那些岁月的思绪样例精选8篇

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那些岁月的思绪【第一篇】

想起学校的玉兰花，它该开了吧！周五离校的时候，满树的花苞已经饱胀得将外皮外皮撑破了。今年的花苞没有去年的大，我想花开也不会太大吧。两天不见，你开了吗？孤寂的站在校园，绽放给寂寞的操场看吗？家中的我，真的很想念你。

天气转暖，热起来真的很快，园中的核桃树，梧桐树，都来不及褪去去年的枯叶，已被阳光照耀的一片灿烂。真的是变化太快，我们都没有顾得上喘息，又迎来了另一番景象。

今年的西安，到处都在修路，薄皮的铁板将马路隔离的曲里拐弯，让行走的车与人变得步履艰难。高大的城墙下面，往日的绿色至今也找不到踪迹。碧绿似玉的护城河水，也被抽得干枯，只留下明晃晃的水泥河床。都说是让西安变得更美丽，可是没了水，缺绿的西安美在哪里呢？难道是看那一幢幢高耸入云的水泥大楼，便是一种美的享受？我有一种和这高楼一起干枯的感觉。

那些岁月的思绪【第二篇】

红日所施发的最后一道烈焰，带着愤怒，焚尽了天边无数的流云。有的人一咬牙，愤愤地瞪看终结的白天，而有的人，则一笑而过，他们说，这是晚霞。

落日？坚强？但是只是一笑而过，直到现在才有所明白。

或许是作为初三学生的原因，背负的压力好大好大。我不是项羽，没有那拔山盖世的神威去举起千斤大鼎，没被压垮就算不错的了。而今五座齐压顶，更是令人难以喘过气来。

这样的压力甚至让人的骨骼发出声声脆响，几乎已到了迷失与放弃的边缘。

然而此时，不知怎的，那句话竟开始在脑海的洪流巨浪中盘旋，就好像铭刻下来一样，无论时间如何冲刷，无法将其消磨。

向着夕阳的坚强，我的岁月竟开始碎裂，被一脚一脚，狠狠的踏碎，哪怕碎裂的残片将脚割伤，哪怕鲜血将同样碎裂的脚印得斑斓，也绝不停下！

夕阳，它选择放出最后之火而逝去，而不是被黑夜所吞噬，这正是一种坚强。这是一种成长！因为在明天，它又将傲然升起！

这碎裂的.时光也是一样宁愿在痛苦之中将脚掌历经得坚强，也不继续在压力的泥沼中陷没，最终走向灭亡。

夕阳用尽全力，它奋战出一片晚霞。

看着这被踏碎的岁月与斑斓的脚印。

我希望，我也能用尽全力———。

奋战出那片碎裂的傲悬于天空的黎阳。

那些岁月的思绪【第三篇】

淅沥淅沥的雨停了。难得呀，这让人们在窒息的酷暑中得到了喘歇的机会。

风吹过，很轻很轻，有着一丝凉意。我不由自主地打开窗户望了望在那高楼中仅剩的一方天空，真像是用最纯净的水洗过了一般，不再迷蒙，透着微蓝的光。

视线慢慢向下移，栏杆外的平地，便是一群嬉戏的小孩。鲜艳的衣着，动人的笑声，不由得让我浮想联翩：在湛蓝的海中，海草舞蹈翩跹，水流唱出天籁，一群还未经事、幼小的鱼儿在尽情的欢娱，胜银铃的笑声，活跃的身影使我也想到了自己。几年前，我和我的小伙伴们也是这样的吧。

回来吧，我那逃到海里的思绪，重新把注意力集中到那印有“语文”两个大字的书上，默默中，叹了口气……我们不是鱼，我们是人，像大人们所说：是祖国未来的'花朵．惟有学习，才有出路！

