2024年很幽默搞笑的句子说说大全8篇
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很幽默搞笑的句子说说【第一篇】
1、七夕想送你礼物，却没有你的地址。
2、你的一句否定，足以让我绝望。
3、不要选择低头!会看到你的双下巴。
4、愿你不会感冒，也不会心烦气躁。
5、我左青龙右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6、吃亏是福，我祝你，福如东海。
7、烟是和气草，酒是色媒人。
8、我想以后跟我上床的人，都是你。
9、原谅我一生腿短，追不到你。
10、那人要想稳，必须霸道带点柔。
11、各走各的路，各受各的苦!
12、卑微的表面，掩饰内心的变-态。
13、生活就像扯淡，越扯越淡。
14、清风拂面，像我刚遇见你的感觉。
15、老子不但有车，还是自行的!
16、过去属于死神，未来属于你自己。
17、微小的疼痛，原来切之发肤。
18、别索取目前与你无关的爱与远景。
19、心都给你了，你还想要什么。
20、随便你抽风爱上谁我也不会皱眉。
21、生活像场夜宴，但是十面埋伏。
22、大学是女生乳房发育的最佳时期。
23、有点缺点没关系，这样才真实。
24、每天眼睛不放点水，硬是睡不着。
25、哥要是死了，你就给哥烧个姐。
26、什么都是假的，只有骗子是真的。
27、我的字典里没有分手只有丧偶。
28、穷玩车，富玩表，牛b加班敲电脑。
29、你不学习可以，但不要带坏我!
30、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
31.今天mm的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
32.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
33.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
34.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!
35.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
36.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!
37.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
38.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
39.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
40.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“nb”，以及对付“nb”时的心情!
41.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……。
42.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!
43.我是穷人，请勿盗墓!
44.别以为你比我年轻，你就能多蹦?q几天，棺材装的是死人不是老人!
45.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
46.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
47.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
48.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
49.别在我面前摆pose，我真怕忍不住想摔相机。
50.和你分手，因为，你连牵手都不配!
51.有一天小三哭了，因为出现了小四!
52.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
53.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
54.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
55.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。
56.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
57.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
58.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!
59.考试考得好，全靠同桌好。
60.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
61、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
62、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
63、通往成功的路，我总是在施工。
64、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
66、我的长相能让我安静读书到毕业。
67、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
68、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
69、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
70、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
71、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
72、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
73、俺从不写措字，但俺写通假字!
74、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!
75、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊!
76、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
77、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
78、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
79、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
80、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
81、钱太多了，就用不着考虑;完全没有钱，也用不着考虑了。
82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
83、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
84、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
85、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
86、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
87、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫!
89、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱，经常结婚。
90、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。
很幽默搞笑的句子说说【第二篇】
很多人都爱睡觉，白头睡，晚上也睡，因此弄出了很多搞笑的话。下面是本站网友为大家准备的一些有关睡觉的。
欢迎大家参阅希望大家喜欢。
1)"下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉."。
2)"如果我说了我要去做什么比如说洗澡或是睡觉,但是你接着又发现我在刷微博发说说,那真不是我的借口,是我无"。
4)"小时候关灯睡觉前,会胡思乱想的童鞋"。
6)你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人。
7)我只是困了要睡觉，正巧你也在床上。
8)老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
9)睡觉的时候喜欢闭着眼睛。
10)聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛.
1)怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
3)"敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。"。
4)睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。
5)打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家;上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。
6)脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的。
7)西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+wifi+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天。
8)每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”
9)有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去--。
10)他们说吃完感冒药会想要睡觉……我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉……好high.
11)我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!
12)[在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下*]。
13)我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉。
15)上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。
16)多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉。
17)睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
18)夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。
19)"有木有人跟我一样,偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸"。
20)上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦。
21)刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
1、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
2、今年夏天……睡觉!首先就是睡觉。一直睡觉。如果想尽兴的话，就去海边!在那里……睡觉!
3、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
4、可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。
5、睡觉算什么，有本事你别醒!
