关于校园三人搞笑相声剧本【推荐5篇】
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校园三人搞笑相声剧本【第一篇】
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不版权所有理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，mm总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师进来。
小伍：班主任！
老师：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。版权所有
老师：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师：……你走吧。
小伍：不能走。
老师：为什么？
小伍：还没谢幕呢！
四人同台谢幕。
校园三人搞笑相声剧本【第二篇】
甲：现在交通真的发达了。
乙：是啊。
甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。
乙：比以前快多了。
甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。
乙：动车有那么快吗?
甲：我说的是坐飞机。
乙：这还差不多。
甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。
乙：飞机有那么快吗?
甲：我说的是坐火箭。
乙：有坐火箭的吗?
甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。
乙：那时候人多公共汽车少嘛。
甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。
乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。
甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?
乙：大家都上班，能躲得开吗?
甲：能。
乙：什么时间?
甲：零点以后。
乙：嗨!零点以后有上班的吗?
甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?
乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。
甲：再少也是有啊。
乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?
甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。
乙：堵车你也烦啊?
甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。
乙：车怎么趴窝了?
甲：还怎么了?堵……了呗。
乙：你怎么结巴了?
甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。
乙：是够急人的。
甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?
乙：司机师傅怎么说?
甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?
乙：嗨!
甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。
乙：你着急急，谁不着急急呀?
甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。
乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。
甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?
乙：你不是着急急嘛。
甲：着急急也不能按螺旋桨啊?
乙：那你就走着去上班。
甲：十多公里呢，我走得到吗?
乙：那你就跑着去。
甲：车在十字路口，司机不给开门。
乙：那你就等着。
甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。
乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。
甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。
乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?
甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。
乙：嗨!堵车能堵那么久吗?
甲：大家闲着没事儿，说句笑话。
乙：说笑话可以。
甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。
乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。
甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。
乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。
甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。
乙：你还来早了?
甲：什么呀?人家早下班了。
乙：太夸张了，能堵那么久吗?
甲：说句笑话，反正是上班迟到了。
乙：那还差不多。
甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。
乙：买了吗?
甲：买了。我那车还很有特点。
乙：什么特点?
甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。
乙：嗨!你买的二手车啊?
甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!
乙：看把你高兴的。
甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。
乙：我看够戗。
甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。
乙：这回上班不用迟到了。
甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。
乙：够早的。
甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声——
乙：怎么了?
甲：刹车呗，前面又堵……上了。
乙：你怎么又结巴了?
甲：我急得我。
乙：你赶快找个空子钻出去呀。
甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?
乙：那你怎么办?
甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!
乙：你摁喇叭干嘛呀?
甲：我的意思是说，我上班!我着急!
乙：谁不着急呀?
甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!
乙：又干嘛呀?
甲：快闪开!我过去!
乙：前后左右全是车，你过得去吗?
甲：是过不去，那就等着吧。
乙：等吧。
甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——
乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。
甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。
乙：是嘛。
甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。
乙：嗳，开车可不能喝酒。
甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。
乙：这位堵车堵得心火都上来了。
甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?
乙：谈上恋爱了。
甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’
乙：她哎哟什么呀?
甲：那女同志要生孩子了。
乙：嗨!这不要命嘛。
甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。
乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。
甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。
乙：那怎么办?
甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。
乙：这是能坚持的事儿吗?
甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。
乙：妻子怎么说?
甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——
乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。
甲：什么时候了，你还闹?
乙：好好好，你说。
甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——
乙：孩子还没出生，听得懂吗?
甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。
乙：嗨!
甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。
乙：是嘛。
甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。
乙：有在轿车里生孩子的吗?
甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!
乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?
甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!
乙：嗨，要拜天地呀。
甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!
乙：又要干嘛?
甲：你们都闪开，我地快过去!
乙：过得去吗?
甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。
乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?
甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!
乙：在马路上举行婚礼呀?
甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)
乙：鬼子要进村了?
甲：错了错了!换。(哼哀乐)
乙：结婚怎么奏哀乐?
甲：又错了，换!(哼体育进行曲)
乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?
甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!
乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?
甲：人家结婚，你捣什么乱啊?
乙：好好好，我不说了。
甲：二拜小轿车!
乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?
甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?
乙：好好好，那就拜小轿车。
甲：三拜摩托车!
乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?
甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?
乙：好，我不管，你说。
甲：夫妻对拜，送入子弹头!
乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?
甲：那婚车是子弹头的。
乙：原来婚车是子弹头牌的。
甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。
乙：她说什么?
甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!
乙：去你的吧!
校园三人搞笑相声剧本【第三篇】
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊，上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当警察叔叔
乙：小男孩都羡慕警察
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢?
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子?
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了?
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么?”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪!这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
校园三人搞笑相声剧本【第四篇】
（一桌、三椅、桌上有倒放的杯子及水壶）
小强（吊儿郎当、斜挂书包、唱着上）
小呀么小强强啊，背着个破包下学堂，我不敢去打游戏，我也不敢去上网。因为老师她对我说啊，今天晚上她要来家访！
家访、家访……哎……从来老师搞家访，不是摸底就告状，醉鬼老爸生了气，揍我一顿没商量！老师家访，学生遭殃啊！同学们，你们说是不是啊？万能的主啊，你听到了吗？做学生的咋就这么命苦呢？主啊，求你行行好救救我们吧！
唉呀，老师快来了，我得做个样子，表现稍微好一点，等会儿少挨几巴掌也算赚了！唉···（摊开作业，做认真学习状）
老师 （戴着眼镜、夹着笔记本姗姗而上）
话说目前而今眼下啊，手机是一人一部、电脑入千家万户、高铁与飞机同速、云南地震没伤咱筋骨，卡扎菲拉登也已谢幕，福岛核泄漏到咱这约等于无，可谓是风调雨顺、世界和平社会进步，照理说我应该神清气爽、喜笑颜开满心幸福，其实，我的心却很堵！很堵！
是啊，社会似乎真的越来越进步了，可是，大家知道吗：咱们的学生，为什么也越来越难教了呢？唉···
（一抬头）哟，小强家到了，（敲门）小强···小强···
小强 老师这么快就到了啊，（赶紧开门）老师好！
老师 爸爸妈妈在家吗？
小强 妈妈出差好久了，爸爸也出去喝酒去了，老师要不您···
老师 哦，没关系，我在这等等你爸爸，顺便帮你辅导辅导作业
小强（极不情愿地）那老师进来坐吧
（老师进屋坐下，辅导小强继续写作业）
爸爸 （摇摇晃晃，手提酒瓶上）
一瓶两瓶不算酒，三瓶四瓶漱漱口，五瓶六瓶露一手，七瓶八瓶还能走，九瓶十……瓶……十瓶……嘿嘿……十瓶的话……有点儿过头……有点儿过头……
（歪到一处坐下，再喝一口，唱）
男人就是累，男人就是累，地球人都知道我活得很疲惫···唉，这社会，做人难、做男人更难啊！我要么就在工地忙，要么谈工程在酒桌上，如此拼命只是为了一个人——我儿子小强，他是我动力的源泉，是我所有的希望！
（到家，拍门）小强，开门，老爸回来了！
老师 你做作业吧，我去开（上前开门）您回来了？
爸爸 （醉眼迷糊）呀，靓女不好意思啊，我走错门了（转身欲走）
小强 爸，你又喝多了，这是我老师，来咱家家访了
老师 你好，我是小强的班主任老师！
爸爸 哦，你好，我是小强老爸拆墙
老师 拆墙?
