关于《西游记》课本剧3篇

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《西游记》课本剧1

话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。

唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~~~~~好看啦!

悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!

唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?

沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?

唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?

沙僧:ok!我闭嘴先!

唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。

八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。

唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。

沙僧:#¥%*@$^小品

唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!

悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?

唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……

(集体晕倒)

悟空:好,我去!

八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?

沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?

八戒:变态!

沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……

八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!

唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……

悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!

(众人攀啊!是电网!

悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!

沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!

悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!

唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!

悟空:……了解!

(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)

白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的!

白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。

白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!

白儿子:嘘……好像有声音耶!

白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。

白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!

白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!

白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!

白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!

白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。

白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!

白爸爸:小心啊!儿子!

(白儿子来到了唐僧休息的地方……)

白儿子:师傅们好!

唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?

白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!

八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。

唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!

白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。

唐僧:哦?你家还有别人么?

白儿子:我家只有我们三人。

唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了。

(这时悟空恰好赶回来了)

悟空:呔!吃俺老孙一棒!

唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!

悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!

白儿子:啊!(当场毙命)[心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!

八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!

沙僧:哼!少见多怪!

唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。

悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?

唐僧:也许是露营的呢?

悟空:露你老母!

唐僧:你敢骂我!

悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!

唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)

沙僧:师傅莫念!

唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。

《西游记》课本剧2

演员角色:唐僧孙悟空猪八戒沙僧白晶晶(白骨精)人员配合:音响师、旁白(兼顾调度、导演)

道具:音乐光碟、有配套服装最好、棍子,手机

(旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻)

唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能

唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!(走猫步绕场,停步摆造型)

孙:(展示)好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!

唐:(拂袖)你是越来越烦人了,还不快去!

孙:是,师父。八戒、沙僧,takecareofMr.唐。Iwillbebacksoon.(孙下)

唐:(埋怨动作)这猴头,嘴里怎这许多鸟语?

猪:(自诩动作)师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!

(过了一会儿)年会小品

唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!(作远眺状)猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)唐:(羞愧状,柔声)罪过,罪过八戒你又失态,

唐:(递手绢,轻视状,转换表情要快)还不快把嘴角擦一下不过真是可惜,皮肤稍黑了一点(猪、沙愕然)

(女子飘飘而过)

沙:STOP!(颤音,问话带跳舞动作)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。

白:(淑女有礼状,语气温柔加眼神)这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)

白:此去大唐参加IQE考试。师父们可是从东土大唐来的?

猪:Youareright!我们都是大唐的高僧。不知小姐是从事寿险还是财险呀。白:寿险是也!

唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)

实不相瞒,小僧在此方面有所建树,在技能方面那小僧倒可助一臂之力孙:(绕场上)

何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don'tworry.我来也!(一把抓住猪,与猪相互击掌游戏)你是哪路毛神,还不快报上名来!猪:师兄,是我呀

孙:SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)孙:(冲上前,顿停)原来是你——

白:晶晶!真的是你吗?年会小品剧本

(TITANIC的音乐响起,孙白对视,作动情状跳双人舞)猪:Oh,myGod!Lovers!

唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!

沙:(递毛巾给唐)师父,别让人笑话了,那是TITANIC。沙:(对观众,小声状)

上次路过星美电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊唉,我师父就好多愁善感

猪:师兄,这是?

孙:我和MONICA是大学同学

白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表白:他天天晚上都送我回家孙:他每个晚上都给我打个电话孙:我们总爱傍晚漫步小树林

白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)

(三人作神往状,孙白二人作回忆状)

猪:我知道了,猴哥那时还喜欢唱:ONLYYOU,

CANMAKEMYSKYBRIGHT,ONLYYOU,CANMAKEME...孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)

沙:既然是熟人,那啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊!

孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我

白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必

猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮白小姐,其实我与你是同病相怜啊孙:SHUTUP!PIG!

唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。

天啊,悲剧啊(沙僧继续递毛巾给唐)

白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我我走了。(走几步,猛回头)愿你幸福。(走,又回头)有事记得电我(走,回头)我只用神州行(下)

(音乐:把悲伤留给自己四人相对无语)

唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛

《西游记》课本剧3

(师傅先出场)

师傅:(最开始灯光亮)大家好!提前祝大家元旦快乐(灯灭)哎哎哎!咋我一来就停电了呢!给电!给电!给电!(灯亮)

看到没,电都是喊来的!大家好,我两年前从蓝天学院毕业,现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好,为啥知道不?我是蓝天学院的,蓝天的学生,就是有才!最近公司扩招,今天面试一个人,(看手表)吆,应该快到了!我先去准备一下。

(大师兄和二师兄出场,在边上对话)

大师兄:哎,师弟,你昨天咋没来加班啊,听说是得禽流感了,好点了吗?

