治愈系哄睡电台文本集聚20篇

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治愈系哄睡电台文本【第一篇】

她转身打开平日里装着化妆品的那个橱柜，在最上面的那个夹层里面抽出一包东西来，小心翼翼地拆开，又像是生怕被人看到一样故意用身子挡着我们的视线。她取出来自己想要的东西后把剩下的再仔细包起来依原样放好，再等到她转身对着我们的时候手里便多了一个面膜。她脸上有些羞涩，微微地带着一丝不好意思，但也难掩从眉目间翻飞的兴奋。似乎是为了故意遮掩她的尬尴和羞涩，她故意扯着一副大嗓门冲着我们喊，哈哈，看，面膜呢，都说了不要不要，你爸非得给我买这东西，浪费钱。说完她低着头看了我一眼，目光有些乖巧却更像是在讨好。那一刻我方才意识到，她原来也是一个女人呀。对于美丽的追求，她一直都尚未丧失全部的渴望。或许以一副美丽的姿态骄傲的活着，这才是一个女人最向往的，但是她却终究是得不到她想要的。然而我却一直都不知道的是，在我一次次的吵着嚷着要新衣服新鞋子的时候她总是显得很慷慨地便掏出钱来让给我心愿以偿，但她却一直都舍不得花钱给自己买一盒像样的化妆品。

我看着电视屏幕上有些纷繁嘈杂的画面，有些泪眼朦胧。我极力掩饰着心里巨大的自责和难受，故意装出一副把全部注意力都放在电视节目里面的姿态，好让她在贴面膜的时候不至于因为受到我们的太多的关注而娇羞难堪，然后再用眼睛的余光小心的扫视着她的一举一动。妹妹在一旁一直没心没肺地取笑她，说都老了才想起来打扮自己。突然就想起很小很小的时候，放学回家看到她坐在院子里椅子上面身上披着一层透明的塑料布在父亲的帮助下烫头发，那时候是她最开心的时光。阳光透过林荫肆意晒在脸上，在她欢愉美丽的脸庞上不止地跳跃着，她闭上眼睛来头颅微微上倾，头顶上是一片翠绿到极致的树荫，看上去好美。那个画面给我的印象是如此深刻以至于在此后的许许多多的不知名的岁月里，每当身边有人谈起有关于优雅美丽的话题的时候，我总是会想到她，继而脑海之中便是那一副美丽的画面。然而现实却再用铁铮铮的事实告诉我，她已经不烫头好多年了。有时候忍不住会去看小时候我们一家人在一起拍的那张全家福，她和父亲半蹲着，我和妹妹在他们的身边。她用手抚着我，父亲扶着妹妹。她给我和妹妹都换上新衣服画上口红再在我们俩眉间点上一点艳丽的眉心红来，她说这样才显得好看还可以辟邪。父亲穿着合体的西服，她也是一身干净利落的装扮，那时候她的头发是烫了的，松蓬蓬的一大束很好看。每次看着这张全家福的时候，我总是会忍不住问她，那时候还是烫发后来这么就不烫了。她转头瞥一眼我手里拿着的照片，说不想烫了，太麻烦了。淡淡的口吻，却也难掩那轻柔的语调背后的那一丝的悲凉和对美丽的向往。说完目光再也不愿在那年轻时的美丽上面停留片刻，直接转过头去看着窗外。顺着从窗外钻进来的阳光我看着她的侧脸，早已被岁月侵蚀的不再年轻的脸庞上还是依稀可以寻出当年的神采，原先那个吹弹可破的肌肤早已是松松垮垮，眼间也是布满了鱼尾纹。我又忍不住问自己当初那个美丽的女子是去了哪儿？然后便想狠狠地给自己一个耳光，骂自己一句混蛋。

外出打工的青年每年年底带着一年的辛勤收入回来这片生养了他们的土地的时候，也开始连带着把一些潮流时尚的东西引了进来。村里很多上了年纪的女人都开始了染发烫发，村口那家理发店的生意越发的红火起来。我和妹妹也怂恿着她去染染发换个发型，她却执意不肯，说那些东西，你妈我早在大姑娘的时候就耍过了，当初我嫁到你们村的时候我可是村里第一个染发烫发的女人呢，现在老了也就没意思了。她话是这样说但目光里的神往还是赤裸裸地跑了出来，被我抓个正着。后来有一次回家看到她在头上里一直围着一个丝巾，起先没在意，等到了第二天的时候发现她还是固执地系着那条粉色的东西，后来才知道她是刚刚烫完发又生怕我们笑话她便索性包了起来。妹妹跑过去一把撕掉她用于掩盖羞涩的丝巾，然后下一秒她就像是被人突然给揭穿谎言一般气急败坏的骂起来。但其实她也清楚，那只是她用来掩饰心中的慌乱和不安的一种拙劣的技巧罢了。只是那时候我却从未想过一件事，她苦苦寻找的美丽是在如何被在生活的重压和岁月的侵蚀之下一步一步消遁的无影无踪的。又或许是究竟是岁月带走了她的美丽还是生活的重担禁锢了她的美丽。这么想着的时候，心里的羞愧和自责如同一股不绝于缕的声音一般在我耳边不住地温声呼唤着，使得我更加的难堪尴尬，就连我周边的空气也开始不住地对自己做着检讨。

她喜欢打扮自己，每次出门之前都会花好长时间挑选衣服，虽然衣柜里挂着的永远只有那几件好几年前便买回来的有些陈旧的衣物，但是她却还是不愿马马虎虎的出门。她待人接物很认真，村里人家有老人过世喊她去帮忙，她吃过饭匆匆跑去了，不一会却又跑回来了，她说不能穿红衣服，她是为了换衣服才跑回来的。尽管没有人强迫她去注意这些细节，但是她却不愿自己对自己将就。她就是这样认真地对待自己，对待生活！

