非暴力沟通读书笔记摘抄【最新5篇】

【导读预览】此篇优秀范文“非暴力沟通读书笔记摘抄【最新5篇】”由阿拉题库网友为您整理分享，以供您参考学习之用，希望此篇资料对您有所帮助，喜欢就复制下载支持吧！

非暴力沟通读书笔记摘抄【第一篇】

最近实习事情多，阅读的进度有点缓慢呀。舔着老脸又来更新了，哈哈哈哈。不过我还是要试图辩驳一下的，主要这书讲在了我的心坎上，让想起了很多以前或成功或失败的沟通，引起了很多共鸣,花好几个小时可能才看了一两章。

感觉透过本书，让我试图想通了一些以前没有想明白的事情，比如为什么突然聊着聊着对方就生气了；为什么你明明说了很多次，对方却仍然无动于衷；你竭尽全力去做了，对方却没有任何回应……接下来，我向大家分享我思考到的几个点。

首先，透过这边书让我想到的是：原来我以为的，和你以为的差距是如此之大。很多时候，与人发生矛盾的根源在于：每个人的主观评价准则、观念、期待以及想法，甚至由此经过大脑主观加工后看到的客观事实都是不可能完全一样的。矛盾的发生以及发生的程度取决于产生的差异的大小。

明白了这一分析路径就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一样的；看到一样，但是主观的观念不一致之后导致产生的感受也是不一样的。我们都处于纷繁复杂的世界的漩涡之中，都如盲人摸象、秉烛夜行，上下求索而不得其全貌。明白这个，更让我觉得对人更不能乱下定论，尽可能全面客观，长期的进行观察，得到较为可靠的结论。

这便引出了书中讲的第一个要点“观察”。观察有两个方面：一方面是“自观”，观察体会自身的看到的，感觉到的，产生这种感觉的思想、心理过程，通过了解自身让自己变得“通透”，以挖掘自己更深层次的需要和期待，为沟通做好准备，感觉这和王阳明的心学似乎有着异曲同工之妙。另一方面是“观他”，虽然我们不是他人，更没有读心术，但是我们可以往常的沟通经验和对对方大致的了解作出推论和猜测，去猜测对方所见所闻，所感所想；有了充分的观察，使得沟通变得有目的、更高效、平和。通过不断的提问，友好、友善的猜想，渐渐磨平两方存在的理解鸿沟，达到非暴力沟通上的第一步即双方对于沟通的对象没有太大的理解差异，或者说，我看到的、理解的客观实在和你看到的、理解的客观实在是一样的。

我想这个可能一方面和父母一直以来的教育有关。我所了解到的传统中国家庭式教育是带有封建色彩有着一定的等级压迫的（防杠啊，笑哭）。父母对于孩子的说教是带着命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法对于孩子进行“改造”，并不会很顾及孩子的心理感受，似乎孩子只是他们的附庸。当然我并没有说我的父母不好，只不过我感觉有些时候，比如回想起他们曾经处理我青春叛逆期的做法并不是很好，当然，他们也很民主，也很支持我，不过不经意间还是能看到这样的影子。这让我想到古代的君君臣臣父父子子的封建伦理纲常，要知道在封建社会中，双方的沟通地位并不是平等的。自然，命令式的沟通话语，会压迫人不敢轻易吐露自己的感受想法，如此内敛。传统中国讲究要“忍”、“内隐”、要“以退为进”、要“和气生财”、要“宽以待人”。如果贸然吐露自己的感觉、感受似乎，这样就显得自己在“挑事”、太“矫情”、过于“冒犯”别人，只要没有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是总会有这样的想法。

另一方面，我觉得可能是可能和我的性格有关，我可能是倾向于“内化”的人，好多想法，或好或坏的想法都会被自己仔细揣摩，理清自己情绪的由来，理顺别人对自己的看法，最后自己将负面情绪消磨殆尽，不过这可能也需要一段时间。每当我感觉自己心情不舒服，忍不住要说的时候，总会有一只手掐住我的喉咙，仿佛在说也没什么大不了，自己想想就好了。或者，也担心怕说出自己的想法感受后，遭到别人异样的目光。

最后还有一方面，可能就是客观条件上了，很多时候，我们沟通的对象可能是与自己地位不平等的人，公司上级、老师、你有所求的人，会担心把自己的真实感受吐露之后，会产生不好的影响，有很多顾虑，那就更不会说出口了。可能，我的想法还是有些粗糙，还需要慢慢体悟。