那些岁月的思绪【第四篇】

漫步于生命的长河，途中总会遇到花开花谢的情景,凹凸不平的坡路,人生就这样走过来了。

发呆的一瞬间过去，也许你还没醒来;看书太入神了,竟然忘了接着要干什么?“谁无此时,唯时所常!”过去就由它而去，要想的是下一秒钟去如何把握住它。

时间总是站在旁边的一个角落，静默着，无语中，惟有用现实的行动去珍惜。好好把握它的悄然来去。

享受生活本来就是一种乐趣，关于如何看待这样的事情，就由自己把握了。

失去的时间已是往事，更重要的是失去人生的价值，那是一生中最大的缺陷，惟有用现实的眼光看待这一切，珍惜这种向往吧！美好的向往，那是用心去实现！

那些岁月的思绪【第五篇】

鞭炮声此起彼伏，恭贺新禧的年歌婉转动听，连那装着压岁钱的封包也那么红艳，但一切似乎都包含着讽刺意味。

时间在悄无声息地溜过，但春节的气氛仍然飘荡着。百般无奈地走进书店，看看那五花八门的参考书，我的脑袋都快爆炸了。想起以前的春节，拿着口袋里的压岁钱只会疯狂地跟随人流无谓地耗费掉，却从来没有进入过书店，也许失败是必然的吧。突然，一本《钢铁是怎样炼成的》吸引了我的目光。这不是老师叫我们一定要看的吗？于是我买了一本回家。

寒假将过去了，离开学的日子还有几天。《钢铁是怎样炼成的》早已把我心中的懊悔化为力量，使我的生命重新焕出光彩。

打开储蓄箱，大大小小的纸币挤成一团。分好了用来交学费的压岁钱，剩下的就可以随心所欲了。但很奇怪，这次的我，却不像以往那么潇洒。

来到大街上，看见一个摊子上正摆着五颜六色的围巾。中年的妈妈领着一个小儿子正在一针一线地继续织着。每一针一线都是她的心血啊！这时，父亲的身影出现在我的眼前，难道我没发现，父亲头上的银丝又增多了吗？于是，我挑了一条最满意的，付了钱，高兴地回家了。

“尔曹身与名俱灭，不废江河万古流。”大自然生生不息，而多少人却因为滥用钱财而落下千古罪名？也许我的压岁钱并不能与之相提并论，但至少我已懂得使每一分压岁钱都使用得有意义。

并非考场的失败使我懂得了如何使用压岁钱，而是学会了如何使用压岁钱使我懂得了如何面对失败，面对人生。

那些岁月的思绪【第六篇】

晨曦中，温暖的阳光像母亲慈祥的眼，透过紫色的帘幔，温柔疼爱地俯视着我慵懒的睡态。在这微明的晨晖中，我迷蒙且清醒地拥被而眠，尽量多一点地享受这起床前的甜睡。真想这个星期天，就这样舒舒爽爽地睡一天，或一个上午，可是迷蒙中一想起这来之不易的可以自由支配的时间，想起许多要干的家务和要读的书，我便一下子坐了起来，彻底让自己清醒。

刷牙洗脸早餐，浇花擦地打扫卫生，擦拭所有的瓶瓶罐罐桌椅板凳，当我的手触及到桌上相册的时候，不由得产生想看看往昔记忆的欲望。放下手里的毛巾，斜卧在沙发上，信手一翻，那个23岁的我便与现在的我相对而笑了。

照片里的我，一袭白衣，戴着有些另类的白色的大沿草帽，坐在绿色的草地上，手里拿着一本书。我的心际，掠过23岁时，我那段时光的回澜。

那是我记忆中美丽的小城，我因为学业的荒废而逃离至此，我至今都不否认，是姑姑和那个小城救了我，否则，那个时候，我会因为失学的惨痛和对未来的无望，而迷失乃至毁灭自己的生命。在广漠的人群中穿梭，在繁华的喧嚷中品味孤独，在那个陌生里透着亲切，内心却深感疏离的城市中，和那些陌生的人们相处，在他们的喜怒哀乐和得失中，我窥视到自己的软弱与渺小。那个时候我知道，坎坷和伤痛可以变换成生命的动力。也是在那时，我学会了观望、忍耐和默默地坚强。

这张照片，是在一个周日，我穿着自己工作读书之余，亲手缝制的白色连衣裙回姑姑家时，姐姐给照的。那个山坡上，香甜如雪的槐花已经落尽，茵茵绿草铺满山径。这张照片，便是那个小城，那个山坡给我的永恒的记忆。我当年发表在鞍钢晚报上的诗歌《梦想，故乡》、《黑蜻蜓》都来自于此。

我因这张照片，而常常怀念那片如雪的槐花，以及那片芳草的芬香……。

2.童年。

人生如寄，举手投足之间，30年的岁月似乎是须臾间流逝的，没有一点痕迹。

照片上6岁的我，站在30年前北大荒的原野上，身边齐腰的绿草是染上去的，绿色的裙子也是染上去的颜色。那个时候还没有彩色的照片。我头上像牛角一样竖起的头发，诉说着那个年代儿童的生活——那样的古老而乏味。