小强 老师别误会，我爸爸是说他是专门做拆墙工程的
老师 哦，呵呵，原来是这样！
爸爸 老师别在门口站着了，进来做吧！（伸手往屋外请）
（老师愣住）
小强 爸，你干嘛呢，你在外面，老师在屋里呢
爸爸 哦，呵呵，是是是，老师里面请，小强，给老师倒酒！
小强 倒酒？
爸爸 哦，说错了，倒茶，我来我来
（爸爸拿起桌上水壶往倒立的杯子上倒水）
爸爸 咦，咋回事啊？这杯子怎么没口啊？
老师 拆墙先生，您把杯子拿反了
爸爸 反了？（翻过杯子）哇，不但没有口，连底也没有的？这是什么产品，我打投诉他！
老师 先生你真幽默，还是我来吧（接过水壶倒水）
爸爸 呵呵，跟老师开个玩笑，活跃一下气氛啊，老师这么晚了还下来家访，老师你很给力啊！
老师 别这么说，这是我应该做的！
爸爸 （突然眼睛瞪着小强）小强，你还不滚过来，老实交代在学校犯了什么错误？
小强 爸，我没有！
爸爸 你还敢嘴硬？没有老师还来家访？
老师 先生您别误会，我只是过来了解了解小强的情况
爸爸 小强真没犯错啊？老师你别护着他啊，我管孩子很严的，要是他犯错了我一定狠狠揍他！
老师 真没有，您别动粗啊
老师 顺便呢，也把小强这次的考试情况向您做个汇报
小强 （一旁着急）完了，完了···
爸爸 哦，你们就期末考试了？小强考得怎样啊？
老师 呵呵，不是期末考试，是期中考试，说实话，小强这次呢，成绩不是很好。
爸爸 考了多少名啊？
老师 考了···班级第44名
爸爸 44名，很不错嘛，保持住了上次的名次啊
老师 呃···这次，这次班上只有44个同学参加考试，上次是46个人参加
爸爸 44个参加考试，那，那你个死小子不是倒数第一名？
小强 爸爸，这不怪我，考试那天二傻和三傻他两兄弟拉肚子没来上学嘛
爸爸 你个小王八蛋，原来你一直考倒数第一啊，二傻和三傻你都考不过，那你不是第一傻？
小强 不，我不是第一傻···大家都叫我大傻，我是大傻！
爸爸 （气得站起来）你···你叫我怎么说你，真是有其父必有其子，哦不是，是有其子必有其父，嗨，好像也不是···
老师 家长不要生气，关键问题是小强在考试中，还出现了作弊行为
爸爸 （气得跳起来）什么？你还有胆作弊？
你作弊还考倒数第一？你干什么吃的！
小强 可是，那些大哥哥都说考试不作弊，冤死没人替，宁可没人格，不可不及格！要是我小心些不把那个同学的名字也抄上去的话，我说不定就及格了，那倒数第一就不是我了！我这也是追求上进嘛！
爸爸 你个笨蛋，你个不上进的东西，看老子今天怎么收拾你！
小强 （躲到老师身后）老师救命啊，救救弟子啊！
老师 家长别冲动，教育孩子嘛，急不得的。其实我今天过来，主要是想了解了解小强在家里的情况。
爸爸 （长叹一声）在家里嘛，老师你也看到了啊，他妈妈经常出差，我呢，为了给小强创造更优质的生活，在外面也是四处奔波、日夜操劳啊！
老师 家长啊，你们可别光顾着赚钱，孩子的教育、学习也要操心啊
爸爸 我没什么文化，不过他的学习我感觉抓得还是蛮紧的啊，前段时间我还督促他背了很多古诗呢！
老师 还要求他背古诗啊？都背会了吗？
爸爸 感觉他还是很听我话的，好像都背会了。要不老师你考考看？
老师 那行，我考考看啊
小强（沮丧）完了，彻底完了
老师 那你先把那首《赠汪伦》背来听听吧
小强 《赠汪伦》啊？嗯，李白···李白···
老师 李白乘舟将欲行
小强 李白乘舟将欲行，忽闻江里救命声，扑通一声跳下去，捞起一看是汪伦
老师 这···这···
爸爸 怎么，老师？背错了？
老师 呃，呃，也错得不远。算了考点其他的吧。我说上一句你补充下一句啊
爸爸 好，这样也行
老师 床前明月光
小强 床前明月光，嗯···嗯···爸妈睡得香
爸爸 不对吧？这李白写诗还写上我了？肯定不对！
小强 那，床前明月光，李白睡得香！
爸爸 嗯，这就对了嘛！好，加十分，下一题！
老师 （晕）这还对了？西塞山前白鹭飞
小强 东村河边乌龟爬
老师 （傻眼摇头）东边日出西边雨
小强 上错花轿嫁对郞
老师 （强撑住）妈呀，都什么玩意儿哦。书到用时方恨少
小强 钱到月底不够花
爸爸 嗯，对，答得好!
