搞笑小品剧本范例【热选5篇】

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搞笑小品剧本【第一篇】

张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.

观 众:好.

张小斐:加油.

卜 钰:你就是张小斐吧.

张小斐:是我.

卜 钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.

张小斐:好.做一个自我介绍.

卜 钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.

张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.

卜 钰:介绍人告诉我的.

张小斐:你就是卜金先生吧.

卜 钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.

张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.

卜 钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.

张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？

卜 钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.

张小斐:那我应该叫.

卜 钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.

张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？

卜 钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？

张小斐:不怎么样.

卜 钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？

张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.

卜 钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？

张小斐:对.

卜 钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.

搞笑小品剧本【第二篇】

张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！

何欢：张小斐。

张小斐：是我。

何欢：坐坐坐。

张小斐：你是？

何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。

张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？

何欢：那多不好意思啊，让你破费了。

张小斐：那个，服务员。

郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？

张小斐：给我来一个卡布奇诺。

郭宇鹏：好。

何欢：什么萝卜？

张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。

何欢：你不是说什么萝卜吗？

张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。

何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。

张小斐：你要不要看看菜单啊?

何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。

郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。

何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？

郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？

何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。

郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。

何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？

张小斐：不不，不用带我的，我不吃。

何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？

张小斐：点吧点吧。

何欢：杀猪菜记下没？

郭宇鹏：记下了。

何欢：葱爆羊肉不要葱。

郭宇鹏：光要肉。

何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。

搞笑小品剧本【第三篇】

牢头儿：快点儿走，没长脚啊？

大潘：推什么推，我自己会走。

佳佳：快点儿走，没长脚啊。

大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。

佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。

牢头儿：快点走，没长脚啊？

佳佳：快点走，没长脚啊？

牢头儿：快点走，没长脚啊？

佳佳：快点走，没长脚啊？

旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。

牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。

佳佳：牢头儿。

牢头儿：干啥？

佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？

牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？

佳佳：我不明白。

牢头儿：你呢？明不明白？

大潘：不明白。

牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……

大潘：他质疑的，你打我，明白！

牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？

佳佳：不明白。

牢头儿：你，明不明白？

大潘：明白。

牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。

大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。

牢头儿：别给我找事啊。

佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。

大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。

佳佳：怂。

大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？

佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。

大潘：你咋啦？

佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。

卜钰：三弟。

佳佳：大哥。

卜钰：三弟。

佳佳：大哥，你看，谁还来了？

卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。

佳佳：大哥，他是老二大潘。

大潘：我是老二大潘啊。

卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？

大潘：我，长个了。

卜钰：确实长个了。

佳佳：没少长。

卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？

大潘：记得。

卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。

牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？

佳佳：啥也没说。

卜钰：没事。