我皱着小小的眉头，凝视着远方，身边的野花潇洒地开放。

我的童年，就是这样与鲜花为舞，与绿草为伴慢慢走过的。大人们每天忙于农田耕作，我则是“山野闲人”，自由出入于房前屋后的草地，看蒲公英的花朵嫩黄如愁地绽放，看它的种子像小伞一样，一个个地飞上天空。捕捉落在用树枝架起的围墙上的红色的、黑色的或黄色的蜻蜓。

傍晚，蹲在村头的树下，听着池塘里的蛙声此起彼伏，看着红红的夕阳慢慢地滚落到天的那一边，等着爸爸妈妈和姑姑叔叔们回来。背后还会不时传来祖奶奶不放心的呼声：“小丽，不许远走，就在那里等着啊！”

冬天，窗外白雪皑皑，白毛风吹得纸糊的窗子啪啪作响。我则在祖奶奶的火盆前烤着小手，似懂非懂、且痴迷地听着祖奶奶给我讲“梁祝”，讲“黛玉葬花”，讲“警世恒言”里的故事。在我幼小的心灵里，人生，是那样的哀婉凄凉,又是那样的丰富多彩。

我记得，这张照片是北京被下放的“知识青年”王叔叔临回北京时给照的。我早已不记得他的模样，但是因为这张照片，我却永远记得这位叔叔。因为他给我留下了这永恒的我童年时光,让我在30年后，仍然可以面对6岁的我，回忆起那不可重来的岁月。

3.挚友。

这一张赵红梅，柏金丹和我在是鞍山二一九公园拍的。那是九三年，阳春三月，鞍山的迎春花、桃花便已经争芳吐艳了。

记得那是我们相识三年后，丹要离去的日子．我们请了一天假，去二一久公园玩了一天，用最快乐的方式告别最难舍的离别。“醉笑陪君三万场，不诉离伤。”在玩碰碰车之后，我们笑得抱成团。笑着笑着泪水就流了下来。因为我们不知道,以后何时才能再有这样相聚。但是我们谁都不说，然后再快乐地进行下一场游戏。

赵红梅是辽宁台安县人，柏金丹是营口大石桥人，而我是内蒙人。我们不期相遇在鞍山，一起学习，然后一起进工厂，彼此珍惜，情同手足。丹比我小三岁，幼时母亲早逝，继母对她和姐姐很是刻薄，她就来到了伯母家。因为寄人篱下，丹的性格极其偏激且敏感。那一年她19岁，父亲给她订了婚，让她回去。我知道她夜里哭了很多次，我也在被窝里偷偷流泪，我也不知道她应该何去何从。我觉得，人生，有时就像浮萍一样，任凭风吹雨打，自己却无能为力。

丹与我们分别两个月后，我和梅也分手了。自此，我们就再也没有见过，也失去了联系。多少次梦中重逢，醒来却空空如也，总会泪染耳际，为今生难以再次谋面，而心里有一种决绝的悲凉。

悲欢离合一杯酒，记相逢！

4.父爱。

清晨起来，准备简单的早餐之后，就忙着给儿子穿衣服、洗脸、陪他吃饭，把他们父子俩打发走，我就刷碗擦地，穿好衣服临出门时，看了看门边日历上今天要办的事，才发现今天是爸爸的生日，我抓起电话，远在千里之外，我所能做的就是打个电话，给爸爸一个祝福。放下电话，我的泪水蜂拥而至。

在老家，在街坊邻居和所有村民的眼里，爸爸是最优秀的。当年，30几岁的爸爸浓眉大眼，身材魁梧挺拔，不但歌唱得好，还是干农活的好把式，样样农活都干的有板有眼。爸爸13岁跟着爷爷奶奶逃荒到那里，没念过几年书，却担任着生产队会计。

“你看人家玉臣，能文能武，又能干！啧啧，真是打着灯笼都找不到啊！”小时候，常听邻居们在妈妈面前夸奖我爸爸。可是，那个挣工分的年代，尽管爸爸很能干，家里却总是很拮据，妈妈的身体不好，是家里开销的一大部分，所以，我们姐弟三个上学的学费书费，就是个很大的难题。我记得，我小时候的衣裤都是打着补丁的，写作业的本子，正面用完了，用反面。

