忘记你我做不到范例【精编10篇】
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忘记你我做不到【第一篇】
我的爸爸是一个善良、有责任心的人。在我眼里，我爸也是一个很帅的人，虽然他个子不是很高，但在我妈、我弟和我的心中，他能很好的保护我们。
记得有一年的冬天，天很冷，还下起了小雪，往常下雪我都很兴奋，但那一年没有，因为我生病了。那时家里还没有买小轿车，代步的是一辆电动车，医院也离家比较远。但情况紧急，爸爸还是决定骑着电动车把我送到医院。出发时，家里人把我裹得十分严实，围巾、帽子、手套等几乎全副武装。但爸爸只戴了一双手套，开到中途时，似乎是怕我冷，爸爸说：要是觉得冷，就躲到我背后，手插进我的口袋。那时我就深深地感受到了爸爸对我的关心和爱。
到了医院，我看得出来爸爸其实很冷，但他却一直在坚持。发现有火炉后，他坐了下来暖和暖和，一直到医生来帮我检查。简单的检查后，医生说这是喉咙发炎，再晚来几天，问题就比较严重了，听到这句话，爸爸的脸色才有所缓和。
在医院打了一天的吊针以后，医生说可以回家慢慢休养了。由于生病，在这两天里，我几乎没吃东西。所以离开医院后，我们并没有马上回家，而是先去了一趟超市。看着超市里琳琅满目的零食，我立马把病痛扔到了身后。看着爸爸在货架中穿梭的身影，我满怀期待，可付款时才发现，他买了很多医生交代绝对不能吃的东西，像瓜子、辣条等。回到家以后，我看他们嗑瓜子磕的津津有味，实在嘴馋，我偷偷地拿了一颗瓜子，正准备吃，就被爸爸发现了。他笑着说：哈哈哈，这个你不能吃，你能吃的在那。我在心里嘀咕着：哼，你这就是赤裸裸的诱惑。但其实我知道这是爸爸怕我心情不好，开的玩笑。
都说中国父亲的爱是深沉内敛的，是不会表现出来的。但我认为，只要你认真感受，其实父亲对你的爱无处不在。
虽然他没有高大的外表，但他是我们全家的保护神。虽然他是男生，却对我的生活和身体状况十分关心。虽然他看起来很和蔼，但在做事上对我们很严格。虽然当时只有电动车，但经过爸妈的努力，家里已有了小汽车。
忘记你我做不到【第二篇】
一、五一假期，回老家办事，刚好碰见了同时期回家休假的老友l小姐，我们彼此寒暄问候之后由于各自时间紧迫就找了附近的一家咖啡店匆忙叙旧。
我看着对面坐着的女孩略微有些惊讶，我承认，如果不是她喊出我的名字。我一定认不出她。
黑直飘逸的披肩长发，尖巧玲珑的下巴，配上脸上精致无暇的妆容以及那一身质地剪裁出色的黑色小西装。与记忆里那个满脸青春逗，青涩而略带呆板的脸怎么也重合不到一块去。
趁着她喝咖啡的间隙我八卦的问道：你下巴垫了多少钱？脸是不是也做了削骨手术啊？
她一口咖啡差点喷出来，连咳了好几声假装恼怒的回答：姐姐我这是纯天然！天生丽质百富美好么？！
好吧，这话换做之前，我一定一口盐汽水喷死她，但是搁在如今的她身上却丝毫找不到任何反驳之词。
由于时间紧张我也没有仔细扒她变美的过程，喝完了一杯咖啡，我们加了彼此的微信之后就匆匆分别了。
二、
办完事后，我在等航班的间隙点开了l小姐的朋友圈，被满屏幕的结婚照吓蒙了。
我急急忙忙的打开对话框输入：喂喂喂，你是结婚了还是要结婚啊？怎么上午没听你说？
一直到我登机都没有收到她的回复。我紧盯着屏幕上笑容灿烂的两个人，一时间竟有种说不出来的感动。而对于这两人的记忆也如潮水般向我袭来。
