微信搞笑个性签名短句【优质5篇】

生活就像一杯咖啡，苦中带甜，偶尔撒点糖，笑对每一天。搞笑和幽默是最好的调味品，快乐随时在线。以下是小编整理的优秀范文“微信搞笑个性签名短句”，希望您喜欢。

微信搞笑个性签名短句【第一篇】

1.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。

2.天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

3.减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

4.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!

5.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

6.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ

7.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?

8.每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!

9.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

11.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

12.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

13.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

14.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

15.肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ

16.好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。

17.做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

18.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。

19.老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

20.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?

21.诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。

22.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

23.谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。

24.你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

25.姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。

26.最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

27.人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

28.作为失败的典型，你实在太成功了。

29.帅就一个字，却跟了我一辈子。

30.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

31.元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。

32.强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。

33.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

34.别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。

微信搞笑个性签名短句【第二篇】

不难发现，妙语连珠的人总是人缘很好。 若你想成为幽默风趣地人，你可以进行一些训练。今天网友整理了(*)，一起来看看吧!

1、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!

2、有钱男子汉，没钱汉子难!

3、穷!并不可怕，我怕穷着穷着就习惯了。

4、搽胭脂坐飞机，美上天了。

5、心有多大，舞台就有多大。

6、两岸原生啼不住，咱俩相约优衣库。

7、明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生!

8、我就丑，你肿么?有种你就长比我丑啊。

9、多年前你一句保重，我至今没瘦。

10、我愿化身石桥，只为看一眼你的内裤。

11、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

12、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好。

13、健身操多美妙，早晨起来多笑笑。

14、你听寂寞在唱歌，轻轻地，狠狠地。

15、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

16、一身臭汗味，我有我的滋味!

17、生活就像秋高，把我给气爽了。

18、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

19、在东北，有一种能耐，叫尿性。

20、我长得矮可能就是想让你护短。

21、地球越来越热，人心越来越冷。

22、比起天黑和怕鬼，我更害怕你会心酸皱眉!

23、无人走进我心，无人懂我。

24、你过分的怜悯留给别人去，姐不需要。

25、爱情来的再晚，也不要随便将就。

26、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

27、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

28、专情人钟爱滥情人，滥情人终得心上人。

29、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

30、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

31、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

32、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

33、在装逼，就随便找个地儿埋了。

34、青春就是放开了去跑，然后华丽丽的摔倒。

35、对于讨厌我的人，请保持你死我活的距离。

36、长肉这种事，有种别冲腰来冲胸来。

37、道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

38、从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。

39、人生就是，昨天越来越多，明天越来越少。

40、其实早已习惯了一个人寂寞，俩个人堕落。

满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。

虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。

想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

带得出去，能不能带回来就看你的了!有意者欢迎咨询

下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。

什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。

我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

因为实在是太累了……手续齐全，到手不用添钱!

必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。

我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。

女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。

生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

如果一个男人打游戏还秒回你，记住千万不要和这种坑比队友玩。

月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。

有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.

我是光棍我可耻，我给国家节约纸。

比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。

人生没有如果，只有后果和结果。

处对象，男的不要，女的也不要。

百公里，也就半斤米饭，三两肉!