二师兄:呵呵,你还挺关心我啊!

大师兄:不是!我怕你传染我!

二师兄:我没有得,你听谁说的?

大师兄:师傅在你QQ动态上看见的。

二师兄:我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班!烦死了!

大师兄:哦!

(大师兄和二师兄向前走,和师傅会面)(。。。。师傅。。。。。,来啦。。。。)

大师兄:师傅,这都马上到面试时间了,他咋还没到呢,是不是不想来我们公司了!

师傅:没事,别慌,再等一会

二师兄:是啊,大师兄,你别净往坏处想,兴许是出车祸了呢。

(大师兄无意中往门口看了一眼)

大师兄:师傅师傅,他来了,就在门口呢。

师傅:来,快快快,赶紧坐好。听我说哈,咱们可是大公司,啊!尽量要多难为难为他。

大师兄:放心吧师傅

(师徒三人入座,现场静了一会,师傅望着门口,咳嗽了几下)

师傅:请进!...........Please....

(求职者还在门外躲着,师傅向二师兄使了眼色)

师傅:你,去把他叫过来

(二师兄把求职者拉了过来)

二师兄:哎呀妈呀,这长相——还不如出车祸了呢。

求职者:(猥琐的样子)你们好,这是我的简历。

大师兄:你先来段自我介绍吧,英语的。

求职者:英语的?

大师兄:对啊!没准备啊?!面试结束!!!

求职者:好好好,我说,Iam饿,Iam卡哇伊,Iam.....亚卖呆。

大师兄:停停停!你这还写着留学生呢,留的哪国啊?英语这么烂。

求职者:朝鲜!

大师兄:朝鲜?师傅,朝鲜是哪个国家啊?

师傅:朝鲜你都不记得了?我的英语也是在那学的,我给你们整两句就知道了。

吾里因抗又抗右密喽··毛大挖,西密喽思密达;

瓦利瓦毛将空降民怕我色列,思密达,打到某国思密达。

众徒:哦,想起来了。

师傅:下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验,你都干过什么?

求职者:搞销售呗,面向大学生,妈呀,利润可高了!

师傅:是吗?行啊,怎么做到的?

(求职者去取雪糕)

师傅:人呢,人跑哪去了?

求职者:雪糕,卷饼,麻花,豆腐卷了··,不吃不知道,一吃吓一跳,来来来,尝一尝,看一看,啥味的都有,不怕你尝不到,就怕你想不到。。。

师傅:停!孩子,人傻不能复生啊!你这是在面试呢。

求职者:老师,我不傻啊。我有大智慧!他们都说我大智若驴

师傅:也是。好,那就再测试一下你。(师傅拿着妇炎洁)假如我们公司准备为妇炎洁做个广告,你怎么做?

就职者:好,知道了,我找个帮手。二师兄,就你,来吧。

(求职者拿着妇炎洁仔细看了看,又从眼镜盒里取出眼镜)咦?妇炎洁!快速,清凉,杀菌,除异味!清清爽爽,干干净净!好用!

(二师兄从这边走过来)Hello,我也用妇炎洁!洗洗更健康!

师傅:你这是抄袭啊!现在来看你的表现,要想进我们公司,难!还有没有能拿的出手的!

求职者:有啊!您看我有计算机等级证书和英语四级证书。

二师兄:我看看。国家计算机等级······一级office,:你这英语四级证书是假证啊!师傅,你看看。

求职者:绝对不是!

师傅:这肯定是假的,你骗谁呢,拿假证,说,到底是不是假的?

求职者:这真是假的。

师傅:我就先不说我了,就他,以前就用过假证骗人,所以他能看出来了。

求职者:那你怎么也能看出来了啊?

师傅:我以前是做假证的。

求职者:哦。

师傅(师傅眼瞅着简历攀你是哪个学校的?

求职者:蓝天的

师傅:也是蓝天的,哪个学院的?。

求职者:妓院啊

师傅:妓院??

求职者:嗯机械工程学院

师傅:小兄弟,我也是蓝天的,哎呀,蓝天学院的学生都是怪才啊,我有一同学,刷牙,人家呢,把牙膏挤在牙刷上,都#from本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网end#这么刷,他呢,把牙膏挤在手上,完了他是手不动,晃脑袋,这么刷,我都看晕了我。

求职者:师傅,你肯要我了?

