咖啡文化与幽默段子范例【精选8篇】

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咖啡文化与幽默段子范文【第一篇】

2.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

3.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

4.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

5.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

6.屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

7.你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装…。

8.如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

9.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

10.她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?

11.女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

12.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

13.若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

14.一山不能容二虎，除非一公和一母。

15.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

16.最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

17.流氓不可怕，就怕流氓有文化……。

18.站的高，尿的远。

19.即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

20.与其临渊羡鱼，不如退而结网。

咖啡文化与幽默段子范文【第二篇】

你平时喜欢看搞笑幽默段子吗?最近看过哪些最幽默的段子呢?往往那些搞笑幽默段子能让你保持一天的愉悦心情。以下是关于最幽默的段子，欢迎阅读!

1、 第一次上课

老师说把mouse移至屏幕中

结果…。

居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。

2、 "大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下:

“早晨出操:，

吃饭:,

站军姿:,

五公里越野:,

战术课:,

挖战壕:,

会操:,

站夜岗:

操课:.”

教官不怒反笑，问:“那我是什么?”有人不假思索，脱口道:“整人专家! ”

教官大怒，“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军战士! ”"

3、 我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。

一次孟老师见到我说:“大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下?”我说没问题。

这时张老师推门进来，一听说忙道:“先帮我杀一下吧! ”孟老师说:“我的机子就在这儿，先杀我的。”张老师说不行。

我忙劝道:“大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的! ”

4、 用户:我怎么总是上不去网啊!

客服询问了一下情况:可能是你的猫的问题。

用户:好，你等一下。

好啦，我家的猫已经让我关门外头了!

客服:!!!!!

5、 a:你知道html是什么吗?

b:当然，笨蛋!就是“how to make love?”

6、 精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

纸条上赫然写着“兹派xx于贵银行处提取人民币”。

然后是l后面n多个零元。

落款是***c。

p中央办公厅***。

我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。

(~估计保安也是很闲)。

果然，保安对该女子说:“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。

(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。

7、 1.孔子曰:“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰:“孔子说的对! ”

2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~

4.不准再问我:最近过的怎么样?

5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6.有困难要上，没困难创造困难也要上。

7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

8.执子之手，将子拖走。

子若不走，拍晕了继续拖走~!

9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!!!

10.我和脂肪做斗争，差点没

11.那啥，就给我个经济适用坟好了。

8、 "小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问:“老板，你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起，还是没有氨

“这样埃。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!! ”

小白兔掏出钱:“太好了，我买两个! ”"

9、 "刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我。

他跟这个女的处了2年吧,我这哥们人长的帅,家里环境也比较好,可能这女的想结婚吧

我朋友就想分手了,非要啦这我去

说壮胆 见了面

就说:自己是同性恋 一直喜欢我

我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 。

今天的分手不意外。

沈阳外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家

临上车的时候

这哥们来了句:

“你以为都是假的?” 我去你大爷的!!!!!"

10、 "在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向警察跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。

他跑到警察面前激动地说:“警察大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊?”1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

男友:正好你来了，快靠墙站直喽--看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫

平?!!

施工队

2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这e罩杯的文胸

在咱楼还能有女生戴得上!""

当晚，文胸挂在了宿舍门把上

:前几天我生你的气了.....

11、 昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我半小时后顺手回了一条:已存5000，请查收。

今天结果收到回复:“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊:“黄军，快跑，8路来啦!”

一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。

买了以后屁颠屁颠往回走，忽然一人牵一狗擦肩而过，那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。

结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”我当场石化，目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

12、 1、一位司机向一位老大爷问路，大爷说:“我带你去吧，一直向前10公里。”司机按大爷所说开了10公里，大爷下了车，然后说:“我到家了，按原路向回开9公里，就到了你要找的地方。”

3、朱朱和丽丽吵架了，很生气地跑了出来，站在路灯下生闷气。

丽丽也追了出来，见此悠悠的说:不要以为站在灯下就可以变成夜明珠了!

4、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说:我想本书，内容大概是这样的:没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。

可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。

13、 三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。

圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。

圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。

圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。

圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。

14、 客服:您好，请问有什么可帮您?

用户:请帮我转人工台!