然后，第三个要点是发现自己的“需求”。我想只有懂得自己内心活动的人，才会明白自己情绪波动之后的内心需求。无缘无故的生气、失落，自己却道不明说不透，没有诉求那就自然无法从根源上解决产生的矛盾问题。需要别人不断的猜测你的需求，那会增加沟通的难度，那样反过来，你面对一个并不明白他自己需求的人，那就需要我们通过各种沟通的技巧，引导他们。但是我感觉其实大多数人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往发泄一会，产生争执最后表面平息，循环往复。我想如果再当一段亲密的关系中，某方生气却从不告知原因，仅仅表达感受却不知道自己的需要和诉求，一个劲的让另一方去猜测，去哄；我想是难以长久的。有个异性朋友曾告诉我女生是用来哄的，我当时懵懵懂懂，差不多信了，现在回头来看，怕是只能解决一时的情绪问题，更深层次的发掘出对方的需求和对另一方的期待和诉求怕是这才是解决问题的根本。感情难得也珍贵，却空耗在从长远看，没有太多必要的猜字谜中，不禁还是感到可惜。

最后，第四个要点是采取平和的语言来表述自己的“请求”、“期待”。这是我觉得很考验沟通技巧的一部分。请求和类似命令的口吻是完全不一样的，前者使人有选择，后者使人感到强制，不舒服。这是形成双方沟通闭环的重要一步，只有落实到实际行动上的要求，才能解决争端与问题。我想人应该活在以理性为主导的感性里。理性对应着生存，感性对应着生活（生命的更高层次的需求）。

当看完全书之后，我试图给沟通按照我的理解下一个定义：在双方共同确立的客观实在的框架下，探求双方由观念的差异所引起感受与需求的不同，采取一系列沟通技巧以达成最大可能的共识，取得双赢的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所讲的“对生命的爱”。

那是种怎样的爱？我想这是一种非暴力沟通的态度，是一种人与人和谐相处的核心。这也呼应着我国古代哲人的为人处世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。当你意识到对方和你一样是一个完完全全有着自己独特想法的生命个体，你们一样会呼吸，会思考，会哭、会笑，有梦想、有价值、有自己的需求……你们其实没什么不同。我现在深刻的感觉到，当你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其实在你的眼里他人或许就是另外一个自己——在生命的光谱下，你的投影。

合上书，仿佛多了层理解，窗外阳光妩媚，如此，甚好。

非暴力沟通读书笔记摘抄【第二篇】

我家女儿刚满一岁，亲戚朋友都夸她乖，不哭不闹很为父母着想。说这些的同时，还会列举自家孩子的各种不省心的行为，比如，要什么不给就大哭，一直要抱着做童车都不行等等。其实我想说，并不是我家女儿不哭，而是我了解她的需求，在她哭之前就满足了她。

1.单向“教育”

很多父母认为育儿的主体应放在孩子身上，重在“教育”子女，要求孩子学习好、懂礼貌、多才多艺，其实我们都忽略了一点――育儿的主体应该是父母，在教育子女过程中，我们才是更应该关注的人，因为我们负责教。中国古语云，“子不教父之过”，又有身教远胜言教的说法，可见老祖宗早就参透了这个道理，只不过我们在继承的过程中变味了。想让孩子学习刻苦，首先父母要爱学习，努力做好本职工作；先让孩子培养兴趣，父母自己没有兴趣爱好，又不愿意花精力去培养，那么教育子女还有什么说服力。

还有的父母把自己没有实现的梦想强加在孩子身上，你自己都做不到，为什么要逼孩子去做到？这种教育方式会给孩子很大的压力，使之产生逆反心理。

2.一味认为孩子不听话

孩子没有按照自己的意愿去做就说孩子不听话，却没有想一想孩子为什么不听话。当孩子和自己的想法不一致时，不是去询问倾听孩子的需求，而是批评孩子，久而久之会有两个结果：要么孩子什么都听你的，变得没有主见，要么不在和你说自己的想法，拿你的话当耳旁风。

3.忽略孩子的情感需求

很多孩子是老人在带，相对于父母而言，老人更注重孩子的物质需求，在他们的观念中，吃饱穿暖就是带孩子。而真实情况是孩子不仅有物质需求，还有情感需求。这也是为什么很多留守儿童会有心理问题，长时间的和父母分离，孩子没有归属感、安全感和信任感。

4.过分的娇惯

现在，有一种新的情况出现了，父母太娇惯孩子，孩子说怎样就要怎样，不然就大哭大闹，父母显得很无奈。特别是爷爷奶奶外公外婆带的孩子，都是小公主小皇帝。在孩子小的时候认为某些行为好玩，不加以制止反而鼓励，形成了模式即使长大了也很难改过来。

