那次我说了不实用(通用8篇)

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那次我说了不【第一篇】

“叮——”下课铃终于敲响。我拎起书包冲出教室。冷冽的风迎面吹来,无情的雨摧残着大地。

我犹豫了片刻随即脱下外套,包在书包上。我咬了咬牙,冲进雨中。穿过密密麻麻的人群,冰冷的雨打在脸上。我却松了口气:“还好,他没来”。不知为何,语气透着失落。我抱着书包走在路上,突然,一个熟悉的声音叫住了我。我的心慢了一拍——他,竟然还是来了!一时间,心中五味杂陈。转过身去,父亲正憨笑着说:“对不起,路上雨大,来晚了。”说着,递给我手中的伞。

多么刺眼的`伞!经过两代人的打磨,支架高高耸起,在伞上多了个高地。伞面颜色暗淡,一副久经风雨考验的模样。确实,从那被狂风掀离伞骨的一角,便可以得知。我怔了一下,说:“还是你打吧。”“没事,我已经湿透了,你打。”我犹豫了一下,缓缓接过伞,身体微微弯曲,挡着风雨,与父亲同行。寒风吹过,不禁打了个哆嗦。心中暗暗庆幸,幸好父亲来接我,不回家后铁定感冒。此时多想和父亲说一句“谢谢”。可不知为何,最终没有说出。两人只能沉默着在雨中行进。这时,一辆银白色的轿车如一支利箭从路边飞驰而过,溅起一片水花。我的瞳孔猛的一缩,多么熟悉的车牌,这是同学家的车!瞬间,我便想到车里同学的嘲笑,他一定是在讥笑我此时狼狈的模样。我把伞紧紧握在手中,愤怒的冲进雨中。也许此时,能掩是我的就是这茫茫大雨了。

很快熟悉的声音再次叫住了我,父亲追了上来,塞给我两枚硬币:“你坐公交吧!”语气是那么的坚定,坚定的不可抗拒。父亲打着伞走了。他佝着腰,双手紧紧握住伞柄,唯恐那把旧伞随风而去。

在雨中我飞速的奔跑着,追寻这父亲,我一定要找到他,一定!近了,近了,更近了。我冲过去,紧紧握住父亲的手:“爸,对不起!还有……谢谢!”

一点点小小的冲突,永远无法影响父子彼此之间的深情!

那次我说了不【第二篇】

也许从来都没有如此自责过,所有的事再次被提起的时候,我就想要把自己抛弃一样。我为什么会如此的不该?我已经很难理解自己当初为何是那么的胆小,我丝毫没有承认自己的错误,我仿佛要掩饰一切一样,我说的话我自己已经分不清是真是假,我只知道自己骗了好多人,仿佛就为了自己所为的一点舒服。我无力去享受那个我所得到的.,我也无力去面对这么多。现如今所看到了只有对自己过去的拷问,只有对自己过去不断地忏悔。

我说着谎言,骗过了所有的人。我是该有很好的成就感吗?可是为何我总觉得自己失去了好多,仿佛别人都不再认识我一样。是啊!我一直在错误着,我从那个时候开始就错的无法挽回了,如今我的心已经不知道如何去面对了,就像是淋得湿漉漉的自己,在雨里哭泣了一个自己的痛苦,这雨到现在都没有停下,而且我也无法找到别人的陪伴。一个人在酒台旁边饮着一个人的酒,只想忘掉。手里的那点得意,越来越像是一种毒蛇一样,它的牙齿咬在我的心上面。

没有什么原谅能让我得到心里的安静,即使在十字架下的祷告,也无法让我卸掉自己的痛苦。我四处索求带来的无望感,让我曾经想要毁掉自己。结束掉一切,即使无法得到别人的原谅,这个世界在我离去之后也该原谅我了。

我是一个懦弱的人,因为懦弱所以当初说了那么多的谎言。我似乎一直都是无力去面对太多的挫折,可是如今当不断地挫折感袭来的时候,我就仿佛是一个孤苦的人,直到如今我才明白。所有的痛苦我们除了面对以外,竟没有一点办法让他减少。

我在这里写下,即是祈求原谅,希望自己可以重新开始。我在这里向每一个被我欺骗的人所道歉。或许我不能得到原谅,可以在这以后的时光里。我希望自己可以一直清醒的活着,活下去像一个自己一样。