老师 这还答得好，看来真是有其子必有其父啊！算了，最后考你个歇后语吧。三个臭皮匠——
小强 嗯……嗯……三个臭皮匠——臭味都一样！
老师 苍天啊！（哀叹着晕倒）
爸爸 老师，你又怎么啦？小强哪道题答错了吗？
老师 说实话，他不是哪道题答错了，他刚才根本就一个都没答对啊！
爸爸 （也傻眼了）一个都没对？我还觉得不错呢！死小子，你过来老实交代，从哪学的这些乱七八糟的？你把老子都蒙过去了！
小强 （战战兢兢）我···我从网上学的
爸爸 （非常生气）什么？你还去上网？你学习不搞、正事不做，考试就当倒数第一专业户，原来你是跑去上网去了！
小强 （委屈地）爸爸，我···
爸爸 你什么你，老子不要命地赚钱，在外面看人脸色，受累受气，这都为了谁啊？老师这么晚不休息下来家访，这都为了谁啊？还不是为了你吗？你呢？你就去上网！你就考倒数第一！你个没良心的东西，你对得起我们吗？啊？
小强 爸···
老师 家长您冷静点，消消气
爸爸 你个家伙，原来在家里就不听话、不学好，那我就接你过来跟我在一起啊，可是你现在还是这个样子，你又去上网？你有没有体会父母的苦心？你到底要我们怎样你才满意？要不要我们把心掏给你啊？
小强 （朝父亲跪下，痛哭流涕）爸，我错了，我错了，我不想要怎样，我只要你们的爱，我只要你们爱我！
爸爸 （诧异而愤怒）什么？你说什么？我们不爱你？为你吃这么多苦、花这么多钱我们还不爱你？
小强 不，我不要你们的臭钱！老是钱钱钱，钱就是万能的吗？钱可以代替爱吗？钱可以买到爸爸妈妈、可以买到一个快乐的童年吗？你们错了！
从小你们就丢下我，我没有爸爸妈妈的陪伴，我就像个孤儿一样！别的孩子困了有爸爸宽厚的肩膀，委屈了有妈妈温暖的怀抱，可是我呢？我是一个留守儿童，我不知道自己的爸爸妈妈在哪里！爷爷说你们躲在电话里！我就一直对着电话喊：爸爸妈妈，电话里面那么小，你们出来啊，小强想你们，小强要爸爸妈妈……
老师 （眼圈红红）孩子，不要说了，你先起来！
爸爸 （眼睛湿润了）孩子，别说了！
小强 不，我要说，我还要说。后来你们终于把我接过来了，当时，我好高兴好高兴啊！因为……因为我终于可以和爸爸妈妈在一起了，有爸爸妈妈关心我照顾我了。可是，来了，我才后悔了！你们根本就不爱我。除了给我吃的、穿的、给我钱之外，你们从来不陪陪我，有时间你们就是骂我、指责我，我这也不好，那也不对，对我一万个不满意！这个家一点都不温暖，我还是没有爸爸妈妈！我还是个没人爱的孤儿！爸，你知不知道，我要的不是银行，我要的是爹娘啊！
爸爸 小强，我···我···
小强 老师，我知道您对我好，我也想学乖一点，我也想考个好成绩让爸妈高兴、让您表扬、让同学们看得起我，可是，我从一年级就没好好学过，我什么都听不懂，你叫我怎么学、叫我怎么考啊？我不作弊，我拿什么回来见爸妈啊？
老师 小强···
小强 我也知道上网不好，可是，我每次放学回家，家里就只有白白的墙壁，只有我孤孤单单的一个人，陪我聊天的人都没有，后来我都怕回家了，我就又去上网了。你们知道吗，小强打的不是游戏，小强打的是寂寞啊！
老师 小强，你也受苦了！家长，你听到孩子的心声了吗？孩子其实要的不一定是物质和金钱，他更需要你们的陪伴和关爱啊！
爸爸 我现在明白了，其实钱真的不是万能的，而且万万不能用钱去表达爱和代替爱，我真的错了！
小强 爸爸，你以后多陪陪我好吗？
爸爸 （动情地抱住儿子）好的，好的，爸爸以后再也不打麻将、再也不喝酒了，一定多陪你，好好陪你！
（父子俩深情地拥抱在一起，老师悄悄离开）
（回过神来）
小强 爸爸，老师呢？
爸爸 啊，老师怎么走了？老师，老师别忙啊，出去一起喝两杯再走啊！
小强 爸，你又要喝酒啊？
爸爸 （抽自己一嘴巴）呵呵，说顺嘴了，老爸又错了。老师等会儿，咱们出去喝个茶，我还要向你学习学习怎样教育孩子呢！
小强 好爸爸。老师等等···
（父子俩追老师下）
校园三人搞笑相声剧本【第五篇】
甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。
乙：大家喜欢听相声。
甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。
乙：那当然。
甲：每个相声都要说一个话题。
乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?
甲：说孝。
乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)
甲：你这干嘛?
乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)
甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。
乙：怪你没说清楚。
甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?