牢头儿：我说个事。刘老大。

卜钰：在。

牢头儿：刑满释放。

卜钰：开什么玩笑。

牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。

卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。

大潘：哎哎哎。

、

牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。

大潘：三弟啊。

佳佳：嗯？

大潘：大哥，是不是逃跑了呢？

佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。

大潘：那咱俩咋办啊？

佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。

大潘：是吗？什么时候来？

佳佳：马上就到，耐心等待。

牢头儿：哎，有人来看你们了。

佳佳：来了。

张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。

大潘：媳妇，我在这儿呢。

佳佳：嫂子，我是佳佳。

张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。

佳佳：没事，嫂子。

大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。

张小斐：大潘。

大潘：媳妇。

张小斐：大潘。

大潘：媳妇。

张小斐：看到你们没事，我就放心了。

大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。

大潘：馒头。

佳佳：饺子。

张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。

佳佳：谢谢嫂子。

张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。

佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。

大潘：那我们就倒着吃饺子。

佳佳：对，倒着吃饺子。

张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。

佳佳：我的计划是这样，那不有个栏杆吗？你不是练过铁砂掌吗？一会儿用铁砂掌把栏杆打折，然后你从正门走的时候，我们从这儿趁机溜走，怎么样？

张小斐：看我的吧。是这个吗？

佳佳：对，就是这个。

张小斐：瞧好吧。

佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。

张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。

佳佳：知道了，嫂子。

张小斐：走了啊。

大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。

佳佳：别想那些了，快走啊。

大潘：等会，等会。

佳佳：怎么了，二哥。

大潘：我跑得慢，让我先来。

佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。

牢头儿：你俩干啥呢？

佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。

牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。

大潘：睡觉啊你。

佳佳：干啥？

大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？

佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。

大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。

佳佳：为啥呀？

大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。

佳佳：行吧，二哥。牢头儿。

牢头儿：干啥？

佳佳：我二哥生病了。

牢头儿：你生病啦。

佳佳：他他他有结石。

牢头儿：你有结石啊？

大潘：啊。

牢头儿：那你拿给我看看。

佳佳：大哥，结石。

牢头儿：拿给我看看。

佳佳：给人家看看呗。

牢头儿：拿给我看看。

大潘：不是，这玩意在里边，我不太好拿。

牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。

大潘：来来，给给给，给你看看。

大潘：二哥，你真有结石啊。

大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。

牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。

大潘：从哪出来的呢。

佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。

大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。

佳佳：是吗？什么方法，快说。

大潘：我们等着刑满释放吧。

佳佳：还得五年呢，谁等啊。

大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？

佳佳：怎么能搭进去呢？二哥，以我的聪明才智，咱们一定能逃出去，连我还不相信吗？

大潘：你干啥？

佳佳：二哥，这是一个空墙啊。

大潘：怎么的呢？

佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。

大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？

佳佳：是，有两块石头就好了。

大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。

佳佳：就一块。

大潘：一块也没有了。

佳佳：对不住了啊。

大潘：给给给。

佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。

牢头儿：干啥呀？

佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。

大潘：打，打他，让他越狱，打。

搞笑小品剧本【第四篇】

时间：周末白天

人物：

母亲，45岁，下岗职工，20年前与丈夫离异，带着女儿生活

女儿：李心蓝，25岁，有稳定工作，与男友在热恋当中

男友：陈志坚，一家国贸董事长，两年前回国发展

故事梗概：心蓝带着男友志坚回家见自己的母亲商量结婚的事，在一张照片的背后解开了两个人的身世之谜

【周末的一天，接到女儿心蓝打来的电话目前从舞台后出来】

心蓝：妈，在家吧?

母亲：在呢

心蓝：中午我回家，想吃妈妈做的饭了

母亲：好，反正家里是你的客栈，想来就来想走就走，说吧，想吃什么，妈给做

心蓝：什么都行，先这样吧，我还在路上，马上就到了【心蓝挂电话】

母亲：【对着电话说】哎，这孩子【整理家务，打扫客厅，女儿敲门声响起】来了【开门】

心蓝：妈，我回来了

母亲：我的宝贝啊，你可算回来了，你心里是不是没有我这个妈了?

心蓝：【撒娇】妈，我这不是回来了么【母亲边说边把女儿拉进屋】哎哎哎，还有个大活人呢【对门口外说话】快进来啊

志坚：【手拿各种礼品】阿姨好

母亲：你好你好，你就是陈志坚吧，心蓝经常提起你，进来吧，别站门口啊

志坚：阿姨，第一次来不知道您喜欢什么，就买了点补品，希望您喜欢

母亲：哎呦，这么客气干嘛，来就行了，带什么东西，快坐吧

【在沙发做好后】

母亲：外边天那么热，渴了吧，我给你们倒水

志坚：阿姨，你别忙，我们不渴

【母亲在倒水时，心蓝和志坚的对话】

心蓝;我妈好说话，这婚事准能答应，你看你，你爸在美国，能第一时间回来参加咱们的婚礼吗?

【母亲手拿两个水杯出来放在心蓝和志坚面前】

志坚：阿姨，您别忙了

母亲：没事，我经常一个人在家，没什么忙的，好不容易你们来一趟，心蓝半月都不回趟家，也不知道成天在忙什么

心蓝：哎呀，妈，人家在工作了，你又不是不知道我们公司那么多事都得我处理啊

母亲：打个电话总可以吧

心蓝：【挽住母亲胳膊撒娇】人家不是回来了吗

志坚：对了，我知道有家才开的日本料理，味道不错，要是阿姨喜欢的话一会咱们去吧

心蓝：【欢呼】好好好，我喜欢

母亲：你还有什么不喜欢啊，哦，对啦，志坚，公司生意怎么样?

