送别诗散文【精选10篇】

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送别诗散文【第一篇】

君作长辞去,送至到天涯。

人生如落叶,漂泊向谁家。

写罢这四句,不觉一阵心酸。眼前一幕幕的往事,就仿如发生在昨天的一般,是那样的真切,又是那样的模糊。真切得肌体上的某一部分还能感觉到人的存在,模糊得人已经到了遥遥的天涯。离别的感觉总会让人伤怀,不一样的人,不一样的事,就会有不一样的心情。

我经历的离别太多太多,多得让我理都难以理清。以至于屈子在我心目中已经成为了关于离别诗词专著的作者,那一句“悲莫悲兮生别离,乐莫乐兮新相知”的诗句我不知道吟颂了多少遍。送走老朋友,结交新朋友,生活总是在这样一个循环的圈子里不停的兜,反反覆覆,无休无止。

经历过撕心裂肺的别离之后,再送别,不管感情如何,剩下的就只有凄然。心肺撕一裂之后,不可能再撕一次,因为心已经不是心了,肺也不再是肺,所以有时候看来,真真的也就没心没肺了。天下又有谁能知道人为什么会变的没心没肺呢,别人总会咒骂这种没心没肺的人,不,不是骂人,中国人总是说“你这没心没肺的.东西”。谁又真正的去寻找过自己的心和肺呢?谁又真正的知道自己的心和肺是个什么样子呢?恐怕有时候自己会连有没有这两样东西都会感到怀疑。

我清楚的记得我那次心肺撕一裂时的情景,多年以来,只要不经意间触一动了那些心肺的碎片,身体和精神总会疼痛得一阵痉一挛。很久以来,我尽量的避免接人送人,我不知道什么时候,这种熟悉的情景会再次触一动到我的那些心肺的碎片。这一次实在是难以回避,于情于理都已经无法回避,只能去面对,心里面也早就做好了巨痛的准备。

一个女人在不经意间闯入了我的生活,原本没有太多的想法,只是准备着得过且过罢了。这种交往原本谈不上什么太多的感情,只是时日久了,在不知不觉之间直到送别的时候才发现原来事情并非如此。

认识她是一种偶然。我曾经在一个交友网站登记过交友信息,那次上网我浏览这个网站时看到了她的信息,于是给她发了一份交友信。几天之后,我们通过手机的联系见面了。彼此之间一见面,就有如干柴烈火,那么一碰,火焰就已经熊熊的燃起。从此以后,我们断断续续的做起了某种情境之下的男一女朋友。

人之相识是一种冥冥中的缘分,从相识到相知,再到离别,这个过程我不想再提及。只有在人已离去的深夜里暇思,一阵酸楚,一阵疼痛。送别时我没有流泪,可而今我只能把心里的眼泪化做笔头的凝墨,写下这一行诗句,是别离的眼泪,是临行的祝福,还有天涯的问候。人生有时候真的有如漂流在水面的落叶,不知道下一站将会漂泊向何方。人已远去,是天涯,是海角,于我而言,都是,又都不是。距离已经成为现实的时候,我惟有遥遥的祝福。

送别的意义在于把前期的感情集中在一个时候,一个点,来归结。隆隆的火车早已到站,我知道我与她的过去在火车启动的那一刻已经归结。未来会如何,我不愿意再想,只是这样的别离我不想再经历。有没有下次,我希望没有,但没有离别就意味着没有开始,基于此,我又希望有,那就有罢。让我的一辈子在聚合与离别中度过,无怨无悔!

送别诗散文【第二篇】

可你住愦金銮殿。

怎有心住茅舍窝。

你曾是我生命里的星星。

深夜抚慰我的灵魂。

点亮黑暗。

可是,可是当我靠近你已远离。

你总在我进时退。

我乏时悄悄的来。

你是朋友,愿喜乐分享。

小小的`心,一点点愿望。

不求富有,只求真情,真心。

你中有我,我中有你。

你曾是我生命中一缕阳光。

愿在长长黑夜等候。

等候你的到来。

每寸光里透着满满的幸福。

清晨醒来有明亮拥抱。

迷茫时是我的方向。

转角时不会捽倒。

每天沐浴在阳光里。

清晰透彻。

你是我生命之甘露。

小小一滴能滋润心田。

我是那颗小草。

在你心间长出枝头。

陪你左右。

愿我是一枝花。

为你绽放。

惟你一人独享,

愿我是一只小鸟。

飞向彼岸。

可是,彼岸的彼岸。

永远不能抵达。

守候在没船的码头。

望眼欲穿。

听闻潮起潮落。

没有入港的船!