那一年她突然就生了病，在一家小旅馆里租了房间一直在县城里面输液。后来一个月的疗程她却只待了两星期就跑回来了。问她她便回答城里住宿那么贵，输液么，哪里都一样。她自己抱回来一大箱子的药，每日里让毫无经验的父亲帮她扎针。有一次父亲一不小心扎错了的地方，不一会的功夫她的一个胳膊便肿的像小腿一样粗壮，父亲心疼她，和她商量着还是去县城找大夫扎针吧。她却是固执地把一副头颅摇来摇去，那画面看上去好沉重，所有人都知道她只是为了节约下那一笔房钱。家里的每一份收入每一笔支出，都被她打理的详细精致。等到后来外婆陪着她一起去复查，回来的时候她怀里多了一箱的生命一号。外婆偷偷地告诉我，那钱本来是她要留下来给自己买一件呢子大衣的，后来在商场看到有人卖生命一号，她突然就改了主意执意买了一箱回来，她说家里的孩子马上要高考了，孩子的事耽搁不起。最后她便身上穿着那件好几年前买的看上去脏兮兮的羽绒服过完了整个冬天，那件呢子大衣后来她也带回来了，那是外婆偷着买给她的。我不止一次地看到，她每次在打开衣柜取衣服的时候总是忍不住地用手抚摸着那件一直困扰她好久的呢子大衣，那时的画面，在我目睹过一次之后便在我心底里永久地沉积下来。

但是对于我们兄妹两个，她却是从不吝啬。尽管每次在花大笔的钱买衣服的时候她还是会忍不住地会皱眉会心疼，但她更不愿意让还在上学的两个孩子过早地受到伤害。她总是在牺牲自己，然后再小心翼翼地维护着她的两个孩子脆弱的自尊和幸福。

我知道，我们的虚荣与自私使得她过早地显现出与实际年龄不符的苍老。她的美丽与风采，依稀只能隐藏在那一张张泛黄古老的旧照片里面了。岁月在我们身上雕琢赋予了多少的风采，便在她的身上夺走了多少。今年寒假回家的时候，有一天我坐在沙发上看书，她一个人坐在炕上给父亲纳鞋底。我不经意间的一个抬头，在她身上竟恍惚间看到了外婆苍老佝偻的躯体，那一刻我突然就像是看到了二十年后的她的模样一般。我知道，她是用自己生命之中最好的时光来成全了她的两个孩子的虚荣与自信。她的眼角额头已经开始布满了密密麻麻的的皱纹来，皮肤也不再光洁鲜亮，但是这些都是她与命运做的交换，一笔有关于她的孩子未来的命运的赌博，但却未知输赢。

她也曾意气风发光彩照人，只是最后还是做了生活的奴隶，但她却似乎是心甘情愿地被命运奴役着，没有人知道这是为了什么。她那么刚强的女子，倘若不是为了自己命中注定的那死也扯断不了的牵挂又怎么会甘愿舍弃了自己的美丽而奋力打拼，用自己的青春来为孩子们的青春铺路奠基呢？我清楚在生活的重担在她脸上刻下一道道痕迹的时候，我也不合时宜的做了帮凶，但却原谅了我的浅薄和无知。有时候我想着真想用生命的十年或是二十年来换取她的风采依旧，但有些事却注定只是在梦里。她不止一次地对那些终日不受风雪之苦且在高级护肤品化妆品的养护下却依旧还是寻不回美丽的妇人表示了她的鄙夷，我不知道她在说出那些话的时候心里有几分是怨恨又有几分是不甘心。她这半生的时光，都把自己埋在了老家的那几亩黄土地里面。为了这个家庭的前行与成长，她付出了太多的心血与精力，甚至都搭上了一个女人最为羡慕和自豪的美丽。

但是我生活在这些被无私的奉献和付出铸就的幸福之中的时候，我却变得越发的贪婪起来，整日里无理取闹，近乎自私。只是一味的索取，得不到便无休止的吵闹，在我一次次恶语相向的时候也一次次地伤害了您。但是你却一直视我如珍宝，让我在每一次的悔恨过后便再次的陷入对你的伤害的恶性循环之中，你却只当我是小孩子。小孩子是可以被原谅的，那天晚上你对父亲说的这句话我是清楚地听到了。

还记得妹妹上小学的时候有一次放学回家，兴冲冲地拿给你一串项链，你看见之后乐的合不拢嘴，后来那串你明知是塑料做成的珍珠项链被你戴在身上整整一年，直到父亲狠下心来给你买了一串真的回来。那时候我一直在想，或许每个女人的梦里都会有一串璀璨耀眼的宝石项链，那是一个无关于奢侈与富贵的愿望，只与一颗渴盼美丽的心灵有关。但你圆梦终究是到了你不在美丽的时候。可是还有什么比错失最美的光景更痛心的吗？你二十岁那年能买得起十岁时想要的玩具，但是那又有什么用呢？我只记得当时父亲拿给你那串闪烁着耀眼光芒的项链之时你的瞳孔里一闪而过的惊喜，继而便是对父亲的责备。是的，你的想法就是如此的世俗简单，在生活的重担面前，还有什么资格奢求美丽呢？但是，妈妈，如果你没有资格去拥有它，又有谁能驾驭得了那串凝结着父亲心意的首饰呢？

她是一个世俗功利的小女人，是在中国随手一抓一大把的小市民。是可以在菜市场为了一毛两毛钱甘愿和菜贩子磨嘴的人，是那种看到别人漂亮便叫别人小妖精但同时又不可阻抑心中喷涌而出的羡慕的人……，但她却一直都渴盼着拥有着属于自己的幸福和快乐。可是我一直都知道母亲想要的是什么样的生活和幸福，比如我和妹妹鲜红艳丽的奖状，比如一家人在一块吃顿饭乐呵呵地看一晚电视剧。但即使我知道什么事情可以使得她舒展眉头却也很有有机会有能力去实践它，这些事，我一直悔恨在心。

但她却是无动于衷。她似乎只愿用自己的全部身躯和精力来供我们索取，来挥霍。

还记得去年刚刚回家的时候，我进了家门顺手拿起沙发上的一个魔方不住的把玩着，她蹲到在我的膝前问这问那，我有一声没一声的应付着她，心里甚至有些烦她唠叨。但是即使如此她也显得十分开心满足，是啊，儿子回来了。一个母亲的所有幸福和快乐就是如此的简单且容易满足，甚至有时候她只要看着你心里也会生出无尽的温暖和慈爱出来。然而再深厚的感情也终究无法抵抗岁月的无情，我们终究会越长越大，母亲也终究将会离我们而去，这是宿命，你我都逃避不了。

但是我们还有时间，何不趁着阳光正好，趁着微风不燥，把母亲给予你的全部爱与关怀都毫无保留地反馈回去呢？一个人自始至终是一个完整的个体，可是世间的所有母亲都比起其他人少了一个东西，那就是对子女的爱。你又何忍心让她残缺地离开呢？给她最为温暖真挚的爱与力量，让她在余生的旅途之中不再孤暗。你的成长的道路是母亲用她的一切为你铺就的，那么这次的母亲的幸福换到你了。