客服:

15、 "记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。

“妈妈，这是什么?”我问

“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

“这有用吗?”我问

“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅! ”"

16、 把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了!咦?密码错误!重新设置，还是密码错误。

无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问:“你在输入用户名前放p了没有?”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁(p)。

17、 “局长同志，我的结婚报告……”

“我不是早给你批了吗?”

“您看……”

局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

18、 小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。

这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

老公见状，忙献计道:“你注册邮箱时，不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码埃”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也!

于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我的最大个人隐私是?”

“个人隐私……是什么来着?”小姿犯了愁。

19、 "校园治安环境很差,自行车经赏常丢失.

某君丢车数辆,气急败坏.

无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张.上书:看你怎么偷!!

下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在.

不是原来那张了,而变成了一张新的,上书:看你怎么开!"

20、 "有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

咖啡文化与幽默段子范文【第三篇】

多看些笑话或者幽默段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是幽默段子幽默段子在。

生活。

中会经常使用到。接下来就是本站网友为你精心准备的《幽默笑话段子》，欢迎观看!

1.唐骏在南京林大讲座遭南大女生“踢馆”4月27号，唐骏先生在南林做了一个题为《我的。

成功。

可以复制》的演讲，一个小女生拿着一叠自制西太平洋大学博士学位证书要求唐骏签名，唐骏气急败坏之后就拂袖而去。女生小杜当面质问唐骏的美国绿卡的由来，小杜还现场请唐骏在她复印好的一沓“西太平洋大学”学位证书上签字，未果后又与其朋友现场分发“西太平洋大学”的学位证书复印件。(@duck_1984)。

2.裤子门儿没关的英文说法是yourfliesopen。

3.在新远国际看电影，杯具了。我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。。。影音风暴?!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。。。(@王小街)。

4.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”

5.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊!”。吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：“重庆人和狼狗配种基地”。(@笑多了会怀孕)。

6.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象:我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅，一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……(@怪叔叔angel喵喵v)。

7.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!

9.一年前,学校广场上献血.200cc送一副修指甲的用具,400cc送个手表.邻班一mm听说了感觉很。

幸福。

跑过去问护士:"1000cc送什么?"护士淡定的说:"送个棺材……"。

10.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。。。(@笑多了会怀孕)。

1.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!

2.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，c++，java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，月薪8000元，要求：4年c++从业经验!顿时群里安静了。

3.有个博导，能力平庸，嫉贤妒能，却带着四名优秀的学生。能力强的学生，经常被导师给小鞋穿，只混饭不干活的学生，反倒逍遥自在，第四个学生最惨，成了导师的专职司机。学生们所谓的做项目，就是不停的替导师解决生活麻烦……这个导师凭什么这么牛?因为他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。(@雾满拦江)。

4.宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查。

安全。

卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

5.一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!

6.寝室同学热衷于看非诚勿扰…一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一bh女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶!!!(@simjhon)。

7.某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的。

母亲。

怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。(@笑多了会怀孕)。

8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别再倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁tmd怎么又开了一瓶!

9.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。。”小明：“爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!”

1.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!(@中文幽默王)。

3.经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊。”

4.一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)。

5.岳京来了没有?公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!”美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

6.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)。

7.发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一!!!你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗?你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗?(@笑多了会怀孕)。

8.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!

年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏妧)。

咖啡文化与幽默段子范文【第四篇】

1.赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

2.但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

3.你不理财，财不理你。

4.走自己的路，让别人打车去吧。

5.钱不是问题，问题是没钱!人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

6.没有天生的信心，只有不断培养的信心。

7.行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

8.不是变化快，而是你太菜。

9.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

10.天生我材必有用、材必有用我升天!

11.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

12.不要和我比懒，我懒得和你比。

13.什么都在涨价，就是人越来越贱。

14.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

15.“三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”

16.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

17.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

18.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

19.屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

20.男人爱操，女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易，全tm靠演技!

咖啡文化与幽默段子范文【第五篇】

人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。

一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。

什么都可以不好，心情不能不好。

什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快乐不能不要。

人生就好像在走一座迷宫，无穷无尽又精彩缤纷，让人无法预料。

你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么，可能是惊喜，挫折，重逢，别离，高潮，低谷...

