情人节发朋友圈的搞笑段子推选【参考8篇】

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情人节发朋友圈的搞笑段子推荐【第一篇】

1.“我从小参加各种学前班，为的就是让自己赢在起跑线上。”“可为什么这次应聘你却落选了?”“我输在了事业线上。”

4.女儿4岁半，标准小萝莉。爸爸上厕所尿尿时没有关厕所门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。

5.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!

7.班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气!班主任问邻座的学生：这是谁写的?学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：是徐志摩写的。班主任气愤地大声说：你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟!

8.不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。——这就叫专一。

9.考试结束后，一哥们说：“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看，这不犯贱么”

10.我闺蜜最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”屌丝爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了!”

情人节发朋友圈的搞笑段子推荐【第二篇】

与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是本站网友为你精心准备的《朋友圈搞笑段子精编》，欢迎观看!

1.那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊!”媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着?”

3.“给你100万，让你干凤姐一炮，干不干?”“一分钟挣100万，傻子才不干!”

4.记者采访农民工，问：“你是农民?工人?城里人?乡下人?”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲?”农民工答：“说是农民，地已被强征;说是工人，又没职工编制;说是城里人，户口在乡下;说是乡下人，又常在城里。”

5.就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。。。女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。我沉默了说不出话，结果你们猜怎么样?女神见我这样了，安慰我说要不这样吧，三百块做一次，随时想做随时找她。哈哈，不说了，我刚取了三千块钱，啪啪啪去咯。。

6.在地铁上听到两个妹纸的对话，一妹纸对另一个妹纸说，我都怀孕三个月了，另一个妹纸说，难怪你嘴巴越来越大了。。。。。我在旁边憋到内伤。

7.昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。我勒个去，你tm心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!

8.今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。我。。。

9.女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二?”我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

10.朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊?”结果，彩礼全免!

1.小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资!小王：靠!上次装火药时爆炸了!我被炸上了半空，领导说我6秒钟在空中没干活!!

2.“后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费。

时间。

而那些嚷着说，喂，我要走了，还一步三回头的人，只不过是想你说一句，留下来好吗”——心不在你这的人，没有丝毫留恋;你一个简单问题，他回答一大串的人，你赶都赶不走。

3.今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。我们提醒他，dna鉴定孩子非亲生啊!男士斩钉截铁说和女儿感情很深。嗯，是个好父亲。

4.跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”

6.不按照常理出牌。

7.昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。我瞬间就醉了。。

10.问：突然有工作或。

学习。

的欲望怎么办?答：多喝点水，休息休息就好了。

1.一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。

3.哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊!”

4.老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”

5.跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

7.未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”

8.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。

9.期中考试结束了，小明成绩不佳，考了倒数第一。回家被老爸打了一顿!家长会后，老师让小明谈成绩落后的感受，小明撅着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打!”

10.一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗?”老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很。

幸福。

不过，幸福一次就够了下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

情人节发朋友圈的搞笑段子推荐【第三篇】

2、情人节前一天，我买了1000朵玫瑰送给女朋友，女朋友感动得好像眼泪不值钱一样地掉；情人节那天，我把1000朵玫瑰卖了，赚了1000块钱，然后存起来，结婚用。

3、这天女友问我，今年情人节送我什么，我们怎样过，我：略过。

4、一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？2b男友：“我送个新姿势给你！”

5、2月14号。挂历上写：宜破土下葬。忌婚恋表白。恋爱男女们，你们怎样办！

6、号外号外，明天将有一场史上死亡人数最多的**爆发，成百上千甚至上亿的baby将死在纸篓，咽喉以及杜蕾斯…………里面，所以，此刻就开始为它们默哀吧！

7、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他qq30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。

8、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎样会觉得你傻呢。

9、紧急通知：根据14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用私人侦探，拟将情人节变成擒人节！

10、问：情人节没有情人怎样办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

11、情人节了，如果你以前喜欢过我，能够在留言板留个省略号，我不会说出去。如果你此刻喜欢我，能够在留言板留个感叹号，我会开始留意你。如果你想明白我是否喜欢你，能够在留言板留个问号，我会答复你。如果你觉得我们走到尽头，能够在留言板留个句号，我会不再打扰你。

12、情人节前一个**晚上驾车巡逻，发此刻一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。**很奇怪，他打开车门，问那个男的：你们在干什么？男的回答：我在看报纸，她在织毛衣。**问：你们几岁了？男的回答：我然后他看了看表说道：她还有10分钟就18了。

13、这天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。

14、立刻情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年还一大一小给你！

16、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准**，不许尖叫。只许发信息打电话战，不得深入虎穴打地道战！

17、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：这天你竟然没带身份证！你什么意思！

22、如果这天要是有人送我礼物，就过情人节。没人送我礼物，就当元宵节过。要是没吃上元宵，就当星期五过。

23、最终发现为什么射手的这么多了，情人节十个月后1刚好是射手。

24、情人节到了，看到到处要求礼物的，要礼物的你们好意思吗？不给别人礼物，老让别人送，你们良心何在，对于这种人，我只想说六个字：帮我也要一份。。。

25、女：“我和你妈同时……”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈这天同时要过节，你会陪谁？”男“……”