另一方面，孩子为什么喜欢哭？一个是他的需求没被满足；另一个是，他习惯了用哭的方式来让你满足他的需求。孩子很敏锐，在几个月的时候就能记住奏效的行为方式，一旦他觉得哭很有用，就会反复使用这一策略。

5.暴力沟通方式

看到很多家庭的沟通方式，没说几句话火药味就上来了，很多时候问题很小，但是沟通的结果很严重。那些因为鸡毛蒜皮的事而想去的离婚的，多数是沟通出了问题。

父母通常都有一个习惯，总是拿别人家的孩子和自家的比较，别人的孩子都是优秀的、聪明的、乖巧的，自家的总是笨的、不听话的、让人担心的。孩子的心理是很脆弱和敏感的，你的比较、批评、责备和命令在达到目的的同时，也会引起孩子的反叛和自闭。

正是父母的这些教育方法，让更多的“熊孩子”出现，是时候反思我们的教育方式了。《非暴力沟通―亲子篇》给出了这些问题的解决思路，它提出良好亲子关系的基础是尊重和合作，给出解决合作问题的七把钥匙，并分享了大量的故事。我是看过《非暴力沟通》这本书的，书里建议的沟通方式解决了我多年人际交往的问题，当我有了孩子之后就买下了《非暴力沟通―亲子篇》这本书。它果然没让我失望，书里不仅有理论知识来端正我们的理念，还有方法剖析来指导我们的实践。和很多外文译书一样，它提供了大量的案例和工具，让父母们实践起来有章可循。难怪会被《正面管教》、《高效能人士的七个习惯》、《非暴力沟通》三大畅销书作者同时推荐。

《非暴力沟通―亲子篇》是由苏拉・哈特和维多利亚・霍德森合著的，两人从事了40多年的小学教育和家庭教育，在写着本书之前，曾一起合著过《教室里的非暴力沟通》这本书。两人一起合作写作了20多年，既是挚友又是合作伙伴。苏拉・哈特更vc（国际非暴力沟通中心）的认证培训师，为将非暴力沟通融入家庭和学校教育做除了重大的贡献。

《非暴力沟通―亲子篇》分为三大部分，第一部分来阐述理念，认为良好亲子关系的基础就是尊重和合作，并提出合作出现的问题；第二部分给出七把钥匙来解决合作的问题，这部分是最重要的部分；第三部分是关于家庭合作的大量案例分享。修正观念提出问题、给出方法、案例证明，这样的内容安排符合我们的思维方式，一步一步给我们呈现出一个完整的育儿解决方法。

1、尊重和合作是根上的问题

很多父母在教育孩子时没有“尊重”和“合作”的概念，家长希望孩子按照自己的期待行动，如果孩子不能满足自己的期待，就会觉得孩子是错的、不好的，然后就使用父母的权利让孩子屈服。

在小的时候，我们看电视的时候常常会问“这个人是好人还是坏人。”，而现在我们不会很在意这个问题，因为我们知道实际生活中很多事情不是非黑即白的。小时候有这种想法是因为，那时我们常常被告知什么能做什么不能做，父母很少有时间和精力来了解我们想法，更不会顾及我们的感受。“这是为你好”是最常见的说辞，以此来硬性塑造我们的是非观。所以，好坏就成了我们判断事物的标准。这就是“控制型育儿方式”，父母长提出一些要求和命令，当孩子反抗时，就会使用威胁惩罚、奖励承诺的方式来让孩子服从。这种育儿方式没有尊重和合作，只有要求和命令，父母主导一切，带来的只有争吵、伤害。

“合作”就是要一起完成某件事，强调一起而不是单方面的；“尊重”是了解他们的想法和感受，尊重他们的需求。孩子太小不会表达时，常用哭泣来传达他的需求，大孩子可以用语言和行动来表达他们的需求。但有时候他们自己都不知道自己的需求，这时候父母的耐心和关注是至关重要的。

前段时间看到一个事，让我重新认识了老人带孩子的弊端。一个大概2岁的小姑娘，在奶奶抱着进小推车时，脚踩在了小推车前面的扶手上，老人照着小姑娘的腿啪啪打了两巴掌，小姑娘疼的哇哇大哭。在老人眼里就是小孩不听话，为什么不好好坐，但对于孩子而言，她就是想用脚踩着玩一玩，本性使然她没有这么做不对的概念。如果时间紧，老人完全可以和她沟通要早点回家，或者重新抱着腿塞进去。这种打骂的方式，只会让她更想这么做。