乙：民以食为天，吃饭事最大。
甲：有饭吃了以后，什么事最大?
乙：搞对象、拍拖事最大。
甲：怎见得?
乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。
甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……
乙：说你的话题!
甲：还有什么事最大?
乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?
甲：所以，我们今天说孝。
乙：这才转入正题。
甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。
乙：那孝有什么可说的，不和爸妈顶嘴，不惹爸妈生气，勤给爸妈买点好吃的，不就是孝了吗?
甲：不仅如此。孝是一种伦理思想，也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则，而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬
辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。
乙：哪二十四孝?
甲：(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异
器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救
父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?
甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。
乙：哪个做不到?
甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。
乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。
甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。
乙：愿听其详。
甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。
乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。
甲：所以，孟母三迁、曾母投杼、岳母刺字，都是勉励儿子专心读好书，有了学识报效国家。报效国家就是忠。古代的忠有忠君的封
建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。
乙：有种说法叫忠孝不能两全。
甲：是的。如果家族或者家庭内家长远见卓识、高风亮节还好说，如果他们的训言有悖于国家利益或者逆历史潮流，做儿女的有的就
会反叛这样的家庭，作出民族利益至上，国家大事第一的人生抉择。忠孝难以两全，历史上，这样的例子很多。不知道你爸爸是
什么观点。
乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。
甲：那你就不用背叛了。
乙：所以我能够忠孝两全。
甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。
乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。
甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。
乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。
甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去!
乙：那么，“无后为大”的说法不对了。
甲：是的。社会在前进，时代在变化，现在有些非常男女，或者独居不婚，或者结婚而不要孩子，还有些婚姻相爱而无性，这些人的
婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。
乙：“不孝有三”，除了不生育这一项，那两项不孝是什么?甲：“不孝有三，无后为大”出自《孟子·离娄上》。原文是：“不孝有三，无后为大，舜不告而娶，为无后也，君子以为犹告
也”。《十三经注疏》中在“无后为大”下面有注云：“于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也;家贫亲老，不
为禄仕，二不孝也;不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。三者之中无后为大。”用阿拉文库来解释就是：一味顺从，见父母有过错而
不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝;家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝;
不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。
乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?
甲：孟子说的第二种不孝，是说不去当官吃俸禄供养父母，这在古代不是人人都能做到的，不是你想当官就能当上官的。古代选用
官员实行科考制度，“学而优则仕”，很多穷人读不起书，怎么能当官吃俸禄呢?就是读书了，科考落榜了，还是不能当官吃
俸禄。现在，什么岗位都是祖国四个现代化建设所需要的，政府公务员也要为人民服务，俗话说，七十二行，行行出状元，什么
职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。
乙：那第一种不孝呢?
甲：这一条是说对父母的过错要及时指出来，否则就是不孝。这看起来很民主，但容易成为不孝之子的口实，借口老子有毛病而指斥
他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。
乙：那依你之见，什么为大?
甲：就是“不孝为大”。
乙：那又有问题了……
甲：什么问题?
乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?
甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。
乙：那怎么是好，怎么是不好呢?
甲：这个傻小子还挺能刨根问底的。这好与不好不好说，嘘寒问暖是好，求医治病是好，吃饱吃好是好，帮做家务也是好，柔声细语
是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。
乙：你演示吧。
甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!
甲：占我便宜!
乙：继续演示……
甲：(做动作：双手端上一碗汤送到乙的面前)爸，您老这几天老咳嗽，我给您做了一碗银耳雪梨汤，您尝尝……
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!
甲：又让你占了一回便宜。
乙：继续演示……
甲：(甲朝乙做动作：从身上的衣兜里掏出一张票递到乙的面前)爸，您总念念不忘东北二人转，现在赵本山的徒弟小沈阳和丫蛋儿
来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……
乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)
甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?
乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……
甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!
乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?
甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。
乙：那你就把对老人不好演示演示。
甲：那你提出要求来……
乙：我提出要求?
甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。
乙：我还装作你爸爸?
甲：这回你装作我妈妈吧。
乙：好。(乙模仿老太太佝偻腰，蹒跚脚步状，咳嗽不止。模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，钢柱……
甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?
乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……
甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……
甲：晚上再说吧!
乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……
甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!
乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!
乙：看看，这是什么儿子!
甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?
乙：知道了。
甲：孝的是孝子……
乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!