l小姐是我的初中同学，不出众，不起眼，是那种丢入人群就是甲乙丙丁的一类人。加上长了一脸代表青春的“美丽痘痘”之后更加是无人问津了。如果不是遇见了h先生并在之后上演了一番经典苦情戏的话，估计在整个青春电影里她只有跑龙套做群演的份了。
h先生是高我们一年级的学霸兼校草，是那种走路都只能远远观望而不可亵渎的校园男神。
两个八百杆子都打不到一块去的人，竟然在某个月黑风高的晚上被传出了绯闻。
绯闻内容大致如下：初二八班的lxx同学托学姐捎带一封情书给hxx，无奈情书投递过程中稍有偏差落入班主任的魔爪。现那封情书正被当作反面教材贴在了学校公开栏的“杜绝早恋，发扬革命友谊”的标题下方。迎着风展示着自己傲人倔强的身姿，却偏偏没有被吹跑。
我们踏着路灯默默走了一段路后，她开口了。她说：你知道吗？我第一次看见他就喜欢上他了。
我心想：嗯，学校估计有一千零一个妹子都是如此。
她接着说：你知道我们是怎么相遇的么？
“那天开学，我站在了新生报告栏处看东西，他跑过来说对我说同学让一让，我要贴名单了。”
好吧，看来真爱是无需任何狗血桥段，只需要一张脸，一张颜值爆表的脸！
她笑了笑接着说：怎么相遇的不重要，重要的是我一定会把他追到手的！
当时也许是路灯晒下的光芒太过耀眼，刺的我有点看不清l小姐脸上的表情。但是她语气里的笃定着实让我吃惊了一把。
我不知道她的自信到底源自哪里。
三、
人与人之间的亲密好像只需要一场毫无保留的诉说和聆听。从那天起，我和l小姐成为了无话不谈的好朋友。好到参与了她整整五年的单恋故事。一直到我们渐行渐远。
情书事件过后，l小姐好像并没有受到影响，除了原本前十名的成绩滑落到十五名。她依旧时不时的往楼上班级送礼物。水杯送过，围巾送过，千纸鹤叠过，就只差没把自己送出去了。她每日都会准时在高年级男生们的口哨和起哄声中跑到h所在的班级前晃悠一圈，就只是晃悠一圈什么都不做，只为能在人群中多看他一眼。矫情的让人浑身起了起皮疙瘩。
但是h先生却丝毫不为所动。我也曾发挥军师作用，要她先打入内部，知己知彼才能百战百胜。只是，还没等l小姐混入h的小团体，就看见h搭着一个姑娘的肩膀出双入对的进进出出校园了。
而那个姑娘不出众，不起眼。非常平凡。但就是实实在在的成为了h先生的女朋友。
l小姐不理解，我也不理解，全校的人都不理解。再不理解也无法改变事实，l小姐停止了一切行动。行尸走肉的渡过了整个初中。印象最深刻是整个初三的冬季，她几乎只穿一件校服，整天只喝娃哈哈。好吧，我承认光喝娃哈哈是不够的，顺便多加几包方便面吧。不过，她确实瘦了不止二十斤，跟随体重变瘦的还有她的成绩。中考自然是一塌糊涂。
有人说，真正的喜欢一个人是该让自己变得更好。闪闪发光。可那也得有个前提条件是对方也喜欢你呀，这种单方面的爱情注定会有一方会被伤的体无完肤。
四、
我原本以为l小姐会就此遗忘，感叹一句：你不必逞强，时间会为你疗伤。可有时时间只会让你雪上加霜。
l小姐依旧没有停止单恋h先生，高中求着关系挤进了h所在的学校，每每放学第一个冲出教室，偷偷躲在h停放自行车的车棚不远处，目送h先生带着正牌女友一路欢声笑语的回家。会在每个节假日，生日，学校大扫除的日子，在h先生的车篮里放点吃的用的小礼品，虽然很多时候那些都用到了女票的身上她也无所谓。h先生不是，不会不知道有这么一个姑娘天天像个跟踪狂一样尾随着他，很多次烦了，他也会直直的朝她走过来，然后丢下一句：不要跟着我！继而头也不回的留给她一个决然背影。