我的情我的爱。

它在涛声中怒吼。

在空旷中漂泊。

在时空中钝化。

送别诗散文【第三篇】

“人有悲欢送合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”正是由于圆月的残缺,人们才渴望月圆的美满,才更思念挚爱的亲人。于是,亲人间那血浓于水的感情便成为了最执着的思念与牵挂。

高三的学哥学姐们即将毕业,他们留给我们的回忆在脑海中挥之不去,但是面对他们的送开,我们的心中还是有诸多的不舍与难过。

在那记忆的风口,大雁消瘦的身影拂过灰色的天空,留下了一片片淡淡的浮云;在那记忆的风口,肆虐的风卷起了我的袖口,也卷起了我的思念,在浩淼的宇宙中翱翔。

你们的送开,会给我们带来无尽的思念,在我们的记忆深处,总有一个地方珍藏着你们,当微风掠起的时候,我们的心中会泛起涟漪,那些记忆就会一一呈现出来。

也许你们未曾走远,但往日宁静的心却早已无法体验。也许我们失去的太多,但往昔心痛的情景早已随风飘去。在记忆的风口,面对狂风的怒吼,我们无力还手,同样,面对你们的送开,我们也无力还手。但是上帝是公平的,虽然你们送开了,但是也会给我们留下了美好的回忆,你们的精神永驻我们心中。

就像是“米洛斯的维纳斯”的断臂,给人们留下了无限的审美想象空间,从而,幻出了无数个完美的生命之梦,形成了“完美的残缺”。同样,你们给我们的记忆就是我们心目中的完美。

失去不一定是坏事,古人云:“塞翁失马,焉知非福?”当蝴蝶破茧而出时,它失去了避风的港湾,不会拥有往日的无忧无虑,但它却由此得到了飞的自由,它可以与花为伴,与风共舞,可以享受明媚的阳光,它可以欣赏五色的世界,所以有失必有得。

送别诗散文【第四篇】

小学时,我对每次开学都充满了期待,提前两三天就准备好文具、寒假作业、书包。开学那天,早早地起床,快速地吃完饭,便背起书包赶去学校。妈妈总会说,你等等爸爸,让他载你去。我看着侧躺在床上纹丝不动的爸爸,再想象他慢吞吞吃饭的样子,一碗接着一碗,便直摇头:我等不及了,我宁愿走2公里的山路去学校。

通向学校的是条窄窄的小路,顺着山脚绵延曲折,偶尔会有自行车通过,步行的人得驻足侧身让行。小路的一侧靠山,一侧是耕地,零星地散落着几户人家。这2公里的路程,承载了童年一年四季的乐趣。到现在我都能说出,哪片竹林里的竹笋最好吃,哪块水田里有荸荠与棱角,哪片树林里有棵美味的羊奶果……一踏上这条小路,我便能从人群中,找到整个假期都未曾谋面的小伙伴。

进了校门,同学们叽叽喳喳地讲着假期的故事。等开学的兴奋劲儿散去,爸爸才姗姗来迟。

学生到齐了,班主任点名、检查寒假作业。我望向窗外,总能看到爸爸的侧影。爸爸会趴在楼道转角的围墙上,望着小学对面的那座乌黑黑的山。等到下课,我会走过去,不止一次地提醒他,“没什么事,你可以回家了。”毕竟,同学们的爸爸都早已回家,就剩下他一个人。

“家里也没事,不急。”爸爸说完,又背着手,在校园里四处溜达。

整整一节课,班主任都在讲述开学事宜,我会时不时望向窗外,寻找爸爸的影子。直到下课,我走出教室,在校园里转一圈,不见爸爸的踪影,才会觉得心安与自由。

小时候,总是想着极力挣脱父母的怀抱,不希望他们离得太近。他们再多的关怀,也是束缚。

上了高中,一个月放一次假。每周日清晨,我会坐上爸爸的摩托车去40公里的高中;每周五傍晚,爸爸总能准时地出现在校门口接我回家。

当我坐在爸爸的摩托车后座上,是他最健谈的时候。他是一个捕蛇人,很喜欢给我讲述如何寻觅一条蛇的踪迹,各种蛇的特征。但对我影响最深的是,他与妈妈之间的点点滴滴。妈妈打理着屋里屋外,一件小事就能惹她抱怨很久;而爸爸面对妈妈的指责时,从来都是默不作声。从爸爸那里得不到反馈,妈妈便会对着我抱怨,都是一些以偏概全的言论,但是久而久之,我也会对父妈妈之间的感情产生怀疑。

但从爸爸的口中,很多事情都变得温润而有情感;再多的争执,也只是生活中的插曲;再大的冲突,只是一种刺激,让双方变得更好。

懵懵懂懂中,我尝试着去领悟爱与相处。如果爱一个人,便更不应该把一切都当作理所当然;爱也并非一时激情,而是涓涓细流,不仅是现在,更要在未来,为对方做更好的自己。

19岁,爸爸送我入大学,一路上他不停地叮咛嘱咐我要好好念书,遇事不要与人争执。到学校时,办完入学,已经接近傍晚,爸爸就赶着最后一班客车回家。

领走前,他又实在放心不下,手里摩挲着,从口袋里掏出手机。向我嘱咐,“你有个叔叔在武汉**大学教书,遇到什么不明白的可以问他,小时认的干亲,从小一起长大的……”他在我的面前拨了一个电话,无人接听,“这几年没怎么联系,我晚上再试试。”他挤出略带尴尬的笑,又把手机塞回兜里。