6、清醒时做事，糊涂时。
读书。
大怒时睡觉。
7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
8、腾不出。
时间。
来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。
9、上今天的课，睡昨天的觉。
10、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
11、你在睡觉，你若想起，你会微笑!
12、上帝给了每个人公平的每天三个八小时。第一个八小时大家都在工作，第二个八小时大家都在睡觉。人与人的区别都是第三个八小时创造出来的。
13、睡觉是为了踏实地工作，工作是为了踏实地睡觉。
14、今天是元旦，我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时，这样的话，8乘以365除以24……天……5月3日叫我起床!
15、除了吃和睡，生命也许还有别的意义，不过我觉得没有就挺好。
16、今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧，明天再撑。
17、“现在的。
梦想。
决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
18、老年人奋起，中年人觉醒，青少年沉睡。
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很幽默搞笑的句子说说【第三篇】
1、又快了到卷子泛滥成灾，作业逆流成河的日子。
2、今天是你们的节日，当你们打开门的第一瞬间，学生会全体成员送给你今天的第一个祝福。女生节快乐！
3、我是个生活在仙界的神，说过的话都是神话。
4、我们的爱情起源于喜欢，但是最后却泪流满面的收场。
5、没有我想不到的，只有我想到不愿意做的。
6、如果长的漂亮是一种错，那么我已经铸成大错。
7、听说大姐你现在在日本发财了，电视还能常常看到你的淫威。
8、作为失败的崇高模范者，你是在是太成功了。
9、我吃的鸡蛋到后考完试得到的，你们没有吧。
10、嘴巴大不是你的错，嘴巴多就是你的不对了。
11、我的长处是我们帅，我的缺点是我帅的不是很明显。
12、当初的你强大到死！现在的你脆弱成屎粑粑！
13、我相信，会有一个男子是因为爱我而来到这个世界上的。
14、既然你选择放弃了这爱情，那么我亲眼看你走。
15、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
16、我也是个好孩子，好好学习天天向上，是我的梦想。
17、知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的同类吧。
很幽默搞笑的句子说说【第四篇】
1.今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!
3.老公：“我失眠。”老婆：“我也失眠。”老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”
5.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。这是刚刚肯德基找给我的!
6.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
7.经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。经常说你笨的人，不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊，给他惯的!
8.大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”
9.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
10.去上厕所时，看到厕所门上只标一nc的缩写，同去的英语达人曰：nc就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
12.现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!
13.话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
14.我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”
15.身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗?果断冲去诊所“你这卖的假药吧?难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好”
很幽默搞笑的句子说说【第五篇】
1.做人要谦虚，多听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
2.不知道你们有没有人和我一样。睡觉的时候喜欢闭着眼睛？
3.有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4.锄禾日当午，上学真幸苦，已进学校，罚站一下午。
5.我想看看你是否比醒着还丑。
6.世事喧嚣，生活孤独。
7.男人说他喜欢你，只是喜欢你的身体。
8.等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
9.做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
10.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
11.找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
12.好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
13.梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
14.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就这么简单。
15.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动~。
16.姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
17.第三方不是后来的，而是不被深爱的。
18.花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。
19.你知道有一些搞笑的幽默笑话能让人发笑吗？
20.我对你的宠爱，换来的是你的背板，xxx的我爱你。
21.我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
22.我不相信，千古艰难唯一死，富贵荣华皆浮云。
23.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
24.在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
25.我为你付出的一切，请你原封不动的还给我。
26.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
27.读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
28.要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
29.你瞎了眼？你看不见这么大的盾牌，但你必须把石头扔到我的头上！
30.万有引力定律告诉我们的，吸引别人的最好方法是去充实自己。
31.千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
32.只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
33.我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗?我会等的!