治愈系哄睡电台文本【第二篇】

我常常听人说，要把人生分成两半，前半生，人生是一直在做加法，学习各种技能，参加各种考试，追求一些爱而不得的人，争取一些强人所难的事。

前半生一直在不断追寻，不断把自己的人生变得丰满。为了爱的人，改变原来的自己，为了迁就朋友，勉强自己做原本不那么喜欢做的事情。只为了留住那些自己十分珍视的人，或追求一些满足感，一些成就感，哪怕受伤了，难过了，也觉得，为了爱的人而付出，是值得的。常常到最后，变得疲惫不堪。

而人的后半生，做的是减法，开始接受这个不完美的自己，不开心的事情，就不去想了;还没发生的困难，就不去杞人忧天了，得不到的爱人就放手让他离开吧。

也开始渐渐明白了，这世界上有很多事情，不是努力就会有回报，不是付出就会有收获的。有些渐行渐远的人，也都不会再去死皮赖脸地挽留了，来不及参与自己人生后半段的人，也能学会洒脱祝福了。

余生，还很长，如果一辈子都要不断追逐，不断期待再失望，不断改变着自己去迎合着别人，那这辈子，也活得太累了。余生，我想要的不多，能和我聊得来的人，就一起多说说话，跟我互相看不惯的人，就彼此躲远一点，别给对方添堵。

明明知道注定不属于自己的人，就放手给他幸福吧，还有那些总是一自我为中心，需要自己去迁就的人，也慢慢都远离了。

这辈子几十年，不想每一天都那么累，不想每一天都躲在面具后面，脸上挂着笑，心里却带着泪。后半生，只想安安稳稳，简简单单，只想跟相处不累的人在一起，不必伪装自己，快乐就开心大笑，难过也有个肩膀能让我依靠，哭的时候有人为我擦泪，痛的时候有人给我安慰。

人生在世，简简单单，平平淡淡才是真，追求的再多，死了也什么都带不走。余生，我不求荣华富贵，只求相处不累。

1.你忘了回忆，我忘了忘记。

2.你是我枯水年纪里的一场雨，你来的酣畅淋漓我淋的一病不起。

3.我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简真使我受着万种温馨，万种沉醉。

4.其实深拥，比什么都温暖。

5.能够慢慢培养的不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。

6.对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的疼爱之后，逐渐淡漠的爱。

7.草必枯干，花必凋残，因为耶和华的气吹在其上;百姓诚然是草。草必枯干，花必凋残;惟有我们上帝的话，必永远立定!

8.要有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明天天寒地冻，山高水远，路远马亡。

9.别说我不成熟，我年纪轻轻能成熟到哪里?

10.生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

治愈系哄睡电台文本【第三篇】

他是一名小有名气的山水画家，大自然就是他的家，游山览水逛名胜是他的必修课。

二月的洱海犹如一轮明净的弯月，静静地镶在群山之间。就在他展开画板，要用画笔把这一美景勾画出来之际，一个冰冷的女声在他的身后响起：人人都把洱海比作———群山间的无瑕美玉，美轮美奂。我却觉得它美的有点孤寂，凄风冷雨，形影自守，就像死海一样。

这或许就是美的另一面吧，为了不让这洱海孤寂，你做我的模特儿吧。她点头应允。

一个小时后，跃然纸上的她和洱海相得益彰，她心里第一次有了一种心动的感觉。他索性把那幅画作送给了她。

突然有一天，她又收到了他的画作，在她打开画的一刹那，她惊呆了。

整个画面春色融融，翩翩起舞的她在蝴蝶纷飞的明空之下，她笑的灿若桃花，不远处的洱海清水涟漪，几只水鸟在追逐、嬉戏。

原来他的爱就像这幅画一样，早已化作了缕缕的春风，渐然温暖了她那颗冰冷的心扉。

治愈系哄睡电台文本【第四篇】

01.不管你愿不愿意，藏在岁月里的年就这样来了。带着迷茫，带着一份感慨和沧桑，带着我们的希望和憧憬，姗姗而来。

02.时光更替，没有人在乎你眼中的眷恋，也没有人会帮你记录下这一路的酸甜苦辣，渐渐的，光阴写意了一张不再年轻的脸，不知不觉中，父母的鬓角已染上了白发，而我们，也学会了，在生活的漩涡中逆流而上，懂得了什么是坚强。

03.随着年龄的增长，父母会老去，孩子会因为长大而远离，你改变不了什么，也许人生就是一场渐行渐远的旅行，不必挽留，不必追，爱着，就是最好的修行。

04.流年逝水，一路上我们失去过，也得到过，所有的留白，都在转身之间，所有的美好，都在回眸之处。历经种种，唯不变的是对生活的执着，我们就这样在起起落落，磕磕绊绊的走过了一年又一年。

05.我不是诗人，却总想把季节描绘成诗意，我不是文人，却总想记录下这一路的花红柳绿。时光，终是渐行渐远，纵你怎样深情，也留不下它转身的决然，忽然在辗转中明白，我们只是岁月的一粒尘埃，总是要远行，终是要学会善待，生命中除了爱，其它的都是行李。

06.也许是沧桑久了，便习惯了故作坚强。人生，总会有那么多的不确定，执着于快乐，快乐总是若即若离，想要回避痛苦，痛苦却总是不期而至的，想象中所有的美好，有时会与现实南辕北辙，我们都不是光阴的勇者，生活的千般滋味却都要去品尝，或许生命，就要学会担当。

07.有人说，把岁月做成减法的人，是有大智慧的，在这红了樱桃，绿了芭蕉的光阴里，我们总是在相遇别离间辗转，在高低沉浮间等待，在月缺月圆中徘徊，在经历和丢弃的同时，也在捡拾。

08.长路寂寂，终需一些美好来支撑，人生要永远保持愉悦的希望。我们会在繁花盛开的春天里，期待秋的成熟，也会在秋的沉静中，向往春的姹紫嫣红，也许生命的美，就在于心存希望，人生的蕴含，就在于尝遍千般滋味后，仍能心存感激，感谢命运给予我们的每一种好。

09.人生，就是一场义无反顾的前行，春听鸟鸣，夏听蝉声，秋赏红叶，冬听雪声，不同的阶段有不同的画面，不同的风景有不同的韵味。这一路上，最温暖的是清晨的第一缕阳光，最澄澈的是黎明的第一汪清泉，最难忘的是一起赏风景的路人。