如果想让孩子和你“合作”，我们就需要更科学的育儿方式“赋权型育儿方式”。当父母提出的要求孩子不同意时，父母应通过倾听了解孩子的真实想法、感受，找到孩子真正的需要，然后和他们一起寻求让大家都能接受的解决方案。用这种方式让孩子融入进来，化被动为主动，同时学会解决问题、决策以及承担责任。这两种方式，“控制型育儿方式”短期内更有效，后期弊端较大；“赋权型育儿方式”前期需要大量的时间和精力，有利于孩子的长期发展。

2、摒弃坏习惯，非暴力沟通

一天晚上，你正在看球赛，儿子在旁边玩。你正看得激动的时候，儿子也玩嗨了，各种叫唤你非常生气。

“你该去睡觉了。”

“不嘛，我再玩一会。”

“那你小声一点，我听不见电视的声音了。”

“好。”一会孩子又控制不住大叫起来。

“已经很晚了，现在就去睡觉！”

“你怎么不去睡觉，我就不。”儿子继续玩的起劲大叫。

你抱起孩子就往卧室里送，孩子哇哇大哭，你错过了一个精彩进球，儿子也没有玩的成。

换一种方式，完全可以有不同的结果。

“你该去睡觉了。”

“不嘛，我再玩一会。”

“儿子，我知道你玩的正尽兴不想结束，我也想看电视，这场球赛对我很重要。所以可不可以想个办法让我们都能如愿。”

“好吧，我同意你的提议。”

“你再玩10分钟就去睡觉，或者去卧室玩，你觉得怎么样？”

“嗯，那我我去卧室玩吧。”

客厅清净了，你看到了喜欢的球赛，儿子玩到自己的玩具。

这两种结果无疑你更喜欢第二种，这就是非暴力沟通。但是生活中我们常常按照第一种来行事，因为当别人与我们意见不一致时，我们会失去耐心被自己的情绪所操控。很多时候争吵，只是想证明别人的错误，或按照自己的意愿去做，这已经违背了沟通的初衷。

《非暴力沟通―亲子篇》针对沟通问题，提出了两种语言“长颈鹿语言”和“豺狗语言”，两者代表了不同的思维方式。其中，长颈鹿语言就是基于尊重和关心每个人的需要的非暴力沟通语言。他强调先倾听对方的意愿，在了解对方需求后诚实的表达自己的感受和请求，是能真正解决问题，而不是激化冲突的语言。

长颈鹿语言：观察+感受+需要+请求

举个例子，你的另一半最近经常出差，回到家不陪你和孩子还打游戏，你知道他这是在解压，但是你很气愤。这个时候为了不发生冲突，你可以用长颈鹿语言来表达。

“亲爱的，非常开心你能回来，但当我看到你这么久回来后还在打游戏的时候，我很难过很孤独。因为我和孩子都需要你的陪伴。我希望你回到家可以多和我们交流，和我们在一起你同样可以缓解压力。”

当你这样说的时候对方会有什么反应？想吵起来都难吧。

需要注意的是，在表达的过程中要区别开“批判”和“观察”，“想法”和“感受”，“请求”和“要求”这几组概念。比如上面一个例子，如果在说感受的时候说成了“我觉得你很自私，一点也不顾及我和孩子的感受”结果会是怎样？对方一定会觉得受到了攻击，立马拉起防御系统并对你进行反击，以证明自己不自私，没有不顾及你们的感受。这时候只是情绪的碰撞，无法再解决问题了。在你提请求时，也不要提不明确的或无法执行的要求，这会阻碍你的目标。书中也给出了其他几组词语判断的方法，供读者参考。

03营造家庭氛围，善于利用工具

有一天，我不满老公的一些做法，一直叨叨的抱怨他。有一瞬间，我感觉这个情形很熟悉，这是幼年时我妈妈对爸爸做的事。我是不赞同这种做法的，但是不知道什么时候我也有这个习惯。可见，童年的家庭氛围，父母之间的相处方式，对孩子的影响是潜移默化的，不知不觉就进入了你的潜意识。

从孩子会模仿开始，父母都要注意自己的言行，比起谆谆教导，孩子更容易受“父母做什么”影响。所以，很多长辈会给小辈们讲自己的经验教训，小辈们照着做的少之又少，反而会按照长辈的行为方式形式。