34.除了诱惑，我还能抵挡一切。
35.不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
36.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
37.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可叔可猥琐可羞可奔放可傲娇的男人，你值得拥有。
38.我骄傲地平胸，为国家省布。
39.你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间。
40.烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
41.一个人的付出太过沉重两个人的心意无法相通。
42.自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。
43.校园恋爱最美好，偷偷瞥一眼都能心跳加速半天。
44.陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
45.莫名其妙的感觉，莫名其妙的想发脾气，真的好累。
46.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
47.当你突然不回复我的消息时，我总是安慰自己。没关系。你可能死了。
48.用嘻哈的蓝调精神过二胡的生活。
49.谁也别说谁最骚，都是插座找插销。
50.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
51.你以为，剪掉头发就能剪掉那段记忆，却发现剪掉了头发，却剪不断思念。
52.喝了三鹿奶粉后，腰不酸，腿不疼，心脏也停了。
53.阳光温暖，岁月平静，你还没来，我怎么敢老？
54.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
55.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
56.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
57.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
58.现实的社会让我认识到现实的人。
59.问君能有几多愁，恰似一群光棍上青楼。
60.眼泪的存在是为了证明悲伤不是幻觉。
61.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
62.我们生活中的大多数人一生只做三件事：自欺欺人和被欺骗。
63.千万不能笑的太多了，笑多了是会怀孕的。
64.一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
65.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”。
66.女人的rsquo;折旧率rsquo;惊人，从rsquo;新rsquo;娘变成rsquo;老rsquo;婆，只消个晚上的光景。
67.老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了。
68.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
69.给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
70.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
71.有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
72.别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡。
73.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
74.自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
75.如果你是花，牛不拉粪。
76.当我需要人陪需要人安慰的时候才发现能陪我的只有手机了。
77.哥不是牛粪，但哥比牛粪更有营养，而且温度适宜，适合各种花花草草的生长。
78.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
79.我从小就怕黑。小时候学习不好是因为不敢看黑板。
80.曾经有个女孩叫哥在地上爬，最后哥教会了她在床上滚。
81.我不是随便的人，我随便起来不是人。
82.肖邦，如果你能弹出劳资的悲伤，劳资会给你一美元。
83.你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭绝。
84.你矮是终身的，我胖却是暂时的。
85.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
86.非要理解为“我爱你”吗就不能理解成“我二了”吗。
87.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
88.亲爱的，我可以为你遮风，不要挡住我的电风扇。
89.台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
90.女人就像衣服，但姐姐是你穿不出来的气质。
91.牵着儿子的手，拖走儿子，如果不走，拍晕继续拖走！
92.不听老人言，死在我面前，唔唔唔!
93.我太喜欢你了。如果你喜欢我，你会死的。
94.我这辈子只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
95.好看的时候多照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
96.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
97.续写繁华的蜡笔交予你手，是悲剧是幸福有你自己撰写…。
98.鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
99.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
100.手插口袋，谁都不爱。
101.叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。
102.饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
103.下次请记住，不要再拿你的脾气来挑战我的个性！
104.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
105.我们走得太快，灵魂跟不上。
106.一个人并不孤单想一个人就孤单。
107.考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
108.不能一口吃胖子，但胖子一口吃！
109.你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
110.我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
112.世界上有一种xxx叫学校，世界上有一种囚犯叫学生，世界上有一种苦刑叫作业，世界上有一种死法叫考试。
很幽默搞笑的句子说说【第六篇】
1、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
2、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
3、今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：2016年8月13日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了6个月。留到8月13日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜！就先让它自己穿越一会儿。
4、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
5、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
6、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋！
7、丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定而入，可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来，那个男人骂道：你还想插队？到后面排队去！
8、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
9、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
10、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
11、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
12、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
13、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
14、吃的是草，挤出来的是青春痘！
15、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
很幽默搞笑的句子说说【第七篇】
一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
很幽默搞笑的句子说说【第八篇】
1、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
2、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
3、别人是吃两口就饱，我是吃饱了还能吃两口。
4、学海无涯苦作舟，要用就用诺亚舟。
5、有人语文好。有人数字好。有人https:///英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
6、心像是在下雨一样，宣泄着这个世界的不美好。
7、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
8、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
10、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈。
11、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
12、曾经我有一双翅膀，我没有用它来翱翔，而是用来炖汤了。
13、如果累了，就看看天空遥望梦想最初的地方。
14、再好的链子也拴不住一条要跑的狗。
15、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！