甲：孺子可教也，你说的完全对。司马迁说：“父母者，人之本也。”人都是爹妈父母生的，人都有生老病死。所以做人要尽孝道，
对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。
乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。
甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。
乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。
甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。
乙：你姥姥说谎?
甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了1篇文章《姥姥的三个谎言》。
乙：发表在哪里?
甲：《不孝为大》杂志。
乙：第几期?我好买一本看看。
甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。
乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?
甲：三个“不”。
乙：三个不?
甲：(深情地)我妈妈说，他们小时候国家困难，自己小家日子也过得非常艰难，多少天才能吃一回肉，吃一回鱼。吃肉的时候，我
姥姥把肉让给别人吃，自己吃肉皮，说：“肉皮好吃，还有营养”。吃鱼的时候，我姥姥总把鱼头夹在碗里，说：“我爱吃鱼
头。”就是把肉夹到姥姥碗里，姥姥又夹到我母亲她们几个孩子碗里。姥姥说：“我不要”。妈妈说，那时候她们兄弟姐妹小，
对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。
乙：唉，可怜天下父母心啊!
甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。
乙：形成习惯了。
甲：我妈妈说我姥姥：“妈，你吃鱼肉嘛，鱼头不好吃就丢了别吃了。”我姥姥说：“鱼头好吃，我爱吃。”妈妈上前搂住姥姥，流
着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?
甲：我妈妈说，上个世纪60年代初，国家三年困难时期，全国人民都挨饿。家里每吨饭，我姥姥都是先可大家吃，自己最后喝点汤，
吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”
乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?
甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。
乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。
甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。
乙：(哽咽，擦眼睛)
甲：开始姥姥日渐消瘦，说肚子疼，吃点去痛片就行了。有时候扶着门或墙。妈妈、姨妈和舅舅急忙送姥姥去医院。我姥姥不去，
说：“去医院那得花多少钱啊!”我妈妈、姨妈、舅舅送姥姥到医院，一检查，癌症晚期。大夫说：“老人家病得这么重，你
们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。
乙：(擦眼泪)
甲：我也去医院看姥姥。姥姥摸着我的头说：“别哭，姥姥没事。”看着姥姥痛苦的样子，我妈妈问姥姥：“妈，疼么?现在医疗条
件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”
乙：这是你姥姥的第三个“不”?
甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。
乙：老人家后来痊愈了没有?
甲：没有，我姥姥安详地走了。我妈妈经常凝视着姥姥的遗像发呆，看见我，对我说：“你姥姥是一个平凡的女性，是一个伟大的
母亲”。
乙：谁言寸草心，报得三春晖!
甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”
乙：这是我们做儿女应尽的孝道。
甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。
乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。
乙：你占我便宜了?
甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。
乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。
甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。
乙：听说过。
甲：据报道，有一个老太太，子女四五个，可都推脱赡养责任，让老太太住在和牲口棚差不多的小屋里，吃点剩饭剩菜;这剩菜剩饭
有时还忘记了。
乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!
甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。
乙：这样的子女应该关他禁闭!
甲：有一个男青年，随父母在城市打工，父母踏踏实实地干，可这个男青年不好好干，被工厂辞退;又找了几个工厂，他都不好好
干，最后连工作都难找了。
乙：那他怎么生活?
甲：吃父母呗!
乙：真是不争气!
甲：仅仅是在父母处吃饭还罢了，这个男青年还冲父母不断地要钱，上网吧，下馆子，哥们儿义气挥霍。父母说他几句，他就破口大
骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。
乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!
甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。
乙：哪两首歌?
甲：《常回家看看》和《一封家书》(甲唱两首歌的片段：“常回家看看回家看看，哪怕给爸爸捶捶后背揉揉肩，老人不图儿女为家
做多大贡献呀，一辈子总操心，只奔个平平安安”……。“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗，现在工作很忙吧，身体好吗……我买
了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)
乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。
甲：对呀!这两首歌在社会上引起轰动，有一个青年听了特别感动，对父母采取了实际行动……
乙：什么实际行动?
甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……
乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。
乙：有这个奖项吗?
甲：准备提议案。通过了，补选、追认。
乙：咳，这个青年你认识吗?
甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。
乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。
甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。
乙：这个青年是谁?
甲：远在天边，近在眼前。
乙：是我呀?
甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。
乙：那我的故事的题目是什么?
甲：《接爸妈回家》。
乙：去你的，你就别瞎编排我了!
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