如今我已经像是一个一无所有的人,没有什么会再成为我的负累。如今我所求的不过是所有的平淡而已,没有什么会在给我带来迷幻的旅途。我曾经是一个说谎的人,如今想要谎言离我远去,如今我让孤独离我很近,可是渐渐地它却会越来越远。

那次我说了不【第三篇】

减负减负,越减越多,虽说如今全国提倡减负,可是减来减去,越减越多,搞不懂,到底是在减负呢?还是在“增负”呀?怎么,不信?那你瞧瞧:星期五晚上学画画,星期六早上学文社;下午要学数学,晚上还要学习英语;星期天早上又要学数奥,晚上还要学书法!我的天,忙这些,真的是“燃眉之急”啊,怪不得我最近总是掉眉毛。结果,一大堆的作业,都给我留到了星期天来搞定,唉!可怜的我呐。连玩的时间都被夺走啦!我可真想写一封信给教育局的叔叔阿姨们,向他们告一状,说我的父母老师侵犯了我的自由权,这样,我就可以好好的玩一玩啦!

不过,老师毕竟是老师,父母毕竟是父母,这可不能随便告的。星期五下午一回到家,就倒在舒服的沙发上,但一想到晚上便是这个周末恶运的开端,马上闷闷不乐起来。过了一会儿,我亲爱的老妈回来了,我竟然走了过去,用顶小顶小的声音说:“妈妈,我~我这这周,可可不可以不去学文社、数奥、还有画画啦?”当我说出这句话时,我自己也被下了一跳。要知道:老妈可是最注重艺术素质教育,从六岁起就开始了,我这么一说,还不得吃一顿特辣的“竹笋炒肉丝”啊?想到这儿,我的两片嘴唇就像纸遇到浆糊后粘了起来。而老妈呢?先是一愣,过了一会儿,才反应过来,慢吞吞的说道:“哦,是吗?为什么?”“天天学,学得我头发都忙掉了!”说着,还从头上,拔出了一根儿长长的.发丝儿。“哈哈哈!”老妈就像看小丑似的,呵呵的笑了起来。“这有什么好笑的啊?一点也不好笑……”我嘟囔着。“啊,小子,有主见了?!可以,这回老娘就批准了……”“好耶!老妈万岁!理解万岁!”“嗨,等等,记得啊,只许这一周啊……”“行行行,一天也行啊!”

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那次我说了不【第四篇】

言为心声:。

他们说你很坏,我说不相信。你说你很坏,我说我能带你慢慢改变。现在的我才发现我错了,错得是那么天真犯傻。

本以为别人不能容忍的蓝颜我能容忍。现在的我才发现我错了,错得是那么一塌糊涂。

曾不止一次地痴想过,至少这三年有你陪着我,足够了。现在才发现我错了,错得是那么痴心妄想。

我关注你空间的每一条动态,悄无声息地为你点赞,而你却不注尺度地与你蓝颜在空间中留下了挤满全屏的回复。欠你的表白,我说过会还给你,而你却没有多等我一会而错过了。你离线是给你留言不知多少条,而你却何曾回复过?时光剔划着我们的感情。在你难过时,我想安慰你,而你却说我不是那个能安慰你的人。我心苦笑。

知道你最爱吃巧克力。因而,我把零花钱省之又省。

啃过两星期的方便面的滋味,你懂吗?

兜里揣着钱而不去买饭,别人问我为什么,笑答:给媳妇买东西。这你懂吗?

宿舍里的债主见我有钱不还,就笑着对我说:又给媳妇买东西?莫非这你懂吗?

