心痛散文随笔【4篇】

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时间、岁月和心痛的美文【第一篇】

时间、岁月和心痛的精选美文

时间 岁月和心痛

要说这个世界上最无情的是什么，那一定是时光了，无论你怎么留恋她，她也不会因为你对她的留恋而不去，并去而不返。前些时间中央电视台，关于“时间都哪儿去了”的这个话题，虽说有点儿扯淡之嫌，但是还是像是勾陈一样，勾起了很多人的思考。开始认真的想自己的时间都去哪儿了呢？岁月用哪儿了？

随着自己马上就四十八岁了，这四十八年是怎么过的呢？四十八年的时间看上去是很漫长的，可是没想到的是四十八年的时间已经成了过去式，岁月已经过去了大半，而不会再回来了。就如同一卷卫生纸，看上去挺多挺多的，没想到不禁用，没觉得怎么着，已经被用的所剩无几了。

自己小时候，总围在自己父母的身边，甚至一刻也不离开。稍微大了一些，又忽然觉得自己的父母一点儿也不理解你。无论如何争执，父母总是很快就忘记了，倒是自己有一些事儿仍然记在了心里，有的至今还不能忘记。对与错已经没有了任何的意义，但是父母为什么就不记这事儿，而自己就以记就这么多年呢？难道时间都用来做了一些无有意义的记忆了？岁月呢？

时间究竟去哪儿了？岁月又用到那里去了？再大一点，自己成了家，终于搬出去自己住，自由自在。记得当时母亲自己住，我和妻每次回家，她都恨不得把整个家让你搬走。由于以前的收入少，但是用钱的事儿却不少，自己的手里很拮据。有时回到母亲的身边后，回来竟然自己的包里多出了一百多元钱，有零有整。母亲一生没有参加过工作，她没有收入，使得自己感到顿时的心酸。工作越来越忙，回家的时间越来越少。以前是没有电话，后来有电话了，有时打个电话，也只是寒暄几句。母亲在电话的那端，总说“很好，没事”。自己也知道她一个老人怎么能没有事儿呢？只是不愿我们知道，让我们挂心而已。难道时间都被自己的工作占用了？岁月又都用于工作了？

自己有了孩子，母亲看到自己的。孙子后，从老家搬来了石城，虽然也知道她住不惯石城，但是一来就是二十多年，没有回过老家。我有时也问母亲：您想老家不？看上去母亲很豁达的说：你们都在这儿，这儿就是家，想老家什么？我也明白，她不是不想，而是知道她要是实话实说后，怕给我们添一些我们认为没有必要的麻烦。想想自己小的时候心小，装的全是父母，满满的，从不愿意离开他们一步，他们走到哪儿，自己就跟到哪儿。自己长大了心也大了，装的东西越来越多。而母亲被挤在一个狭小的角落里，默不作声。有时候，由于琐事的繁杂，几乎遗忘了那个角落。但是母亲却总是能安静的注视着自己，自己的喜怒哀乐，母亲也同样感受着，为自己默默的分担着。也正是因为母亲的存在，才有时让自己多少能找到点儿，自己还年轻的感觉。难道自己的时间与岁月是……？

自己的孩子离开家上学去了，心里空落落的，总像少了些什么。忽然间想到，自己的母亲是否也曾经像现在的自己一样，在窗前期待自己回家的身影呢？时间悄悄的在我的身边滑过，偷偷的带走了我的童年、少年、与青年的岁月。现在的自己已经是几近午阳西斜，很希望能找到时光机器，重新回到母亲中年的时代，让自己也在从新体会一下，无忧的少年时光，无虑的青春岁月。难道时间都……？

时间都去哪儿了呢？岁月又用到那里去了？ 我现在终将能体会到了母亲曾经的一切感触，孩子的成长，孩子的独立，以及望着孩子的背影从视线中渐行渐远。 总会有那么一天，我也会希望孩子能回到小时候，能赖在我的身边，能和我撒娇。能有一颗只装得下我的小小的心。但是时间不会这样倒流，我们也只能按着时间的安排，一直跟着时间朝前走。让我变换着社会中的各种各样的角色。或许有一天，我会拿起电话，却不知道说些什么，只是为了，听听孩子们的声音。时间就这样去了？岁月就这样用了？