10.时光，总是温婉如花，能让我在转身之间，遇到幸福。岁月，如一首小诗，总是在流转间，让我寻到诗意的美丽，等时光老了，我还能做一件事情，那就是把窗户打开，让阳光进来。

11.光阴辗转，似水流年，一年又一年，一年更比一年好……

治愈系哄睡电台文本【第五篇】

hi，好久没有哄你睡觉了，现在你是不是睡不着？最近是不是又开始失眠多梦了？好了，如果说睡不着的话那我给你数水果吧。

樱桃、柠檬、无花果、桑葚、蓝莓、黑莓、可可果、葡萄柚、仙人掌果、红毛丹、雪莲、莲雾、人参果、黑柿子、青梅、柚子、猕猴桃、西红柿、水蜜桃、甜橙、苹果、柑橘、葡萄、雪梨、香蕉、西瓜、橘子、杨桃、荔枝、山楂、桃子、龙眼、石榴、芒果、李子、菠萝、草莓、椰子、木瓜、榴莲、哈密瓜、山竹、火龙果、黄皮、菠萝蜜。

这些你爱不爱吃啊？如果说爱吃的话，嗯...那我继续给你数好不好？

一个胖子、两个胖子、三个胖子、四个胖子、五个胖子、六个胖子、七个胖子、八个胖子、九个胖子......三十九个胖子、四十个胖子。

额，睡着没有？睡着的话就不要吃那么多了。就不要想着刚刚数的那些水果了，如果再想的话，那你就会成为其中的胖子。

好了赶快睡吧，晚安，好吗？

配乐：深蓝梦-纯音乐、蓝雨-甘仕良

治愈系哄睡电台文本【第六篇】

在遇到对的人之前，你要学会好好的照顾自己，人这一生有很多时间都需要一个人单独去面对，所以一个人真的没什么大不了。

一个人的时候，或许会彷徨无助，别忘了提醒自己，每个人都有自己要走的路，没有人能陪着你一直走下去！

一个人的时候，或许会觉得烦躁不安，别忘了控制自己的情绪，别为自己的情绪伤害了重要的人！

一个人的时候，或许会伤心难过，别忘了安慰下自己，再怎么难过，明天依旧要继续走下去！

一个人的时候，或许会寂寞无聊，别忘了抱抱自己，心暖了，那么寂寞便算不了什么！

一个人的时候，或许会懦弱想哭，别忘了鼓励自己，只要自己勇敢了，在这个浮华的世界总能学会坚强！

一个人的时候，冷了，记得多穿点衣服；难过了，记得安慰自己；病了，记得吃药；饿了，记得吃饭；下雨了，记得撑伞……

一个人的时候，要照顾好自己。世界很大，没人会时时刻刻守着自己，努力照顾好自己，为了自己，更为了在乎自己的人！

一个人有一个人的自由、一个人有一个人的精彩、一个人有一个人的快乐、一个人有一个人的欢喜与忧愁，其实，一个人也挺好的。

治愈系哄睡电台文本【第七篇】

人生这趟旅途上，其实无论你走到哪里，无论你遇见什么样的人，经历什么样的故事，都是必然。

每个人都注定有所得有所失，有些是你乐见，有些让你难以接受，但总之一切都在发生，有些路你注定得走，有些人你命里该见，那些你路过的风景，本就是你会到达的远方。

常有人说“上辈子一定是欠了你的，所以这辈子才怎么怎么样”，其实人跟人的缘分真的很玄妙，有时候你想见也见不到，有时候你不想见，可一转角，彼此就重逢了。

佛家讲，因为相欠，才会遇见。试想，所有的相遇，冥冥之中又何尝不是自有安排。

只是亏欠或多或少，终有还完的一天，人与人之间的情分再深，终究也不过是一世的缘分，想明白了这一点，倒不如就常怀一颗坦然之心，接受发生，看开无常。

相遇一场，在拥有的时候好好珍惜，到了告别的时候，就认真体面地，道声再见。

有些人爱过一场终要分离，说白了还是缘分太浅，而有些人哪怕经历磨难坎坷，兜兜转转还是走到一起，冥冥之中，自有缘分牵引。

其实也不止是爱情，遇见的每一个人，亲朋也好，仇敌也罢，都是因为相欠，才由此相见。

世上之人万万亿，哪有无缘无故的遇见，爱恨情仇、喜怒悲欢，都是前尘情分未完再续。

所以啊，遇上让自己讨厌的人和事，就看开一点，说不定是哪辈子的牵扯，放到今天来还了，大事化小、小事化了，一切安然。

遇上让自己欢喜的人和事，也别忘记感恩，感恩自己曾结下的善缘，也感恩久别重逢的陪伴，要让这些温暖，勉励着自己继续去做个心向阳光的人，但行好事，莫问前程。

仓央嘉措说：我行遍世间所有的路，只为今生与你邂逅。

原来所有的遇见，都是久别重逢的亏欠。

没有谁会平白无故地对谁好，也没有谁会无缘无故地离开谁，人生这趟旅途，有人来有人走，都是常态，学着接受，更要释怀。

记得感恩每一次遇见吧，那都是前世的缘分，也要记得感恩身边一直陪伴、不离不弃的人，相遇一场，且行且珍惜。

往后余生，该握紧的就别放手，该放下的也别执着，感恩相遇，也接受别离，只要不负初心，就可以坦然地走下去。

治愈系哄睡电台文本【第八篇】

1.星期天的晚上，照例是看电影，不过这次有点不同，这次不是我一个人，我约了人。

我和她刚认识没几天，但我们就像已经认识很多年的老朋友。我们在网上写一样的小说，看一样的电影，连书评的语气也差不多。趁着她来北京看音乐节的时间，我终于约到了她。正好我们都是喜欢看电影的人，而且是去看我们都喜欢的电影，虽然我已经看过一遍，但《盗梦空间》这种片子多看几遍也没什么。

看完电影回来，已经是10点钟了。夜色中的路灯下，昏黄的浅光泛着雾气，我们俩走在阒无一人的小路上，河边草丛里有蟋蟀在叫。但她还是执意要回去，回她寄宿的亲戚家去。

送她坐上车远去，我一个人追上末班车，赶回寄住的蜗居。坐在一方光亮的台灯下，我打开很久没有动笔的日记本，写下几句话。

不觉间，我迷迷糊糊睡着了。在梦里，我吃吃地笑起来，因为我梦到了那个女孩。

2.我们已经恋爱了，她留在北京找工作，我帮她找了一个和我工作相关的职位。我们因为工作的关系，偶尔也能在一起，她做娱乐新闻的记者，我做文化版块的编辑。我们经常在各种新闻发布会上相遇。

