二人搞笑相声爆笑短一点实用3篇

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二人搞笑相声爆笑短一点篇1

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊，上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当**叔叔

乙：小男孩都羡慕**

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

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二人搞笑相声爆笑短一点篇2

甲：亲爱的同学们。

乙：亲爱的老师们。

合：大家好!

甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。

乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。

甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。

乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?

甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。

乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。

甲：我是看不惯。

乙：这怎么看不惯呢?

甲：现在的女生的化妆我就看不惯。

乙：那你倒是说说，怎么看不惯?

甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。

乙：有那么严重吗?

甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。

乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。

甲：什么戏啊?

乙：孙悟空三打白骨精。

甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。

乙：不可能的事儿嘛!

甲：那我就现场举个例子。

乙：你说吧!

甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。

乙：哦，那她长得怎么样啊?

甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。

乙：哦，那现在怎么样了?

甲：变样了!

乙：是吗?

甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。

乙：什么变化啊?

甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。

乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!

甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。

乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。

甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。

乙：哦，什么现象啊?

甲：早恋的女生实在太多。

乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!

甲：家长最反对的就是这个。

乙：的确如此!

甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。

乙：那该怎么办啊?

甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。

乙：哦，也只能这样了。

甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!

乙：是吗?

甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。

乙：哦，什么话啊?

甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。

乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?

甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?

乙：那当然是细嚼慢咽啊。

甲：现在不对咯!

乙：怎么不对了?

甲：现在的女生我用俩字来形容。

乙：哪俩字啊?

甲：能吃!

乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?

甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。

乙：上哪儿逛了?

甲：步行街。

乙：哦，那边儿热闹。

甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。

乙：这不是肚子饿了吗?

甲：那也不能那样儿啊?

乙：哪样儿啊?

甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!

乙：是吗?

甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。

乙：那么能吃啊?

甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。

乙：一个多钟头就只逛了一家啊?

甲：逛了三家。

乙：那还差不多呢!

甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。

乙：看到什么了没有?

甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!

乙：还在吃啊?

(完)

二人搞笑相声爆笑短一点篇3

甲：一登台大家就看你不顺眼、

乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

乙：好嘛，把观众当你的令箭了

甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

乙：（哇哇还哭）、

甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

乙：（立刻不哭）真的！分多少？

甲：三七分怎么样？

乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

乙：这不行，你总共骂过我几回、

甲：也就是两回啊、

乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

甲：得得，我六你四！、

乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

甲：五五对分！这倒霉孩子、

乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

甲：我问你、

乙：你说、

甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

甲：卖烟的称买烟的为？、

乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

乙：上帝、

甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

乙：上帝、

甲：说相声的称听相声的`为？、

乙：上帝、

甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

乙：（又哇哇大哭）

甲：这怎么又哭了、

乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）、

甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

乙：是数不过来，、

甲：还愣在那干吗啊、

乙：什么事啊、

甲：说完相声给观众拜个年啊、

甲：祝大家新年快乐、

乙：万事顺顺利利，新年快乐、

（甲乙向观众鞠躬）！