你闭着眼睛都不会想到这一切,我对你的爱,你完全不懂。(也许话重了,抱歉。)。

别人都能看见我对你的好,你却似乎视而不见。

别人看了都能哭,你却看不懂。

笑着和我谈你蓝颜;脚受伤时,你依然和他们笑开颜,我只能单脚蹦着走;与你曾相识的'男生出现时,你的视线就从我身上转移走了。慢慢地,你眼中的我淡化,我心中的你抹去。你说你吃醋,我又何尝不是呢?我对你宽容,你对我任性。

这一切都叫我张皇失措。

你有你的好,我有我的坏。

对的,我这人的确很烂。嘴笨,情商低,不懂什么是浪漫。我的一切似乎都不对应你的胃口,我不知是不是当初太急于做你男朋友了。不仅欠了你一个表白,更少了一份透彻的了解。

你的感动点,我不懂。而我的感动点,不过是你的一声关心。

我清楚地记着你的生日,而我的生日在即来之时,你连问过都没问过。如果我不说,也许你不知。可能过完生日的我才知道,等不来的是你的生日礼物。

你17,我34。

你美术,我体育。

你小打小闹,我寡言少语。

你是个耿耿于怀着过去和忐忑不安着未来的人,也常常挥霍无度着现在。

或许一直不知道,裤兜里的饭卡上贴的是你的照片,胸前的课桌上刻得是你的名字,我的心里装的满满的都是你。

上一秒我们是情侣,下一秒我们是__?这也许是未知。

我以为分手后的你,真的难过。可当我走在你的身后,听着笑声,才知道,我再一次的错了。你不过是眼里短暂地噙着泪水,你真爱玩,真的爱闹。我不知你的从前,更不懂你的现在。或许,我,不过是你生命的过客。匆匆而来,匆匆而去。真的,心软是病,情深致命。

一个作为你__送给你的话,望看。

望你从心里让“蓝颜“这个词消失,斩断”蓝颜”这根绪,因为这是大部分男生所不能容忍下的。(像我这样,少之又少。)。

望你不要和除了你今后的男朋友以外的男生过分接触,爱闹不是理由,爱玩也要度。

那次我说了不【第五篇】

不行,得找他们谈谈,“妈妈为什么我不能帮助家庭呢!”“哎,你太小了。”爸爸大步地走了过来,训斥妈妈:“每次你都罩着他,他一点担当也没有!”“好吧,你今天帮我们挣钱。”“那我就去卖书吧!”

这真是开门红呀!我的几位好朋友来了,“肖长禹,你在这干啥呢?”“没干啥。”说完后就走了,我真想把我两巴掌扇死,他们在的时候我得喉咙像被黏住了,哎,真应该向他们推荐推荐。

突然,一个小男孩的奶奶说:“你看这个小哥哥能给家里面卖钱,很有担当,你应该学习他。”这真是一个千载难逢的好机会啊。“小弟弟你看这本书!”我拿起书放到他眼前“哇!是《父与子》啊!”他两眼放光“没错,原价20元呢,十元卖给你,给你打个折。”他们立刻买下了,就这样又有一本书卖出去了。

仅过了一个小时,我就卖完了,手里握着钱,兴奋地边蹦边跳地跑回家,“你看到没,我儿子这么有担当的,他已经长大了!”爸爸骄傲地向妈妈炫耀“也是,你真棒!”妈妈不好意思地说。

这回我说了算,我是一个有担当的男孩!

那次我说了不【第六篇】

曾几何时,那一片片绿色的草原失去了“风吹草低见牛羊”的生气,沦为了风沙漫天无人涉足的荒漠;那一汪汪清澈的泉水失去了“淡妆浓抹总相宜”的美丽,化作了沟壑纵横干裂残破的大地;那一座座青翠的岛屿失去了“远近高低各不同”的特色,淹没在巨浪滔天翻滚无尽的海洋。

全球变暖,温室效应的报道普天盖地,环境的问题不止肆虐着地球,也刺痛了每个人的心灵。我不禁问自己,地球还有多少可以失去?曾经,我也只是听着媒体的宣传,疑惑着仅凭一己之力,真的能够改变环境被破坏的`现状吗?但参观了世博会之后,和学校乐活族社团的同学们一起,“我的绿色我做主”的想法慢慢地在我的心头萌发。而夏威夷之行,更让我明白,绿色的创建,必须靠每一个人的共同努力,也许我们的一点付出微不足道,但点点给予就会积累成绿色的海洋。借鉴其他国家和地区的先进经验,我们决定将垃圾分类回收作为我们的第一个方案。搜集垃圾分类的资料,采访环保组织的老师,制定如何实施的计划……乐活族的每一个成员都拿出了自己前所未有的热情。上海不像其他具有垃圾分类体系的城市,没有专门负责回收分类垃圾的站点,也有许多人认为即使自己将垃圾分类回收,最终总会被统一填埋,根本没有什么作用,但面对这些棘手的问题,我们并没有气馁,仍然在社区和学校中积极倡导着这一理念,并自己制作了垃圾分类回收的标识,因为“不积硅步,无以成千里”,每个人的一小步,最终将成为环保的一大步。