我是一个不称职的女儿，远隔千里，回家的次数都是有限的，就更别说为爸爸妈妈做些什么了。我愧对爸爸，是因为我曾经恨过他。我生在农村，因为我是女孩，所以我那重点高中的录取通知书，便成了让我骄傲、也让我遗憾终生的见证。爸爸说：“男子有才可以光宗耀祖，女子无才便是德。”所以弟弟上了高中，而我却辍学了，所以我恨爸爸。我不想面朝黄土背朝天，一辈子就在这山沟里自生自灭。可是，不能上学，我所有的理想和希望都不复存在，那时，生存对我似乎已失去意义。

后来我去了姑姑所在的小城——鞍山，在那里通过自己的努力找到了一份满意的工作，可是对爸爸的怨恨却没有因此而淡忘。每次回家，我也从来不和爸爸多说话，而爸爸本来就是少言寡语不怒自威的人，除了问问我的日常生活和姑姑的身体状况之外，似乎就再也无话可谈。每次从故乡走时，爸爸妈妈总是送到路边，妈妈总是流着泪叮嘱这、叮嘱那，而爸爸却会说：“你哭啥呀，这是她的家，她又不是不回来了！”我觉得，在爸爸的眼里，我似乎是多余的。这种心理让我不想再回家。车渐行渐远，远到村落要在视线中消失时，回望，还会看到路边爸妈的身影，这是我的泪就会肆意而下。

因为想改变命运，我拼命地工作；工作之余，我拼命学习。在服装厂的宿舍，别人都睡了，我怕打扰别人，常常是借着月光读书，“书中自有黄金屋”，我坚信，知识会改变我的人生。

对爸爸那种特殊的'父爱的认识和感动，是结婚后第一次回家的时候，那时我的儿子已快满一周岁。正好是夏末，回乡下，一来可以饱尝农家特产；二来季节好，孩子可以免受酷暑或风寒之苦。回家后，爸爸乐得合不拢嘴，我好像平生第一次看见爸爸那么开心的笑。孩子似乎成了爸爸快乐的源泉，早起的第一件事就是看孩子熟睡的样子，用满是胡茬的嘴亲亲孩子的小脸，或者是拉拉小手。中午下地回来，爸爸一改他多年午睡的习惯，吃完饭，就会抱起孩子到树荫下乘凉。晚上，孩子也多是爸爸哄睡的。妈妈说：“你们姐弟三个小时候，你爸可从来没有这样耐心地哄过你们。

记得孩子生日那天早上，爸爸从妈妈手里要了钱，说是铲地去，中午不回来了，妈妈问中午去哪里，爸爸也没说就走了。

晚上，爸爸从大门外进来，满脸映着晚霞的余晖，使那本来就苍老的脸，显得更加苍老。他手里拿着玩具，自行车的车把上挂满了饼干、水果和各种小食品，满脸笑容，老远就喊孩子的名字，到屋里把东西一股脑地方在炕上，从我的怀里接过孩子：“今天是我外孙的生日，看看外公给你买什么了！”孩子坐在花花绿绿绿的东西面前，高兴地抓着抓那。我看着爸爸哪一只高、一只低挽着的裤腿，裤腿上还沾着泥巴；爸爸的脸，因为劳累瘦得似乎只剩下一层皮。这和小时候那个英俊挺拔的爸爸还是一个人吗？！

想想爸爸中午骑车到十几里路以外的镇上，去给孩子买东西；再想想，这许多年来我对爸爸的怨恨，我转身跑出屋外，泪如泉涌。父爱如禅，只是我不曾悟懂。我们家是一个很传统式的家族，我从小就知道，爷爷从来就不许姑姑们穿艳色的衣服，我应该是受害于封建思想，或者是那个贫穷的年代，而不应该归罪于爸爸。

村子小，听说我回来了，很多叔叔大爷，婶子大娘都来看我。“小丽，听说你现在在报社当记者呢，真是有出息呀！”“老张，你看你三个孩子中一个是站长，一个是记者，你真是有福啊！”街坊邻居们，总会你一言我一语地对爸爸这么说。

爸爸坐在炕上，眯着眼，满脸挂着自豪的笑：“哎！我要是让她上学，兴许比现在还会有出息呢！”