晚上,我收到了爸爸发来的电话号码,我从没拨出去过。那天,爸爸并没有赶上回家的末班车。过年回家时,从妈妈的口中,我才得知,他在汽车站的椅子上坐了一宿。

步入大学后,爸爸去外地工作。武汉是中转站,我常陪着他在火车站待上一个下午。我们坐在汉口站外的椅子上,有时等车的人太多,我们就席地而坐。好几次,我曾提议去麦当劳坐坐,爸爸都拒绝了,“吃的喝的'都有,又不买东西,进去坐人家的位置,多难为情啊。”

与爸爸独处时,他的话反而比我更多一些。大学里的一些新鲜事,他并不是那么感兴趣。他会给我讲每一年的计划,他总是一脸愧疚:年轻的自己很恋家,不愿意出远门,没挣什么钱。我至今记得一次,在进入检票口前,他突然说,“我给你的生活应该是你人生中最差的,我至少还得在外地努力工作个十年。”说完,爸爸咧着嘴笑,眼角的皱纹挤在一起,明亮而清澈的眼神,对未来充满了憧憬。

他应该不知道,爸爸陪伴成长的时光,是最富足的。

弟弟步入初一时,我在念大学,大学开学晚,我便自告奋勇地要送弟弟去中学入学。

在校园里,我看到了弟弟的另外一面。平日在家里沉默寡言的弟弟,在见到他的好友后,迅速地抱成一团,互相揉搓着头发,佯装打闹。他们滔滔不绝地谈论着球赛、游戏,开怀大笑。他与同学见面十分钟说的话,比在家一天说的话都多。

我为弟弟交完费,一切安排妥当后,转身离校时,心里变得空落落的。我走在街边,看到了弟弟喜欢吃的橘子,买了几个回到了学校。刚到校门口,就看到一个黑瘦的小男孩,从升旗台旁的台阶朝我跑来。那一刻,我才发觉弟弟还那么幼小,哪里像个初中生啊!

他看到了我,劈头盖脸的就一句,“你怎么还没走,我同学在走廊玩耍时,看到你了。”

“我给你买了几个橘子!”我把橘子从铁门缝隙里递给他。

“我不要,这怎么往教室里拿。”

类似于好好学习之类的嘱托还没有说出口,弟弟便转身朝那高高的台阶跑去,走到升旗台,他朝我挥挥手,消失在那白色楼里了。

看着奔跑的弟弟,他跑向的是一个未知;我的内心总是有些忐忑,对于他未来的惴惴不安。

九年的时光过去了,当我回想这一幕时,那在教室门口徘徊的爸爸,也是一样的感受吧!

送别诗散文【第五篇】

我们相识在三月,那个热情奔放的三月。

那时候,我们才高二,虽然下学期就要进入高三了,可是我们依旧活得天真烂漫。三月,学校的木棉花开了,校园里到处落英缤纷。我们的教室在二楼,从我的位置望出去,正好看见火红的木棉纷纷扬扬地落下,就像恋爱中的男女,热情奔放。那些偶然出现在树下的三两情侣,在木棉花的簇拥下,他们的吻显得愈发地绵长热烈,看得我羞红了脸。

高中不过短短三年,现在已经过去一年多了,校园里景色静美,可我看着双双飘落的树叶,始终觉得在这个纯真无暇的年纪,似乎还缺少些别的什么东西——比如爱情。

从语文老师的口中,我得知我们班里有一位同学,他有着我梦中的那个男孩的样子,老师不止一次地夸他文采飞扬。有一次,老师将他的作文拿到课堂上念,我一字一句听着,发现他的文笔很独特,现代文中夹杂着古文,现代风格中又隐藏了古风,古今结合,使人如醉如痴。于是我打算接近他。

我发动了我狭窄的人脉,调到他后面的座位。过去之后,我又以借鉴为名,频繁的借阅他的作文,后来他说先放我这儿,等我看完再还给他,于是那篇作文便被我私藏,没有再还给他,他也没有问起。

我其实很少跟他说话,因为他是个很安静的人,我不知道如果开口的话要说些什么,所以就干脆不说,思来想去,还是网聊比较好开口,于是我又向他一位还算聊得来的朋友要了他的qq,那个男生跟我私交也还可以,所以二话不说就给了。

他不肯加陌生人,追根究底问我是谁,我一五一十交代了,于是他就成了我的网友,我们聊得很投机,而且同是慕司。半个月过去了,他突然向我表白,我接受了,可是到了学校,我们谁也不肯开口跟对方说话,周围的人都还以为我们俩关系不好呢。