我曾经在心里骂过h，觉得他不解风情，对于一个倾心自己那么多年的人何以做的如此决绝。一直到后来，我才明白，面对一个不爱之人，不决绝反而是更加残忍的决绝。
忘记你我做不到【第三篇】
我不会忘记，那个活泼开朗且成绩又好的“红烧鱼”，曾和我一次又一次对战。余，虽然我从没对你说声“我服你了”，但我相信你不会介意。
我不会忘记，天然萌永远=罗婧铭，你看啊，罗，我都这么夸你了，你就别向我卖萌了，姐hold不住啊！
我不会忘记，以前一直跟我们姐妹作对的一群贱货男，如今，那些男生可有一些绅士风度？算了，我可没指望他们能那样，或许我们还会不习惯……我更不会忘记，外表不和的（7）班，原来也可以一起玩游戏，真令我难以想象！
我不会忘记，某年某月某日，我无意中进了田径队，开始了一年的苦训。我不会忘记，我和姐妹们互相扶持、发誓势必超越全队男生的日子。我不会忘记，那个有点刺耳的外号（知情者请勿外传！）一直伴随我直到毕业。我不会忘记，和贺贼严贼回锅幸晗彭宇杰等男生们的唇枪舌战。男生们，还服不服？！
我不会忘记，吴姐李姐游五妹张四妹在六年级的悉心照料，3q啦~~。
我不会忘记，在六年级认识了一个很好滴朋友——李佳艺。
我不会忘记，游小弟师兄（吴姐尊称的师兄）李姐那高高在上、令人羡慕的成绩，改天me定要改写历史！
我不会忘记，所有好友的生日，并在那天送上祝福……。
毕业了，现在知道我最想要干的事是什么吗？就是增强我的记忆力，这样才不会忘记你们——我的所有朋友！
忘记你我做不到【第四篇】
是什么人把我们带到这个世界，并且养育与教导着我们，那是我们的父母，我们承受着养育之恩，我们必须尽我们的孝道，甚至不可以违背他们的想法，那是因为我们心中具备的亲情，具备孝义的美德，从古至今，如此天经地义。
是什么人在冰冻的时候带给我们温暖，并与我们一直携手度过，两颗心彼此紧密相连，相互呵护。我们用相互理解与关怀去驱散掉生活中的冷漠，那是我们喜欢的人，那种感情叫爱情，如此独一无二。
记得小时候大家都知道“自相矛盾”的故事，矛与盾两者发生冲突，哪件武器会占据上风，自古以来都没有给予我们完全的答案。那当我们的爱情与亲情相互冲突的时候，我们应该如何去抉择呢?我们是应该选择做“不孝子”还是选择做“负心人”呢。其实哪种选择都是错，即便是错，为什么我们不能将计就计，一错到底，以错来求以全。
有时候，当我们的爱情与亲情相互冲突的时候，我们往往一味钻进了在义与情之间的死胡同思考，哪方面的选择都是一种伤痛，我们一味追寻衡量两者间哪个重要的时候，而忽略了如何去拯救亲情与爱情的办法。最好设置成根据编辑顺序。千万不要根据更新顺序，不然看不懂。更加会乱套。
我们的父母与我们成长在不同的年代，我们的生活观、世界观、爱情观与他们产生强烈的.不同，也是无可厚非。但是有时候，父母的想法就不一定是正确的，他们会由于欠缺对我们与对方的了解，就断然给了对方一张“红牌”出场。有时候，父母考虑得更多是对方的身份、收入、家庭、人品，但是这些要素有时候我们并不在乎。
当我们恋爱的时候，我们永远是站在我们的情感之中的第一线，我们清楚我们需要什么样的一个对方，什么样的人、什么样的感觉才是我们自己想要的，对方做了什么事情让我们感动着，对方给予我们提供什么样的氛围是幸福的，但是这些往往是父母感受不到的，他们根本不知道我们与对方之间的那份爱是多么的强烈，有时候他们认为那是不可思议与相当离谱的，我们的爱情意愿得不到理解。