工作的时候没人知道我们的关系。我的同事不认识她，她的同事也不知道我，我们就像两个偶然遇见的同行，交流一些工作经验，互相谈些业务上的事，甚至我们周末一起去参加各种沙龙的时候，看起来也像是两个不约而同碰到一起的文艺爱好者。

只有小小的蜗居是属于我们俩的。蜗居附近有一个小公园，隐蔽在大河边一座雄伟但被废弃铁桥下的小公园——它是那么不起眼，以至于路过的人们都不曾在意，平时也没有什么人会特意在这里约会，公园里安静得就像悄无人烟的森林深处。

这是我们的小世界，我们俩一起坐在树林里的草地上，草丛很厚，不时有几个小虫乱飞。河面上偶尔会有几只小船划过，他们只顾着赶路，甚至都不往岸上看一眼。我坐在草地上写小说，她坐在河边画画。她最喜欢画色彩，但是在河边她通常只画速写。

不知过了多久的某一天，天色阴沉，好像要下雨的样子。

她突然扭过头来看着我，问了一句：“咱们会结婚吗？”

我愣了一下，不知道怎么回答，于是笑着说：“你说呢？”

她沉默了一会，说：“其实我不想这么早结婚，但是我父母想，而且他们——”

我听了之后，脸色沉下来，接着说：“嗯，我知道，房子嘛，我现在什么也没有，结婚简直是天方夜谭。”说完之后，停了一下，沉默着看手中的本子。

她也沉默了，默默收拾了画笔和架子，对我说：“要下雨了，咱们回去吧。”

那天晚上，下了很大的雷阵雨，窗外一直电闪雷鸣，我直挺挺的躺在床上，想闭上眼努力让自己入睡，却怎么也睡不着。看着躺在身旁的她，我慢慢进入了梦乡，在梦里我偷偷笑起来，因为我梦到了那个女孩。

3.我和她结婚了。在我家、她家和我们工作的北京，举办了三场婚礼，都是简单而热闹，虽然看起来不够奢华，不够气派，但是来的朋友很多，每个人都很开心。

我们并没有买房子。双方父母各出了一部分钱，让我们把钱存起来，继续过着在北京租房的日子，只是位置更好一些，房子更舒适一些。

但是我们的生活慢慢地起了变化，两个人之间多了一些隔阂。因为各种问题，因为工作、因为家人，因为琐碎的细节，因为莫名其妙的误会，因为各种意料之外的状况。

在我准备自己创业的时候，她告诉我她想要孩子了，她说自己想要的是一家人的感觉，不是两个人一会吵架一会和好的感觉。

但是我还没准备好，我不想让自己刚刚起步的事业就这样戛然而止——或者说我还不想只顾着家庭，不去做一点自己梦寐以求的事业。

她和我大吵了一架，然后告诉我，她已经怀孕了。

那天我们第一次分开睡。我躺在客厅的沙发上，阳台上厚厚的积雪分外皎洁，屋外飘起了大雪，雪花翩然飘落，无声无息。我头枕着不知她什么时候偷偷放过来的枕头，不知不觉居然睡着了。

雪停的时候，月光照进来，月光下的我斜躺在沙发上，笑得很开心，因为我梦到了那个女孩。

4.我们的第一个孩子出生的时候，我已经回老家半年了。她和我一起回了我的老家，我们住在新建的房子里，离父母家步行五分钟的路程。我们住在村子的南头，记得我小时候这里是种着五棵大柳树的湾子。

每天早上，母亲都要早早走过来，叫我们去老家里一起吃饭。我们几个人一起走在田野里。故意绕远几步，走过一块熟透了的麦田旁边，沿着小河边的草地，慢慢走到老家的房子里。田野里氤氲着早晨的雾气，整个村子像隐隐约约浮在海面上的小岛。

我把原先计划的事业搬回了老家。首先在镇上开了第一家书店，半年之内在县城开了三家分店，现在正在联系省城那边的负责人。如果一切顺利的话，年底之前，会有十家书店同时运营。

当然，卖书是赚不到钱的。我的概念是生活书店，露天电影，聊天会，名人沙龙，针对学生的讲座，还有一些比较实用的技术论坛。我们联系印刷厂做了自己的简报，通过广告盈利的模式推广发行，我们的分社已经开遍了附近几个县城的中学。

可是，新的问题出现了。她已经厌倦了乡村的生活，想要重新回到城市去。她想去见见曾经的老朋友，和他们一起聊天，吃饭，喝茶，闲扯，总之不要过这种日出日落炊烟袅袅的日子了。

可是我还想在农村呆下去。我还有很多想法没有实现，很多故事没有写完，我还没有准备好重新回到城市去，接受熙熙攘攘热热闹闹的生活。

终于，她再一次不战而胜。她带着孩子回娘家的那天，我一个人睡在镇子上的书店里。刚刚下过一场小雨，整个路面上泛着莹白的光亮，谁家的狗偶尔叫几声，除此之外万籁俱寂。

我躺在一堆书架之间，身下的藤椅吱吱呀呀，我不知道该想些什么，只是觉得太累了，不知什么时候就睡过去。我深深的叹了一口气，因为我梦到了那个女孩。

5.她已经有点老了，带着眼镜，虽然还不到五十岁，但是耳鬓的几丝花白证明，她比我老得快。

孩子今年刚二十岁，考上了北京的一所大学，谈不上多好，但也不差。大一放暑假回来时，他说要跟一个女孩子结婚。这真是个大新闻，对一个二十岁的学生来说。

我知道那个女孩子，她是我们老家邻居的孩子。

我年轻的时候，曾经喜欢过她妈妈，但是后来因为长时间不联系，关系断了，等我回来的时候发现她已经嫁人了。当然，后来我对她一直很好，因为我一直把她当作自己的家人。她的女儿小时候一直在农村，可爱的样子简直跟她小时候一模一样。

十岁的时候，我把那孩子接去了城里上学，寄宿在我的一个同学家。我儿子跟她接触不多，只是后来分到了一个班里，我曾经让老师多照顾他们俩。至于他们是怎么好上的，我居然一直都不知道。