26、我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为vip，享受更多服务与特权，可是也要交纳更多费用。

27、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

28、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1t的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。

29、一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给我买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你tm不会怀孕了吧。。。

30、我以后的那位：情人节少做点对不起我的事，多谢你！！！

情人节发朋友圈的搞笑段子推荐【第四篇】

1、今天早上我找大师算了一卦，大师说我五行缺金，命里缺璧人，所以单身不怪我，怪命！

2、今夜，让我枕着你的名字和你的'长发入眠，愿你我在梦中想见，晚安想你！

3、愿我的眼看在你眼里，望一眼柔情时空也停。情人节到了，祝你幸福快乐！

4、我不相信幸福，我相信你。情人节快乐。

5、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

6、情人节情人节来了，如果你还没对象，请记得联系我，我在下个路口等你。

7、你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

8、有一种表白，纯洁无暇。情人节到了，祝你节日快乐！

9、只让你依赖，我的小可爱。情人节快乐。

10、前半生都是流浪，后半生遇见你，如鹿归林，如舟靠岸。情人节快乐。

情人节发朋友圈的搞笑段子推荐【第五篇】

2.一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢?”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。

3.天气实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!想吃个凉菜你都得趁凉吃，要不一会儿就热了!

4.阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子?”管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”阿光松了口气：“看来是我多虑了。”管理员又说：“可他到现在还没下来呢!”阿光：。。。

5.“粑粑，什么是海啸?”“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们。。。”

6.一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸’”。老公：“哇靠!王八?”

8.上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗?”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

9.“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了?”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了!!!”“热得快啊。”“.........”

情人节发朋友圈的搞笑段子推荐【第六篇】

2.“高富帅”的山寨版——高度近视，负债累累，做事马虎草率。

3.对于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美。

5.某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。hr特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。某女生照例被hr鄙视了一番，然后被赶走。但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢!”hr惊呆了，然后她被录用了。真不愧是财务管理出身的!

6.一女的在地铁站由于穿着过于清凉导致她一路上和谁碰撞都骂别人色狼，结果有一男的不忍辱骂大声吼道，“还没我胸大呢，我犯得着非礼你吗?”

7.一男一女当街吵架。男大吼：你妈卖b!女的淡定三秒幽幽回答：抢你妈生意了...

8.某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通…………女：“对不起”男:(异常激动但故作镇定)：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男:“…………”

9.一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”老板说：“慢着，现在几点了?”妻子：“十一点半”老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。”

10.一个工厂招聘会计，有三人要进行最后面试。厂长问：假如我从会计室拿走5万元，购买了2万元的物资，还剩多少钱?其中一人说剩下3万，结果被淘汰。另外一个人说剩下2万，结果也没能录用。厂长小声问第三个人：你说剩多少?这个人说：没剩下呀!结果这个人被录取了!

情人节发朋友圈的搞笑段子推荐【第七篇】

1、你过来，我有一个正经恋爱，想和你谈谈。

2、我以后的那位：你今天少做点对不起我的事，谢谢你。

3、神啊，我目前单身，保佑我的好友们跟我一样单身。

4、情人节那天千万不要秀对象，万一重复了对谁都不好。

5、我们本是天堂的两棵树，相约来到尘世，你只在天堂耽搁一天，我便已在人间苍老千年。

6、思念的路，漫漫无边;雨后的虹，美丽瞬间;空中的云，随风飘散;心中的舟，以爱为帆;无星的夜，有灯为伴;漫漫人生长路。

7、七七情人节就要到了，知道我想要什么礼物吗?好想作你的手机，揣在你的怀里，捧在你的.手里，看在你的眼里，记在你的心里。

8、如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快乐。

10、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?

11、好羡慕纯种单身狗还能情人节略过，我这种混血单身加班狗，情人节加班过。

12、果有那么一天，我已爱上你，你会不会接受我这份真情意？我希望下一次再遇见你，我俩已经不只是偶然的相遇。

13、爱人笑一笑，一天多美好；爱人愁一愁，工作没劲头；爱人夸一夸，心里乐开花。

14、既然男生的腿比女生细比女生长，难道不应该让男生穿裙子吗，哈哈，情人节快乐。

15、本人七夕出租，有人租吗?没有我五分钟后再来问一遍。

17、中国情人节，我掐手指一算，不出意外，和我半毛钱无关。

18、好像今年的七夕又是一个人勒，花开的年纪，我还能遇到自己的桃花吗。

19、我不害怕一个人过情人节，我只是怕我喜欢的人和别人过情人节。

20、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!

情人节发朋友圈的搞笑段子推荐【第八篇】

临近情人节，出租本人，百搭型单身狗，会洗衣做饭，铺床叠被，能浇花，会遛狗，能打麻将，能挡酒，会开车，懂按摩，能写情书，会唱歌。

当天提供：陪吃饭，陪唱歌，陪看电影，吃火锅。

本人爱好广泛，大到琴棋书画，小到韩剧八卦，无一不知。

温柔体贴，浪漫顾家，幽默风趣，勤俭节约，重点我妈会游泳。

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