最后还是他说他每天写一封信在学校拿给我,我也每天回一封在学校拿给他。就这样,我们从偷偷摸摸往对方手里塞信,到大大方方谈话,一步步的拉近距送。

眼看又快到周末了,我正计划着行程,他突然回过头塞给我一张纸条,上面写着说:“我们在一起这么久了,还没约会过呢,这个周末,我们一起去后山的.公园约会吧。”

我低下头,脸颊烧得发烫,不敢让他看到我现在的样子。在爱情面前,原来我是如此的狼狈。

约会那天,我们一路上都左顾右盼,战战兢兢,生怕被人撞见,宽敞的地方我们走得隔得很远很远,远到有时候回头看不见他的身影又去急切地寻找,而僻静的地方我们虽然走得很近,只要一伸手就能牵着对方,可是我们却谁也没有勇气伸出垂在各自身侧的手。我一路上都把靠近你的那只手故意空着,因为我希望当你鼓起勇气牵我的时候,能更轻易。

回去的路上,你突然摊开手掌伸到我面前,我顺势把手搭在你的掌心,手心的温度从你的手里传到我的心里,一股暖流在肆意地蔓延。

你说我的手很凉,于是后来每次你想牵手的时候都会说:天凉,你的手现在肯定很冷,我帮你暖暖。其实我的手不需要暖,可是我的心需要。

我们在这次恋爱中尝试了很多的第一次,在探索中逐渐成长。可是我们太年轻,不知道如何守护我们的爱情,我们肆意地冲撞,把自己撞得头破血流,也把爱情撞得粉碎。如果知道第一段的感情只是为了教会我们成长和如何去爱,我一定会把你留到最后,留着漫长的时光与你细水长流。

你以前对我很好,以至于你偶尔忘了对我好时,我会觉得你变了,你以前总是抽出很多时间陪我,以至于你后来说你很忙,没什么时间时,我会觉得你不爱我了。所以我总是任性地跟你分手,你总是毫无怨言地挽留,也许后来你累了,因为我一直在索要,而你一直在付出,于是我闹你都不怎么搭理我,所以每次分手后后悔了,我就去喝酒,借着酒劲苦苦央求你的原谅。

你一次次的原谅我,而我一次次的伤害你,后来我们毕业了,虽然在同一个城市,却也是分隔两地,分开后我再没有办法去拥抱你、抱着你哭着说送开你我不知道该怎么生活,甚至连见你都不容易。于是当你不肯接我电话,不回短信,我就真的找不到你了。

几个月后,我换了个号码打给你,还是乞求你的原谅,你说不可能了,我已经有女朋友了。

也许就是从那个时候开始,我渐渐地放下,因为我知道你不会在原地等我了,也不会再关心我能不能好好照顾自己。

其实分开后,我就慢慢懂得了如何去爱,可是你又去了哪里?是不是朝着送我越来越远的方向走去?如果我只能成为你生命里的一个曾经,而不是你那场戏里最重要的戏子,那我此刻是否该为你送别?毕竟爱过。

天之涯,地之角,愿君一切安好。

送别诗散文【第六篇】

昨晚,当夜幕降临,当一场小雨刚刚停下,我就像个孩子似的,突然心血来潮地对你说:“我们看海去好不好?”你笑着说:“小雨才刚刚停呢?一会出去再下雨怎么办?”

我调皮地说:“下雨怕什么?有我牵着你的手呢!再说淋点小雨算什么?有小雨会更好玩,更浪漫呢!”你突然好笑地看看我说:“好吧!好吧!小坏蛋,我陪你去。”

说完,你轻轻牵上我的手,和我一起出门,往海边而去……。

一路上,有微风吹过,亦有路人在这潮湿的夜里不断地从我们身边经过,我像一只刚刚放出来的笼中鸟,一路上很开心,并不时好奇地抬头看着天空。

当我突然发现天边居然有一颗小星星出现时,我立刻大叫着说:“哎呀,你快看啊!天上有一颗小星星呢,好奇怪啊?怎么雨才刚刚停,星星就马上出来了呢?”

你忽然笑着说:“真笨,这有什么奇怪的,有时,有星星也会下雨的。”我有点呆呆地说:“真的吗?我咋的就不知道呢?”你再笑说:“就你笨,什么都不懂,真是个小笨蛋。”我还是怀疑地说:“我不相信,刚刚停雨就马上有星星出现,真有这样的事吗?”

你只是回答一句:“小糊涂,你问题真多,玩笑和不玩笑的话你老是分不清楚,我当初就爱你这迷糊样,对什么都没心机,就像个长不大的孩子,说真的,当初要不是担心你这傻样会被别人骗走,我还不打算马上娶你呢!”

我动手一下拉住你的耳朵说:“啊?原来如此?难怪当初你会突然求婚,我就奇怪,原来是你觉得我傻,我好欺负才娶我的,说,还有什么没有向我坦白的?老实交代。”

听着你得意的笑声,我放下拉着你耳朵的手,假装气呼呼地说:“你就会贫嘴,下次再胡说八道,我就不放过你!”