这个世界百善孝为先，而不是百善爱为先，莫非我们当爱情与亲情冲突的时候，我们只能勇敢地做个“负心人”，但是这样做却狠狠地违背了我们自己的初衷，因为许多时候我们感情不能靠我们的意志去转移。
这个世界，亲情是固定的，即便如何，亲情永远是亲情，血浓于水是无法被抹杀的，但是对于爱情，如果站在眼前已经是你认为一辈子最重要的人，你无法舍弃她，但是当这个人却遭受你父母反对的时候。如果你选择亲情，就意味着你将带着遗憾的感伤，并且将这样的感伤也留给对方，因为你将失去你觉得最值得、最深爱的人，但是如果你选择爱情，那么亲情依旧不会改变，你的父母依旧是你的父母。无论发生什么事情，父母都会一直爱护你，而你都会一直尽足孝道，而爱情，如果你一放手，有些事情错过了就一辈子都不会再回来。对待亲情，我们需要的是时间，对待爱情，我们需要的是珍惜时间。
忘记你我做不到【第五篇】
江：好想好想你，“忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好...”每当我听到这首歌时，我总会想你，不知道你现在还好吗？如果我是你，代替你爱我到底，在这条感情线上徘徊的我们始终分开了，有时候也想当这是一场游戏一场梦，但是梦与现实相差实在太大了，让我接受不了，爱一个人真的.很不容易，随便要准备付出和受伤害，让我有点害怕了，如果昨日可以重现，那我们也会重新相连。
爱你我不后悔，也许放弃是最好的，因为时间可以帮助我们淡忘这一切。很想你也不是因为失去你，是因为情淡了，难再续，就算我用一生去追也是不可能的了。你比我大八岁，懂的人情世故比我多，也许你从来没有喜欢过我，只把我看成是一个小孩子。但是我很高兴在我十八岁的时候遇见你，你有一种特别吸引我的感觉，真的，我好想跟你说一声：我喜欢你！！！
江，希望某一天能够在街上遇到你......
忘记你我做不到【第六篇】
不要忘记你我的初衷国庆第五天，一个烈日炎炎的日子，我只身一人，满怀着激动，期盼还有一点紧张的心情坐在地铁上，这趟地铁通往成都的春熙路，啊，繁华的春熙路，我从未去过，今日便是想去领略一番其风景，我在心里默默的想到。
地铁穿梭的呼啸声，把我的思绪拉向了远方……“尊敬的旅客，春熙路到了……”地铁报站的提示音把我的思绪拽了回来。我背着黑色书包，上着一件蓝色长袖t恤，因为太热而把衣袖拉到了胳膊处，下穿一件单薄的军绿色运动裤，脚踏一双黑白相间的运动鞋，双手拉着书包的带子，茫然的随着人流走动，四处的商铺里的商品令我眼花缭乱，吆喝声，广告声，讨价还价声，音乐声充斥着我的双耳。林立的高楼，攒动的人群。这繁华的景象，让我感到陌生，茫然，还有一丝无助。在我的家乡，一个二线城市，是没有如此的繁盛的景象的。
漫无目的地跟着人群，脑袋一会儿左看看，一会儿又看看，繁华的景象让我有点麻木，强烈的阳光让我不由自主的'半眯着双眼。突然，左边有一个看起来30来岁，有着一头干练的金色短发，上身着白色衬衣，下穿着一条黑色长裤的女人，朝我小跑过来，并伸出一只手来，递与我一张名片，边说道：“小兄弟，来帮姐姐一个忙。”我一看是搞推销的，提脚便走，边走边摇头对她说：“谢谢，我有事儿。”我摇着手以示我的坚定，她立即到：“你有没有礼貌，我在和你说话，你不理我就走了?”