假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

全国各路快递包邮，绝对的独家限量版。

我不是草船，你的贱别往我这发。

即使你已名花有主、我也要移花接木。

心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。

挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

给你最大的报复，就是活的比你幸福。

不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖

我把列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。

犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想。

你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。

1、看你这个人，我的从多个角度来观察

2、做我的人，只能爱我一个，如果敢违反，拖出去斩了

3、大姨妈伤不起，疼痛只有女人才知道

4、爱情不就是这么回事吗?伤完了分手

5、说着爱劳资的人，你不要装逼，劳资的爱你伤不起

6、年少时种下青春痘，年老了收获一脸坑

7、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表

8、让我流泪的人，我恨不得让你流血

9、我只是想证明给你看，甩了你我很开心

10、我的男人我自己疼.自己爱，你们这是闲的没事干嘛

11、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了

12、你就像中国联通一样，连不通

13、对于我的爱，不是抬不起，只是怕你伤不起

14、我的电力十足，有谁能把自己电晕

15、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉

16、我从来没有被人骂过，因为骂过我的都不是人

17、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负

18、学校你强奸了多少好学生的思想了，罪过罪过

19、妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着

20、叫花子戴眼镜，你特么装什么斯文，想刚从臭水沟捞出来

21、这小伙不错，我打算去趟泰国在去韩国，然后嫁给他

22、眼泪每一次都不经过我的允许，就流了下来

23、你有钱，很拽;你有势，很牛;老子想废你，弹指间的事

24、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗

25、别拿姐玩够的东西在出来显摆，这只是二手货而已

26、不懂我的人别想sb一样对我指指点点，这样你就很nb吗

27、时光停在现在，我却只能停留在回忆里了

28、姐既不是狐狸也不是精，更不是______狐狸精，管不好你男人赖我呀

29、染满血的手，你还敢说你的手干净，洗都洗不下来

30、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗

31、爱就爱不爱就不爱，不要掉着俺，俺不喜欢上吊

32、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷

33、你以为我会睁眼说瞎话，我会闭眼说的

34、你传授的我的不要脸秘籍，我已经学的差不多了

35、请你把牛的逼还给人家，它没有了一定会很痛苦的

36、喂!那谁，你的心喂给狗吃，看它觉不觉得腥

37、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了______

38、最恶毒的咒语，莫过于咒人家相爱的是兄妹

39、你别tm背后搞鬼，被本事给老娘前面来

40、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找

微信搞笑个性签名短句【第三篇】

1、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

2、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

3、有困难找小黑，小黑一条龙服务，亲包邮哦。

4、有的人死了，却永远的活在我们的硬盘中。

5、永远都不要小看一种一个月流一星期血都不会死的生物。

6、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

7、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

8、五马分尸中，你来一块不?

9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

10、我用炽热的心接近你的时候，不要用冷水泼我。

11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

12、我不再年轻，就在变老；不在变老，就在变老的路上。每一个今天，都是我余生中最年轻的.日子。

13、我不懂音乐，所以我不靠谱，也不着调。

14、水能载舟,亦能煮粥！

15、谁还记得小时候那句经典话语：你给我等着，放学堵你！

16、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

17、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

18、人世间最*疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

19、女人如花，花有花期。一旦错过，即使招展，也是寂寞。

20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

21、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！

22、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

23、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。

24、考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

27、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

28、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、淡定的人不一定怕死，可能是被吓傻了。

31、车道山前必有路，有路我也刹不住。

32、比一比这两条鱼谁长的帅，帅的那条就可以做明天的菜。

33、报复就是，你给我的东西，我不好意思收，我还还给你。

34、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

35、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

微信搞笑个性签名短句【第四篇】

2)别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事

3)只要靠自己双手努力打拼回来的，才是真正属于自己的

4)那些不是秘密的秘密，不过是彼此的心照不宣罢了

5)男人的谎话排行榜。第一句：我不在乎你的容貌。

6)把你放在我心最近的距离，这样，你就能听见我心律不齐

7)我特心疼那些明明想大哭却还要装作开心大笑的人

8)每个不想恋爱的人，往往心里都藏着一个不可能的人

9)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

10)孔融是个聪明的孩子，把大的鸭梨给了别人。

11)是你的可以被抢走，不是你的也可以抢过来，

12)背书最简单的方法，把要背的内容改成qq密码，背不得就没密码。

13)爱情就像洗手液，是因为手脏了才去碰的。

14)今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

15)不在乎钱的多少，只在乎人民币数字的大小。

微信搞笑个性签名短句【第五篇】

1.人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!

2.亲爱的!当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁!

4.朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖ji在于激动，性jiao在于抽动。

5.懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他!

6.某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的!

8.暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!

9.那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去!一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺实在咽不下!

10.你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。

11.你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”

12.你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛?你就说我打飞机呢!

13.你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。

14.农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

15.女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费!

16.某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你他妈是中国移动啊。还双向收费!

18.末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。

20.梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看!