你突然把头低下来说:“气没消的话,那就继续多拉我耳朵一下吧?我不介意的,反正你吃饭像只小猫那样少,都没有力气拉痛我的?”

看着你的傻样,听着你的傻话,我突然“哈哈”地笑着说:“我们真是天生的一对,其实,你像我那么傻。”你用手刮了一下我的鼻尖说:“我早就知道我们是天生的一对了,就你傻,就你笨,现在才知道,小傻瓜。”

听着你的傻傻的情话,我心情忽然特别的好。

一路上,微风还是继续吹,当我们到达海边的那一刻,突然有人放起了美丽的烟花,我不禁惊呼说:“啊?真没想到,都下过雨了,天气潮湿了,居然还有人放烟花?”你笑着看了看我说:“你就当那烟花是为我们的爱准备的,美丽的夜,是属于我们的,你看,真准时,我们刚刚到,别人就开始放烟花呢!”

听到你的话,我突然很开心,我忍不住牵起你的手深情地说:“我们一起牵手看烟花吧?”你也突然一下就握紧我的手说:“嗯,我们要一起牵手看烟花,一直看到老,说好谁都不准放开手!”

说完,你把我的手放在你的胸口紧握着不放,不知道为什么,听着你的话,我突然有一点感动,眼睛有一刻的潮湿,我很喜欢你说的这句话,能在美丽的烟花之夜,听到你如此温暖的话,我觉得很幸福,很快乐,同时,对你的爱,突然又多了一点,我相信,这一夜,你的.感觉会跟我一样,因为,我们的心是连在一起的。

在朦朦胧胧的夜色中,我与你就这样一起抬头安静而沉默地牵手看着这场美丽的烟花,感受这一刻的幸福和美好。

晚风中,我依稀感觉到你好像在注视我,于是,我突然转过头,刚好对上你的眼睛,有那么一刻,我一点感觉怪怪的,我忍不住笑着说:“干嘛那样看着我?”你忽然有点伤感地说:“我希望我们能永远像今夜这样牵手去爱,能在灿烂的烟花里爱,可是,明天,你为了工作,又要离家去远方了,说真的,我有一点不舍得你离家工作,因为你的身体总是那么虚弱,我放心不下你。”

我感动地握紧你的手说:“放心吧!等我们工作多几年了,等有足够的钱支撑一个家了,我们就可以天天在一起永不分离了。”

你点点头说:“好吧,我尊重你的决定,只是辛苦你在两个城市之间来来回回的跑了,等我们的环境条件改善一点,我去接你回家,我们就在一起永不分离。”

说真的,我和你结婚才几个月,就一直两地分居多年,日子过得非常不容易,因为期间我们贫病交加过,彼此相拥痛哭过,我们的牵手,已不是青春年少时轻狂的牵手,而是那经历岁月磨难沉淀的牵手。”

说句心里话,我真的好想好想像你说的那样:“我们要一起牵手看烟花,一直看到老。”

我想,如果可以这样爱,那就爱在烟花灿烂时。

亲爱的,我希望,我们的爱一直一直可以这样美好地延续下去!

此时此刻,我不想说什么,我只想在美丽的烟花中轻轻对你说一声:“亲爱的,我爱你,始终,依然,永远!”

送别诗散文【第七篇】

正是满目萧索的清秋时节,藤黄暗绿如繁星乱点。阳光下,几家老店慵懒地卧在老榆树宽厚的怀抱中。翻至余温残留的一页,总是不觉深陷,以为那只是昨天与今天的跨度。这一叶阳光之前,原是连绵了多久的细雨啊!

曾也飞雨淅沥,似梦中岑寂的雨巷,掠过一个单薄的背影。静默的流年里,我目送它彳亍远行,消融在细密如丝的“小蛮针线”中。流光以它温婉的唱腔吟唱了一曲骊歌。不早,不晚,恰逢在那一段空漏的光阴里。

“长亭外,古道边”的“芳草”被东风刬尽了又生,一岁一枯,一岁一荣,与黯淡的香花气息和着煎煮了一壶味苦的扶头。醉人,亦困人;困人,而伤人。

风起云涌,又是一地败叶轇轕。不知是风吹斜了我的视线,还是烘干了那勾雨后的残墨,诗意奄奄,而心中的酸涩笔楮难尽。

昔年多情不改,偏爱清嘉绝尘的景致,那凭空降至的一抹离逝了,正如它悄悄的来。凋敝与重生在这愔愔邂逅,仿佛我也穿过了一个轮回。斑驳稀碎的人影中镂空的部分,漫是阳光勾勒的沧桑。

有些细腻的心思积淀了,果真如那过眼的云烟。眼底朦胧,究竟是那雨,到如今才消歇,还是我本忘了,从中走出来?潦水收尽的地面,暗自敛藏了一指阳光。往事浓烈了,又清癯了。跳过那些无望的痴缠,岁华依旧青葱。猗郁的年月,寥落的心事,匆匆的行客,在宛若一池秋水的双眸中潆回,一来一往,仍旧枯黄。