我顿时心抖一下，脚步也有所放缓，她趁机到：“你就帮姐一个小忙，小忙而已，我们现在公司有任务，我今天必须完成，不然就要扣我的工资，你就到我们公司那儿帮我在我的名字后打个勾就行了。”我看着它在烈日下她如此卖力，那额头上的汗珠以顺着她的脸颊往下滴落，我不禁想起了我高考完后暑假做暑假工的艰辛日子，不由的就心一软，便点点头跟着她去了她的公司，一路上她不停的说有关她公司的事儿，忙着向我宣传，但我一点也不在意，我的初衷只是来帮她打个勾而已，我想到。
坐在回来的地铁上，我不由得陷入了沉思。为什么，为什么我会受骗?我的初衷不过是看她工作辛苦，帮她打个勾而已，为什么事情的发展越来越背离我的初衷?对，是环境!当人步入一个陌生的环境，或者环境发生剧烈的改变(新事物不断出现)，又受到他人语言和行动的引导时，就容易失去思考，失去主见，我也就是这样背离了我的初衷。这时我不由的想到了我们的学校，对于刚入校的我们来说学校不也是陌生的环境吗?再这里，我们有对环境的陌生感，容易受到他人的言语和行动的引导。
当然，任何事都有好有坏，好的引导，可能祝你成功，就如同“愿乘长风破万里浪”的顺风，坏的引导，则可能引你走向堕落，就如同“近朱者赤，近墨者黑”的黑墨。如果你不想整天蹲在寝室里打游戏，如果你不想让方便面散发的热气遮挡住双眼，如果你在进校前就怀揣着梦想，在心里暗暗的下定努力学习，永不堕落的决心。那么，请你和我一起，不要让不断变化的环境迷失自我，还请记得你我的初衷!
忘记你我做不到【第七篇】
从你离开的那一刻起，我的生活陷入冰凉，窗外的阳光斜射进来，洒落周身，该是很暖的时节吧，却感受不到一点温度。
在一起的几千个日日夜夜里，你早已成为我的不可或缺。习惯了每天晚上听着你的呼吸入眠，习惯了早上醒来第一眼就可以看到你的身影，习惯了和你窝在沙发里看一部毫无营养的肥皂剧，习惯了看你在厨房忙东忙西，我在一旁给你打下手的点滴。曾经以为我们会一直这样走下去，平平淡淡，偶有争吵，我一直在设想关于我们的未来，可我却不知道从什么时候起你已经在预谋离开。
你只说了一句“我们分手吧”没有理由，没有原因，便从此悄无声息。让我被甩的不明不白。有很多问题要问，但是没有人回答。微信已经被拉入黑名单，电话打过去永远是冰冷的“你好，你所拨打的电话已关机”。打的次数多了，心也在一次次地失望中慢慢变凉。
我开始清除和你在一起的点点滴滴，我知道我需要一点仪式来填补内心的空洞，也算是提醒自己忘掉过去，祭奠那一场无疾而终的感情。
留了8个月的长发，本来是想要等到足够长的时候去烫成卷发，你说你喜欢长发，你说过想要看我长卷发的样子，可是现在我却想要一刀剪完。理发师问我要剪多少，我回答尽量剪完，剪的不能再短。一缕缕头发落下，我心里却有一种报复的快意，你最喜欢的长发没有了，可是剪完后照到镜子的那一刻却被自己丑哭了。
我把所有的密码都换掉。和你在一起后，所有的密码都换成关于你的一切，你的生日，你的名字，可是现在却要一一换掉。讨厌的机器一遍遍提醒自己输入原密码，每输入一次，都像在提醒自己失败的恋情。简简单单的几个数字，几个拼音，却总是输错。
连续几天不上微信，因为每次上去都会不由自主地去点开你的'对话框，我知道再也找不到你的空洞，心无处安放。曾经我是微信控，即使没人说话都会一直盯着聊天框，几分钟就要刷一次朋友圈，直到看完所有的消息，可是现在的我竟然可以几天都不打开微信。