自己的时间都去哪儿了？岁月又用到那里去了？她像卫生纸、也像是沙漏，用着用着就发现要没有了。自己的岁月，自己的情感，自己的生活，自己的一切，都写在了哪每一块儿被弃掉的卫生纸上了，都刻在了沙漏中漏掉的每一粒沙粒上了。时光在人类的轮换中，写着重复与神奇。让我感受到自己曾经丢掉的每一块儿卫生纸，和沙漏中流逝的每一粒沙，正在上又一不同的形式上演着。自己能做的只是别忘了提醒自己的孩子，好好的利用时间，好好的珍惜每分钟的岁月。别到以后，再问自己时间去哪儿了，岁月都怎么用了。

心痛【第二篇】

听，记忆的风铃再次响起，发出“沙沙”的声音，余音围绕，又奏起了那段心痛的旋律。

“妈妈，我希望我的眼睛里永远有个你‘。稚嫩的声音伴随着天真的笑脸在记忆的舞台上出现。那时，你只是摸了一下我的头，然后找借口让我单独在那个被阳光洒满的庭院里玩，一个人，却是满院的阳光，不禁显得几分不协调。年少的我也不禁感到几分失落，看着你不耐烦的背影，我那稚嫩的心房有一种说不出的疼痛感。

夜里熟睡之时，突然，一阵极为激烈的争吵声庸、硬是把我从甜美的睡梦中拉回残酷的现实之中，冷酷无情的撕破我的棉被，让我不得不起，我弓着身子从门缝中瞅，满地的碎玻璃映入我的眼帘，爸妈又争吵了起来，他们的脸上满是愤怒，那时，我的心房再次被撞击到，如同那地上的碎玻璃深深地扎进了我的心，一种剧烈的疼痛感油然而生。随之，一份被称为“离婚协议书”的东西如同巨人一般进击着我，心痛万分，失魂落魄的我隔窗而望，那夜的天空透着一种深沉的黑，就像我的天空一样，那样的昏暗无光，并随之塌泄了下来，我的天空一边的残缺不堪，不忍直视。眼眶中的眼泪再也忍不住了，终于落了下来，“啪啪”，打在地上，也打在我的心里，心痛万分。

你的离开已成为历史，永远定格在那里，你的背影却不曾消失，永远收藏在我的心里，我的天空只少了你这颗星星，却永远比不上以前的光辉。再听，记忆的风铃拨动着我的心弦，毫不留情的让我心痛。

心痛【第三篇】

这种坚强，便是女人的坚强！这种女人，经常说的便是“我不需要帮忙”，“我一个人可以。”再重的东西，一个人搬；再痛的伤，一个人尝；再冷的夜，一个人扛。“不需要”、“没事”、“我自己可以”都是她们的口头禅，她们的世界太过安静，静得可以听见自己的心跳，心房的血液，慢慢流回心室，如此这般的轮回。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却失去了自己的。傻气的人喜欢给心，也许会被骗，却未必能得到别人的。你以为她们刀枪不入，她们以为你百毒不侵。

我的妈妈就是这样的一个女人。我希望她，有人疼，有人爱，有人包容，有人让她撒娇，有人能陪在她身边，有人能在过马路的时候拉着她的手，有人能给她足够的安全感，有人能一心一意的陪她逛街，走累了，有能人扶着她回家。我的妈妈只是一个普通的女人，她想要的东西真的很少。

我的妈妈，把悲伤打烂在心底，只让快乐的一面朝向阳光，大家所看到的，往往不是真相，只是被扭由了的假象而已。没有人会知道她的悲伤在何处慢慢地溃烂。而那么多的人，有那么多的无奈，又怎么分得清，哪个是悲伤，哪个是忧伤，哪个是哀伤呢？这些，都是抽象罢了，无法触摸到的。

你们口中坚强的女人，其实更加脆弱，你们看到的坚强，只不过是她们伪装出来的而已，她们伪装坚强，只为不让脆弱有机可乘，只为可以一个人在晚上走夜路也不害怕……

也许你们不会懂得，她们的那种孤独到噪子眼里想哭，却又怕没人安慰，咽下眼泪，继续笑的滋味！

心痛的滋味美文【第四篇】

心痛的滋味美文

也许我在等待，等待老天给我一个奇迹，一个让我期待已久的奇迹，但我知道，这只是一个奢望，一个毫不现实的奢望。我不能渴求太多，但我可以像以前一样这样静静地坐着，静静地想你，让那颗幽怨的心随着陈瑞伤感的音乐飘荡。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，如果可以，我愿是那株最痴的黄玫瑰以盛放的绝美，换您一瞬间的回眸，我愿用一万次的回眸换取与您的相遇，让那颗千年梦莲的心，在孤独的角落静静地想您。