志坚：嗯，还不错，市场挺广的

母亲：家里你父母还好吧

志坚：嗯，他们都还好，在中国还有父亲的投资，两年前我才来到中国

心蓝：妈，你问这些问题干么啊，人家第一次来啊

母亲：你这孩子：我问问怎么了，对了，家里没有西瓜了，你去楼下超市买个回来【新兰坐着不动】快去啊

志坚：阿姨我去就行了

母亲;不用不用，你在这，我和你聊会

【心蓝不情愿的出门】

母亲：心蓝还没有出生的时候我就和他爸离婚了，他说，男人要有自己的事业，不忍心让我跟着受苦，让我等着他，我等了5年，这一走就是5年，时间使人变化挺快的，回来后他开口说的第一句话是“我们离婚吧”【流泪】心蓝小的时候常常问我“爸爸在哪?爸爸长什么样子?【学心蓝说话】我心里就像刀割一样难受，心蓝长大一点后，懂事了，也就避开这个话题

志坚：阿姨，那些不高兴的事都过去了，您有一个值得骄傲的女儿，阿姨，您放心，我会让心蓝幸福的

【心蓝进家】

心蓝：【惊讶，担心】妈，你怎么了，怎么哭了?陈志坚，我妈怎么了

母亲：【抹眼泪】妈没事，没事了，对了，让你买的西瓜呢

心蓝;【边说边去衣架旁边拿包】包没拿，哪有钱买西瓜啊，老板又不会白送我个大西瓜

【男友从西装内测掏出钱包打开，一张照片落在地上，心兰捡起】

心蓝：哈哈哈，你小时候是这个样子啊

志坚：咳，那都多少年了

心蓝：妈，你看，你看他那傻样

【母亲看后手持照片，表情僵硬】

母亲：你能告诉我照片上的人是谁吗

志坚：哦，【指着照片】这是我爸，这是我吗，他们都在美国

母亲：陈立伟是你父亲?

志坚：是啊，阿姨，你认识我父亲吗?

【母亲表情怪异，惊慌】

母亲：【跌坐在沙发上，语气惊慌】不认识，在建筑界很有名的，我，我不认识

心蓝：妈，你怎么了?

志坚：阿姨，您没事吧?

【母亲望着志坚，想用手摸之间的脸，然后又放下】

心蓝：妈，你，你没事吧?

母亲;陈志坚，你走，这里不欢迎你，你赶紧走

志坚：【无辜的表情】阿姨，我做错什么了么，还是我哪做的不够好?

【母亲打断】

母亲：【站起来】叫你走【心蓝也站起来】

心蓝：妈，你好端端的，怎么突然......你到底怎么了

母亲：我不会同意你们在一起的，以后你别再来找心蓝了

志坚：为什么?这。。。。。。

心蓝：妈，我和之间在一起挺好的啊，他对我很好

志坚：阿姨，你放心，我既然决定和心蓝在一起我会让她一辈子幸福的

母亲：【焦急状】我说了，你们不能在一起，志坚，你走好不好，阿姨求你了，你走吧，别再找心蓝了

心蓝：妈，你到底怎么了嘛，你不是同意我们在一起的啊，你怎么回事啊

母亲;反正你们就是不合适

心蓝：不合适?妈，你不是一直盼着见志坚吗，怎么会不合适呢【情绪激动】我就要和志坚结婚，不管你同不同意，我爱他，我要和他结婚【母亲打了心兰一巴掌】

志坚：【护住心蓝】阿姨，你总得给我们一个不合适的理由吧

母亲：【大声】因为你们是兄妹，是亲兄妹【哭泣】

志坚：【摇头】不，不可能，这不是真的

心蓝：【伤心】妈，你骗我的，对吗，你不想让我们在一起，故意骗我的，妈，你告诉我啊

母亲：我也是看到志坚的照片才知道的，【志坚拿出照片】你说照片上的是你父亲我也是今天才知道

志坚：这到底是怎么回事，我和心蓝怎么可能是.....【傻笑】是兄妹?这让我怎么相信，我有母亲啊，我父母都在美国啊

【母亲走进一个房间，拿出了证件放在志坚手里】

志坚：【打开看】我爸，你和我爸是...我不相信，怎么会这样

母亲：我也没有想到你们会是兄妹，5年后老陈从美国回来，说自己在美国那边娶了个台湾妻子，回来和我离婚的，他走后不久，也就有了心蓝，老陈并不知道，到现在他也不知道自己还有个女儿，我做梦也没有想到心蓝成天念在嘴边的陈志坚竟然是同父异母的兄妹，是我不好，都是我的错【抓住心兰的手】心蓝，是妈对不起你，都是妈的错

心蓝：【哭泣】我不相信，怎么会这样，妈，你告诉我这不是真的，【抓住母亲的手】你快告诉我啊

志坚：不可能，这绝对不可能【离开，被心蓝叫住】

心蓝：【大声】志坚【志坚回头看看心蓝，摔门离开】志坚【跌坐在地上】

【母亲抱住心蓝】

心蓝：妈，你告诉我，为什么，为什么.....