我开始熬夜，一直以来作息都很规律的我现在却熬夜成瘾，第二天陷入头疼的状态，如此循环往复。曾经你总是劝我早点睡，现在你不在了，我要戒掉你曾参与的习惯。
我买了很多辣条，吃饭要放很多很多辣椒，记得你说过女孩子要少吃点辣椒，对皮肤不好。可是现在为了忘掉你，我开始拼命吃。脸上开始长痘，口中成功上火，可是我却笑了，笑着笑着流下泪来。
我暴饮暴食，企图用撑涨的胃来填补空洞的心，每次几乎撑得要吐出来，可是我却十分享受这种撑涨的感觉。
为了戒掉你曾参与的习惯，为了忘掉你，我不遗余力。即使剪成很丑的样子，即使熬夜过后头疼欲裂，即使吃辣椒上火，即使胃撑得难受，只要能够忘记你，我都愿意去做，我像是惩罚自己一般想要忘记你，却再也换不来你的一句心疼。
其实最悲哀的事莫过于因为一个人的离开去惩罚自己，因为爱着一个人却忘了爱自己。
我做了很多努力想要忘记你，在一次次自虐式的过程中却把你记得更加清晰。我企图丢掉你参与的所有习惯，却只会一遍遍地提醒自己这些习惯因你而成，那些过往的点滴逐渐拼凑了起来。越自虐，越记得深刻。
分手后，我们总是希望通过一些莫须有的仪式来忘记，可是仪式结束了，到头来却发现ta一直驻在心底，从未忘却。
真正的忘记是不需要通过外在形式来体现，是即使你并未删了他，ta依然躺在你的朋友圈，看到他发的朋友圈还可以默默地点个赞，心底再无波澜;是即使有一天走在街头，不小心碰见，你可以巧笑嫣然地和ta说一句“好久不见”，只是分别之后，你回头过看向ta的身影，提醒自己这个人我曾经忘记，除此，再无留恋。
忘记你我做不到【第八篇】
记得，曾记得，上次提笔给你写信的时候，还是我们未见面的时候，那时窗外的树梢还挂着没有消融的雪花，天气冷冷的，可我们心里却盛满了快乐和喜悦。时光也让人觉得美好和甘美。只因你的出往常我的生活。
在有着星星陪伴的夜晚，流星划过的绚烂背后，我收到了你捎给我的点点问候，我的手里还攥着手机看你发过来的信息。在午夜入睡的时分，心头暖暖的。这个冬季并不冰冷。由于我触摸到了文字背后的暖和情怀。可这个暖和的境地，还没有陪伴让我走出寒冬的时分，窗外的雪花未消融的时季，就让我曾幸福的面孔，过早的流下了两行无法酸楚的泪。
窗外微风阵阵，流下的泪花却已结了冰。我知道，窗外又飘起了雪花。这一刻，让我如此低迷难过。没有爱的日子，没有你身影的日子，过的真的是如此艰难，如此沉寂。好多时分，都在思索体味中走过。望着窗外的流云，默默的享用这我们烟花般美丽的相识进程。我学会了与雪花共舞，与泪滴为伴。可你却不是我的观众，看不到这一切。自己分明的知道，我好在意你。在意你对我的笑你的泪。
自己曾少几次孤独的走在路上，走在桔黄色的街灯下。外面飘落的雨滴打湿了我心底最明丽的角落。我不喜欢自己走过没有爱的岁月，没有温情的日子。我也曾想过，我和心爱的人一同走过岁月的坎途，我要和他一同走过花香共飞舞。走了良久，累了几许。我以为我的生活中不在有爱发作，不在让我有投入感情的希望和寄予。
原以为，爱的幸福和甜美只能在梦中呈现，这一切，在不精意间而改动了。直到我们偶尔的相识。在那个有着寒风的冬日。你看到了我，当我们彼此的眼神融合的那刻，我知道，我告别了以往孤独的日子，你的眼神给予了我无言的光亮，我给予了你说不出的欣喜。你的嘴边我看到了那种不多见的羞愧。淡淡的。我知道。你喜欢上了我。我们走在有着华灯的路上，月色的皎洁照亮我们脚下的路。只听见我们的呼吸声。