可是结婚的事，他妈妈极力反对，说这个婚事显得太仓促，至少要等到大学毕业，或者事业有成能够独立生存了再说。刚刚开始上大学，就想着结婚，那以后还能有什么作为？

可是谁也说服不了谁，趁着中秋节回家的机会，我们开了一个简单的家庭会议。爷爷奶奶、爸爸妈妈、还有我儿子，大家一起讨论他的婚事。最后的结果是不欢而散，儿子赌气回了学校，妈妈生气回了娘家。我不知道该去安慰谁，只得和自己的父母在一起待了几天。晚上吃完饭，跟他们聊起来，突然觉得还是我们更像一家人，至少我们不会互相生气。

那天晚上，我回到自己初中时候的书房里。破旧木架子上的旧书，都落满了灰尘，窗帘拉开之后，月色如水。我一个人伫立在窗前，久久沉默。翻了几页以前写的日记，不禁哑然失笑。日记本掉到地上的时候，我已经进入了梦乡。我不知道我的表情，因为我梦到了那个女孩。

6.我已经不敢叫她女孩了，她自己也听不惯。

我们的儿子早就结了婚，跟那个我曾经喜欢过的女孩的女儿。他们俩现在也已经有了孩子，不过才刚刚出生没多久，连名字都还没起好。虽然我早就预备好了名字，但是他们都嫌太文气，听起来像是老前辈。好吧，随便了，反正我也问不了那么多了。

喝完孙子的满月酒，我和老伴决定出去旅行，把几十年前的蜜月补回来。

具体路线是我设计的，把我曾经到过曾经喜欢过的地方，都一起算了进来。其实她不知道，我也一直没敢跟她说，这些地方都有过我曾经喜欢的女孩——当然，也包括她在内。

临出发的晚上，我们俩一起睡在当年离开北京之后，回家开书店时住的房子里。

院子里长满了蔓草，爬山虎糊满了半墙。那夜清风阵阵，却没有月亮，只有几声蟋蟀叫，唏唏簌簌，就好像在哪里听过一样。

我望着窗外无尽的黑夜，在她的微微鼾声中睡去。

我的眼角有一滴泪水，我知道，我梦到了那个女孩。

那是我们第一次约会，看完电影回来，已经10点钟了。夜色中的路灯下，昏黄的浅光泛着雾气，我们俩走在阒无一人的小路上，河边的草丛里有蟋蟀在叫。她执意要回去，回她寄宿的亲戚家去。

我一个人坐上末班车，赶回寄住的蜗居。坐在一方光亮的台灯下，打开很久没有动笔的日记本，写下几句话。

不觉间，我迷迷糊糊睡着了，在梦里我笑起来，因为我梦到了那个女孩。

治愈系哄睡电台文本【第九篇】

她转身打开平日里装着化妆品的那个橱柜，在最上面的那个夹层里面抽出一包东西来，小心翼翼地拆开，又像是生怕被人看到一样故意用身子挡着我们的视线。她取出来自己想要的东西后把剩下的再仔细包起来依原样放好，再等到她转身对着我们的时候手里便多了一个面膜。她脸上有些羞涩，微微地带着一丝不好意思，但也难掩从眉目间翻飞的兴奋。似乎是为了故意遮掩她的尬尴和羞涩，她故意扯着一副大嗓门冲着我们喊，哈哈，看，面膜呢，都说了不要不要，你爸非得给我买这东西，浪费钱。说完她低着头看了我一眼，目光有些乖巧却更像是在讨好。那一刻我方才意识到，她原来也是一个女人呀。对于美丽的追求，她一直都尚未丧失全部的渴望。或许以一副美丽的姿态骄傲的活着，这才是一个女人最向往的，但是她却终究是得不到她想要的。然而我却一直都不知道的是，在我一次次的吵着嚷着要新衣服新鞋子的时候她总是显得很慷慨地便掏出钱来让给我心愿以偿，但她却一直都舍不得花钱给自己买一盒像样的化妆品。

我看着电视屏幕上有些纷繁嘈杂的画面，有些泪眼朦胧。我极力掩饰着心里巨大的自责和难受，故意装出一副把全部注意力都放在电视节目里面的姿态，好让她在贴面膜的时候不至于因为受到我们的太多的关注而娇羞难堪，然后再用眼睛的余光小心的扫视着她的一举一动。妹妹在一旁一直没心没肺地取笑她，说都老了才想起来打扮自己。突然就想起很小很小的时候，放学回家看到她坐在院子里椅子上面身上披着一层透明的塑料布在父亲的帮助下烫头发，那时候是她最开心的时光。阳光透过林荫肆意晒在脸上，在她欢愉美丽的脸庞上不止地跳跃着，她闭上眼睛来头颅微微上倾，头顶上是一片翠绿到极致的树荫，看上去好美。那个画面给我的印象是如此深刻以至于在此后的许许多多的不知名的岁月里，每当身边有人谈起有关于优雅美丽的话题的时候，我总是会想到她，继而脑海之中便是那一副美丽的画面。然而现实却再用铁铮铮的事实告诉我，她已经不烫头好多年了。有时候忍不住会去看小时候我们一家人在一起拍的那张全家福，她和父亲半蹲着，我和妹妹在他们的身边。她用手抚着我，父亲扶着妹妹。她给我和妹妹都换上新衣服画上口红再在我们俩眉间点上一点艳丽的眉心红来，她说这样才显得好看还可以辟邪。父亲穿着合体的西服，她也是一身干净利落的装扮，那时候她的头发是烫了的，松蓬蓬的一大束很好看。每次看着这张全家福的时候，我总是会忍不住问她，那时候还是烫发后来这么就不烫了。她转头瞥一眼我手里拿着的照片，说不想烫了，太麻烦了。淡淡的口吻，却也难掩那轻柔的语调背后的那一丝的悲凉和对美丽的向往。说完目光再也不愿在那年轻时的美丽上面停留片刻，直接转过头去看着窗外。顺着从窗外钻进来的阳光我看着她的侧脸，早已被岁月侵蚀的不再年轻的脸庞上还是依稀可以寻出当年的神采，原先那个吹弹可破的肌肤早已是松松垮垮，眼间也是布满了鱼尾纹。我又忍不住问自己当初那个美丽的女子是去了哪儿？然后便想狠狠地给自己一个耳光，骂自己一句混蛋。