师傅:能不要嘛,你说你呀,竟是在这简历上扯些没用的东西,你看看,(看简历)在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励,获得二十次斗地主大赛冠军,哎呀,你说你,你要是把这蓝天学院几个字再写大点,我不就早要你了吗,何必这么费事呢,快来,认识一下你的师兄师姐。

求职者:等一下,师傅,您看我工资多少?

师傅:嗯···你,一个月4000吧。

求职者:哦。

师傅:都是税后的。

求职者:怎么的?还要睡···睡我啊?

师傅:税收的税!你看你那样,我睡你,我有病啊我。

大师兄:师傅,你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。

师傅:哪涨了?不还是一块钱一袋吗?

大师兄:钱倒是没长,么饼小了。

二师兄:是啊,师傅,加点工资呗,您看我,又瘦了。。

求职者:是啊,师傅,我都好几个月没长个了。

(徒弟一起说加点吧,加点吧)

师傅:工资是加不了了,要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。

二师兄:师傅你也太抠了,上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。

师傅:行了吧,我赠点钱容易吗我!你们忘了?上次我去国外进货,路过索马里的时候,让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。(学小沈阳)(模拟声音)我得想点招啊。我说海盗哥啊,我认识蓝天学院的美羊羊啊,海盗哥哥。他说,是吗,那我就放了你,我很喜欢她,你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀,太吓人了,来赶快认识一下你的师兄师姐吧。

(大师兄,二师兄,站起来和求职者一一握手)大师兄,二师兄:你好,我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/小品剧本

师傅:我男女通吃

求职者:师傅,那我是啥部长啊?

师傅:你是副部长!

求职者:那我有部员吗?

师傅:没有。

求职者:没有部员那我当啥副部长啊?

师傅:没部员怎么就不能当副部长了?那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢,你抱怨什么啊?

二师兄:是啊,就是图个好听。

师傅:好了,待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎,你看看那个人。

求职者:咋滴

师傅:他属于比较井的顾客。

求职者:井?怎么讲?

师傅:(用手比划)#,横竖都很二呗。

求职者:哦。哎,那个人呢?

师傅:你傻啊!这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子,吴老二,有脑血栓!

求职者:哎,师傅,那你是咋看出顾客类型的啊?

师傅:(自恋的样子)他人笑我看不穿,我看他人都没穿

师傅:(指着二师兄)来,徒弟,过来,教教他怎么卖电脑

二师弟(走上场攀(叹气)哎

求职者:兄弟,叹什么气啊?

二师弟:难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗?

求职者:兄弟看起来也就刚过50岁,何来痛苦?

二师弟:你不知道啊,男人二十奔腾,三十微软,四十松下,五十就只能联想了啊!

求职者:嗯,还是联想的好啊,这电脑我买下了

大师兄:哎,我也来教他几招呗!(大师兄走上台):你看这电脑还有防伪标志呢!

求职者:哪呢?

大师兄:这,用你的膀胱看。

求职者:膀胱咋看?

大师兄:余光。

求职者:,咦!果然,都是好东西啊。

大师兄:怎么样,哥们情绪上有什么变化?

求职者:嗯,这电脑不错,我决定买!!

求职者:师傅师兄,我学会了,要不我也给你们献献丑?哎,你们看那个顾客咋样

二师兄:没咋样啊,我看他挺绅士的一个人啊

求职者:唉,绅士无非就是有耐心的狼嘛!

(忽然警察打断了场面,过来了)

警察:谁是强子

(徒弟们躲在一起一起指着师傅)

警察:最近很多顾客揭发你卖假电脑,走,跟我们走一趟。

师傅:干什么干什么?松手,告诉你们,哼,我可是练过的人啊

警察:还恋过?你就是分手也不行

师傅:唉呀,唉呀。打人了,打人了,徒弟们警察打人了,你们看到没

二师兄对大师兄说:大师兄,咱们还是先撤吧(二师兄和大师兄转身要走)

师傅:你们两个没良心的。你看到他打人没?他妈的,当初我就不应该收你!

求职者:(像是情侣分别那一出)师傅...师傅,说实话,其实你真的很优秀,只是...我们不适合,你会找到你的幸福的,再见。

(师傅被一个警察带走,这个警察在门口喊另一个在场的警察攀还楞那干啥,走啊

另一个一个警察:哥,我想唱完歌再走,(唱《再见》片段。用手打拍子。)

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