搞笑小品剧本【第五篇】

小丽爆笑风云之——拿你没辙

(序幕)赵，吴

赵：(写文件状，见小丽欲出门，抬头)：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没? 吴：(不耐烦)嗯。

赵：千万不要买三无产品，听见没?

吴：(不耐烦)嗯。

赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没?

吴：(不耐烦)嗯。(转身离去)

赵：哎，这孩子，真是 。说说要长高，连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊，走啦。

(第一幕)张，赵，杨，吴

一天， 老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生又喊：“老师下午好!”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢?”

学生们又喊：“老师晚上也好!”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍!”

学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”

老师：我貌美如花。?

学生：你丑陋不堪。

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“我说错误。”

学生：“我说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我的，老师说的都是错误!”

老师：“你愚蠢。”

学生：“我聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你现在停止!别说了!”

学生：“我现在继续!还要说!”

老师：“你这个蠢猪，我说停止!”

学生：“我是个天才，我说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你停止练习!”

学生：“现在我继续练习!”

老师：“你没完没了了吗?”

学生：“我有始有终的呀!”

老师：“那你就停止!蠢猪!”

学生：“那我该继续!天才!”

老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!

学生：不行，你得和天才计较，上课!

班长：(茫然)下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下!

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

(第二幕)张，吴

B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊? A：不在啊，有什么事吗?

B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊?

A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??

B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

————插播广告(赵)

甲：我是叉叉叉 乙：我是奥特曼

合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学!

乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!

B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康!

A：那…还能喝吗?

B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

A：什么什么?

B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

A：呀，怎么漏啦?

B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推)

B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

A：那还可以，这多少钱啊

B：50块嘛!好东西啊。

A：给你

B：希望工程进我家啦

(第三幕)张，吴

师：你怎么考考的啊?语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分? 生：250分。

师：250,250，你这个250.你这次考了0分!0分!

生：不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

师：你??

生：没听够是吧?要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严?我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。 师：你给我等着!

(第四幕)赵，吴，杨

(接电话)妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分!真是气煞我也!啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见! 妈： 小丽你给我过来!

学：怎么啦?

妈：你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥??”

妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补!

学：妈，我不需要家教。

妈：我意已决，马上就找。你准备准备!

学：哎，认了吧!

(打电话中)

妈：喂，家教公司吗?

家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗?

妈：我要一个最好的家教，要最好的哦!

家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵!呵呵

妈：那行，就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

家：请告诉我你的家庭地址

妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

家：稍等一下，马上就到。

(家教上场)

家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。 (家教按门铃)

妈：老师来了，快请坐!

家：谢谢。

妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。

家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师!

妈：那你去会会他吧!

家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。

妈：啊?

家：不是，有我在，孩子不会有事的。

妈：哦，好。那我去上班了啊。

(家教走进客厅)

家：这位同学你好。

学：大家好才是真的好!

家：呵呵，你挺幽默的吗!

学：你长得也挺幽默的，

家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

学：我哪门功课都不会!

家：既然这样，咱们就从语文开始吧!

学：好!

家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样

学：说吧。

家：请听第一题，床前明月光。

学：我爸是李刚。

家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。

学：哦，那再来一个吧!

家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。

学：李刚儿子很迷茫。

家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

学：不及我爸是李刚。

家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧! 学：真的?数学可是我的强项啊!

家;何出此言?

学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动

不已，他说每一个和我一样的。

家：那他肯定错了很多吧!

学：结果他得了满分!

家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样?

学：英语太好，老师都听不懂。

家：那你说一句听听!

学：听好了，(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖，一挖一麻袋! 家：(诧异)你这英语在哪儿学的?

学：这不废话吗，不是日本难道是英国??

家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没? 学：获益很浅。

家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。

学：我表示毫无压力!

(五秒钟的写日记时间)

家：好没?

学;搞定，

家：念出来让我听听。

学：那你可要听好了!

今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。 我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。

我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教?真浪费钞票， 我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要! 家：哟呵!你还是个创作型选手呢!

学：过奖过奖。

家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会?

学：啊?这都什么年代了，还有武功?

家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学?

学：什么绝学?

家：旋风腿，排云掌，凌波微步。

学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了!

(第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵) 家：看清楚了?

学：意犹未尽，

家(气沉丹田)：怎么样?

学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。 家：呵呵，好极了。

(妈妈回家)

妈：老师，今天学习的么样啊?

家：挺好。

妈：那就行。

学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。 妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。

家：诶!