《非暴力沟通―亲子篇》另外一个亮点就是给出了很多工具，家庭会议、长颈鹿和豺狗游戏、丰盈生命之体验等等，都是可供实践的。家庭会议是比较常见的一个工具，有些家庭每周都会举行一次，在会议上分享最近的成就或故事，提出问题，全家共同讨论解决方案等，是家人交流沟通的好机会。

和《正面管教》类似，书中的一些理论和方法，并不是记住就行了，都需要在生活中反复的练习和总结，如果不实践对亲子关系的现状并没有什么改变。所以，在书的最后分享了很多真实的故事，在故事中可以找到自己的痕迹。

很多朋友都有这么个现象，朋友都说他性格很好，但是和家人在一起就很暴躁，没有说几句话就要跳脚。这类朋友和家人生疏，和朋友亲密，把刺对着家人，把温柔给别人。这是因为在家里不被理解，不被信任，只能转向外界寻求这方面需求的满足。父母自认为的好的物质环境、好的学校、优质的资源，却不能让孩子感到你对他的好。

《非暴力沟通―亲子篇》告诉我们安全感、信任感和归属感，也是家庭必要提供给孩子的，给与尊重，并在孩子成长过程中共同合作，只有这样才能培养出有主见、有责任、有爱的优秀孩子。

非暴力沟通读书笔记摘抄【第三篇】

好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。

第二个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，方便我们更清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。

感受的根源在于我们自身的需要，这也是非暴力沟通的第三个因素。听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责备自己，指责他人，体会自己的感受和需要，体会他人的感受和需要。非暴力沟通倾向于选择体会他人的感受和需要。

第四个要素是提出请求。通过观察，体会感受和需要以后，以什么样的方式提出请求让人更容易接受呢？首先我们需要提出明确的请求，需要他人做什么，提出的请求越具体越好。而不是不要做什么。比如说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更安全。同时需要注意请求和命令的区别：请求如果没有得到满足时，请求的人提出批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱。

非暴力沟通读书笔记摘抄【第四篇】

花了一个多月的时间断断续续地看完本书，感觉自己对于本书的理解还有有许多有待加深的地方。

这里就简单地写下自己看完本书之后的一些心得体会吧。非暴力沟通鼓励我们以充满爱的方式去和他人沟通，加强联系。这其中离不开非暴力沟通的'四个基本要素：

观察；

感受；

需要；

请求。

这其中有几个部分对我个人来说，是印象最为深刻的。

一是在沟通的时候要更多地关注自己以及他人尚未满足的需要，这样也能一定程度上避免不经意间所带来的语言的暴力：

三是要更多地关注自身。当我们表现不够完美时，我们往往会陷入自责和内疚当中而忽略了对自己的爱。另外，如果我们只是出于内疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我们发自心底的出于对自己的爱，出于让自己变得更好的目的去做的事情。转变对自己评价的方式，让生命之花绽放。

最后，非暴力沟通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融会贯通，并不是那么容易的事情。但是，正如本书结尾所说的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

非暴力沟通读书笔记摘抄【第五篇】

这本书第一次听说是在樊登读书会上听过，印象一般，当时对此类书抱有自然抵触。这次在微信读书上听下来还是有所收获的。对他人的评价实际上反映了我们的需求和价值观”。对一本书的评价亦如此。良性的沟通让人心旷神怡，恶劣的沟通令人暴跳如雷。沟通的技巧不容忽视。只可惜，愿意花时间学习沟通技巧的人并不多。为了突破自己的沟通路径，成为一个更好的倾听者，近来有意识地下了点功夫。遗憾的是，学习的初衷往往是寻求有效沟通，但学习之后警醒地运用，却发现也是另一种累。累，说明还没有掌握到位，需要不断提醒自己，反省，改进。我们总是把最坏的脾气留给了最亲近的人，学习非暴力沟通，让你在发怒时换种表达方式，会发现一切都不一样了，而且有些事没你想的那么糟。

自我反省，沟通不好的原因，尤其是和家人的沟通，很大因素是没有进行非暴力沟通，急躁易激动，导致沟通失败，不过要想熟练运用时刻运用非暴力沟通还需要做很多努力，有些章节需要认真复习，做笔记，时刻提醒着自己注意沟通的方式，默认于心，只能说努力改变吧。

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。总之，个人觉得非暴力沟通是有效的，但需要看面对的是什么人以及什么场合。在面对可能遭受伤害的情形时，你首先要做的是保护自己，卸下对方的武器。只有在对等的基础上，沟通才会发挥效用。