旧忆织造,安恬入梦。手中半开的书卷流走一缕芬香,字里行间都是初时的.情愫,漫长、繁缛。秋意薄凉,剔尽杂枝,方才似要涨绿而又未来得及出芽的一簇,在即将来临时的浓密和繁阴面前止步,悄然退场。这次,盈在眼中的泪没有涌出。或许,见惯了生死与别离,便会知晓,经年果真会遗忘。

青春,被时光的河流冲淡了。尚有灼热情怀时候持抱的幻想,历经了打湿又晒干,晾干了又淋漓的过程,终于从那几叠邃密的小字上开始蔓生。待花繁叶茂时,戛然停笔,便是完结的句点。

榆钱不飘了,梢头挂着的只剩叶脉的叶子,终于放弃了。夹紧书本行色倥偬的学子,不久也会像那滴雨墨一样风干在记忆里。透过雪白的纸,便会看见朵朵淡淡的墨痕。只是在我眼中,那是尤为清晰的一朵。

深秋,夕阳余晖洋洋洒洒,笼起一层昏红的薄纱。耷拉着脑袋的老店,似被时光剥离,掉进了光阴的狭隙,出来时身上爬满了岁月的指纹。与我们一样,它们也挂着依依惜别的神色。可能如同这段年华的暌别一般,我们与它们也将不复相见。

送别诗散文【第八篇】

“长亭外,古道边,芳草碧连天。”音箱缓缓流动着韩磊深沉灵动的歌声,不觉想起了一片草。

这片草在校园北面操场的中心,草坪南北端立着坚实浑圆的铁质球门,本是孩子们踢足球的绿茵场。合校头几年草皮被移栽了一次,寒来暑往,到如今也长了十余年了。春草年年绿,孩子岁岁新;秋草披寒霜,老师添华发。这片草目睹了孩子们快乐成长,这片草见证了校园的桃李芬芳,这片草铭刻了我们的悲喜过往。

还记得这些年我们一起劳动的欢欣吗?春天草叶破土萌绿,老教师们便拖着沉重而细长的塑料水管开始浇水了,从南到北,由东而西,汗水随着汩汩清水润泽片片嫩芽儿。他们像呵护自己的孩子细心养护着这片绿茵场,小草也欢快地拔节粗壮,长成绵软的草垫儿,变作舒适的绒毯。踢几脚球,打几个滚儿,嘁嘁喳喳说几句悄悄话儿,这里是孩子们的乐园。春天,这儿也会长出很多野菜,有荠菜、青青菜,有苦菜、灰灰菜,最繁多的还是勃勃丁(蒲公英)。闲暇时,不等它们开花,我们就做起除荒护草的工作了。还记得我们一起挖的那些野菜吗?大人领着孩子,每人右手拿铲子,左手抓袋子,一边挖菜,一边说笑,不一会儿,野菜就装满一袋子。野菜丰富了餐桌,草坪更整齐粗壮,同事越发和谐。亲近何须推杯换盏,一捧野菜,一句笑话,一个微笑,我们便是一家人。我们在这片草地上一块劳动,我们在这片草地上收获欢乐!

还记得这些年我们一起成长的画面吗?体育课上,这片草是孩子们踢足球的欢乐园。奔跑,带球,碰撞,进球,赢了的高兴地在草地上打滚儿,输了的着急地也在草地上打着滚儿。运动会上,这片草是孩子们一争高下的竞技场。跳高,标枪,腾跃,投掷,破纪录的兴奋的在绿草上蹦跳着,没挣着分的失落的坐在草地上一遍遍摸着身边的小草。还记得这些年我们一起打过的雪仗吗?清晨,银装素裹的操场是童话的世界;课间和体育课,你投雪球,我扔雪块,一个个变成白胡子雪人,孩子们排排脚印在雪毯上画上串串音符,欢声笑语回荡在银色操场上。还有我们围着草坪在炉渣跑道上的跑操比赛,一圈一圈又一圈地跑,身后是飞腾的尘土,眼前是数不清的圈圈,浑身有流不尽的汗泪。这片草是慈祥的母亲,快乐着孩子们成功的快乐,安抚着孩子们失败的忧伤,这片草见证着孩子们成长的欢歌和泪水。

还记得这些年我们一起飞翔的梦想吗?开花结果是草的梦。晨光初露,草地上开满了五颜六色的花儿。苦菜花儿面对阳光,月白花瓣儿,金黄花瓣儿;打碗花儿向着太阳,粉红小喇叭儿,蛋白花钟;青青菜花球亭亭玉立,紫色花绒,浑圆翠绿花蒂;蒺藜花儿躲在草叶间,淡黄细弱花瓣儿,苍绿尖利刺儿;蒲公英花儿抬脸儿看蓝天,金黄层叠花瓣儿,淡紫绒绒细茎;无名花儿串串枝枝,星星点点。荠菜儿高捧着枝枝串串的黑籽,三叶草拥着团团簇簇的花子,青青菜擎着朵朵绒绒的种子,蒺藜匍匐着苍色的狼牙刺,蒲公英举着白色的绒绒球。草儿们快乐享受着实现梦想的欢乐,随风摇曳。还记得我们那些关于梦想的悄悄话吗?孩子们两个一伙、三五一群,有的依偎坐着,拖着腮,膝盖摊放一本。