从乡下回家时，已是立秋，因为地区偏僻，要坐很远的客车才能到火车站，爸爸妈妈商量好了要弟弟送我，可是临行时爸爸却改变了主意，“还是我去吧，小孩子办事我不放心！再说了，在路上我还能陪陪我外孙呢！”下客车时正是中午，被称为是“秋老虎”的太阳，火辣辣地照着大地，像是要把地面的一切融化。赶火车的时间尚早，爸爸把我和孩子安置在阴凉处，说是去买些东西，一会手里提着各种水果和雪糕回来，把水果袋子往地上一放，把雪糕递给我，“你和孩子吃点吧，太热了，别中暑！”说着又要走，“爸，你还去做什么？你也坐这儿凉快一会吧？”我冲着已经走去的爸爸喊。“我去给你买蟑螂药！”爸爸头也不回地说。

看着烈日下爸爸那闪亮的、微秃的头顶，日渐斑白的头发，看着他那因为微驼的后背，而使后背的衣襟微微上翘的背影，我想起了朱自清的散文《背影》，我泪流满面。怀里的儿子看我流泪，用小手擦着我脸上的泪水，用笨拙的语言说：“妈——妈，不——哭——”而他自己却撇着小嘴哭了起来。“好孩子，不哭！”我安慰着儿子，自己却哭得更厉害了。

我有多爱孩子，爸爸就有多爱我。我只是在家和妈妈闲聊时说家里有蟑螂，爸爸却记在了心里。看见爸爸从远处穿过马路回来，我赶紧擦掉脸上的泪痕，尽量去想别的，怕我的泪在爸爸面前再次流下来。爸爸把我和孩子送上了火车，在车上给我爱人打电话，一再叮嘱早点去接站，别误了时间。车快开了，爸爸才放下孩子匆忙下去，站在车窗外向我和孩子挥手。孩子还不会叫外公，就指着车窗外越来越远的爸爸哇哇大哭起来，我也像孩子一样哭了。

离别泪，血脉总相连。历尽风霜千载后，亲情深锁在心田。魂与爱共远。父爱如禅，为何以前我不曾悟懂？！

今天是爸爸的生日，我除了打个电话，还能做什么？父母是我们的天，而我们子女又是父母的什么？“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”，我唯一的愿望，就是实现我人生的梦想的同时，让父母过上最好的生活。我一定加倍努力，不要让我的父母，等得太久！

那些岁月的思绪【第七篇】

今天是星期二，因为身体不太舒服，我自直到第三节课上课我才来到学校，从后门看来，同学们都挺认真在听课，不好意思就这样冲进去，我就来到楼道的窗台边。

已经是冬天了，但是今天阳光还算明媚，照得我有点睁不开眼，操场上没有一个人，树上，一片叶子也不动，安安静静的。最近我在想，是不是一定要放弃一些东西才能得到，但是，我发现，通常需要放弃的就是我最想得到的东西，所以我明白，我什么也没有………我又默然，可能是因为最近发生的是太多了，心里想得太多了。

在刺眼的阳光下，我看见一只猫，在对面的房顶上，漫无目的的爬着，不知道他现在在想什么？去弄点吃的？还是找个没人又有阳光的地方歇歇呢？没人会知道。说实话，我有羡慕过，但是我现在相信，我比它幸福！

操场上就我一个人，这么充足的阳光，不享受不是可惜了吗？忽然，下课的铃声流过，这份安静不再有，我也该回班了。

那些岁月的思绪【第八篇】

夜晚可以让我忘记。不止一次，我坐在窗前，想和我的朋友们一起看月亮，在宫廷前看到鲜花和鲜花，甚至在我的遗骸外面徘徊。

我不知道它是幼稚的还是成熟的，但我还是想看看。曾经羡慕英俊、不守规矩、无拘无束、无拘无束的有才华的女人李清照，敬佩裘进，她是一位不是英雄的女人，她讨厌平庸的岁月。于是，他咬紧牙关，发誓要抛弃这只鸟的雄心壮志。这样的骄傲充满了雄心壮志。诚然，人是矛盾的组合。如何走理想的道路？野鹤的悠闲生活是美丽的，但它就像云彩的钟声，但它只是一个无法到达的空气亭。如果你有意追求，你只能浪费精力充沛的青春。烈士们仍然在他们的暮年，更不用说一个热血沸腾的年轻人了，所以我选择了努力工作。月亮在黑云中静静地睡着了，仍然很安静。

另一方面，我心中的潮水充满了无法平静的波涛。