌子，猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位，死胖子-!(八戒，挥手，就坐)。

老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才!

泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态!(八戒：难怪长得像人妖!)小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人;坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务…………

东坡：啰嗦你妹啊!(校园励志话剧剧本《人穷志不短》)

泰有才：还有呢。

东坡：还有你妹啊!

泰有才：我没有妹!

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。(至尊宝跳跃上前)

八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做?

至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：是吗?可以说一说吗?

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢?

至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭……

老包：那你师父长得怎么样?有什么特点吗?

至尊宝：猥琐，极其的猥琐!

老包：哦，你继续吧。

至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪)

八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。(啜泣)哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。

至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

东坡：什么歌曲?

至尊宝：(深情地唱了起来)Onlyyou……

老包：(抬手打断)好了，以后有机会再唱吧!

东坡：下面下一位面试者，孔乙己!(孔乙己缓步上前)请问你如何实现从流氓到地痞的转变?

孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎?有朋一起乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日;今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。(递上)

三人小品剧本简短2分钟2

时间：现代。

地点：某地街头。

人物：张三李四王五

（幕启）张三推一辆小推车，上写"祖传秘方，吃了就死".

李四支一木版，前面红色条幅"地方名吃江米糕".

张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！

李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------

张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。

李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。

张三：现在这买卖真不好做。

李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊---

张三：吃了就死！

李四：江米糕---

张三：吃了就死！

李四：（感觉不对头，看看对方）

张三：（偷笑，若无其事地）

李四：（生气地）江米糕！

张三：（唱）吃了就死啊------

李四：江---

张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60.（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）

李四：吃了就死啊！

张三：（咬一口）太香咧。

李四：吃了就死！

张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。

李四：我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。

张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。

李四：你骂谁？

张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？

李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？

张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。

李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。

张三：这地方又不是你的，我就是不走。

李四：你，你不讲理！

张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）

王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）

张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。

张三、李四：（同时）你问他！

王五：三哥，我问你到底为啥？

张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。

王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊"吃了就死啊，吃了就死啊……"人家谁还敢买啊。

张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。

王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？

张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网

王五：别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。

张三：那是？

王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，"吃了就死"!

张三：啊？这不是伤天害理啊。

王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。

（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？

李四：为啥，他砸我买卖。

王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？

李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。

王五：那准是用食母生造的假药。

李四：他那药肯定也是假药。

王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是"吃了就死".

李四：咦？是吗。

王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是"毒鼠强"!

李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！

王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。

张三：哼，伤天害理，我举报你！

李四：哼，国法难容，我举报你！

张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。

李四：呸！你卖的是毒鼠强！

张三：（急）你胡说！

李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）

王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）

（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。

张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）

王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。

李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）

张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）

王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）

张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我…

你别死啊，老四……

李四：（醒过来）你，你还真打呀。

张三：你凭啥说我卖毒鼠强？

李四：我……我听王老五说的。

你，凭啥说我大米有毒？

张三：我，我……也是听王老五说的。

张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！

张三：王老五你别跑。

李四：你站住！（两人拿砖头、刀子追下。

三人小品剧本简短2分钟3

相声“冒牌师哥”

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫**x，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(*上)

*：呦呦呦，新生？不象不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。

*：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？*：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

*：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

*：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

*：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

*：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又

咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？

*：才0块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

*：你上厕所还跟人家要打折。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

*：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。*：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？乙：对*：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？乙：不想。*：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

*：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

*：你真想省饭钱？

乙：真想

*：真想省

乙：真想

*：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪？*：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。*：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？*：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗

乙：这是哪位科学家说的。

*：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

*：你姥姥

乙：你这还是骗人的*：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

*：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的

衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

*：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？*：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课？

第2篇：短小品搞笑大全剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

*好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上*岛去了。

*你上*岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

*你哪两个姨?

乙就是:夏威夷，克拉玛依。

*你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

*哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹*兰，三表妹新西兰，四表妹纽*兰。

*哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

*你怎么去*岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北*洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、

牙买加。

*去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、*

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

*嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

*你戴的什么帽子?

乙没戴-帽子，包头。

*你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，-，

*怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

*有什么菜?

乙有爪哇、赫尔*基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

*怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

*你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

*这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

*快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

*啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

*行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

*这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

*(老师)乙*丁(学生老大、老二、老三、)

*:亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发*了。在没有发*之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，*!

(学生上，顺拐)

乙*丁合:哒哒哒哒--(鬼子进村)

*:怎么都一顺撇儿出来的!同学们好!

乙*丁合:老师好!好得很!好的不得了!我们老师就是好!

*:看来我这班没白办。同学们，把咱们[好好好"说话培训班的座右铭背诵一遍。乙*丁合:是!您说的都是对的!

*:这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙*合:是。

丁:我有一个问题。

*:什么问题呀?

丁:咱们看见人光说好话，不说坏话。

*:啊。

丁:那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办?

乙*合:对呀。

*:还对哪?你管他干嘛呀?

丁:干嘛不管?

*:犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗?

乙*丁合:明白。

*:现在开始复习功课

乙*丁合:是。

*:我说东。乙:我说东。

*:我说西。*:我说西。

*:我说*。丁:我说*。

*:我说鸡。乙:我说鸡。

*:我吃西瓜不吃瓤儿。

合:老师专啃西瓜皮。

*:我说冬天特别热!

合:最好钻进*箱里。

*:我说夏天特别冷。

合:应该穿上皮大衣。

*:我说电线杆子上能结苹果。

合:结--(乱)电线杆子上结苹果?老师这怎么说呀?

*:你说[完全可以没问题"。

合:对，完全可以没问题。

*:我说那树上能长鸡蛋。

合:(乱)啊?老师，这也不会了。

*:你说[鸡蛋都是带把儿的"。

合:对，鸡蛋都是带把儿的。

*:我说那开水特别的凉。

合:(乱)老师，那更不会了。

*:你说[里边还能养活鱼"。

合:(乱)啊?开水里养活鱼?哪有这事儿?

*:停!停!我们的宗旨是什么?

合:您说的都是对的!

*:这不就对了吗。我说那开水特别凉

合:对，里边还能养活鱼。

*:我说那老鼠要吃猫。

乙:对，是我亲眼看见的

*:我说出门看见人咬*

*:对，是我亲眼看见的。

*:我说三岁小孩长胡子

丁:对，是我亲眼看见的。

*:我说一只公鸡下个蛋。

乙:对，是我亲眼看见的。

*:你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合:我们不会编瞎话。

*:什么?

合:我们一定好好配合您说话

*:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙:对，早上起来日偏西

*:我看见东洋大海失了火

*:对，烧毁了龙王的水晶宫。

*:我看见书本放在*窝里

丁:对，扑克装在文具盒

*:同学们下课问声老师早

乙:对，上课他比老师说得多

*:他都说些什么呀?

合:长白山在广东省，辽宁有个大渡河，*心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝--耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝--老师，我们说得对不对?

*:对对对，说得好

合:就这还好呢。。。