散文。

;有的仰面躺在草毯上看天蓝云飘,听虫鸣鸟唱,海阔天空的聊自己的梦想:空姐、工程师、主持人、幼儿园老师。风儿吹起了孩子们乌亮的秀发,吹起了蒲公英的白色绒球,也飞扬起孩子们五彩的梦想。蒲公英的白色小伞越飞越远,孩子们的梦想越飞越高。

听说暑假这里就变成塑胶操场了。篮球场地变成塑胶的,椭圆的跑道变成塑胶的,连这片草地也要变成塑胶的了。那么这是一片有灵犀的草了,十几种有名儿没名儿的草争先恐后的开花儿、结果,为的就是放飞自己生生不息的梦想!

那么我们呢?那些我们一起劳动的欢欣,我们一起成长的欢歌和泪水,那些栩栩如昨天的画面,一定要镌刻在记忆深处的丰碑,永难忘记!

一片草消失了,无数种籽飞向远方;一片草消失了,无数个梦想开始起航!送别一片草,愿梦中的芳草永远碧连天;送别一片草,愿我们的梦翱翔五湖四海!

送别诗散文【第九篇】

白落梅曾说,“人生一世,来去匆匆,每天都在演绎聚散送合。再华美的花事,繁盛的宴席,都有散场的那一天。”其实,人的这一生,惧怕的就是送别。聚时往往短暂,而后则是漫长的等待。

相见时难别亦难。光阴如流水,它冲淡了过往痕迹,却始终冲不散维系一生的亲情的牵挂。别送的泪水,为记忆的长河增添了新的浪花;别送的祝福,为再一次相聚拉开了序幕。

去年的国庆节前夕,我和表兄带着万分不舍,把姨娘一家送上了从常州返回包头的列车。伴随着列车驱动时的一声汽笛长鸣,目睹姨娘病弱的身躯和日益苍老的容颜,望着姨娘姨夫二老远去的背影,我不禁思绪万千,一件件往事浮上心头。

依稀记得,十几年前姨娘回来时腰板还很硬朗。这次见到姨娘,感觉她特别苍老了许多,她那饱经风霜的脸上刻满了沧桑,腰板也一下子变得佝偻得厉害,可见姨娘这么多年吃尽了人世间的千辛万苦。

2004年,退休后的姨娘经检查患了淋巴癌,在天津动了淋巴切除手术,因为手术切除范围大,导致声带变了音,加之原先就有哮喘病、心脏病等,以至于她说话呼吸都比正常人困难得多。我很想经常给她打电话嘘寒问暖,但又担心她的嗓子说话久了会吃不消,所以心里就一直很纠结,唯有把对姨娘的思念默默地藏在了心里。

据说在解放前日本鬼子占领包头时,曾在包头第二十中学驻地下面埋藏了大量有毒的化学武器。在他们学校现有的教师队伍中,目前有近8人患上了癌症,其中七人已相继去世,唯独姨娘患了癌症后还能活到现在,也许是她的菩萨心肠感动了上帝,保佑她平安无事吧。

尽管姨娘患上了癌症,但她从来没把自己当成癌症病人。她在姨夫一步不送的陪同下,除了每天拖着虚弱的身体坚持步行五公里外,还经常去学校干点力所能及的义务活,令学校员工深受感动。

2005年暑假,我特地带着儿子去内蒙包头看望过她。那年儿子刚刚小学毕业,姨娘鼓励儿子,叫他要向我看齐,好好学习,将来找个理想的工作。望着姨娘术后日渐憔悴的面容,我不免心里一阵阵酸痛。

想起我小的时候,就知道有个五姨娘在遥远的内蒙古包头市工作。姨娘一直以来是我的骄傲,她慈眉善目,聪明贤惠,知书达理,在我们老家一度被人们传为佳话,她的名字在老一辈中也是无人不晓。听母亲说,外公过去出身不好,曾经做过私塾教员,因患肺病过世得早。姊妹6人(五女一男)全由外婆一人不辞劳苦拉扯大。动荡年代,地主富农皆遭批斗,每日心惊胆战,日子过得非常艰苦。姊妹6人中,姨娘排行老五,目前健在的还有排行老四的我的母亲和排行最小的舅舅。