亲爱的我想你，有些人注定是等待别人的，有些人注定被人等待的，我躲在一个无人的角落，想您的心痛无法触摸。“我躲在一个无人的角落，除了思念我还能做什么，没人了解我心痛的感觉，爱上你是我的错，泪水不知不觉中滑落，忘记你我做不到，思念抵不过你的冷漠。”也许这首歌最能表达我此刻的心情，我从来没想过会有这样的结果，难道注定就这样擦肩而过，想念一个人的滋味不是用语言能表达出来的，那种心痛的滋味也是别人所不能体会的。我最害怕最无奈的事情就是等待，无奈而又无望的等待，然而这还不是最苦的最难耐的，最可悲的是我到现在也不能确定自己是不是该放弃这样的等待，是不是还值得这样无望的等待。

不明白在感情上为什么总是女人比男人承受更多的痛苦。不明白为什么傻傻的总是女人，你永远不会明白我的心境我的感受就象我永远也猜不到你所想所做的一样。我没有想到会这么快就被这种无可奈何的情绪击的一败涂地。我觉得自己好可笑，也很傻，可我真的不愿意放弃，真的不情愿离开，因为习惯了有你陪伴的幸福日子，习惯了写着思念的文字默默的思念你，习惯了托着腮呆呆的坐在电脑前任思绪飘飞。我知道，虽然自己被深深的伤害了，也深深的伤害了你，但自己也深深的爱过了，那份爱的感觉真的刻骨铭心，真的。好难忘，是啊，人这一辈子能有几次动情的瞬间！又能有几次心跳的感觉！有过就再也无法忘记那种内心的渴望，那种情不自禁的冲动，那种想抓在手心里永不放弃的错误。人，是脆弱的，在伤害与被伤害的同时，有太多的不得以，有太多的无奈，想你的心痛已经变成了习惯！

总是习惯的把自己置身于对你的思念中，带着那丝丝的哀愁，淡淡的缠绵，很想让自己的心情得到解脱，很想让冬日温暖的阳光淹没自己的悲伤和寂寞，温暖那伤痛已久的心，可是那些曾经的记忆，根本就不会退出自己的世界，反而更加的唤醒我对您的眷恋和深深的不舍，但是潜意识里还是告诉自己，不要让自己这样沉迷下去，在这样的心境里只会让自己感到更加的伤痛，也许在未来的日子里，我依然会在这样的心境里久久徘徊……

爱上一个人不是我的错，我已经习惯把那份爱那份情深深的埋藏在我的心底！！！多少无眠之夜，那些想你的往事就如水一样汹然而至，让人窒息得不能动弹，然后又汹涌的从眼睛里奔流出来。因为当明白自己深深地陷入了感情的沼泽，才知道想要抽身是多么的难啊！因为心固执地留在原地久久地不肯离开……好累，我真的好累！好痛，我的心真的好痛！好傻，真的好傻！为什么别人我要伤害我自己，又为什么伤害了你，为什么要这样对我，怎么会相信爱情，怎么会爱上你无以自拔，明明知道你已不再想回头，但我还傻傻的依然把心给你，傻傻的希望你会舍不得我丢下，会为我忘记伤痛，会为我……

曾经为爱流的泪，或许早已干涸，只剩下了一道道深深浅浅的碎痕。曾经以为可以把您封存起来，为了可以遗忘的痛，可在今夜久违的痛又袭卷而来，酸酸的，涩涩的。我很傻，傻得手里的键盘都在为我流泪，那是心痛的呼唤。但是，你永远看不到，永远听不到，永远感觉不到。昨晚又梦到了你。依旧是孤单单的一个爱上寂寞的你，眼里流露出的那种凄凉，让我心碎让我心疼。

也许不久的将来我可以忘掉你，忘掉你我的好对我的坏，忘掉我们在一起的甜蜜日子，忘掉关于你所有的一切一切，然后好好的过我的生活，不要再为你掉泪，不要再为你心痛，虽然在写这篇文章时心依旧在疼，眼泪依然在掉。我曾给朋友说过我不再写悲伤的文章，因为我找到了不写悲伤文章的理由。可为什么我又提起了笔？也许为了延续美丽的梦境，也许为了那份爱的感觉，也许，也许已没有也许……