外出打工的青年每年年底带着一年的辛勤收入回来这片生养了他们的土地的时候，也开始连带着把一些潮流时尚的东西引了进来。村里很多上了年纪的女人都开始了染发烫发，村口那家理发店的生意越发的红火起来。我和妹妹也怂恿着她去染染发换个发型，她却执意不肯，说那些东西，你妈我早在大姑娘的时候就耍过了，当初我嫁到你们村的时候我可是村里第一个染发烫发的女人呢，现在老了也就没意思了。她话是这样说但目光里的神往还是赤裸裸地跑了出来，被我抓个正着。后来有一次回家看到她在头上里一直围着一个丝巾，起先没在意，等到了第二天的时候发现她还是固执地系着那条粉色的东西，后来才知道她是刚刚烫完发又生怕我们笑话她便索性包了起来。妹妹跑过去一把撕掉她用于掩盖羞涩的丝巾，然后下一秒她就像是被人突然给揭穿谎言一般气急败坏的骂起来。但其实她也清楚，那只是她用来掩饰心中的慌乱和不安的一种拙劣的技巧罢了。只是那时候我却从未想过一件事，她苦苦寻找的美丽是在如何被在生活的重压和岁月的侵蚀之下一步一步消遁的无影无踪的。又或许是究竟是岁月带走了她的美丽还是生活的重担禁锢了她的美丽。这么想着的时候，心里的羞愧和自责如同一股不绝于缕的声音一般在我耳边不住地温声呼唤着，使得我更加的难堪尴尬，就连我周边的空气也开始不住地对自己做着检讨。

她喜欢打扮自己，每次出门之前都会花好长时间挑选衣服，虽然衣柜里挂着的永远只有那几件好几年前便买回来的有些陈旧的衣物，但是她却还是不愿马马虎虎的出门。她待人接物很认真，村里人家有老人过世喊她去帮忙，她吃过饭匆匆跑去了，不一会却又跑回来了，她说不能穿红衣服，她是为了换衣服才跑回来的。尽管没有人强迫她去注意这些细节，但是她却不愿自己对自己将就。她就是这样认真地对待自己，对待生活！

那一年她突然就生了病，在一家小旅馆里租了房间一直在县城里面输液。后来一个月的疗程她却只待了两星期就跑回来了。问她她便回答城里住宿那么贵，输液么，哪里都一样。她自己抱回来一大箱子的药，每日里让毫无经验的父亲帮她扎针。有一次父亲一不小心扎错了的地方，不一会的功夫她的一个胳膊便肿的像小腿一样粗壮，父亲心疼她，和她商量着还是去县城找大夫扎针吧。她却是固执地把一副头颅摇来摇去，那画面看上去好沉重，所有人都知道她只是为了节约下那一笔房钱。家里的每一份收入每一笔支出，都被她打理的详细精致。等到后来外婆陪着她一起去复查，回来的时候她怀里多了一箱的生命一号。外婆偷偷地告诉我，那钱本来是她要留下来给自己买一件呢子大衣的，后来在商场看到有人卖生命一号，她突然就改了主意执意买了一箱回来，她说家里的孩子马上要高考了，孩子的事耽搁不起。最后她便身上穿着那件好几年前买的看上去脏兮兮的羽绒服过完了整个冬天，那件呢子大衣后来她也带回来了，那是外婆偷着买给她的。我不止一次地看到，她每次在打开衣柜取衣服的时候总是忍不住地用手抚摸着那件一直困扰她好久的呢子大衣，那时的画面，在我目睹过一次之后便在我心底里永久地沉积下来。

但是对于我们兄妹两个，她却是从不吝啬。尽管每次在花大笔的钱买衣服的时候她还是会忍不住地会皱眉会心疼，但她更不愿意让还在上学的两个孩子过早地受到伤害。她总是在牺牲自己，然后再小心翼翼地维护着她的两个孩子脆弱的自尊和幸福。

我知道，我们的虚荣与自私使得她过早地显现出与实际年龄不符的苍老。她的美丽与风采，依稀只能隐藏在那一张张泛黄古老的旧照片里面了。岁月在我们身上雕琢赋予了多少的风采，便在她的身上夺走了多少。今年寒假回家的时候，有一天我坐在沙发上看书，她一个人坐在炕上给父亲纳鞋底。我不经意间的一个抬头，在她身上竟恍惚间看到了外婆苍老佝偻的躯体，那一刻我突然就像是看到了二十年后的她的模样一般。我知道，她是用自己生命之中最好的时光来成全了她的两个孩子的虚荣与自信。她的眼角额头已经开始布满了密密麻麻的的皱纹来，皮肤也不再光洁鲜亮，但是这些都是她与命运做的交换，一笔有关于她的孩子未来的命运的赌博，但却未知输赢。

她也曾意气风发光彩照人，只是最后还是做了生活的奴隶，但她却似乎是心甘情愿地被命运奴役着，没有人知道这是为了什么。她那么刚强的女子，倘若不是为了自己命中注定的那死也扯断不了的牵挂又怎么会甘愿舍弃了自己的美丽而奋力打拼，用自己的青春来为孩子们的青春铺路奠基呢？我清楚在生活的重担在她脸上刻下一道道痕迹的时候，我也不合时宜的做了帮凶，但却原谅了我的浅薄和无知。有时候我想着真想用生命的十年或是二十年来换取她的风采依旧，但有些事却注定只是在梦里。她不止一次地对那些终日不受风雪之苦且在高级护肤品化妆品的养护下却依旧还是寻不回美丽的妇人表示了她的鄙夷，我不知道她在说出那些话的时候心里有几分是怨恨又有几分是不甘心。她这半生的时光，都把自己埋在了老家的那几亩黄土地里面。为了这个家庭的前行与成长，她付出了太多的心血与精力，甚至都搭上了一个女人最为羡慕和自豪的美丽。

但是我生活在这些被无私的奉献和付出铸就的幸福之中的时候，我却变得越发的贪婪起来，整日里无理取闹，近乎自私。只是一味的索取，得不到便无休止的吵闹，在我一次次恶语相向的时候也一次次地伤害了您。但是你却一直视我如珍宝，让我在每一次的悔恨过后便再次的陷入对你的伤害的恶性循环之中，你却只当我是小孩子。小孩子是可以被原谅的，那天晚上你对父亲说的这句话我是清楚地听到了。