五姨夫早年是作为优秀大学生去内蒙支边的,他曾是包头市第二十中学的特级教师,今年已有八十一岁高龄。原本五姨夫跟二姨娘是原配,我也一直没见过二姨娘,听说她是在哈尔滨难产失血过多逝去的。那时候的婚姻几乎都是奉父母之命。姊妹六人中,唯独五姨娘和舅舅有文化,自然她就成了五姨夫的填房,义无反顾地搭上了去大西北的列车。

姨娘一路风雨兼程,到了包头后,被安排在包头市第二十中学后勤处上班,她待人诚恳,和蔼可亲,心灵手巧,乐于助人,几十年如一日,义务为学校员工理发,赢得了同事们的一致好评。内蒙属于沙漠缺水地带,姨娘刚去包头近十多年里,几乎都是人工从方圆几公里的地方担水回来饮用,姨娘为此吃尽了苦头,她原本挺直的腰板也就是从那时开始逐步变弯的。

几十年来,她把那个家打理得井井有条,目前已是儿孙满堂,人丁兴旺。姨娘一生勤俭节约,尽管自己家里过得不是太富裕,但她每年都不忘给外婆家里寄钱回来,特别是闹饥荒年代,姨娘几乎每月都会往老家汇款一次,帮助外婆一家孤儿寡母度过了那段艰难的岁月。

姨娘深深懂得终生不易,世间疾苦。她在我的心里,是暗夜里的一盏明灯,寒冬里的一盆炭火。以往每次她跟我通电话时,都少不了提起过去生活艰苦的那些辛酸史,她教导我要学会感恩,好好珍惜幸福生活的来之不易。依然记得,我小时候用的纸和笔等学习用品,都是姨娘从外地邮寄回来的。姨娘每次来信到舅舅那里,都会少不了要提及我,鼓励我好好学习,将来能够有所出息,以报答父母的养育之恩。

姨娘曾说,人的一生阴晴不定,虽处盛世,但要甘于吃苦,懂得珍惜。曾记得我还在读初中时,穿的咔叽裤子,左右膝盖处分别缝有两个对称的补丁,看起来显得很寒酸,但我一点也不觉得羞愧,反而感到十分自豪,因为那是姨娘从几千公里外寄回来,带给我的一份温暖。这次姨娘回来,跟我说起困难时候的生活依然是那样激动万分。姨娘比舅舅仅大一岁,他们是老三届高中同学,那时姨娘宁可自己中午不吃饭,也要省下伙食费来保证舅舅不挨一顿饿。

昨夜的星辰已坠落,不坠的是挂在岁月脖子上那串闪闪烁烁的记忆。记忆中姨娘共回来三次。最早的一次,那时我还年幼,只记得当时对姨娘买回来的香蕉感到特别稀奇。平生第一次看到香蕉,且相当好吃,自然记忆也就特别深刻。除此而外,我再也记不起其他什么了,更不知道那时送别究竟是个啥滋味。

姨娘回来时,我刚刚参加工作不久。姨娘看到我已大学毕业,且有了一份理想的工作,感到特别高兴。她一直鼓励我要好好工作,珍惜岗位,珍惜荣誉,力争创造好的业绩。姨娘返回包头时,也是我和表兄带着万分不舍从常州火车站为她们母女送行的。

每逢佳节倍思亲。每年的重大节日,我和姨娘都会通过电话彼此问候,互诉思念……。

这一次,听说姨娘一家子要回来了,我连续兴奋了好几天。在我的记忆里,姨娘一直都是非常喜欢我的。记得姨娘曾打趣地说过,我跟我的表兄二人中,谁要是考取了大学,就把我的姨妹子嫁给谁。尽管从近亲婚姻的角度来看这是极不可能的荒唐事,但对我的人生也算是一种极大的鼓励。姨娘这次回来,我还有意提及这一话题,当时一家人都笑开了怀,姨娘风趣地说:“你还记得啊?!”

短短几日相聚,还没来不及好好共叙旧话,姨娘他们却又搭上了返回的列车。望着姨娘姨夫二老远去的背影,一种依依不舍的情愫油然而生。

岁月催人,亲人的老去往往令人措手不及。姨娘今年已75岁了,她含辛茹苦一辈子,如今病魔缠身,身体每况愈下,此次一别,不知道以后何时才能再次见到她。

送别诗散文【第十篇】

李白从小在蜀地长大,自称这里为家乡。

时间渐渐的过去,李白也慢慢的长大了,在他25岁的时候,从自己的故乡出去,作者故乡的小船游去了楚国。山,鱼,草都没有动,可是江水却流动了起来。

傍晚时,在李白正在饮酒的时候,圆圆的月亮升了起来,月亮用他的光把湖面照得像镜子,船忽然飘过来了一阵唔,李白开船过去,雾稍微消散的一叠李白在雾中仿佛看见了海市蜃楼,看见这些,他想起了故乡的江水,更怜爱他们了,又起来时,送她来的小船送了他牵万里路,与此同时,李白更怀念家乡了。

在这时,他在自己的小船上写下一首诗,叫做《渡荆门送别》。

李白来到楚国,他是如此的思念故乡的山水啊。

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