那次我说了不【第七篇】

命运掌握在自己手中,由自己决定一切。别人的建议或求助,都要我们自己做决定。当然,附和别人,顺从他人的意愿,可以获得他人的开心;反对他人,对他人说不,得来的可能是他人的不快乐。然而,有时我们不得不艰难地对他人说不。

记得那天,天气晴朗,阳光明媚,还只八点多的太阳已晒得人皮肤灼热的痛。我与同学小明一起走在上学的路上。

在离学校不远的地方有一个网吧。走到那的时候,小明停住脚步对我说:“老鑫,我们不要去读书了,今天上网算了。”我有些犹豫。小明接着说:“天气这么热,上课反正大多听不懂,坐在网吧里还有风扇呢!”这实在是一个不错的建议。我真有点动摇,可是能够这样吗?小明见我还是犹豫,也好像非要拉我下水似的,他说:“今天我请客,网费、吃的、喝的我全包了。”听到这诱人的条件,我的脚站着真不想往学校走。

要知道,听说上网很好玩的,可以聊天,可以玩各种游戏,真是太爽了。我真恨不得立马去玩个痛快。可是,可是我能够这样吗?想起开学的时候,父亲语重心长地对我说:“鑫子,这是初三最后一期了,你可要努力学习啊。像我们做父母的在家辛苦就是为了你能有出息啊。即使将来考不上二中,至少也要做一个不让父母操心的人。孩子,一切在于自己,一切在于心啦!”

我的额上渗出了汗水,是太阳温暖的能量么?哦,太阳。“谁言寸草心,报得三春晖。”不,我绝不能去网吧,我得去学校。小明也许会怪我不识好朋友的一片好心,可是我也不能去,我不后悔我自己的选择。

我果断地拒绝了小明的提议,我踏着轻松的步子向学校走去。

那次我说了不【第八篇】

周末,妈妈爸爸要出门办事,临走时,妈妈嘱咐我:“在家里要把爷爷奶奶照顾好呦!”说着,便把门关上了。留着我愣愣站在原地。

独自和爷爷奶奶相处,令我有点不太适应。更糟糕的是,我从小就被爸爸妈妈抚养长大,根本就没有照顾人的经验。我想了想:照顾人吗!应该先要倒些水。于是我便学着爸爸妈妈的样子把水壶提起来,感觉还挺简单嘛!哎呀!怎么这么沉?平时看爸爸妈妈提起来多么轻松啊!我不得不用两只手提起来倒水,废了好大劲后,我才把水成功倒进杯子里,剩余的水不是倒到地上,就是撒在了身上。

“倒个水都这么费劲,真不知道爸爸妈妈们是怎么扛下来的。”我抱怨道,“接下来我要干什么呢?”我想了想爸爸妈妈照顾我的时候,还会给我削点水果,那我就去削苹果吧!

当时愣头愣脑的我并不知道刀子的厉害,就激动地三步并作两步冲到厨房里,拿起刀子学着爸爸妈妈的样子开始削苹果,如果不真的让我削一削的话,还以为我已经把削苹果的步骤了熟于心了。

可我总是帅不过三秒,“哎呦!”一声尖叫从厨房传来,差点让爷爷奶奶听见。原来是刀子在我的手上划了一道口子,虽然不深,但是血却慢慢的流了出来。看起来惨不忍睹。

我这时真的放弃了:这么费劲,我不干了!可过了不久我又因为我的自尊改了主意:不!我不能不干,爸爸妈妈不也是这样吗?他们为我付出了多少啊!想着想着,我又忍着疼痛,坚持把苹果削完了。

现在来看以前的事,我已经脱胎换骨了。经过了上次的“倒水事件”与“割手事件”,我就开始努力练习这些技能,现在做起这些事,相比之下比以前要熟练多了。我很高兴,我长大了、我有担当了!

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