每转折一次，你的生命轨迹就有了变化，人生感悟都不再相同。

一个人除了对自己的人生负责，还要学会幽默地看待人生，这样就会少一些忧愁和多一些快乐。

两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦，两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。

下面十个有意思的哲理笑话或许能让你顿悟人生。

01。

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问。」。

父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱。」。

你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

02。

晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。

突然，厨房里传来打破盘子的响声。

儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」。

父亲说：「你怎么知道？」。

儿子答：「她没有骂人。」。

我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

03。

有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

一位导游连声说，路面简直像麻子一样。

同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。

思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。

04。

同样是小学三年级的学生，有位同学将来的志愿同样是当小丑。

一个老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也。」。

另一个老师说：「愿你把欢笑带给全世界。」。

身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

05。

一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车。

一个乘客从车窗中伸出头来对追着车子的人说：「老兄！算啦，你追不上的。」。

这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」。

有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。

06。

小男孩问爸爸：「是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？」。

爸爸回答：「当然啦」儿子问：「电灯是谁发明的？」。

父亲答：「爱迪生。」。

儿子接着问：「那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？」。

权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

07。

小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

医生说：「我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。」。

小明妈妈说：「在你来之前，我该做什么？」。

事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

08。

甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。」。

乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」。

甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」。

事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

09。

张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：「猪」。

张三越想越气，也摇下车窗大骂：「你才是猪」。

刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

10。

妻子脱口而出：「我懂得怎样炒菜。」。

学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

来源：微信公众号“儒风大家”

作者：儒风君。

咖啡文化与幽默段子范文【第六篇】

人生。

需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是本站网友为你精心准备的《轻松幽默段子》，欢迎观看!

1.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

2.“一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的……”

3.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

5.“哥，需要按摩么?”“不需要”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”“不需要”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”“哦?大学生正好，不知道你们提供什么?”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢?”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”

6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链，一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”(via@宅男宅女爱冷笑话)。

7.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：“爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦”。。。

8.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

9.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：“法国女孩儿”。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：“我礼物呢?”女士：“什么礼物?”“法国女孩啊!”丈夫回答。“哦!”妻子回答：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!”

10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案...

2.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉ok，小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。"我为叔叔演唱一首『折寿』!"众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

3.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更。

理想。

的丈夫。’你要记住这句话。”(via@hecaitou)。

4.中韩两。

国学。

生辩论。中：端午节是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生微怒)中：汉字是谁发明的?韩：韩国人!(中国学生怒)中：中医是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生大怒)中：那中国人到底发明过什么!韩：韩国人!

5.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了“孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。”(via@尴尬的苹果)。

6.姚明一只脚给孩子换尿布记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗?姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信!姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能!你说怎么换?姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!

8.假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回“我靠”、“奸商”、“妈呀”、“妈妈”之类，而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字：“变身”!!!(via@ag108lau)。

9.地点：中央戏剧学院的话剧排练场事件：一场文艺剧目的排练人物：一男一女女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的男：(憨笑着)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿?!

10.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问："你跑到哪儿去了?"那位上气不接下气地回答："我..我回家拿睡衣去了。"。

1.《反应太快》：夫妻听广播：据调查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻说：我是剩下的30%。广播接着说：剩余30%的则希望有多次外遇!

2.一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了----丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。

3.某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长。

时间。

了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情?”

4.老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇!”国人说：“你又有何见地?”老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”

5.一个学生的。

作文。

里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

6.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶。

7."喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍.""这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?""就在那儿,窗子旁.""那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."。

8.父亲到医院诊断后：“癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“去喝酒。”儿子不喝酒，但为了满足父亲，还是去了酒馆。酒馆就在家附近。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。父亲大声宣布：“我快死啦，我得了爱滋病。”儿子说：“爸，不是爱滋病!”“孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。”

9.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在200外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住.第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了.

10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫""你结过三次婚"他问"不..只结过两次"。

咖啡文化与幽默段子范文【第七篇】

搞笑幽默段子结尾应该要以什么方式结尾呢，以下是多篇不同的幽默段子结尾范文让大家学习。

与人沟通的技巧1。

1.不要说得太多,想办法让别人多说。

2.对于话题的内容应有专门的知识。

3.充分明白人与人之间关系的真理。

4.能够利用语气来表达你的愿望,勿使人捉摸不定。

5.常保持中立,保持客观。

6.对事物要有衡量种种价值的尺度,不要只是坚持某一个看法。

7.对私事要保密。

8.去了解别人的背景和动机。

人与禽兽搏斗的`三种结局2。

1.若赢了——你比禽兽还禽兽;。

2.若输了——你连个禽兽都不如。

3.若平了——你跟禽兽没两样。

结论:必须坚持科学发展观，不能跟不是人的斗!