我不懊悔与你相逢相拥，但我却很苦痛今日这个结局，感伤今日分开彼此的无法。这一切似乎来的过早了，在我心神未定的时分，让我面对这突如其来的风雨，没有给我任何喘息的机遇，没有给我在你面前表白的机遇。风雨中我前行，转头望去你来时的路，有少几次我自己在心里默默的勾勒以后生活的美好，重演着我们宁静日子中彼此的幸福。让你悄然的抱着我。在你怀里酣甜的睡去。而今，我却找不到你的身影，手里还留有你的余温，我的难过。
我曾用心翻阅你曾发给我的短信，每字每句都能让我想起当时的情形。我们一同吃饭，散步，车站的等候。转身，思绪飘舞，泪眼朦胧。只需清冷的月色掩盖着我。我以为我找到了心灵所属相互信任的依托。我以为我找到了疲惫时休憩的港口。风雨来临，在我转头时，昔日的欢聚和具有已乘着片舟顺东而下在我眼前慢慢消逝。空阔的大地只需我自己在奔跑追逐，任凭冷风吹乱我的黑发，望着你冰冷的身影，我奋力牵手，可带给我的依然是你的缄默，你的无情。没有一丝暖和而言。我不会置信我们的情感是如此的脆弱，我很难接受喜欢我的你，如此毅然的放弃我。放弃在似乎没有理由的日子中。
我耳边依然响起你曾说过的话，你曾对我说过，喜欢我的一切，容纳我们彼此的一切。也曾允许我，无论何时都不会轻言放弃彼此的手，可往常…我的手中映照着划痕，痒痒的刺痛我的脑海，不想随意放弃彼此。放弃这难得遇见的感情。我们都知道失去彼此意味着什么。梦醒了，天亮了，花落了，落地的花瓣在零落，让人心中呜咽。
少几次在睡梦里，梦到你，触摸你暖和的双手。我依然听到你轻言耳边通知我，我是你寻觅已久的影子。喜欢我不张扬的性格和清秀的身体。清早我肿胀的双眼依旧存有泪痕。感情的世界存有太多的不解和无法。我从中也知道了很多。内心也领略了伤痛和创伤。但我仍感激生活所给予的这些，固然此时让我泪流满面，但我还是会在某日的路口，期盼着我曾熟习你的到来，固然在那个飘雪的冬季曾有过爱的感动。只是短暂的，余温的，伤心的幸福。
但我还是感激你的付出。每一天我都在努力积极和你交流，我把你的冷漠丢弃脑后，短信问候你，无非让你知道我对你的爱。我好想经过自己的努力，再唤回你的笑容你的热情。由于，你的爱关于我很重要。在一同的时分，我很少表白自己的觉得，由于每一天中，我都用心好好品味了我们的爱。我不会没有向你表白而感到遗憾。由于每天的朝起日落中，你曾经感遭到了我挚热而深沉的情怀??。但今天，我却好想和你说。和你说好多好多的话。让你明白我们的相识是我们等候已久的缘分。是我们生命长河中的一朵永不干涸的浪花。让你知道。我爱的艰苦爱的幸福。
在一同的时分，你总是厌弃我话多，可今，我真的会紧闭双嘴来面对你紧闭的心灵之门。在冰冷的大门之外，像你招手，用我的泪水来祝福你的未来温馨甜美。用我繁重的双脚为你踢开世间的懊恼和忧虑。我愿意!由于我曾用心爱过你!未来也是。
飘落的雨落在肩上，随同我的泪水匯集成小溪流淌在我们曾行走的路上，前方的路上依旧有我们的足迹，依然能嗅闻到我熟习的，你淡淡的体温那特殊的滋味。天边的夜色朦胧，又是一个下雪的日子，我再次融入到冬季的夜色中，只是我一个人在走，风起了，天亮了，我哭了。
你曾说过，我们相爱到永远，我不奢望永远是多远，也不在乎永远的承诺有多久。可我却在意永远是明天，是春天花开的时辰，我们的转身离去。瑞雪的年夜，当我一人散步置身于浓浓的春节氛围当中时，我还是悄然的把希望寄予于明天，希望明天能看到你的笑容，希望在某个路口你在徘徊等候着我。