还记得妹妹上小学的时候有一次放学回家，兴冲冲地拿给你一串项链，你看见之后乐的合不拢嘴，后来那串你明知是塑料做成的珍珠项链被你戴在身上整整一年，直到父亲狠下心来给你买了一串真的回来。那时候我一直在想，或许每个女人的梦里都会有一串璀璨耀眼的宝石项链，那是一个无关于奢侈与富贵的愿望，只与一颗渴盼美丽的心灵有关。但你圆梦终究是到了你不在美丽的时候。可是还有什么比错失最美的光景更痛心的吗？你二十岁那年能买得起十岁时想要的玩具，但是那又有什么用呢？我只记得当时父亲拿给你那串闪烁着耀眼光芒的项链之时你的瞳孔里一闪而过的惊喜，继而便是对父亲的责备。是的，你的想法就是如此的世俗简单，在生活的重担面前，还有什么资格奢求美丽呢？但是，妈妈，如果你没有资格去拥有它，又有谁能驾驭得了那串凝结着父亲心意的首饰呢？

她是一个世俗功利的小女人，是在中国随手一抓一大把的小市民。是可以在菜市场为了一毛两毛钱甘愿和菜贩子磨嘴的人，是那种看到别人漂亮便叫别人小妖精但同时又不可阻抑心中喷涌而出的羡慕的人……，但她却一直都渴盼着拥有着属于自己的幸福和快乐。可是我一直都知道母亲想要的是什么样的生活和幸福，比如我和妹妹鲜红艳丽的奖状，比如一家人在一块吃顿饭乐呵呵地看一晚电视剧。但即使我知道什么事情可以使得她舒展眉头却也很有有机会有能力去实践它，这些事，我一直悔恨在心。

但她却是无动于衷。她似乎只愿用自己的全部身躯和精力来供我们索取，来挥霍。

还记得去年刚刚回家的时候，我进了家门顺手拿起沙发上的一个魔方不住的把玩着，她蹲到在我的膝前问这问那，我有一声没一声的应付着她，心里甚至有些烦她唠叨。但是即使如此她也显得十分开心满足，是啊，儿子回来了。一个母亲的所有幸福和快乐就是如此的简单且容易满足，甚至有时候她只要看着你心里也会生出无尽的温暖和慈爱出来。然而再深厚的感情也终究无法抵抗岁月的无情，我们终究会越长越大，母亲也终究将会离我们而去，这是宿命，你我都逃避不了。

但是我们还有时间，何不趁着阳光正好，趁着微风不燥，把母亲给予你的全部爱与关怀都毫无保留地反馈回去呢？一个人自始至终是一个完整的个体，可是世间的所有母亲都比起其他人少了一个东西，那就是对子女的爱。你又何忍心让她残缺地离开呢？给她最为温暖真挚的爱与力量，让她在余生的旅途之中不再孤暗。你的成长的道路是母亲用她的一切为你铺就的，那么这次的母亲的幸福换到你了。

治愈系哄睡电台文本【第十篇】

01.前几天跟朋友有过一次蛮私密的对话。被问及觉得想想就很温暖的事是什么，我说，嗯，一想就觉得很棒的事是，以前喜欢过的人，都是很温柔很善良的人。朋友往嘴里送厚薯片，焙烤的焖香在屋子里弥漫起来，她瞪大眼睛：不是吧?这算什么?我就讲，兴许是年龄渐长，总觉得呢，温柔是一个极好，极重要的品质。人情里翻滚过几趟，乱花渐欲迷人眼，不会再因为一个人的光环停驻;现在的爱情是，探究一个人的内核，是不是柔软温热的。现在觉得真正可贵的，是遇见骨子里就很善良和踏实的人，他呢，不是油光水滑地应付社交，不是口不对心地炮制赞美，而是真正地爱着这个世界，对所有美好的事物，他都虔诚，都想要双手轻捧。

02.就比如我男朋友，一个不善言语的博士，最打动我的地方是什么呢，不是他聪明，不是他严谨，而是他爱猫。他总忍不住给学校里的流浪猫买火腿肠，几乎看见一次买一次，还会蛮孩子气地跟它说话，督促它进食。前段时间被猫挠了，以为他会从此很戒备，但没有，打完狂犬疫苗，他还是笑嘻嘻地给楼下的胖花猫买牛奶。那时候我就觉得，温柔才是一个人真正的动人之处，是那种水滴石穿的温柔，没有太多埋怨，没有自私规避，跟他在一起，像被十二月的阳光，晒到浑身发一点点微热。

03.有位朋友念影视研究生，前几天跟我讲，你发没发现，是什么让荧幕里的铁汉真正成为英雄?其实很多时候不是因为他们战功显赫，而是他们在不经意间，泄露出来的柔软。一位胸怀天地、游走四方的侠客，在踏遍人间离奇后，记起要围拢双手护住一双摇晃晃的小花，最难能可贵。想起之前有一次聚餐，出了包间已经是深夜了，几个男生准备各自打车回去时，有一位留了下来，一一询问我们几个女生是不是方便叫车，得到肯定答案后，才开始给自己叫车，还嘱咐我们一定小心，最好结伴。那时我对这位男生的印象，便非常好。温柔的人会悄悄考虑到每个人的感受，社交场中，会让每个人都在自己的位置上，坐得舒服。不是像中央空调那样，殷勤如通稿，随意散发，而是小心翼翼地，为了大局，也为了体谅每个人，兜住很多不适和难堪。迷人之处在于这种心细绝非来源于谄媚，而是自然而然的周全。跟温柔的人谈恋爱，不用在他面前隐藏情绪，不用斟词酌句，或许你偶有窘态，他都试图理解，他也都包容，他不盛气凌人逼问，也不语锋尖锐地辩驳。

04.对于结婚来说，温柔这种品质便更重要了。婚姻为何是爱情的坟墓，大概婚后的日子实在琐碎，两个人本来棱角分明的性子，都要交给柴米油盐的日子去磨，难免一地鸡毛。在很多个剑拔弩张的时刻，若有人体贴地给双方间那根绷紧的弦松绑，便很好化险为夷，避开了关系急转直下。毕竟，轻易挥舞着情绪的刀子伤人的人，总是会制造芥蒂的但温柔的人，恰好可以把芥蒂化解了，可以让两个人平心静气，好好梳理。

05.听闻过很多场开端气派，结尾却不过了了的感情，都是在一场又一场彼此为自尊圈地较劲的争吵里，相互消耗。可是我理想的爱情不是这样的，我希望找个温柔又宽厚的人，我们绕开前路上互设的绊脚的坎，就很平顺地，互相包容，互相扶持地，走下去。所以真的很喜欢温柔的人啊，会觉得他们很珍贵，像是在硝烟四起的成年世界，他始终怀有那颗简单的、孩童般的心，他会说，为什么人和人之间，总要互相伤害呢?我们应该彼此抱紧的啊