生活注重的是过程，而不是结局3。

生活是一种经历，也是一种体验;生活是一种感受，也是一种积累。

生活没有答案，生活不需要答案。

当生活即将不属于你时，你才会发现:生活仅仅是一个过程，而这个过程无论多么复杂，最终结局都是一样的。

生活注重的是过程，而不是结局。

咖啡文化与幽默段子范文【第八篇】

1、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指，无名指和小指，那也是ok的意思!

2、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。

3、征婚通知:不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

4、女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

6、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

7、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。

眼前琳琅满目，口袋空空如也。

咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。

祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

8、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

9、好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

10、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

11、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

12、上班日当午，赚钱真辛苦。

谁知包里钱，月月不敷出。

一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。

连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。

祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

13、女:我对你没有感觉。

我:好的，你可以走了。

女:你怎么说话的。

我:我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。

女:你好小气。

我:这叫宾主双方坦诚交换意见。

14、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”

15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

1、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。”

这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?”

医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶……”

2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下:

女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

3、列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

4、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说:“新娘放屁，大吉大利。

”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说:“新娘放俩，一个顶俩。

”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说:“快跑啊，新娘子要拉了!”

5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。

一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。

老鼠大怒道:当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么，他答:我现在已经调成振动啦!

6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。

”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道:“照样不能抽。”

7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。

这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。

他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。

他对仆人说:“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”

百元钞想了一下说:

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”

9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

一男问:干嘛呢，我是男的

老头:不……不，我东西掉了

男:嘛东西?老头:糖!

男:一块糖?你这老头忒……

老头:不……不，我假牙还粘在上面呢。

(汗)

10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去，最后对阿凡提说:“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。

我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。

“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”

......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。

这时司机把年轻的女士叫住了。

“喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

1、手机买火车票系统默认时间是明天的，没注意就买了(普通硬座)。

最糗的是中途人家来要座位我还牛逼的叫他拿票给我看。

不说了，到别的车厢躲躲，太丢人了。

2、抑郁症的朋友要积极参加社交活动，交朋友是使身心健康的良药，从群众中来，到群众中去，时刻保持乐观情绪。

我国古代的大抑郁家孔子说过:有朋自远方来，不亦乐乎。

大概意思就是，小虎队要来开演唱会了，心情真是倍儿爽。

3、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。

没骨气，真怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵。

4、语文课上老师问:“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么?”我站起来答道:“装壁遭雷劈!”

5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

6、我们学校校长说:“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。

万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你!”

7、一听到无节操段子就脸红尖叫甚至面露厌恶的妹子，其实都是装纯洁。

真正纯洁的妹子，她根本就听不出哪里无节操。

8、苍蝇看见屎壳郎滚粪球，硬是上去把屎壳郎狠狠地揍了一顿。

屎壳郎不解，痛苦地问:“你为什么打我?”苍蝇气愤地说:“好好的屎不吃，硬要在地上滚来滚去，弄的脏兮兮的，你这是糟蹋粮食知道不?揍你那是教育你!”?...

9、东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向，看你实在太笨了，大哥一声令下:“你下车，我给你停!”，咔咔几把轮停进去了，大哥又把车开出来:“看我刚才手法，你再停一遍!”

10、为了追女友，请她去ktv，我点了一首“真的.爱你。

”结果她回了一首“一千年以后。

”在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年。

”

11、老子给儿写信一封信，因经济困难欲请儿资助一把。

儿子回信:爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。

父亲收到信后大怒，提笔回信:儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。

儿子收到信后即回复:爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。

如果二老太委屈，可以把我变回去。

……唉!现如今只有上代养下代，没有下代养上代的!养儿防老?早已过时了~记住:儿女的钱再多不是你的钱，别惦记;你的钱永远都是儿女的，你该花别省。

12、一男子来到一个浴池，问售票的小姐:“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼，没理他。

他以为小姐没听清楚，又问了一遍。

那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句:“流氓!”那男子听到后，很委屈地说道:“我说不问，我老婆非要我问。