在你面前，我曾经做到了抛开情面之说，我依然执着的据守着这份爱。我往常才知道，我的执着是对你的打扰，我的温情换来的是你的分开。当我在某天知道了你有了新的情感所依时，我的内心，我的眼光是冷凝的。凝固在那刻。不刚强的我，躺在床上枕边还是被泪水打湿了。
放弃了这一如梦的牵手进程，我好憔悴，我好疲惫。爱的代价让我昏睡并高烧数日，当我背起背包走入车站，听到站台的钟声响起那刻，悠扬的声音，把我的情感，把我的幸福伤悲带向远方的时分，你却很难理睬这一切，你看不到我清秀的面孔转身的无法。飘落的雪花，漫天飞舞，哪里有我对你的祝福。
对你的笑容。也有为我自己悲痛的往常。我笑我如此傻，如此让人难以揣摩。时光一点一滴流过。我伤痛的心已没有了泪水，我不会随意在你面前哭泣，每天的朝阳会让我们忘却一切，但我却忘不了那双眼神，那曾让我眷恋的身影。每天日落的时辰，我依然会在晚霞中思索过去，看着一个熟习的背影向我移动。
爱是美丽的，我不懊悔在冬日精心栽种的情感种子，我有了收穫，沉甸甸的。爱是巨大的。它让我以后的路更刚强。让让我品味到了真情所依的谬误。明天我们能否真的不时幸福快乐下去，只需自己才知道?只需爱的心灵才知道!
忘记你我做不到【第九篇】
“母爱是世间最无私最纯洁最伟大的爱”。每当我听到别人赞美母爱的伟大，看到歌颂母爱的诗歌散文时，我就会想起一个人――我的外婆。外婆给我的爱就是一部写不完的大书，我时常在脑海中翻开这本大书来回味往事。
冬天里的一个早晨，天还没有亮，外婆一手提着她午餐的饭盒，一手牵着我出发去上学，楼道里没有灯很黑，又到处堆放有东西，外婆一不小心。脚一滑从楼梯上摔了下去，连带把我也一起拉倒了，饭盒摔得老远。外婆赶紧把我扶起来走走，看我一点事也没有她才放心，这时她却痛得龇牙咧嘴。见她那副模样，我不禁大笑起来，外婆也跟着笑了，我却分明看见外婆眼中含满了眼泪。晚上回家，我见外婆把摔伤的地方让妈妈看，都紫了一大片，我才知道，外婆痛呀，但她却强忍疼痛把我送到幼儿园。
比起妈妈的爱来，外婆的爱更是一本写不完的书。
忘记你我做不到【第十篇】
记忆的潮水退去，吴老师，忘记您我做不到。您如春蚕到死丝方尽，如蜡炬成灰泪始干。您又如老牛勤勤恳恳，默默无闻的耕耘。您培育了多少代祖国的栋梁。
人人说教师是“灵魂的工程师”吴老师，我幼儿园的老师，您的面容我至今记忆犹新：您梳着叉开的五五式头发，穿着飘逸的长裙，显出您的干练利落。岁月无情地在您头上刻下了印记――一道波浪式的皱纹。几根白发如同调皮的小宝宝露出头来。看着这些，我鼻子直发酸，您为我们操碎了心；早上得早早来维持纪律，中午又得看着我们入睡再风风火火地赶回去做饭，晚上还得留下来批改作业。日复一日，年复一年。如今我多想推开堆积如山的作业回到从前。吴老师，忘记您我做不到。
记得小班时，我一点也不“安分守纪”，到处都去瞧瞧，不一会就没了影。您发现后马上去找。后来，您在玩具场中找到了我，把我送回教室。学习上，您一点也不马虎，就连逗号写不好都得改，还经常让我们抄写文字。除了语文，您还担任许多科目：音乐课上，您展开歌喉与我们一同歌唱。体育课上您与我们打成一片，一同欢笑。在这其间，我们哭过，笑过，忘记您我做不到！
吴老师，您在我生命中十分重要，忘记您我无法做到，让我把陶行知的献给您：“捧着一颗心来，不带半根草去！”